My OperaMùa thi 2010, cười cái đã, tính sau
Thursday, June 3, 2010 8:21:08 PM
"Tại sao anh lại ghét thầy dạy hát của con thế?". "Không, nhưng mỗi tội ông ấy cứ bắt con mình về nhà luyện thêm".
- Em hãy chọn 1 câu hỏi khó hoặc 2 câu hỏi dễ.
- Dạ, em chọn 1 câu khó.
- Trên đầu em có bao nhiêu sợi tóc?
- 1181974 sợi ạ.
- Làm sao em biết?
- Đó là câu hỏi thứ hai rồi, thưa cô.
*
* *
Rất thất vọng sau khi xem sổ liên lạc của con trai, ông bố nói với vợ:
- Điều an ủi duy nhất đối với chúng ta... đó là con trai mình đã không gian lận trong thi cử.
*
* *
Vừa đi học về đến nhà, Hip-teen Sin-ja khoe ngay với bố:
- Bố ơi, hôm nay cả nhà mình đều giỏi bố ạ.
- Giỏi thế nào hả con trai?
- Cả nhà mình ai cũng được cô giáo con cho điểm cao.
- Điểm á?
- Vâng. Đây nhé: bài văn của mẹ được 8 này, bài toán của chị được 10 này, bài thủ công của bố cũng được 9 điểm đấy.
- !!!
*
* *
Con bảo bố:
- Trên ti vi có phát hình một em bé mới 2 tuổi mà đã biết đọc sách báo bố ạ. Chắc em ấy sẽ được ghi vào sách “Chuyện lạ”, bố nhỉ?
- Đúng thế con ạ.
- Thế sao bố không đăng ký?
- Ôi, bố có tài cán gì đâu.
- Có chứ ạ. Con thấy bố vẫn nói: “Tao không cần học cũng có mấy cái bằng cử nhân” đó thôi.
-!!!
*
* *
Trong giờ học:
- Ai là người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ?
- Thưa cô, ông Cô-lôm-bô ạ.
- Tốt, 10 điểm. Vậy ai là người đầu tiên đi vòng quanh thế giới?
- Thưa cô, ông Ajinomoto ạ.
*
* *
- Em làm sao mà phải nút bông vào lỗ tai thế kia? Em bị nhiễm trùng à?
- Dạ không. Nhưng mọi bài giảng của cô cứ chui vào tai này lại chui ra tai kia nên em phải giữ nó lại ạ.
*
* *
Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa và cách sử dụng từ “dứt khoát”. Cô cho các học trò tự đưa ra ví dụ:
Hip-teen: - Bầu trời dứt khoát có màu xanh.
Cô giáo: - Không chính xác, đôi khi bầu trời có màu xám do có nhiều mây.
Sin-ja: - Đồng cỏ dứt khoát có màu xanh.
Cô giáo: - Những khi thiếu nước, đồng cỏ có thể có màu vàng hoặc nâu úa.
Bill: - Còn khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?
Cô giáo nghiêm khắc: - Bill, câu đó không phù hợp với nội dung bài học hôm nay.
Bill vẫn tiếp tục: - Khi đó dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.
Cô giáo: - !!!
"Tớ lại trượt rồi cậu ạ! Bây giờ tớ không biết phải báo với bố mẹ như thế nào". "Cậu cứ nói là: Con đã thi lại, không có gì mới”.
- Bố ơi! Bố cho tiền con mua vé số ạ!
- Bố cấm con. Mới học lớp 3 mà đã bày đặt chơi đỏ đen hả?
- Dạ! Cô giáo bảo mỗi học sinh phải mua 3 tấm vé số để ủng hộ ạ!
- Trời đất?!
*
* *
Ông bố kiểm tra việc học của cậu con trai 8 tuổi:
- Nào đọc lại bảng cửu chương 6 cho bố nghe nào.
- 6 lần 3 là 18, 6 lần 4 là... 30.
- Học hành thế à, cô nào dạy con đấy?
- Dạ... trên tivi dạy thế ạ!
- Dạy cái gì?
- Tối bố xem tivi người ta đang quảng cáo bia C: “6 lần bốn là 30 nhanh lên”.
*
* *
Hai cậu học trò tâm sự:
- Tớ sợ nhất là bố tớ bắt học kỳ III.
- Học kỳ III là học kỳ gì?
- Là kỳ nghỉ hè!
- Thế thì bố mẹ tớ còn bắt tớ học cả học III và kỳ IV nữa cơ!
- Học kỳ IV là thời gian nào?
- Học... ban đêm đấy!
*
* *
Cháu hỏi ông nội:
- Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?
- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!
Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:
- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!
- Sao lại ngoại?
- Vì... đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!
- !!!
*
* *
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.
*
* *
Cô giáo ra đề văn cho học sinh:
- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.
Một học sinh thắc mắc:
- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?
*
* *
Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???
- Em hãy chọn 1 câu hỏi khó hoặc 2 câu hỏi dễ.
- Dạ, em chọn 1 câu khó.
- Trên đầu em có bao nhiêu sợi tóc?
- 1181974 sợi ạ.
- Làm sao em biết?
- Đó là câu hỏi thứ hai rồi, thưa cô.
*
* *
Rất thất vọng sau khi xem sổ liên lạc của con trai, ông bố nói với vợ:
- Điều an ủi duy nhất đối với chúng ta... đó là con trai mình đã không gian lận trong thi cử.
*
* *
Vừa đi học về đến nhà, Hip-teen Sin-ja khoe ngay với bố:
- Bố ơi, hôm nay cả nhà mình đều giỏi bố ạ.
- Giỏi thế nào hả con trai?
- Cả nhà mình ai cũng được cô giáo con cho điểm cao.
- Điểm á?
- Vâng. Đây nhé: bài văn của mẹ được 8 này, bài toán của chị được 10 này, bài thủ công của bố cũng được 9 điểm đấy.
- !!!
*
* *
Con bảo bố:
- Trên ti vi có phát hình một em bé mới 2 tuổi mà đã biết đọc sách báo bố ạ. Chắc em ấy sẽ được ghi vào sách “Chuyện lạ”, bố nhỉ?
- Đúng thế con ạ.
- Thế sao bố không đăng ký?
- Ôi, bố có tài cán gì đâu.
- Có chứ ạ. Con thấy bố vẫn nói: “Tao không cần học cũng có mấy cái bằng cử nhân” đó thôi.
-!!!
*
* *
Trong giờ học:
- Ai là người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ?
- Thưa cô, ông Cô-lôm-bô ạ.
- Tốt, 10 điểm. Vậy ai là người đầu tiên đi vòng quanh thế giới?
- Thưa cô, ông Ajinomoto ạ.
*
* *
- Em làm sao mà phải nút bông vào lỗ tai thế kia? Em bị nhiễm trùng à?
- Dạ không. Nhưng mọi bài giảng của cô cứ chui vào tai này lại chui ra tai kia nên em phải giữ nó lại ạ.
*
* *
Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa và cách sử dụng từ “dứt khoát”. Cô cho các học trò tự đưa ra ví dụ:
Hip-teen: - Bầu trời dứt khoát có màu xanh.
Cô giáo: - Không chính xác, đôi khi bầu trời có màu xám do có nhiều mây.
Sin-ja: - Đồng cỏ dứt khoát có màu xanh.
Cô giáo: - Những khi thiếu nước, đồng cỏ có thể có màu vàng hoặc nâu úa.
Bill: - Còn khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?
Cô giáo nghiêm khắc: - Bill, câu đó không phù hợp với nội dung bài học hôm nay.
Bill vẫn tiếp tục: - Khi đó dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.
Cô giáo: - !!!
"Tớ lại trượt rồi cậu ạ! Bây giờ tớ không biết phải báo với bố mẹ như thế nào". "Cậu cứ nói là: Con đã thi lại, không có gì mới”.
- Bố ơi! Bố cho tiền con mua vé số ạ!
- Bố cấm con. Mới học lớp 3 mà đã bày đặt chơi đỏ đen hả?
- Dạ! Cô giáo bảo mỗi học sinh phải mua 3 tấm vé số để ủng hộ ạ!
- Trời đất?!
*
* *
Ông bố kiểm tra việc học của cậu con trai 8 tuổi:
- Nào đọc lại bảng cửu chương 6 cho bố nghe nào.
- 6 lần 3 là 18, 6 lần 4 là... 30.
- Học hành thế à, cô nào dạy con đấy?
- Dạ... trên tivi dạy thế ạ!
- Dạy cái gì?
- Tối bố xem tivi người ta đang quảng cáo bia C: “6 lần bốn là 30 nhanh lên”.
*
* *
Hai cậu học trò tâm sự:
- Tớ sợ nhất là bố tớ bắt học kỳ III.
- Học kỳ III là học kỳ gì?
- Là kỳ nghỉ hè!
- Thế thì bố mẹ tớ còn bắt tớ học cả học III và kỳ IV nữa cơ!
- Học kỳ IV là thời gian nào?
- Học... ban đêm đấy!
*
* *
Cháu hỏi ông nội:
- Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?
- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!
Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:
- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!
- Sao lại ngoại?
- Vì... đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!
- !!!
*
* *
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.
*
* *
Cô giáo ra đề văn cho học sinh:
- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.
Một học sinh thắc mắc:
- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?
*
* *
Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???
(50%)
