Muốn nhắc lại chuyện gì đó để gây sự với chính bản thân mình, để rồi đâu đó thấy xung đột bức xúc để rồi lại tìm cách đưa mình trở về với thực tại. Chợt nhận ra rằng ta đang được sống: Những ngày cuối năm HN lạnh nhưng không còn cảm giác tê tái, giá buốt như những năm trước đây. Có cái gì mà lại khiến hắn cảm thấy yêu thấy thích HN đến vậy. Khó giải thích được nhưng có lẽ đó là thời gian. Đếm lại những mùa đông qua, nhiều lần chạy xe với đôi bàn tay không, trời mua phùn nhé, gió bấc thổi, đôi bàn tay lạnh cóng… Cảm giác tuyệt vời khi hai bàn tay xoa nhẹ trên ly trà nóng, thổi thổi vào miệng chén cho hơi bốc lên phả một chút nóng lên mũi để thấy rằng ta vẫn còn ấm áp. Nhìn lại những khoảnh khắc đông để thấy mình cũng có đây những nếm trải : Một đêm đông lang thang với cái xe đạp và cái balo ngoài đường để thấy mình không có ai để dựa, HN khắc nghiệt với một cậu sinh viên năm thứ nhất thứ hai từ quê ra thành phố, lạnh cóng người dắt xe trên đường thỉnh thoảng một cơn gió lại lùa qua làm hắn co người lại.. Hà nội, đêm đông trong căn phòng trọ với 4 đứa chung một cái chăn, thỉnh thoảng một đứa cựa là cả mấy đứa lạnh, thằng lạnh chân, thằng lạnh tay đứa thì lạnh chân. Hà nội, những chiều đông đun nước để tắm, thằng bạn là sỹ quan bên trường HVQS chuyển sang BK học nó đun hai phích nước để tắm mấy thằng bò lăn ra cười sỹ quan quân đội thế này thì mất nước à.. Hà nội những ngày mùa đông, trời mưa hắn thích nghe nhạc Trinh, lúc nào hắn cũng thích nghe nhưng những lúc trời mưa, nhắm mắt cố tỏ vẻ tâm đắc với những ca khúc, đôi lúc nghêu ngao “ Bỏ mặc tay buồn không bàn tay………..” Hà nội, giờ hắn một mình trong căn phòng mới, có điều hòa, có nóng lạnh, có chăn ấm có đệm êm tự dưng thấy them cảm giác chông chênh . P/S: Viết cho một đêm sau khi đi cf với một anh bạn về. Cuộc sống là những chuỗi ngày dài hãy biết tận dụng để sống, không chê bai khốn khó…
Có một thời, hắn cảm xúc dạt dào.. Viết và viết.. Viết cho hắn và viết cho những điều xảy ra với hắn.. Cuộc sống cũng cứ thế trôi qua.. Có những người bạn trên blog opera, giờ giường như cũng thay đổi.. Có lẽ do thời gian cái cảm xúc của mỗi con người cũng dần bị chi phối bởi đổi thay của cuộc sống...
Hắn, thích những người bạn ảo, ở đó có gì đó thật và có gì đó ảo. Nhưng như thế tốt, để chẳng biết gì nhiều về nhau, để có thể chia sẻ những cảm xúc.. Hay chỉ để lại vai dòng cm ngắn ngủ.. Và rồi khi đọc lại.. Lại tự mỉm cười và thấy vui...
Blog, đôi khi lại giống ngoài đời. Có những người hắn chẳng thể chủ động để kết bạn. Giống như nhìn thấy ai đó ngoài kia, chỉ có thể nhìn mà chẳng thể chào một câu. Có người khi đọc blog của họ là sự đồng cảm, la những cái gì đó để mình có thể đến rồi lặng lẽ đi...
Cuộc sống cho ta gì, thế giới ảo cho ta gì? Có lẽ chẳng ai biết được, chỉ biết một điều dù mình có viết gì đó để chia sẻ, hay chẳng viết gì thì nó đã giống như một phần của riêng mình..
Không biết có nhiều kẻ như hắn, bởi hắn vốn chẳng phải đứa lảng mạn, cái vốn của hắn là sự cộc cằn mà đến những đứa em cũng sợ, là sự lạnh lùng mà đến những đứa bạn thời còn phổ thông vần còn nhớ, nhắc lại là chúng nó bảo, lạnh lùng và kiêu... Chẳng biết nữa.. Chỉ biêt viết cái gì đó cho mình biêt rằng mình vẫn còn ở đây để viết..
P/s: Cuộc đời này là gì nhỉ? Có những người đến rồi lại đi
GỌi chút lạnh của mùa đông cho lòng ấm áp.
Cuộc đời là những chuyến đi, đôi khi muốn dừng lại một chút để nghỉ ngơi để cảm nhận về những gì đã qua. Chẳng biết có còn nợ ai trong cuộc đời này, chỉ biết đôi chân đã cảm thây mỏi rời, muốn dừng lại để có sức, muốn refresh lại mình, muốn đổi thay mà sao khó đến vậy.
Lạnh, ngồi làm việc nghe mấy bài nhạc Trịnh tự nhiên muốn thả mình với nỗi buồn. Công việc, công việc lúc nào cũng công việc, ngày có 7 ngày thì làm việc cả 7, ngày có 24 tiếng đồng hồ thì phải đến 14 tiếng giáp mặt với cái laptop. Nhưng cũng thật may vì có việc nếu không có lễ hắn đã có nhiều lúc thấy lòng buồn não nề như thế này.
Có lẽ không phải là buồn não nề, mà là chút gì đó man mác trong tâm hồn. Lâu lắm hắn không viết, ko phải chẳng có cảm xúc, không phải vì lười mà vì sự lẫn lộn vô định đã khiến hắn chẳng còn biết phải làm sao.
Giá như có một buổi chiều hắn được lang thang một mình, giá như đừng có ai nghĩ đến hắn, giá như hắn được yên để hắn nghỉ về đời hắn...
Phải chăng cái số hắn là " Một đời lận đận "
Câu chuyện sinh con ra đời và nuôi con lúc bé mẹ vẫn kể con nghe mỗi lần sinh nhật của con. Ngày sinh nhật của con rất ít người biết nên những câu chuyện bố mẹ kể về thời gian vất vã nuôi con luôn là món quà tặng lớn nhất của con. Mẹ sinh con ra trong cái thời chuyển đổi đất nước, gia đình đầy khó khăn, phải kiếm ăn từng bữa. Ba phải đi săn từng con thằn lằn để về làm ruốc cho con ăn vì sinh con ra bị còi. Rồi ba lại chen vào, vì thế mà đến bây giờ chẳng mấy khi nó ốm vặt. Uh, đúng thật…hihi.. Rồi từ khi 2 tuổi nó bắt đầu sang ngủ với ông nội vì mẹ sinh có lẽ vì thế mà nó biết tự lập tự nhỏ. Câu chuyện nó vẫn tự hào với các em nó là 3 tuổi nó đã biết mang cạp lồng cơm cho ba làm máy ở htx. Bà nội làm cơm xong đeo vào người nó rồi nó tự đi ra ngoài đó. Bà sợ nó lạc đường nên bà cứ đi theo, vậy mà HTX cách nhà 2 cây số nó lẽo đẻo mang được cho ba, ba làm vất vã nhưng vẫn mua được cho nó cái bánh. Vậy là nó sướng… Mỗi năm vẫn được nghe rất nhiều câu chuyện về nó hồi bé, ba mẹ đều nói nó sinh ra khổ, không có gì ăn. Nhưng nó càng thấy thương ba mẹ hơn… Đêm nay, mẹ gọi điện cho nó muộn. Mẹ chúc mừng sinh nhật nó. Cảm động con chỉ biết im lặng nghe mẹ kể chuyện… Xem “quà tặng cuộc sống” hắn càng cảm thấy thương hơn. Cứ mãi mê công việc, mãi mê với những dự định của mình, hắn thấy hắn như lơ đãng chính những người thân yêu của hắn. Hắn thầm cảm ơn, ba mẹ đã sinh ra hắn nuôi hắn lớn khôn, cho hăn ăn học…. Hắn hứa hắn sẽ cố gắng…………..
Hắn lang thang cố kiếm cho mình một góc để ngồi cho qua buổi tối không có ai. Vẫn vậy, cuộc đời hắn vẫn vậy thấy chông chênh vô định.. Sao mãi hắn vẫn cứ buồn. Có còn ai ở bên ngoài kia còn nhớ đến hắn. Chọn một góc ngồi với ly café đen đá không đường không bọt vị café chat đắng, hắn tủi thân khi nghĩ đến gia đình. Ở nhà chăc mọi người đã ăn cơm xong và đang ngồi quây quần bên cái tivi nhỏ. Ước gì hắn dám mạnh dạn trở về… Không ai gọi điện cho hắn, bình thường mỗi khi có dịp những đứa em hắn về thăm nhà mẹ hoặc bố sẽ gọi cho hắn hỏi thăm hắn, rồi hỏi sao không thấy về. Nhưng cũng lâu lắm rồi không ai gọi, có lẽ… Sao lại có lẽ được, niềm tự hào của gia đình, tấm gương của các em .. sao hắn lại nghĩ vậy… Nhấp môi với ly café hắn ngồi nhìn ra ngoài đường kia. Kì nghĩ lễ dài, hầu như ai cũng về hoặc đi chơi, chỉ có mình hắn ngồi trong quán, ánh điện mờ, ly café đen. Hắn mỉm cười một mình…. Hắn.. chốc chốc lại cầm điện thoại nhìn đồng hồ, sao thời gian trôi chậm đến vậy, có nên về nhà không, ah..về phòng trọ chứ làm gì có nhà mà về. Nhưng mà,không muốn về…cũng chẳng muốn ngồi một chỗ cũng chẳng muốn nhấm nháp cái ly café nay đâu, miệng hắn cũng đủ đắng ngắt rồi.. Uống, sao lại không uống chứ, hắn đang kiếm tiền, tiết kiệm từng đồng sao lại lãng phí đến thế… Thôi thì cứ uống… Buổi tối thật dài……….
Cái ghế dựa thật êm, hăn xoải tay rộng ra ghế, cảm giác thư thái, thoải mái. Ước gì có một điểm tựa để hắn dựa…. Từ bé chưa một lần được dựa, hắn quen rồi. Quen với việc cố gắng làm hài long người khác, quen với việc bảo mình phải cố gắng và phải cố gắng. Hắn dựa vào chính hắn.. Có ai đó không? Gọi cho hắn một cuộc bảo hắn đi đâu cũng được… Cho hắn được la hét, cho hắn đựoc phá bỏ cái vẻ ngòai cứng rắn, đôi khi bất cần đi. Cho hắn được thấy rằng mình cũng được nghĩ đến cũng được …………..và cũng được…… Không sao đâu, hắn còn tốt chán. Chỉ là suy nghĩ mông lung của những ngày nhàm chán. Không gia đình, không bạn bè.. chỉ có một mình.. Thì thôi nhé, sắp hết những ngày này rồi, sẽ trở lại với những ngày làm việc, sẽ lại đựợc cho phép mình cố gắng..hiii.. Tự cười một mình, tự làm vui chính mình là cách tốt nhất phải không? Ly café cũng hết, vị đắng cũng không còn, đừng tự nhấm nháp vị đắng một mình, hãy về với những quyển sách, với cái tivi và với những đợi chờ…Một tin nhắn, một cuộc điện thoại, để thấy rằng sẽ vẫn còn ai đó nghĩ đến hắn như những gì hắn ngóng trông..
P/S: Hắn không phải là hắn mà la hắn cũng chẳng phải là ai mà là chính hắn…
Lại một đợt gió mùa, lại những ngày lạnh… Anh ngồi nhớ, thương, khóe mắt cay cay/// Cuộc đời ơi xin hãy giữ lấy em về bên tôi… Những ngày qua,với anh giường như là thiên đường. Anh sợ cảm giác mất em, sợ một lần nữa anh lại đau lại buồn tủi… Anh sợ, làm em đau sợ làm em phải khổ sợ sợ nhiều lắm em biết không? Cuộc đời chỉ cho anh có một gia đình với tình yêu thương của bố mẹ và các em, cho anh lớn lên ở một vùng quê bình dị dù cho có thiếu thốn rất nhiều thứ. Anh bắt đầu lớn lên từ đó. Tuổi thơ anh là những ngày chăn trâu, cắt cỏ, thả diều đá bóng, Tuổi thơ ấy cũng là những tháng ngày ở bệnh viện với ba, anh thương ba bao lần phải đưa anh đi bệnh viện, thương mẹ phải lao động vất vả để có gom tiền cho anh chữa bệnh, thương ông nội phải dành dụm từng đồng tiền ít ỏi của một bệnh binh.. thương các em phải làm việc thay anh… Tuổi thơ anh là vậy đó, anh cố gắng che đậy sự yếu đuối về sức khỏe của mình bằng ý chí, nghị lực để học tập rồi lao động mong rằng mình cố gắng bù đắp được phần nào đó cho gia đình… Anh dù sao vẫn là thằng con trai sức khỏe không tốt, anh sợ mỗi lần nghe một cái tin sốc, sợ mỗi lần phải đối mặt với sự đắn đo phân vân, sợ rất nhiều cái sợ.. dù anh chẳng biết sợ khổ, sợ đau, sợ nghèo, sợ dốt.. Anh, chắc anh phải cố gắng lên nhiều mới theo kịp em của cái thời đại mới, theo kịp em để kiếm cho mình những đồng tiền, theo kịp em để không bị rớt lại phía sau của xã hội… Một thằng con trai tốt nghiệp DHBK ra trường hơn 2 năm, giờ đây mong muốn được kết thân với em mà sao quyết định khó vậy… Ai cũng bảo anh chỉ cần sự bền vững, nhưng anh lại mong có sự đột phá để được ước mơ vậy anh phải chọn sao đây? Cuộc đời đúng là khó nói phải không em, anh quen em cũng rất thú vị và có tình cảm với em cũng rất thú vị, yêu em để cuộc đời anh có them hi vọng, yêu em vì anh biết rằng tương lai sẽ tốt đẹp hơn… Vậy mà đến với em sao khó vậy, anh vẫn chưa gặp được em…
Sao giờ anh lại thèm cảm giác café một mình đến vậy, để anh một lần nữa nhìn lại những ngày qua của anh…………………………………………………………………………………………………………......................................................... Tụi mình mới chỉ dừng lại ở mức biết về nhau thôi phải không em “Stock & Investment”
Đêm, Hai bàn tay anh lạnh cóng, cố đan vào nhau để thấy được ấm, anh cuộn tròn trong cái chăn và nghe "Secrect Garden" Tự nhiên thấy nhớ... nỗi nhớ cứ cồn cào da diết trong con anh...Anh, thằng đàn ông vốn khô khan và tình cảm vốn nông cạn giờ đã thấy yêu em da diết và nhớ em vô cùng...
Giờ đây Anh ở đây cầu mong cho em sớm khỏe mạnh,em sẽ đến không cuốn trôi đi tất cả nhưng cũng đủ làm tươi mới anh làm tươi mới cả cái không gian âm u, buồn rầu kia...
Ngày mai anh về với gia đình được hòa mình vào những nỗi nhớ cơm rau,cánh đồng quê,lũ bạn cùng xóm... ở đó anh sẽ được ấm cúng bởi tình yêu thương với những người thân...Nhưng anh biết anh sẽ nhớ em nhiều lắm...
Anh...thích ngồi ngắm em qua những ô cửa, thích đưa tay ra để chạm vào em, thích lang thang cùng em, thích được hòa quyện cả thân thể với em...Cùng với thời gian xa cách, cùng với khoảng cách vô hình nên giờ đây chẳng thể nào có thể ở bên em...
Anh và em đã hòa quyện thân thể vào nhau giữa cái giá rét của mùa đông,khát khao yêu thương của em giành cho anh anh hiểu và trân trọng nhiều lắm và anh hứa sẽ cố gắng thật nhiều để tụi mình sẽ mãi được ấm dù cho mùa đông lạnh đến đâu...Dù cho anh hiểu chừng đó thôi là chưa đủ cho những khát khao của em và anh... Chừng đó thôi chưa đủ để thấm hết vào da vào thịt để thỏa khát khao...
Anh có dung tục không khi đòi hỏi những hòa quyện thân thể cùng em đắm chìm cùng em... vì em hiểu anh nên anh biết em sẽ không từ chối anh đâu dù là trong suy nghĩ hay khi anh gặp em đúng không em??... Khô cằn sẽ qua đi, giá lạnh cũng sẽ qua đi rồi em sẽ đến bên anh để bù đặp cho những ngày xa cách...
Hứa với anh nhé, em sẽ đến bên anh " Những cơn Mưa "
Gió mùa vẫn cứ thổi, anh một mình trong đêm lạnh như biết bao ngày tháng đã qua… Nhưng giờ đây lòng anh đã ngập tràn niềm yêu thương vô bờ vì anh đã có em. Biết bao mối tình đã đi qua đời anh, biết bao lần muốn đau bị đau và được đau. Nhưng với em anh thấy mình cảm nhận được hạnh phúc. Thế đó cuộc đời đã khiến anh tưởng như không thể gượng dậy sau mỗi lần đau, mỗi lần thất bại vì chán nản, nhưng biết em mọi thứ dường như đang thay đổi anh cảm thấy cuộc đời này còn có nhiều ý nghĩa. Anh vui sau mỗi ngày làm việc mệt nhọc trở về nhà được nằm cạnh em, được tâm sự cùng em với những niềm vui nỗi buồn. anh thầm cảm ơn ông trời vì đã gửi em cho anh. Cố gắng lên nhé! Tụi mình sẽ cùng cố gắng! Không có em có lẽ cuộc đời anh cũng sẽ cứ mãi buồn tẻ, chán nản không có lối thoát… Em à, đi qua cuộc đời này anh mới thấy mình phải biết trân trọng từng phút từng giây mình có trên cuộc đời này. Em hiểu anh nói gì chứ, chắc là em hiểu anh nên em luôn làm cho anh vui. Anh cũng thế luôn trong mong hạnh phúc và những điều kì diệu sẽ đến với em, để rồi ta mãi bên nhau! Bên cạnh em anh thấy ấm áp vô cùng, Mùa Giáng Sinh lại đến rồi, cái lạnh của mùa đông Hà Nội khác với cái nóng của SG. Trải qua chừng đó thời gian, anh nghĩ rằng mình vẫn chưa quên, nhưng cũng không còn cồn cào da diết nhớ về quá khứ kia. SG bây giờ thế nào nhỉ? Chắc đang nhộn nhịp đón chào đêm Giáng Sinh. Anh mong em sẽ có thật nhiều mùa Giáng Sinh An Lành, cùng anh và mọi người, cùng anh vượt qua tất cả!
Anh cảm ơn, vì em đã ở bên cạnh anh, đã thông cảm với anh. Mùa đông này có em bên cạnh nên anh thấy ấm áp vô cùng…. Em hãy luôn ở bên cạnh anh trong những mùa đông lạnh nhé!
Đã bao nhiêu lần em làm hắn đau,quằn quại trong đau đơn nhưng hắn vẫn không dứt tình bỏ em. Đơn giản hắn không phải là người như vậy,hắn không muốn cái gì cũng dễ dàng vứt bỏ được,cái áo rách có thể vá lại, đôi dép mòn có thể thay nhưng em làm ta đau không biết bao lần rồi mà ta vẫn không dứt bỏ em đi. Em,bao nhiêu lần rơi nước mắt vì em,hắn quên ăn quên ngủ vì nỗi đau mà em mang đến cho hắn,nhưng sao hắn không hiểu được tình cảm của mình là như thế nào,biết em xấu đến vậy hắn vẫn không muốn rời xa em. Bao nhiêu người bảo hắn hãy bỏ em đi hắn vẫn không nghe,giường như những cảm giác từ nỗi đau em mang lại cho ta lại là điều hắn mong muốn. Em làm hắn không dám cười thật to trước mặt người khác vì mỗi lần cười người ta sẽ nhìn thấy em trong hắn và người ta sẽ cười chê hắn sao lại cứ ôm cái nỗi đau mãi trong mình,vậy sao hắn vẫn cứ giữ em làm gì. Ừ thì con người hắn là như vậy,thích ôm những nỗi đau dù là rất đau,hắn muốn giữ lại em bên hắn để được đau được một mình trong cảm giác đó, không ăn không ngủ hắn mệt mỏi quằn quại em biết không vậy mà sao em vô tình đến vậy. Em tự động rời xa hắn từng mảnh từng mảnh nhỏ,em bảo em không yêu hắn vậy sao em cứ làm ta đau,sao em không rời thật xa ta đi, hắn biết trước đây hắn không tốt,hắn đã không chăm sóc em không quan tâm đến em. Nhưng sao em không hiểu răng hắn luôn coi em là máu thịt của ta một phần của con người hắn.ừ thì những bù đắp sau này của hắn dành cho em là không đáng gì so với trước kia,nhưng nếu như em hiểu thì đừng làm hắn đau vậy chứ. Giá như lúc nào em cũng làm hắn đau thì hắn sẽ dứt tình với em ngay nhưng em cứ im lặng rồi thỉnh thoảng làm hắn đau rất đau,như thế em nghỉ xem liệu trên đời này có bao nhiêu người chịu được những nỗi đau như thế, em bảo sao hắn không dứt khoát,không quyết định một lần đi, nhưng em đâu có hiểu được hắn trong hoàn cảnh thế nào, công việc mưu sinh hàng ngày chiếm trọn thời gian của hắn,hắn vẫn quan tâm em hàng ngày đó thôi sao em vẫn cứ làm hắn đau. Em muốn hắn căm thù em,ừ thì hắn có lúc đã căm thù em nhưng nghĩ cho cùng thì hắn cũng rất yêu em sao mà rời xa em dễ dàng đến vậy được Quẩn quanh với ngày cuối tuần,lần này em không làm hắn đau,đúng hơn là lâu lắm rồi không làm hắn đau,hắn vẫn quan tâm đến em như bao nhiêu lần khác nhưng lần này hắn quyết tâm rât cao và cũng đã vướt bỏ chỉnh em. Không đau đớn như những lần em làm hắn đau, chỉ là cảm giác hơi tê một chút dù có cả máu đã đổi nhưng lòng hắn cảm thấy khoan khoái vô cùng. Lần đau này sẽ để lại trong hắn một vết thương rất sâu,nhưng không lâu nữa thôi hắn sẽ thay em bằng một em khác dù không đẹp bằng em,dù chỉ là hình bóng của em ở đó nhưng ít nhất hắn tự tin là hắn sẽ không còn đau nhiều như trước kia nữa.
P/S: Giành cho những bà mẹ hãy quan tâm đến con mình đừng để phải đau như chú Lâm,giành cho những ai thình thoảng vẫn đau hãy quyết tâm một lần nhổ cái nỗi đau đó đi,càng cố giữ sẽ càng đau hơn vậy hãy đau một lần rồi thôi nhé. Ah,nếu có thay thì hãy thay bằng một cái thật xịn vào, bằng vàng hoặc titan í, cười một cái là sáng bóng,hắn không có nhiều xiền nên thay một cái bằng sứ thôi.
Cứ mỗi lần nghe một bản nhạc buồn là hắn thấy lòng như tan biến. Ngày trước hắn cứ quanh quẩn mãi với những tình khúc Trinh Công Sơn mà không thoát ra được cái buồn não nề và cái đa tinh của con người ông. Nghe mãi dù cũng có hiểu được đôi chút về nhạc Trịnh cũng thấm được vào trong người phần nào đó nhạc Trịnh. Gần đây ít nghe nhac Trịnh hơn, thỉnh thoảng tìm kiếm cho mình một ca khúc để nghe đi nghe lại trong ngày, để gặm nhấm từng ca từ cố nghĩ xem tác giả nghĩ gì và có thấy không trong đó sự đồng cảm. Có lần hắn nghe " Niệm Khúc cuối" và rồi đi đâu hắn cũng hát, những lần lang thang quán cafe ở Bình Dương lên hát bài này được tán dương rất nhiều..Hồi đó hắn thích hát bài này chỉ là để dành tặng riêng ai đó..Mấy anh em đi cùng khen đểu là hát còn hay hơn Lê Hiếu...Hic,phải nói là Lê Hiếu còn lâu mà hát hay bằng hắn chứ.. Rồi lại chuyển qua nghe và hát " Riêng một góc trời" vậy là mỗi lần đi hát karaoke lũ bạn cứ chọn sẵn cho hắn bài hát này, hỡi ơi cái ngày vẫn còn nhút nhát chẳng dám cầm cái micro bây giờ là biết bao lần giành nhau với lũ bạn để được hát.
Hôm nay cũng vẫn như thường lệ đeo cái headphone vào, tìm cho mình một bản nhạc để nghe, và cũng không ngoại trừ vẫn là một tình khúc buồn. Nhẹ nhàng êm ả, thoáng chút kỷ niệm xưa lại hiện về.. Hắn nhớ về chị nhớ về lũ dog,nhớ những lần đi học giữa trưa nắng hay những lần đợi đò mùa lũ...Nhớ biết bao lần hắn nhìn chị như ngơ ngẫn...Chị cười và đố hắn " Cậu thử tìm lá dieu bông đi", hơn 10 năm qua hắn vẫn cố tìm xem có lá diêu bông không, lúc thì hắn tỏ ra là một đứa cungc biết nghịch cũng biết chơi, lúc thì hắn phải là đứa học nổi tiếng cả vùng, cái gì hắn nghĩ là lá diêu bông thì hắn cũng cố làm bằng được...Lũ bạn, lũ thanh niên làng trên làng dưới đứa nào cũng ghen tị vì chỉ có mỗi mình hắn là thân với chị, cuộc sống cứ thể trôi trôi và trôi....
Rồi cái ngày hắn hết cơ hội tìm lá cũng đến, chị cũng như bao người khác bước sang ngang theo chồng. Có chút giận hờn khó chịu có cái gì đó thương thương về những lần trêu đùa, có chút gì đó của trẻ con, pha lẫn chút mộc mạc của quê.
Bây giờ lại lẫn lộn một chút nhớ người dâng ( Chẳng biết em nào ) , một chút nhớ thời gian, một chút một chút và một chút thôi...
Ừ thì đành thôi thì :không thể với tay níu giữ mọi thứ cho tràn đầy được, chỉ có thể nếm trải chút vị cuộc đời mà thôi. Nếm trải để biết cái vị cay, đắng, ngọt, bùi, để biết cái nhớ, cái thương, cái yêu của đời trần! "Con đường vẫn đơn sơ Ta mãi hoài thương nhớ Đêm buồn những câu thơ Gửi cho người tình hờ... "
Có một chút muộn phiền...Ta tìm giữa tinh không
Đơn giản thôi chỉ là nghe một chút nhạc buồn, không nảo nề, không đơn côi...Để rồi nhận ra đâu đó một khúc nhạc Trịnh... " Để người phiêu lãng quên mình lãng du "
My Opera
.jpg_thumb.jpg)
