Snowwhitesadmirer

Es ist so schwer zu verstehen...Was soll ich fühlen?
Ich freue mich so sehr darüber, dass du immernoch so stark für mich fühlst....es ist eigentlich eine so wundervolle Sache...aber gleichzeitig kann ich mich so gar nicht darüber freuen, weil es so schlimm für dich ist...
Einerseits wünsche ich mir, dass deine Gefühle für mich nie schwächer werden...ich liebe dich und es gibt nichts schöneres für mich wie, wenn du auch so starke schöne Gefühle für mich hegst....
Andererseits kann ich nachfühlen, warum es so falsch ist....warum es nicht so sein sollte...dass ich das nicht einmal im Ansatz mehr verdient habe...und, dass es dir nur weh tut...Ich will das nicht...Ich will nicht, dass du noch so für mich fühlst und deshalb immer wieder Schmerzen hast...
Und dann ist da noch eine dritte Seite...Die, die es versucht zu verstehen...aber es ist nicht zu verstehen, nicht mit dem Verstand, WARUM du noch so für mich fühlst...
Alles was mein Verstand sagt...alles was ich aus dem größten Teil meines Lebens über Gefühle dachte zu wissen, würde erwarten, dass du mich hasst....und das tust du ja auch mit Teilen von dir....aber mehr sollte da nicht sein...
Und doch....ist da viel mehr noch als Hass und ich versuche es zu verstehen, indem ich meinen Verstand außen vor lasse und versuche nur mit meinen Gefühlen und meinem Wissen über Gefühle von heute an die Sache ran zu gehen...
Es ist schwer für mich zu verstehen...aber....ich habe vor sehr kurzer Zeit erst darüber nachgedacht, als ich einen kleinen Zettel von dir gefunden habe...
Das war, als ich angefangen habe Teile für Vaters neuen PC zusammenzusuchen.
Auf dem Zettel stand:

"Wherever you are, I want to be your home,
whatever you say, I want you to know i`m listening.
Whatever you feel, I want to understand it,
Whenever we`re close, I want you to feel perfectly happy.
Whenever there`s good or bad...
I want you to share it with me...
And if we`d fight or disagree...
Wherever, whatever, I want you to know,
...I`ll always love you!"

Dann musste ich weinen...
So wie jetzt auch, wo ich ihn noch einmal lese...
Ich versuche es zu verstehen...
Zu verstehen, wie ich solche Worte früher nicht wertschätzen konnte...
Wie ich nicht erkennen konnte, wie du fühlst...
Ich hasse mich so abgrundtief dafür, dass ich dir das Gefühl gegeben habe, ich würde genauso fühlen, obwohl ich das nicht tat...
Ich hasse mich noch mehr dafür, weil diese Worte mich jetzt so sehr berühren...
Ich finde zufällig einen Zettel von dir....und es ist mehr wert, als wenn ich dort im Schrank einen Klumpen Gold gefunden hätte...
Diese Worte...sie sind so wundervoll...und doch....bringt es unglaubliche Schmerzen mit sich, wenn ich daran denke, wie du gefühlt hast, als du sie geschrieben hast........wie du dich jetzt fühlen musst.....
Neben diesen schlimmen und schönen Gedanken...ist aber wie gesagt auch noch das Ungewisse....diese verwunderte Frage, die du auch schon ein Paar mal am Telefon gesagt hast....aber ich glaube nur für mich...nicht, weil du es nicht verstehst...
"Warum fühlt sie nach diesen ganzen Geschehnissen...nach dieser Zeit....nach meinem Verhalten...immernoch so für mich? Wie kann das sein...?"

Jetzt wo ich fühlen kann...deine Briefe und viele andere Dinge von früher erneut lese...sie verstehe und die Worte fühle...jetzt glaube ich langsam, dass es das wirklich gibt...
"...I`ll always love you!"
Du sagst es nicht nur....du hast es nie einfach nur gesagt...du warst nie wie so viele andere in dieser Welt...und jetzt...jetzt habe ich dich so verletzt...all unsere gemeinsame Zeit zerstört...dich behandelt wie Dreck...und doch...hast du immernoch so starke Gefühle für mich...
Vielleicht ist das wirklich....weil es das gibt...ewige Liebe...
"Always yours...", "real love lasts forever..."
Ich habe es nicht verdient...
Ich möchte es dir ersparen...
Ich will dir nicht weiter Kummer bereiten...
Aber ich liebe dich...
Und ich fühle...
Und es tut mir weh...es tut mir leid...
Aber ich will, dass du mich liebst...
Und wenn es wirklich so ist, dass wahre Liebe ewig hält...dann wird auch noch etwas davon da sein, wenn wir sehr lange keinen Kontakt mehr haben...
Ich weiß, wie es um meine Gefühle steht....und ich weiß, dass sie nicht fortgehen werden, egal wie lange wir keinen Kontakt (bis auf die Briefe) haben.
Ich will dich ewig Lieben....und ich will....dass du mich auch wieder Lieben kannst....frei...ohne Angst....ich will dir die Sicherheit geben...ich will, dass du es weißt...dass du weißt, dass sich so etwas nie wieder wiederholen wird...
Aber dafür brauche ich Zeit...
Und selbst die gibst du mir...

Ich sehne den Tag herbei...an dem wir uns gegenseitig lieben können...und keiner von uns beiden Angst hat....wir beide unsere Gefühle füreinander ausleben können und dem anderen vertrauen...
Ich habe das nicht gekonnt, doch ich tue es jetzt...
Du hast es getan, doch kannst es jetzt nicht mehr...
Ich will dir das schöne Gefühl zurück geben, dass du früher hattest, wenn du an mich gedacht hast...das...und noch viel mehr...
Ich will dir die schönen alten Gefühle wieder geben können...oder ähnliche neue...und dir Sicherheit geben. Ich will nicht mehr, dass du denken musst "Er hat Angst...ich muss ihn nur genug lieben und ihn das spüren lassen, dann wird es besser werden..."
Ich will...dass du weißt, dass ich keine Angst mehr habe...und wenn, dass ich dann mit dir darüber rede.....dass du merkst, dass ich wirklich liebe...und dass du mich lieben kannst...ohne immer zu merken, dass irgendetwas mit mir/meinen Gefühlen nicht stimmt....
Ich will dir ein guter, ehrlicher Mann sein...

Ich...schreibe glaub ich immer wirrer und werde hier mal aufhören...
Ich lasse alles so stehen...auch wenn es wirr ist...das sind meine Gedanken grade sowieso...und meine Gefühle auch...