My OperaTruyện cười
Friday, June 30, 2006 9:12:09 AM
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ...
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng ngủ của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, vậy mà cậu lại không bằng lòng?
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài hát “Mừng sinh nhật”...
- Thế thì vui lắm nhỉ?
- Vui gì mà vui? Lúc ấy tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người!
Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:
- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới nhiều người quý mến, đến tiễn đưa. Anh nông dân lắc đầu:
- Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!
Bernard Show nói với vợ :
-Trên đời này phụ nữ là ngu nhất trần đời !
-Ờ phải ! Ông thông minh nên lấy tui , còn tui ngu nên tui mới lấy ông !
Công dụng ngược
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:
- Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!
Mấy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:
- Thế nào, thuốc công dụng chứ?
- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!
Ai đấy?
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Ảnh bố chứ còn ai nữa!- Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
Đánh đổ cái thang
Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà. Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày biết thì sao?
- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được
Người đầu tiên Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy: mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp...
- Thưa cha - Người kia đáp - Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
Ảnh hưởng Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:
- Mẹ cháu thế nào?
- Hình ảnh thì tốt, còn âm thanh không được rõ lắm.
Chưa rõ
Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:
- Con không đạt - Anh ta nói với ông bố - Con đam phải chiếc xe tải.
- Có nghĩa là con bị đánh trượt.
- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
Có một cuộc thi ở dơ gồm ba nguyên thủ đến từ ba quốc gia : Lào , Mỹ và dân tộc X . Ông đến từ Lào ở chuồng heo được ba ngày thì chạy cong đít . Ông đến từ Mỹ ở được một tuần thì chạy ra . Ai cũng trầm trồ thán phục tài của các cao thủ . Đến ông X ra tay thì mười ngày sau ... heo chạy ra hết !
Ông nọ một hôm đột xuất đi làm về khuya,quá muộn để đi bằng xe của cơ quan,nên ông ta đành phải lên xe bus để về nhà.Ngồi trên xe bus,mệt quá ông ta ngủ thiếp đi. Mấy chục phút trôi qua,ông ta chợt giật mình thức dậy và thấy quanh mình không còn ai,đường phố tối và vắng tanh,người lái xe cũng biến mất tiêu.Nhưng một điều kỳ lạ là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi.Ông ta hoảng hốt thét lên:
- Ma,ma,cứu tôi vớiiiiiii ! Đáp lại ông ta là tiếng quát:
- Ma quỷ cái gì,ông kia,xuống đẩy xe phụ tui cái coi !
Có 1 anh chàng sinh viên người nước ngoài đến Việt nam để thực tập, đi ngang qua 1 dòng sông, anh thấy 1 lũ trẻ đi câu cá đang trên đường trở vè nhà, có 1 đứa trong số đó vừa đi vừa nói: _Hôm nay chẳng câu được con chó nào cả! Anh sinh viên hí hửng ghi vào sổ tay:Ở Việt Nam có 1 loài chó sống dưới nước ngọt
Cậu nọ nói chuyện với bạn:
- Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn!
- Khôn như thế nào? - Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay.
- Khôn thế sao lại bán đi?
- Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi
Thằng con rể người Nam Ky` và ông già vợ người Quảng. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mày chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề?"
KHÓC LÀ DIE!!!!!!!!
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời... => ....
Hậu quả của bảo mật kém Cậu bé hỏi bố là một chuyên gia IT:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?.
- Ồ, đó là hậu quả của việc lơ là các phương pháp bảo mật- ông bố hào hứng giải thích:
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Bố kết nối với mẹ. Bố upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
- Rồi thế nào nữa hả bố, - cậu bé sốt sắng.
- Thì thế nào nữa! Cả bố và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ cứng nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
Chỉ dùng miệng thôi Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào. Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:
- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ...
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng ngủ của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, vậy mà cậu lại không bằng lòng?
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài hát “Mừng sinh nhật”...
- Thế thì vui lắm nhỉ?
- Vui gì mà vui? Lúc ấy tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người!
Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:
- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới nhiều người quý mến, đến tiễn đưa. Anh nông dân lắc đầu:
- Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!
Bernard Show nói với vợ :
-Trên đời này phụ nữ là ngu nhất trần đời !
-Ờ phải ! Ông thông minh nên lấy tui , còn tui ngu nên tui mới lấy ông !
Công dụng ngược
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:
- Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!
Mấy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:
- Thế nào, thuốc công dụng chứ?
- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!
Ai đấy?
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Ảnh bố chứ còn ai nữa!- Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
Đánh đổ cái thang
Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà. Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày biết thì sao?
- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được
Người đầu tiên Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy: mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp...
- Thưa cha - Người kia đáp - Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
Ảnh hưởng Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:
- Mẹ cháu thế nào?
- Hình ảnh thì tốt, còn âm thanh không được rõ lắm.
Chưa rõ
Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:
- Con không đạt - Anh ta nói với ông bố - Con đam phải chiếc xe tải.
- Có nghĩa là con bị đánh trượt.
- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
Có một cuộc thi ở dơ gồm ba nguyên thủ đến từ ba quốc gia : Lào , Mỹ và dân tộc X . Ông đến từ Lào ở chuồng heo được ba ngày thì chạy cong đít . Ông đến từ Mỹ ở được một tuần thì chạy ra . Ai cũng trầm trồ thán phục tài của các cao thủ . Đến ông X ra tay thì mười ngày sau ... heo chạy ra hết !
Ông nọ một hôm đột xuất đi làm về khuya,quá muộn để đi bằng xe của cơ quan,nên ông ta đành phải lên xe bus để về nhà.Ngồi trên xe bus,mệt quá ông ta ngủ thiếp đi. Mấy chục phút trôi qua,ông ta chợt giật mình thức dậy và thấy quanh mình không còn ai,đường phố tối và vắng tanh,người lái xe cũng biến mất tiêu.Nhưng một điều kỳ lạ là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi.Ông ta hoảng hốt thét lên:
- Ma,ma,cứu tôi vớiiiiiii ! Đáp lại ông ta là tiếng quát:
- Ma quỷ cái gì,ông kia,xuống đẩy xe phụ tui cái coi !
Có 1 anh chàng sinh viên người nước ngoài đến Việt nam để thực tập, đi ngang qua 1 dòng sông, anh thấy 1 lũ trẻ đi câu cá đang trên đường trở vè nhà, có 1 đứa trong số đó vừa đi vừa nói: _Hôm nay chẳng câu được con chó nào cả! Anh sinh viên hí hửng ghi vào sổ tay:Ở Việt Nam có 1 loài chó sống dưới nước ngọt
Cậu nọ nói chuyện với bạn:
- Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn!
- Khôn như thế nào? - Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay.
- Khôn thế sao lại bán đi?
- Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi
Thằng con rể người Nam Ky` và ông già vợ người Quảng. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mày chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề?"
KHÓC LÀ DIE!!!!!!!!
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời... => ....
Hậu quả của bảo mật kém Cậu bé hỏi bố là một chuyên gia IT:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?.
- Ồ, đó là hậu quả của việc lơ là các phương pháp bảo mật- ông bố hào hứng giải thích:
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Bố kết nối với mẹ. Bố upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
- Rồi thế nào nữa hả bố, - cậu bé sốt sắng.
- Thì thế nào nữa! Cả bố và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ cứng nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
Chỉ dùng miệng thôi Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào. Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:
- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.
