Have a good time

Suy cho cùng tình cảm giữa chúng ta là gì hả anh? Bạn bè? Anh em ? Hay... Ngày em gặp anh thì anh đã có chị ấy rồi. Nhưng em không biết, mọi người không biết vì như anh nói rằng: "nếu sau này không lấy được người ta thì sẽ mang tiếng cho chị ấy". Và em bắt đầu suy nghĩ: "Tình yêu của anh thật lạ!"

Anh công nhận em là một cô gái không đẹp, không xuất sắc mà chỉ tốt bụng và dễ thương. Anh nói "nếu không có chị ấy người anh chọn sẽ là em" và em đã ngây thơ nghĩ rằng đó là sự thật.

Nhưng rồi em hiểu. Em quá ngây thơ trước một người quá "đời" như anh. Và có lần anh đã nói sau lưng em rằng "con nhỏ đó bị khùng".

Phải! Em khùng thật khi luôn coi anh như thần tượng, như chỗ dựa tinh thần dù biết anh đã có bạn gái, dù biết anh chỉ coi em như một đối tượng để chinh phục nhằm thoả mãn cái "tôi" của anh? Và không biết tình cảm anh có thật sự thay đổi như lời anh nói không. Nhưng thật sự em đã cảm nhận rằng anh rất "thật"!

Và em vẫn gọi, anh vẫn đến. Có những phút giây rất riêng bên nhau dù biết ta mãi không thuộc về nhau. Khùng thật nhỉ? Sao lại thích làm người thứ ba và "vay mượn" tình cảm của người khác và ngụy biện rằng đó là tình cảm anh em?

Không phải không có người muốn thay thế chỗ của anh và cũng không phải em không "cố" chấp nhận. Nhưng hình ảnh của anh không thể thay thế. Và chợt giật mình khi hình như mình "chịu" người ta chỉ vì người ta ... giống anh. Lại khùng nữa rồi.

Rồi có lúc tưởng như rung động trước một người trái ngược anh. Nhưng rồi lại so sánh: không mạnh mẽ bằng anh, không chững chạc như anh... Anh không bao giờ bỏ rơi em khi em cần nhưng người ta thì có. Anh không bao giờ im lặng trước những đau khổ hay hùa theo những sai trái của em. Anh nghiêm khắc như một người anh và chỉ ra cho em đâu là hướng đi đúng.

Sao anh làm nhiều thế để rồi em không thể quên anh? Sao anh lại đến lúc người ta "cần" chứ không ở cạnh khi người ta "muốn" để em cảm thấy thừa thãi mà chán ghét anh?

Và rồi cũng đến lúc tạm biệt anh thôi! Xa anh thôi! Vì anh, vì em, vì ...chị ấy nữa. Liệu em có thể xa anh, không anh nhỉ? Hay cho em dành một góc nhỏ thôi trong tim và giấu anh trong đó. Để khi em qụy ngã có thể dùng sức mạnh từ góc nhỏ ấy mà đứng dậy được không anh? Em nhớ anh nhiều lắm anh biết không? (st)

.. và từ đó tôi bắt đầu tìm kiếm mật mã về những con chữ trên tường nhà mình ngoài những giờ học..
Nhà tôi nằm sâu trong con ngõ hun hút dài. Đó là một căn nhà có gác lửng, vách đã ố vàng.

Vì biết tôi thích một không gian yên tĩnh nên ba tôi đã dọn dẹp cái gác lửng đựng đồ đạc lung tung ấy để làm phòng riêng cho tôi. Những ngày đầu dọn lên gác nhỏ, tôi thích thú vô cùng vì mình cũng có được một căn phòng riêng như những bạn cùng lớp tôi. Và tôi đã bắt đầu lao vào trang trí cái “ổ” riêng của mình. Tôi lục tung những món quà được tặng bấy lâu ra và tha hồ bày biện khắp mọi góc. Căn phòng giờ đã bắt mắt hơn và thực sự có mùi “con gái”, không còn là cái nhà kho như trước nữa.

Chiều, ba đi làm về mang cho tôi quà là một tập báo cũ. Những tờ báo chi chít chữ từ thời nào. Ba nói tôi dán nó lên tường để che đi những vết ố vàng của tường nhà. Không có thứ đồ trang trí nào đẹp hơn là tri thức. Mặc dù không hài lòng mấy với việc dán một mớ giấy trắng đen lên tường, nhưng tôi lấy làm hạnh phúc hơn khi ngày nào cũng phải “gai mắt” vì cái tường lỏm chỏm vết ố. Nhưng thực sự, căn phòng không khá hơn tí nào khi phải độn lên mình tấm áo chi chít chữ như thế: trông rất kì…

Tôi đến nhà nhỏ bạn thân lấy cuốn tập. Căn phòng của nhỏ tuyệt hơn tôi nghĩ: bốn vách tường lát gạch những thiên thần rất đáng yêu, một cái giá sách nằm ngoan ngoãn bên cái máy vi tính, những con thú bông còn to hơn cả vòng tay ôm của tôi…Khẽ chạm mình vào cái nệm, êm quá…tôi chạnh lòng ra về mà buồn man mác. Tôi khóc, giọt nước mắt lăn từ từ xuống môi, mặn chát. Những giọt nước mắt này, ta ghét mi. Sao mi cứ trêu ta mãi thế-một đứa con nhà nghèo. Cả chiều hôm đó, tôi nhốt mình trên căn gác, không buồn cơm nước. Tiếng chân mẹ leo lên cầu thang, rồi mẹ hỏi chuyện tôi. Tôi đã ùa vào lòng mẹ, khóc ngon lành. Mẹ không khóc, nhưng tôi biết lòng mẹ cũng đang rỉ máu. Cái nghèo hằn lên đôi tay mẹ, chai sần.

Nhỏ bạn đến nhà tôi lấy cuốn tập. Thực lòng, tôi không muốn nó đến, tôi không muốn nó chứng kiến căn phòng bé như hạt tiêu của tôi và quá sơ sài so với sự giàu có của nó. Nhưng, nhỏ bạn cứ năn nỉ suốt, và tôi buộc dắt nhỏ về. Nó trèo lên căn gác, ngó loanh quanh và đọc từng con chữ trên những tờ báo dán tường. Mắt nó tròn xoe, lộ vẻ tò mò thích thú. Chắc có lẽ tại nó chưa bao giờ thấy một căn phòng hạt tiêu đến thế, và cả sự kì quặc nữa, một kiểu trang trí không tên. “Bạn cho tớ đến nữa nhé, tớ muốn đọc hết tất cả số báo trên tường nhà cậu. Tuy báo cũ nhưng rất hay. Tớ muốn có những bức tường giấy như thế, nhìn thật lạ và độc đáo. ” Câu nói của nó làm tôi ngỡ ngàng. Không ngờ bức tường chi chít chữ ấy lại là niềm mơ ước của một người như nhỏ-con bé nhà giàu.

Tôi bắt đầu tìm kiếm mật mã về những con chữ trên tường nhà mình ngoài những giờ học. Tôi đọc gần hết những số báo trên tường. Những tin tức đã quá lâu nhưng đều rất thú vị. Khi những con chữ đã dần đi vào từ điển bộ nhớ của mình, tôi mới hiểu được hết giá trị việc làm của ba. Những tờ báo che đi những vết ố trên tường và tri thức sẽ lấp đi chỗ hỏng trong suy nghĩ của ta. Cơn chữ làm cho căn phòng đẹp và bí ẩn hơn bởi những mật mã lạ lùng, và cái nghèo rồi sẽ được tri thức mã hóa. (st)

Tôi chợt nhận ra mọi người trong cuộc sống này đều có những nỗi buồn khác nhau. Nhưng người ta đều buồn bằng một kiểu như nhau...
Những ngày này, Sài Gòn chậm chạp bước vào tháng 5 âm lịch với những cơn mưa thoắt đến, thoắt đi.

Tôi dắt xe ra đường. Mưa không cản được những cuộc hẹn cuối tuần. Cũng như mưa không cản được những cái đầu đang sắp nổ tung như tôi đang muốn ra ngoài cho dịu bớt. Tôi cảm thấy cuộc sống thật đáng chán khi cứ phải sống trong muôn vàn áp lực như thế này. Đã bao nhiêu ngày, một ngày, hai ngày, một tuần, hay một tháng, tôi sống trong cái cảm giác bực bội, điên đầu với mớ công việc chồng chất mà chưa giải quyết cái nào ổn thoả; bất đồng ý kiến với bố mẹ; cãi nhau với con bạn thân; . . Blah. . blah. . và muôn ngàn thứ vặt vãnh khác...

Tôi đạp xe qua từng con đường rồi dừng chân ở một quán nước nhỏ. Mưa đã nặng hạt hơn. Quán rất vắng. Tôi chọn một vị trí đối diện ra cửa kính. Ở đó, tôi có thể nhìn mưa và trầm ngâm một chút, tìm cho mình một khoảng yên lặng hiếm hoi trong muôn vàn khoảng xao động trong suốt thời gian qua. Anh phục vụ bước đến và nở một nụ cười với tôi. Tôi đáp lại anh bằng một nụ cười. Tuy gượng gạo nhưng tôi nghĩ đó là phép lịch sự tối thiểu mà tôi phải làm. Phải rồi, một nụ cười gượng gạo. Vì đã bao lâu rồi tôi không muốn cười. Tôi cũng chẳng nhớ nữa.

Mọi người bảo tôi là một kẻ bi quan và quan trọng hoá vấn đề. Chuyện đôi khi rất đơn giản, nhưng tôi vẫn nghĩ nó rất nghiêm trọng. "Hay dù hoàn cảnh mà tôi đối mặt có đến 90% là tia hi vọng thì tôi vẫn cứ nghĩ là nó chẳng có hi vọng nào". Đó là nhận xét của đứa bạn thân. Nó là đứa hay làm tôi cười nhiều nhất, là đứa không bao giờ chịu thua khuôn mặt "lạnh tanh" của tôi. Thế mà lần này, nó đã nổi quạu với tôi. Nó bảo tôi cứ như thế không thấy mệt mỏi à. Cứ phải lạnh tanh với người khác khi mình gặp khó khăn thì mới thoả lòng à. Nó bảo tôi là kẻ đáng chán, là đứa chỉ biết mình, nó bảo chắc tôi nghĩ trên đời này chỉ có một mình tôi mới gặp khó khăn chắc. Nó đã chạm vào tự ái của tôi. Tôi đã quát lên với nó: "Mặc xác tao ! Tao là thế đấy!"

Nghĩ tới đó tôi thấy mình vô duyên tệ. Phải. Tôi hay quan trọng hoá những khó khăn của mình. Tôi luôn nghĩ tôi sẽ chẳng vượt qua được bất kì thứ gì. Vì tôi tự ti. Tôi hay thắc mắc tại sao ai nhìn tao mặt cũng tỉnh rụi thế. Tôi ít khi nào bắt gặp họ cười với tôi. Bạn tôi bảo vì mày có cười với người ta đâu mà người ta cười với mày. Nó bảo tôi là con mặt lạnh như tiền. Cũng đúng! Tôi luôn chờ người ta cười với mình thì mới cười lại. Còn bình thường, dù là người quen biết, tôi cũng chỉ chào một câu rồi thôi. Khi gặp chuyện bực mình, tôi không thèm để ý người ta có cười với mình hay không, tôi vẫn lạnh tanh.

Lời bài hát "Hãy cho nhau một nụ cười" chợt văng vẳng bên tai tôi.

Tôi chợt nhận ra mọi người trong cuộc sống này đều có những nỗi buồn khác nhau. Nhưng người ta đều buồn bằng một kiểu như nhau. Liều thuốc đặc hiệu để chữa trị nỗi buồn là "nụ cười". Nụ cười khiến cho người ta xích lại gần nhau hơn và dễ dàng vượt qua khó khăn hơn. Nụ cười khiến người ta muốn giúp đỡ người khác... Dường như nhịp sống trôi quá nhanh khiến tôi choáng ngợp, khiến tôi quên mất cách lạc quan trước những khó khăn dồn dập của cuộc sống, khiến tôi quên mất một chân lí đơn giản rằng: "Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ". Vô vàn thứ hữu ích của nụ cười mang lại mà tôi quên mất bấy lâu.

Mưa đã tạnh bớt. Một người phụ nữ bước vào quán, dắt theo một đứa bé. Tôi bất chợt nở một nụ cười. Con bé cũng nhoẻn miệng đáp lại. Phải, tôi đã thấy dễ chịu hơn! Dễ chịu hơn rất nhiều. Một tin nhắn lọt vào máy tôi. Của thằng bạn thân hồi cấp 2. "Lâu rồi nhớ nụ cười của mày quá. Ngày mai đi uống nước nhé! ". Và đôi khi một nụ cười, dù chỉ là một icon, cũng khiến người ta cảm thấy đỡ mệt mỏi hơn.

Tôi phải đến nhà con bạn thân xin lỗi nó và cười với nó. Rồi tôi sẽ bắt đầu lại, giải quyết từng thứ một. Đương nhiên, bằng nụ cười. (st)
Bowtrol Colon Cleanse
Breast Actives