Mưa bóng mây thôi, cớ gì mà khóc...

... Sáng nay sương mù đổ bộ SG, âm u đến tận chiều, chẳng có lấy một tia nắng cho mình lên tinh thần một chút
... Sáng lành lạnh là thế vậy mà chiều còn mưa nữa, mình ghét nhất là ở một mình khi trời mưa (may mà trời ko có sấm sét- nếu ko thì... trùm chăn trốn quá). Trời mưa làm mình bị ám ảnh bởi những cơn mưa ngày cũ và cả những kí ức buồn -> Tựu chung lại thì phải có người bên cạnh khi trời mưa thì mới yên tâm đc.
... Chiều nay lại buồn vì chuyện ko đâu. Ai đó tự dưng lại la hét với mình, ko phải lần đầu nhưng mỗi lần như vậy thì tim lại nhói lên 1 vệt, lại muốn vứt bỏ, lại muốn stop lại... Ước gì sau đó đừng là những lời xoa dịu thật nhẹ nhàng, ước gì mình ko yêu nhiều,ước gì mình đủ quyết tâm để stop lại... nhưng rồi ko thể.
... Vẫn đang có việc để làm. Hạnh phúc vì mỗi sáng thức dậy sớm thấy có một việc để làm, một ai đó để yêu và một cái gì đó để hi vọng mà... Khi buồn thì mình sẽ nghe "THe show" thì sẽ yêu đời lại ngay tắp lự, hoặc chăng uống 1 ly cafe đá để lên tinh thần, hay xuống nữa thì xem phim hài... Cực kỳ hiệu nghiệm, ngẫm lại thấy mình sắp đi làm mà còn "nhí nhảnh" quá đáng. Ko sao, công việc thì phải nghiêm túc, học hành phải chăm chỉ nhưng ăn chơi thì cũng phải nhiệt tình chứ! tự thưởng cho mình vài tập phim Hàn chắc ko sao!
... Hôm qua đi sinh nhật thằng bạn quen từ năm hai, lại ở gần nhà nữa nên quậy banh,biết thêm về một điều nhưng không thể đáp lại đc. Xin lỗi cậu nhé, tui vốn là 1 đứa con gái rắc rối vậy đó! No me ames...

gom hình post lên chơi, và chỉ post hình vui thôi,post hình buồn lên càng buồn thêm
Hết cafe rồi, ngủ thôi! mai sẽ là 1 ngày mới nữa...

Mùa đông về, nhẹ nhàng gõ cửa... khoe cây bàng rụng lá sớm mai...
Em luôn mở cửa, chào đón free mùa đông ùa vào, để cho gió lạnh cứ ôm lấy cái thân hình gầy còm nhom và mỏng như sương khói ấy. Em chẳng cần ăn mặc thật dày, thật ấm sụ để giấu cái lạnh hay làm nũng... em để nó thấm dần vào da thịt trần, để cảm nhận trọn vẹn sự lạnh lẽo và cô đơn, em là thế và hình như qua bao nhiêu mùa đông em vẫn không thay đổi.
Mùa đông với em chẳng là mùa mà một bàn tay nằm trọn trong một bàn tay, ngược lại thì đó là thời khắc để em tận hưởng cái khối không khí dịch chuyển se se ấy, mùa đông cũng chẳng là những cuộc dạo chơi phố phường hay những dịp mua sắm cuối năm, ko phải vì em ko muốn mà đơn giản chẳng tìm đc ai đi cùng một đứa lãng đãng như em lang thang từng ngõ hẻm, ngắm hang đá hay uống cafe bên nhà hát lớn ngắm phố phường trong đêm, để em cám nhận đc cái lạnh bên ngoài cơ thể và để cảm thấy ấm lòng với ly cafe... Có lẽ em như mùa đông vậy, lạnh lùng mà xa cách, chỉ làm người ta xa xôi.
Mùa đông mà em cứ đi cafe một mình, lạnh càng thêm lạnh mà cô đơn càng thêm cô đơn. Trc mặt mọi người, em luôn show một nụ cười thật tươi và ấm áp, nhưng khi một mình em lại dành lại cho em những lo âu và toan tính. Em sợ mình sẽ là người ỷ lại và dựa dẫm vào người khác, em luôn tỏ ra mình mạnh mẽ, em chẳng cần ai đón đưa, chẳng cần ai giục đi ngủ sớm, chẳng cần ai lo lắng cho em... Em tự đối mặt và em sợ chính bản thân mình. Em biết em luôn cần nhiều lắm mọi người quan tâm, chăm sóc, lo lắng như 1 đứa "bé con" để đc nhõng nhẽo và dựa dẫm vào một bờ vai nào đó khi em mệt mỏi. Thực sự như thế!
Phải chăng em quá tham lam, xung quanh em vẫn còn gia đình, bạn bè và rất nhiều người quan tâm cho em đấy chứ. Chỉ là thật khó để thực sự tin tưởng ai đó, để giao cho người ta cái quyền nắm giữ mọi bí mật và những lăn tăn khó nói, để dựa hoàn toàn vào người ta, để người ta luôn bên cạnh mình những lúc yếu lòng nhất... em phải làm sao?
Xin lỗi anh, em thực sự không thể chia sẻ với anh những bí mật của mình, em và anh còn một khoảng trống không hiểu nhau. Và mối quan hệ của chúng ta thực sự làm cho cả hai rất mệt mỏi. Em rất muốn đc tin cậy, đc trông đợi và chia sẻ với anh mọi thứ và em hi vọng anh hiểu em... nhưng mà có lẽ em đã quá kì vọng trong tình yêu của chúng ta. Em mệt mỏi và muốn dừng lại. Em gặp nhiều chuyện và em ko hiểu tại sao em lại ko thể chia sẻ nó với anh, em tự mình gồng gánh và rồi chịu đựng thêm những chuyện hờn giận vu vơ của anh. Tất cả chỉ vì chúng ta không hiểu nhau? Tại sao quen nhau hơn một năm rồi mà vẫn không học được cách yêu nhau, thương nhau mà không làm nhau đau, làm nhau tổn thương bởi những điều vụn vặt? Em mệt mỏi, em muốn dừng lại... Cuộc sống có anh và ko anh với em có lẽ sẽ làm em sợ hãi nhưng em không thể để tình trạng như thế này đc nữa. Mình chia tay, anh nhé! dù rằng nỗi nhớ sẽ rất dài trong mùa đông trc mắt, dù em và anh sẽ đau khổ, dù em sẽ khóc và anh sẽ đau... nhưng nếu điều đó là cần thiết để trái tim trưởng thành thì cứ để nó xảy ra... Mưa rồi sẽ tạnh, bão rồi sẽ tan, chúng ta rồi sẽ trưởng thành và nỗi đau rồi sẽ trôi qua... Hãy tin rằng em luôn để dành cho anh một góc nơi trái tim mình. "Goodbye, my lover, you're always the one for me".
Mùa đông đang tràn về, và em để anh đi... nhẹ nhàng như chiếc lá bàng rơi ngoài sân đó. Kì thật, sao mắt em cay...

…Hôm nay vưà dự lễ tạ ơn cuả thầy Nguyên, thăm mộ Bác Cha luôn. Lâu rồi không ghé lại trên đó, nhà thờ đc xây lại đẹp ghê, rồi mọi thứ tất cả đều thay đổi theo qui luật cần có của nó.
… Lễ tạ ơn rất ư là trang trọng và sốt sắng, có cả Đức Cha về kia mà, rồi lễ đồng tế bao nhiêu là Cha, nhà thờ chật kín người tham dự,… Để ý mới thấy ca đoàn hát hay dễ sợ- nhất là đoạn solo của thầy và sơ bên giáo xứ thầy Nguyên giúp. Nói mới nhớ, giờ phải gọi là Cha Nguyên mới đúng, vậy mà thầy vẫn xưng “thầy- bé” ngon ơ như xưa vậy. Buổi lễ có rất nhiều nụ cười và hơn nữa những giọt nước mắt- hẳn là những giọt nước mắt vui mừng của ba mẹ thầy, những giọt nước mắt đầy tri ân trong buổi cám ơn của thầy sau buổi lễ- lời cám ơn nghẹn ngào đến song thân đã khổ cực sinh thành nuôi dưỡng mặc dù gia đình nghèo không có gì nhưng đã trao cho thầy những thứ còn hơn cả vật chất đã nuôi dưỡng đức tin và ơn gọi cho đến ngày ra hoa kết trái hôm nay, những giọt nước mắt dành cho Bác Cha của gia đình mình- chắc nếu còn sống Bác Cha sẽ mừng lắm- và mình biết Bác Cha cũng đã trao cho mình tình thương và sự kỳ vọng rất lớn,…
… Có bài đăng báo dĩ nhiên mình rất mừng, cứ tưởng tượng giờ mà Bác Cha còn sốg hẳn sẽ rất tự hào và khen cho đến khi mình phổng mũi đỏ mặt mới thôi, rồi sau đó thưởng tiền mua sách nữa. Bác Cha lúc naò cũng vậy, luôn thương mình nhất, lúc naò cũng nhớ rất lâu những thành tích cuả mình và đem ra khoe, và quên rất mau những lỗi lầm cuả mình. Tự nhiên thèm một cái ôm, một cái nắm tay của Bác Cha những khi mình yếu đuối hay sợ hãi bệnh tật, một cái ôm thật ấm và đầy tình thương đã đưa mình qua rất nhiều những giai đoạn khó khăn ấy.
... Yêu nhất cái nhóm nhền nhện iu iu, hôm nọ M.Thư mới mời cả nhóm đi khao lương. UI chao là ồn ào y như mọi khi, chỉ khác lần này vô Kim Tuyến ngắm thác chứ không bon chen Nhạc Hoa Viên nữa. Cả đám quen nhau từ cấp II đến giờ nên hiểu nhau quá rồi, đi cùng thì y như rằng bao nhiêu bản chất bộc lộ ra hết trơn hết trọi. Chia sẻ với nhau bao nhiêu là thứ mà giờ thống kê lại cũng ko nhớ hết, chỉ biết tụi nó vẫn khuyến khích mình nhiều lắm, cố gắng lên thôi. Thật vui vì luôn có người tin tưởng và ủng hộ mình cho dù có chuyện gì đi nữa.
... Ở nhà một tuần, đơn gản là chỉ làm việc nhà, đọc sách, ngủ nướng và chơi với thằng chaú 4 tháng, và mặc aó dài đi lễ- tưởng đuà mà thật, ko ngờ sau khi bị dụ dỗ và màn chê không còn gì để nói của mấy ông anh mà mình vẫn còn có thể mặc cái aó dài hồng chói loè đó đi lễ, chắc nhờ có mẹ dụ dỗ + an ủi. Thôi kệ, ráng mặc đi rồi nhìn hoài cũng sẽ thấy đẹp thôi. Bị chê nhiều quá nên tự mình đã xem đó như một lời khen rồi, ko đẹp thì ráng phải “độc” vậy, đừng ác quá là đc. Sau màn thi tốt nghiệp đau tim tháng trc, mình quyết định nghe lời mẹ ở nhà tu dưỡng trc khi lên đường bon chen tìm việc làm, không biết có mần ăn đc gì ko đây, cố gắng và nghiêm túc lên naò... Aller, le moi!

... Hôm nọ họp nhà trọ, hò hét cho xôm tụ cuối cùng chỉ có 5 mống đệ nhất ăn chơi đi. Mở màn bằng vụ mình phải chờ dài cổ bên cổng trg- ai biểu chủ nhà chi, sau đó anh Cường đến đầu tiên, sau 1 màn huyên thuyên bất tận với a. Cường thì chị Xuyến với nhóc Hoàng cũng đến. Cả bọn kéo nhau đi ăn bò lá lốt cuốn bánh tráng bên đối diện Prodential cho sang rồi mua trà sưã vô karaoke thả dàn- Xuân sau khi dạy xong cũng sang nhập bọn. Ra về khuya lơ lắc. Vô nhà X ngủ, trc khi vô còn làm vài trái vịt lộn trc ngõ nhà trọ X, lao vô đám gấu bông bên lề đg lựa lựa cùng chị Xuyến, rút cuộc mỗi chị em ôm 1 con thú bông nhỏ xinh và cũng “ngố” kinh dị. Chị Xuyến thì lựa 1 em chó trắng đội mũ đỏ, mắt híp, đeo túi đen, nhỏ nhỏ nằm gọn trong bàn tay nhìn iu ko thể tả, mình chọn 1 con chó 2 mắt ti hí lồi ra vẻ buồn ngủ và nhìn “ghét” dễ sợ. Vậy là về đổi lại cho nhau, mình lấy con chó mũ đỏ, chị Xuyến lấy con mắt lồi. Ui, giờ càng nhìn càng thấy iu.
... Trong thời gian chờ đợi mọi người, tám với a.Cường. Trc tiên chúc mừng anh Cường đầu năm sau “lên xe bông”, công việc thành đạt, học hành tốt đẹp! Hôm đó chắc cũng mới đi chầu nào về rồi nên người rất ư “coĩ trên” nổi hứng giảng cho mình một bài đạo đức về “tình yêu”- rút gọn lại thì: trong tình yêu phải nghiêm túc, ko đc chỉ “thinh thích” là đã cho là yêu, ko đc thấy người ta ca bài “ngôi nhà và những đứa trẻ” là “bỏ cuả chạy lấy người”, lớn rồi phải nghiêm túc, tình yêu là một thứ rất đẹp chỉ có một lần trong đời- ta có thể thích nhiều người nhưng trong đời chỉ yêu đc 1 người mà thôi... Túm lại là “Em chỉ thích thôi chứ chưa yêu đâu...”, lại còn “bé Lan” naỳ nọ, em lớn rồi anh ơi, dù có nấm lùn cũng ko nên gọi “bé” chứ. Dù sao cũng thanks anh nhìu nhìu, sau đó em cũng suy nghĩ nhiều ấy chứ nhưng rút cuộc mỗi người mỗi tính, em vẫn là 1 con nhóc non nớt với thứ tình yêu nhỏ xinh và vô tư, chưa nghiêm túc nổi với tình cảm, nên chắc ai mà quen em đều khổ sở vì 1 đứa rắc rối như vậy. Em còn chưa là gì và chưa có gì trong tay cả, thật khó để em có thể hoàn toàn yên tâm dựa vào ai đó. Bề ngoài em vốn là đứa ngông nghênh bất cần nhưng em thực sự cần một người hiểu và thông cảm cũng như là chỗ dựa vững chắc cho em biết bao. Còn hiện tại em vẫn phải cố gắng gồng mình lên với biết bao nhiêu là thứ- khi naò em tìm đc 1 người như vậy em sẽ noí anh liền để anh “checking” giùm, nghen! Với em, anh lúc naò cũng là ông anh bao dung hay cười, đảm đang và dễ thương hết biết mà! Cám ơn anh đã quan tâm và lo cho 1 đưá vô lo như em. Luôn vui vẻ và hạnh phúc với gia đình nhỏ cuả anh, anh nhé!
Chị Xuyến nữa, dù là con gái tự nhiên nhưng chị vẫn lãng mạn kinh dị, rất quan tâm và luôn lắng nghe em than thở đủ chuyện vớ vẩn nữa.2 chị em mình tính ra cũng hợp nhau ghê hen! Em biết chị vẫn còn tình cảm ấy, ko ai biết đc sẽ ra sao ngày mai vậy nên cố lên chị nhé! Em hi vọng chị sẽ đạt đc hạnh phúc với ngươì mà chị lưạ chọn, dù em chắc sẽ còn nhiều khó khăn lắm nhưng là chị thì sẽ vượt qua thôi. Em sẽ luôn ủng hộ chị, nhớ nhé!
Nhóc Hoàng thì dạo này lớn hơn xưa ruì, càng ngaỳ càng chững chạc và vẫn ông cụ non như xưa. Cứ gặp là trêu chọc mấy bà chị nó ko hà. Lo mà có bạn gái đi rồi biết thế nào là “galant” với phụ nữ em nhé! Ráng học đi rồi bưã naò chị đi làm sẽ dẫn em đi cafe... nghen nhóc!
Nhóc Thuận hôm đó ốm rên hừ hừ ở Biên Hoà, Hương thì bận đi với khách hàng, Vi thì ko bắt maý, a. Trường, anh Thành, anh Linh thì biệt tăm ko tin tức... Ôi chao!có nhiêu đi nhiêu vậy, coi như tiệc độc thân cuả anh Cường luôn...
Giờ phải ráng mà bon chen đi tìm việc làm và dạy thêm đã... Quyết tâm ra riêng ở ruì mà. UI, còn phải học thêm nữa. Mạnh mẽ, tự tin và cố gắng lên ta nhé! Aller, au travail!

.. Hôm qua đi thi về bị nhốt ngoài, ko chịu kiếp ngồi đợi ở ngoài cửa 4 tiếng đồng hồ đợi bà chị về mở cửa nên bon chen lên Tùng ngồi cho nó thoáng mát, vừa có nhạc hay, biết đâu lại gặp bạn bè... Vậy là lên Tùng... Dù sao cũng nên ăn mừng Petit Prince bằng cách đi Tùng 1 mình, ăn ở hiền lành nên cho đề cũng dễ thở, nhưng hôm qua vẫn là ngày mệt mỏi kinh khủng và cả căng thẳng nữa- merci trời đất bạn Trung lớp A đã hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ thiêng liêng và cao cả đó ...
... Sáng hôm qua 3h mới ngủ, 5h hơn đã dậy để chạy lên SG,hôm trc nữa cũng thức gần sáng... ngồi trong phòng thi đến trưa thi xong thì tụi bạn rủ đi tám... xong lê la bên Tùng đến tối mới về... vậy là ăn uống tắm rửa, chưa kịp ngồi vào bàn định ôn lại bài... thì "thăng" đến 2h sáng luôn, giật mình dậy nhưng do mệt quá nên nằm xuống... ngủ tiếp đến sáng 5h30 dậy, thôi thì ôn cũng ôn gì, trong đầu có gì thi nấy vậy...
... Người tính ko bằng trời tính, đã ôn bài miệt mài vậy mà bao nhiêu câu hỏi dài dòng ko ra, khó không ra mà ra 1 câu mà mình ko biết 1 sự gì hết. Nhìn cái đề mà muốn nhảy xuống khỏi lầu 6 quá! Đã vậy còn thêm vấn đáp với 2 madame và monsieur rất ư là "khét tiếng"... Muốn tự vẫn quá... Ai biểu ỷ lại bỏ qua cái la foule của Germinal ko biết. Trời ơi, bao nhiêu Civil, théatre, Roman ko ra mà ra cái câu nhìn muốn "tự vẫn" quá... Đúng là ghét của nào trời trao của ấy.Thôi thì vì tương lai sự nghiệp ráng lên nói hết sức vậy, lên đó sau 1 màn thuyết 1 loạt những cái mình không biết, sau 1 lô các câu hỏi của 2 monsieur và madame-mà hình như là mình toàn trả lời đại, mình đã hoàn thành bài thi mà ko bị out, điểm số cũng khả quan ko đến nỗi nào. Mừng kinh dị! Trưa thi xong chạy ào xuống dưới khoe Xuân liền.
... Còn thi nữa, nhưng cũng đã rất lạc quan hơn rồi. Mưa rồi sẽ tạnh, bão rồi sẽ tan, mình sẽ aller hấp qua cái vụ thi cử dễ khiến đau tim này. Cuối tuần Halloween họp nhà trọ cũ nữa, hôm đó vừa thi xong. May ghê! Sau đó còn biết bao nhiêu là kế hoặch...
... Thanks Xuân iu nhìu vì đã lo lắng ngày nào cũng nhắn tin gọi điện giục mình đi ngủ sớm, gọi mình dậy sợ mình trễ thi, tặng thiệp chúc may mắn, và sau khi thi luôn ở dãy C để đợi mình thông báo kết quả... Iu X nhìu... Thanks Grenouille và Madame Nga đã tích cực giục giã vs đe dọa vs ủng hộ cả tinh thần lẫn tài liệu và kinh nghiệm thi cử để mình có thể thi tốt... Thanks Thảo vs Ngôn vì đã dẫn mình đi ăn chè uống cafe để lên tinh thần... Thanks Hồng nha, cậu lúc nào cũng ở phe tui cho dù tui sai cỡ nào... Và nhìu nhìu người nữa đã quan tâm... (dù cầu rớt hay cầu đậu..)
... Kỳ thi chưa kết thúc, mình chưa chắc đã qua hết nhưng sẽ ghi nhận tình cảm của tất cả mọi ng, sau khi thi sẽ pose vài ngày để ăn chơi trc khi lao vào kiếm tiền, ai có nhu cầu chia sẻ vui buồn xin đặt chỗ trc và nên nhớ chuẩn bị hầu bao ủng hộ cho "tử sĩ" vừa thi xong (nhắn riêng cho Thảo đấy nhé!)...

Uống cafe ăn mừng thi xong Oral,

Quyết định về nhà để tìm lại bình yên, ở đây mình có cảm giác thật vô dụng và bất lực...
Chắc chắn sẽ phải quay lại... nhưng trước đó ta phải tìm được bản thân mình cái đã, giữa 1 đám cảm xúc hỗn độn như vậy, ta chọn cách rút êm quay về để cân bằng lại- chắc chắn đó ko phải là sự chạy trốn.

Cuộc sống sẽ cần có điểm dừng để ta biết mình ở đâu trong thế giới này "Take it easy"
Lại mắc mưa, rồi lại cảm sốt... May mà ko phải cúm h1n1; Trời mà cứ mưa gió kiểu này mà lại hay bị dầm mư như mình nữa thì die có ngày (đi xe bus rồi đi bộ, ko dù, ko áo mưa...)... 1 ngày trôi qua mà có cảm giác như anh đã rơi lạc đâu đó trong tâm trí của ta rồi...
Về nhà vài tuần, quẳng gánh lo đi để vui sống... Ta là 1 đứa lạc quan mà, cố lên ta ơi!
Về nhà sẽ tập bằng đc piano mấy bài "Love story", "Romeo and Juliette", "Secret Garden"... mà mình đang tập dang dở... và còn nhiều nhiều việc khác nữa chứ...
Rồi sẽ ngủ ngoan, sẽ ko cô đơn 1 mình trong căn phòng đó nữa, lúc nào cũng sẽ đầy ắp tiếng cười...
Tạm biệt Sài Gòn những đêm không ngủ, ta sẽ gặp lại mi sớm thôi!

1 sớm vẫn bị cảm sốt vì cơn mưa chiều wa...
Cổ họng khô đặc, nhức đầu...
Cần café...