Có thể nào em biết yêu lại như xưa...

Cuối tuần...

Hết Tết, cuộc sống trở về với guồng quay vốn có của nó, vẫn sáng sáng đến trường, cười nói giận hờn với lũ nhóc, vẫn học, vẫn dạy, vẫn đều đặn chen kín cái thời khóa biểu của chính mình... Bận rộn? Ừ, có lẽ là bận rộn thật!
Hai mươi bốn tuổi, đã có thể gọi là "gái già" chưa? Mà không, mình đã trở thành một bà cô già khó tính rồi. Mình khó chịu khi ở nhà, dù là một mình hay có thêm ai đó, mình hay nổi giận khi ở lới, dù đã cố gắng cười nhiều hơn, mình còn la lối um sùm ngay cả trong buổi thi tiếng Nhật môn Ngữ pháp, chỉ vì bực mình bà cô giám thị coi thi, mình hay nhăn nhó... Ừ, già thật rồi, nhỉ?

Song, mình yêu những lúc mình đi chơi với học trò, nghe tụi nhóc kể chuyện; yêu những giờ ra chơi hay breaktime, cô trò kéo nhau vô lớp cười nói; yêu những câu hỏi ngô nghê củ tụi nhóc; yêu ly cafe cô bé lớp phó học tập mua cho; yêu mấy cuốn vở tiếng Nhật mình đang chỉ cho vài nhóc trong lớp học; yêu mấy đọan chat chit hỏi bài; yêu những lần chạy xe thật xa đến chỗ dạy kèm, học không nhiều mà lại nghe thằng bé nói nhiều hơn; yêu những buổi sáng đón học trò, hết xoay bên này lại xoay bên kia bình luận với các cô;....Mình còn thích cả những lúc mình la mắng học sinh vì vào lớp trễ hay không tuân theo nội quy trường, vì la đó, nhưng rồi cũng cười hì hì thôi... Đấy, niềm vui đôi khi cũng thật giản dị, nhỉ?
Mình còn yêu những buổi sáng mình đi làm, lúc mặt trời vừa thức dậy, chỉ là cái chấm đỏ nhỏ xíu phía sau lưng, con đường dài rộng gió thổi lạnh ơi là lạnh, xe chạy thật nhanh vì sợ trễ giờ; yêu những buổi tối về nhà, lên tới lầu 6 thì sẽ được ngắm Sài Gòn đêm từ xa, lung linh và kỳ ảo; yêu mấy lúc ghé ngoại, có mấy nhóc em bi bô bi ba... Vậy thôi, nhỉ?

Gần đây, mình thường ngủ thật sớm. Đang cố gắng tự tạo cho mình những niềm vui nhỏ nhất, để không tự kỷ, không suy nghĩ nữa. Vậy thôi!
Những tin nhắn, hay những cuộc điện thọai, dù là của bất cứ người nào, cũng chỉ là một trò chơi, trò chơi cũ rích mà mãi mãi mình không tự tìm cách để thóat ra... Vẫn cứ tham gia vậy, nhưng chắc chắn, đó chỉ là trò chơi thôi!

Chỉ duy nhất một điều đang trăn trở, làm sao để siêng học lại đây, hix hix... ???
Ước mơ???
Tiếng Nhật???
Tiếp tục... hay là...
Từ bỏ???

Cuối tuần. mây trắng vẫn bay trên bầu trời rộng thênh thang...

Hai mươi chín Tết...
Vẫn lui cui sắp xếp chỗ này, dọn dẹp chỗ kia trong căn nhà mới trống hoắc, không có nhiều đồ đạc hay vật dụng gì...
Chỉ có một mình ở nhà, đi ra rồi đi vào, thật sự là không biết mình nên làm cái gì đầu tiên... Ngủ quên llúc nào không biết.
Chưa bao giờ Tết chán như năm nay...

Giao thừa!
Mắt nhắm mắt mở ló đầu ra hiên nhà coi pháo bông, nhỏ xíu xiu xa tít tắp, đại lộ Đông Tây thì đông như kiến, tivi léo nhéo tiếng bụp bụp, rồi thì nghe chủ tịch nước chúc Tết, rồi thì là những bài nhạc xuân muôn thưở,... Sao tự nhiên nhớ mấy cái Tết cũ rích ngày xưa, giao thừa là cả nhà hơn chục người kéo nhau ra bờ sông rồi chen chúc nhau xem pháo bông, rồi bình luận, rồi la lối, cãi nhau chí chóe... Là bà Cố với ông Ngọai cũng nghiêng cổ ngó lên trời, miệng cứ "đẹp quá, đẹp ghê"... Là đêm 30 chìa tay ra chờ nhận lì xì của mấy cậu... năm nay, coi xong pháo bông là chui thẳng vô phòng nằm ôm laptop, vậy đó!

Tết, sao không còn cảm giác nôn nao như lúc nhỏ, mà chỉ mong nó qua đi thật nhanh, thật nhanh... Muốn đi làm lại, muốn được nghe tụi nhỏ í ớ cô ơi, cô à... Tự nhiên mà nhớ tụi nó ghê...

Gần Tết, trốn biệt lên Đà Lạt....
Gần Tết, ở nhà nằm dài ôm laptop...
Tết, có lẽ cũng thế thôi!

Tự chúc mình năm mới bình an vậy!

Có một thứ cảm xúc được mang tên bão hòa... Nó cứ lửng lơ, lơ lửng... Dù muốn, dù không, em cũng không thể tự trả lời và đối diện với chính mình: tại sao em lại không thể từ bỏ???

Em_ trong chừng ấy năm, chừng ấy tháng, chừng ấy ngày_ vẫn cứ là một cho bé ngốc nghếch
Em_ đã có lúc không thể hiểu nổi mình đang làm gì, đang nghĩ gì, đang sống vì mục đích gì...
Khi mà mọi thứ, cứ quay lưng lại với em, mà cơ bản là ngày xưa xa xôi ấy...

Em ghét mình những lúc như thế này, ghét ơi là ghét
Điên thật!
Khi mà em đang có công việc, tiền bạc, bạn bè... cần và đủ cho em? Khi mà quanh em vẫn thật nhiều nữhng niềm vui? Khi mà em vẫn có thể sống tốt từng ngày? Ừ, điên thật. Sao em cứ phải nghĩ mãi về cái ngày hôm qua...
....

Bạn thân! Ừ, bạn thân nhất của em. Từ lúc còn học cấp Một, nhỉ?
Không còn khỏang cách nữa rồi. Dưng mà lại có thể trò chuyện một cách thật tự nhiên. Nhẹ nhõm... Thật đấy, nhẹ nhõm...
Giờ thì không mong gì nữa rồi
Cũng không nghĩ gì nữa
Vui, ừ, vui vì Người đang hạnh phúc...

Chờ tin mừng của Người, đành vậy!
Em đang cười, Người có tin không? ^^

Cuối tuần, cảm xúc dồn nén, ứ nghẹn tràn về như cơn lũ. Đêm, một mình, vẫn giữ thói quen lọ mọ bên laptop, chẳng để làm gì... Vừa giải quyết xong một môn thi, tự cho phép mình vu vơ vậy...

Ừ, có lần, mình phóng xe vèo vèo trên con đường mới thông qua hầm Thủ Thiêm. Phóng vèo vèo là thế, phóng thật nhanh là thế, không nghĩ ngợi gì... Vì chẳng có ai ngăn mình, chẳng có ai cho mình lời khuyên là mình không nên làm như vậy? Hay là đã có người từng nói nhưng mình lại không nhớ. Mình vô tâm, mình mau quên??? Chỉ là trên con đường dài rộng thênh thang ấy, mình bỏ lại mọi phiền muộn phía sau lưng cho cơn gió, cho cái lạnh sắt se khi mình không mặc áo khoác giữa trời Sài Gòn đang vào mùa Noel này, mình bỏ lại mọi tất bật, vội vã của công việc cho những ngọn đèn đường vàng vọt, mình bỏ lại cả những giọt nước mắt vào hư vô... cố chạy thật nhanh để không ai thấy mình đang khóc, không ai biết mình đang đầy những ngổn ngang với cái headphone léo nhéo mấy bài nhạc cũ rích trên tai...

Ừ, có lần, mình ngồi thẫn thờ trước cửa lớp. Học trò gọi không nghe, đồng nghiệp í ới không thấy. Mình đứng thẫn thờ trước hành lang lớp học ban đêm, nhìn xuống bãi xe lèo tèo vài chiếc. Hay từ phòng máy lầu 5 ở trường, mình nhìn xuống đường trong cái nắng gay gắt, mấy chiếc xe bé tí chạy ngược chạy xuôi không theo một trật tự đến là khó chịu, mà không biết và không thể nghe được là bên ngoài có ồn ào hay không? Không suy nghĩ gì, đơn giả là mình đang muốn biến mất khỏi công việc, biến mất khỏi những rắc rối gần đây... Tự nhiên mà lại chán!

Ừ, có lần, mình ngồi thật lâu bên bờ sông trong một tối cúp học. Mình chán cả chuyện học hành của mình. Vậy đó. Ngồi một mình bờ sông trong một tối cúp học, với ly cafe trên tay đã tan hết đá, muốn uống mà lại không dám uống. Ngông! những ngày này năm ngoài, là cắm mặt cắm mũi nơi bàn cash siêu thị, với công việc kiếm ra tiền đầu tiên của mình. MỘt năm, đủ để mình thay đổi...

Ừ, có lần, 8h tối. Mình muốn gặp cô. Chỉ để nghe cô la 1 vài điều, kể cho cô nghe 1 vài điều và nhận 1 vài lời khuyên của cô. Đường xa và lạnh. Song, rời khỏi nhà cô, mình lại thêm 1 chút niềm tin cho công việc, cho cuộc sống và cho bản thân mình.

Ừ, có lần, về ngoại. Chỉ để xem con cá chép mình xin của đứa học trò mang về thả trong hồ còn bơi lội và lặn ngụp không, và chỉ để hôn mấy đứa em cho đã, chỉ để xem ngoại có khoẻ không, có còn than thở nữa không...

Ừ, rất nhiều lần, chỉ trở về nhà sau 10h tối. Dù mệt, dù đói, vẫn muốn lang thang. Rốt cuộc nhà chỉ là nơi để ngả lưng mỗi tối mà thôi. Có những đêm, ho sù sụ, người nóng và khó chịu đến nỗi không sao ngủ được. Song, không ai biết. Sao mà mong nhanh có nhà mới...

Ừ, rất nhiều lần, mình khóc. Mình khóc, thật đấy. Ở trường, giờ ngủ trưa: học trò không biết. Ngoài đường, giờ tan học: người qua lại không biết. Ờ nhà: cha mẹ cũng không biết, bạn bè cũng không ai biết... Mình càng học cách gói ghém mọi thứ của riêng mình cho chính mình thì lại càng dồn nén và ức chế. Đôi lúc, muốn hét lên thật to, thật to là không cần, không cần gì hết mà lại không thể...

Ừ, thôi, đừng quan tâm mình nữa. Mình cảm thấy bị làm phiền đấy "hai tuần" ạ. Mình không tốt đẹp như bạn nghĩ đâu, mình không đáng để bạn phải nhớ thương, quan tâm mình đến vậy đâu. Và mình đủ nhẫn tâm để làm bạn phải thất vọng và thậm chí ghét mình đấy. Vậy nên, bạn đừng xuất hiện hay cố tình liên lạc với mình nữa, sự im lặng của mình chưa đủ để có câu trả lời hay sao? Tất cả, chỉ là giả dối thôi mà...

... Mọi thứ, rồi chỉ là những giọt nước mắt rớt ngược phía sau lưng trong gió!
Tháng Mười Hai, của năm, của đời người. Ai cũng có một lần xé tờ lịch cuối cùng... nhẹ tênh!
Bao giờ thôi hết những cảm xúc, những ứ nghẹn này? Bao giờ...

Thèm lên đường, thèm lắm rồi!
Đà Lạt ơi...

* Sắp nghỉ lễ 3 ngày. Làm gì đây. Không khéo mình lại tự kỷ nữa mất thôi...

Ừ, bình tâm sau khi tự mình quyết định là kết thúc...

Suy nghĩ rất nhiều, sau rất nhiều đêm, sau rất nhiều lời khuyên, sau rất nhiều những cảm nhận... và sau một lời nói, vậy đó.
Hai tuần, đủ để mình có thật nhiều những nụ cười, đủ để mình nhận ra mình vẫn còn được yêu thương và chăm sóc.
Hai tuần, đủ để cơn say nắng khiến mình cảm gió, đủ để bắt đầu một mối quan hệ...

Song, hai tuần, không đủ để mình thay đổi cuộc sống vốn có của mình, không đủ để mình phân chia thời gian cho bạn bè, công việc, học trò, bla bla...
Hai tuần, cũng không đủ để xoá mờ gương mặt Người trong đầu mình.
Hai tuần, chưa đủ để mình biết mình có thể dành tình cảm cho một người con trai khác.
Hai tuần, chưa dài để không khỏi những bất ngờ, cũng chưa dài để có thể quen với mọi thứ.
Hai tuần, không đủ để bắt đầu cho sự yêu thương...

Mình lại trở về với cuộc sống của mình, với cái quỹ đạo vốn có, với những gì được lặp đi lặp lại đến vô vị và chán ngắt.
Mình trở về với công việc, với bạn bè, với học trò, và với những suy nghĩ vụn vặt của mình
Mình không đủ kiên nhẫn và quyết đoán để có thể chờ đợi...
Và, quan trọng là Mẹ... Mẹ đã lắc đầu!

Ừ, vậy thôi. Có lẽ, suốt cuộc đời này, mình sẽ không tìm ra được một ai đó dành cho mình
Ừ, có lẽ vậy, Người nhỉ?

... Vẫn muốn nói với hai tuần vừa qua rằng: Cảm ơn thật là nhiều về tất cả những quan tâm, yêu thương và chăm sóc...

Đã tự thưởng cho mình một chiếc đầm trắng thật xinh sau một ngày buồn lê la khắp ngõ phố...
Ừ, vẫn ổn. Vẫn bình yên...