21's left

我很好，感谢关心偶滴人~ 照常大笑，照常肆无忌惮地开玩笑，照常说着违心滴话~

以前认为自己是想太多了，别人也这么说，告诉自己别多想就没事了。
说穿了，只是害怕被当成个“怪物”，害怕身边的人会远离。
但是这样却使自己更痛苦。原来在任意的两个世界之间都会有个过渡，并不是轻易，就可以穿越的。好似进入了某个边缘地带，挣扎半天，却无法再往前一步。就这样，一直被困在原地。
所以不挣扎了，不努力了，不坚持了。然后听到“啪”的一声，对面世界的门就此关闭了。
不甘心，再试，然后就一直不断地反复……不断听到“啪”的声音。
但是终于有一次，在我认为又不行了的时候，我闭上眼，却没有听到那声音。我等，还是没有。于是一边祈祷暂时让我听不见吧，一边迅速睁开眼。很害怕在那一刻会有任何的动静，意料之外的伤害往往具有更巨大的摧毁力量。不过，我看清了。门确实没有关。我继续违心地说，我过不来的，算了算了，关掉吧。门后没有声音，只是一直没关。到现在，当我渐渐放弃无意义的尝试时，都是这样。

现在，只是不想逃避而已，因为我得到了承认。不明白的人永远不会懂，因为不知道我哪句真，哪句假。

更让我担心的是另一个人。昨天在跟别人的聊天中，提到了她。
对方说，恩，这样挺好的 无论什么情况还会有人在你背后支持你

不知道为什么，看了有点心里不舒服。
这是不是在暗示，我永远都处在需要被人帮助的位置。而从来不给予。
我承认我需要关心和安慰。但抵制一切同情和怜悯。
一想到有人会对着我摇头，然后一脸“唉，要怎么拯救你”的表情时，我就无法忍受。
我知道别人只是出于好心无意这么说的。

但是我怕被当成“怪物”，我怕被人知道我确实从来都不给予。

而我和她之间，哦，不！是她对我而言，不是几句话就能概括，也不是几个人能够理解的，就像我不被理解一样。
如果可以想象，就用世上最接近完美的状态去感觉。


昨天偶试探性地问妈：如果我以后不结婚了...
她说：那等老了没人陪会很难过的。反正不要拉到篮里就是菜，没合适的么就不要……

偶妈一直觉得，偶很想谈。事实上更可悲，偶是很想爱。偶知道有人会不屑，偶不在乎。
最近在消化一些东西后，会考虑爱情、性、婚姻、家庭、现实、男人、女人、人性。
最后冷静地得出结论：偶才不要结婚。
偶们不是生活在童话中，所有人都是被迫着匆匆走完一生。
也许偶会带着一点点的侥幸心被迫着接受安排，也许偶会妥协并绝望地开始一段早就知道结果的无聊过程，也许偶能如愿地绕开婚姻。但没有可能，在如此有限的时间里，偶能再找到一扇不关滴门。偶没有信心，人家也没有耐心~


在对楼的阳台上，看到了狗狗~是哈士奇哦~凝视了它半天，都没有注意到我:faint: 额...看来是个MM，呵呵:p
结果当晚就做梦了，一只狗狗在家。是条被人抛弃过，不相信陌生人滴流浪狗。偶靠近它，叫它的名字，摸摸它的小脑袋。但是被咬了，右手上，伤口，出血了。偶在犹豫要不要跟妈妈说带偶去打针，听到个声音告诉我，狂犬病的死亡率是百分之百。偶想偶知道啊，应该每个养狗滴人都会被这么咬一下的吧！之后，狗狗开始理我了...

偶以为偶现在的心愿达成了，虽然是在梦中。而且忽略掉了偶妈这个最顽固的阻挡因素。唉~~~

以前听过这么一句话：在你把一只小东西带回家的那天，你也埋下了悲伤的种子。

不去想了，讨厌。

还是想想以后养只什么狗涅~~~雪纳瑞？雪纳瑞？雪纳瑞？
不想了，决定了……