Hoàng Thanh Tú - A life between bits and bytes...

Posts tagged with "Life"

Bệnh viện đa khoa = Bệnh chờ đa khoa!!!

Saturday, 26. August 2006, 17:17:08

Chả hiểu sao sau 1 đêm cái tay trái của mình mỗi lần dưa lên là đau thấu xương

. Cắn răng chịu đựng trong 2 ngày, đến ngày thứ 3 đành vác cái thẻ bảo hiểm y tế đi khám. Lần đầu đi khám bệnh có rất nhiều điều thú vị. Một trong những cái thú đó là ...sự "chờ". Bà con thân hữu gần xa, khi đọc xong bài này thì rút kinh nghiệm nhé!!!

Có thể mô tả sơ lược quy trình khám bệnh ở bệnh viện đa khoa (gọi là bệnh chờ đa khoa cũng không sai

) như sau:

Hồi 1: Tìm gặp Mr Bảo vệ (là cái thằng ku ngồi lù lù giữa lối đi ra đi vào tầng trệt í!) để lấy cái phiếu ở trên đó có ghi 1 con số. Bạn đừng e ngại nếu số phiếu của bạn có giá trị quá cao or là số bù, số tử, v.v...

. Cái phiếu này cũng chả phải để sổ xố lô tô, mà cũng chẳng dùng để...đánh đề nên đừng quan trọng hóa nó quá, nhưng chớ dại mà vứt!

(tớ mà cũng chả biết cái phiếu này dùng để làm gì thì chít liền áh). Tiếp đến mang cái phiếu này đến phòng hướng dẫn đối diện với ku bảo vệ vài bước chân. Send cái phiếu này cùng với thẻ BHYT cho thằng ku khìn khìn ngồi sau tấm kính. Sau khi ku đó lộc cộc nhập liệu vào máy tính sẽ hỏi bạn bị bệnh gì. Cứ khai linh tinh vào vì có nói gì đi nữa thằng chả cũng chuyển bạn vào khám nội mà thôi. Sau đó bạn phải lên phòng khám nội ở tầng 1.
Luận: Chả biết việc lấy số từ thằng bảo vệ để làm gì nữa. Mình đoán là mỗi ngày nó phát ra 1 dãy số, ku nào đi khám ngày nào thì nhận số tương ứng ngày đấy, chứ hôm sau mà long tong chạy lên thì phải lo mà xin số khác, không thì...xem tiếp hồi 2

Hồi 2: Phòng khám nội tầng 1 rất chi là náo nhiệt, bà con ta đi khám bệnh như đi trẩy hội. Già, trẻ, lớn, bé, nhi đồng đều có tất. Các em nhi đồng < 6 tuổi được ưu tiên 1 khu đặc biệt, cũng đúng thôi chứ tụi nó mà nhè thì ai mà chịu cho thấu

). Phòng khám này có tên là khám nội nhưng theo mình thì nên đổi tên thành phòng chờ đúng hơn. Mấy em kỹ thuật viên (phải gọi là KTV chứ gọi là y tá thì oan cho những ai là y tá chít) ở bàn hướng dẫn chả biết học ở đâu ra mà tên bệnh nhân cũng đọc chả ra hồn, thành thử lâu lâu bị người chửi cũng là điều tất yếu

). Ai đời người ta tên là Nguyễn Thị Có mà mấy ẻm lại phát âm thành Nguyễn Thị Cò

aranoid: rồi lại phân bua giải thích dấu sắc (/) với dấu huyền (\) nó giống nhau quá

. Mèn đất ui, amen, a-di-phò-phò, nghe xong câu giải thích này mới biết vì sao mấy ẻm chỉ suôt ngày quanh quẩn bên bàn hướng dẫn chứ không được vào phục vụ bệnh nhân

. Xí lô xí la vậy đủ rồi, giờ thì nộp cái sổ bảo hiểm + thẻ chứng minh cho mấy em, đừng quên phải call mấy ẻm là chị gái xinh tươi + hạ giọng xuống để mấy em thương tình mà còn gọi tên để được khám sớm.
Luận: Bắt bệnh nhân di chuyển từ tầng trệt lên tầng 1 là thấy cái bực đầu tiên rồi đấy. Tiếp theo là đến mấy ẻm kỹ thuật viên khìn khìn ở bàn hướng dẫn là cái bực thứ 2. Ở hồi này, "bệnh chờ đa khoa" chắc muốn thử sức bênh nhân hay sao ấy chứ, cứ cho bệnh nhân..chờ muốn dài cổ mới được khám bệnh. Đấy là chưa kể mấy Mrs bác sĩ lâu lâu buồn sự tình, chán sự đời đang khám bênh tự dưng nổi khìn lên chạy nhong nhong suốt bệnh viện cỡ hơn 1 tiếng rồi quay lại khám tiếp. Tình hình là dân tình rất chi là bực mình, rất chi là bức xúc. Đã bắt đầu có những tiếng Đan Mạch + Lào + Thổ + ... văng ra

) thành thử gọi cái phòng khám nội là cái chợ trời cũng không sai.

Hồi 3: Sau 1 tiếng rưỡi chờ + đợi cuối cùng mình cũng được vào khám bệnh (chứ không phải xộ khám đâu nghe

). Mrs Doctor tỏ vẻ rất chi là quan tâm đến cánh tay của mình, cứ bắt mình phải giơ tay lên cao, đưa tay qua phải, đưa tay qua trái... rồi thình lình phán 1 câu: "Mi bị bong gân rùi. Chuyển qua ngoại khoa". Lại tiếp tục 1 quy trình chờ khác.

Luận: Đề nghị "bệnh chờ đa khoa" tuyển mấy em kỹ thuật viên xinh xinh ra phòng khám cho bàn con hạ hỏa, chứ không có ngày mấy Mrs doctor khó mà bảo toàn mạng sống để về nhà

Hồi 4: Long tong đi qua phòng khám ngoại, hên là hôm nay phòng khám ngoại chả có ma nào đi khám cả, thành thử không phải...chờ nữa. Mr doctor lớn tuổi, chả có bệnh nên ngồi đọc báo thấy mà oải. Sau 1 hồi hỏi thăm sức khỏe lão lại cho mình đi chụp X-Quang. Mèn ui lại phải chạy xuống tầng 1 và tiếp tục...chờ để được chụp X-Quang. Thế này thì đi toi buổi sáng của con rùi. [-o<
Luận: Các bạn cứ tưởng tượng như thế này. Ở tầng 1, bên tả là phòng khám nội, bên hữu là phòng khám ngoại (Face to face đấy nhé!). Hai phòng khám này như 2 thái cực, đối lập nhau hoàn toàn. 1 bên họp chợ (đông như kiến), 1 bên là phòng đọc báo

(vắng tanh í mà). Bởi vậy đề nghị "bệnh chờ đa khoa" dẹp bớt phòng khám ngoại (2 phòng là ok rồi) mà tăng thêm phòng khám nội để bà con dân chúng đỡ phải...chờ.

Hồi 5: Chạy xuống tầng 1, đi tìm phòng chụp X-Quang. Và tiếp tục...chờ. Sau khoảng 30' thẩn thơ, rồi cũng đến lượt vào phòng chụp làm kiểu cho nó hoành tráng. Tiếp theo là ra bàn hướng dẫn...chờ để nhận phim X-Quang.
Luận: Các bạn đừng ngạc nhiên vì sao tớ dùng quá nhiều từ "chờ" trong bài viết này. Vì nếu bạn đã trải qua cái sự "chờ" này rồi mới công nhận được dân Việt Nam mình giỏi kiên nhẫn đến đâu. Cứ bình tĩnh nghe tớ kể tiếp đã. Tình hình là ở bàn chờ lấy phim X-Quang cũng đông không kém phòng khám nội. Ở giữa bàn chờ có 1 thông báo viết rất đẹp: "Thông báo. Hôm nay máy chụp bị hỏng, đang sửa chữa nên thời gian lấy film hơi lâu. Mong bà con thông cảm" cộng thêm ẻm kỹ thuật viên có khuôn mặt trái...bí đao, mắt thì con đậu con bay, mặt mày cau có, lúc nào cũng quát nạt bệnh nhân thì oải thiệt rồi. Định đứng lên về quách nhưng nghĩ lại chả lẽ sáng giờ phí công vô ích. Những u nào mà cũng "được" đi chụp X-Quang như tớ thì rút kinh nghiệm nhé, tới hồi này là coi như 2/3 chặn đường gian nan vật vã rồi đấy, chớ dại mà bỏ ngang xương đi về nếu không muốn hôm sau phải khám lại từ đầu. Oài, sau 30' chờ + ngáp cuối cùng cũng lấy được phim.

Hồi 6: Đem film này lên gặp Mr Doctor phòng khám ngoại lúc trước. Đây là film X-Quang của mình

Sau 1 hồi ngắm nghía, mr Doctor kết luận: Pótay.com không chẩn đoán được (có nghĩa là tớ vẫn thờ đều í mà

). Sau đó Mr doctor kê toa cho mấy viên thuốc. Công đoạn cuối cùng là xuống lại tầng trệt để nhận thuốc. (đến đây thì có thể thờ phào nhẹ nhõm rồi đấy).
Luận: Nhìn cái film thì biết

Hồi 7: Đi nhận thuốc. Trong tất cả các công đoạn thì công đoạn phát thuốc cho bệnh nhân là khá hợp lý. Chỉ cần ký tên vào đơn thuốc rồi nộp và ngồi...chờ (lại chờ) thì chỉ 15' sau là có thể nhận thuốc ra về.
Luận: không biết cái chờ ở hồi 7 này là cái chờ thứ mấy nữa. Chờ hoài chặp ác cảm với từ "chờ" ghê vậy đó.

Hồi kết: Sau 1 buổi (nguyên 1 buổi không hơn không kém) đi khám bệnh thì những ai không có bệnh cũng thành có bệnh, những ai có bệnh thì bệnh càng nặng, còn những ai gần chít thì khỏe mạnh trở lại (vì chết hết thì lấy ai đi khám bệnh

). Tóm lại 1 cục "bệnh viện đa khoa" nên đổi tên thành "bệnh chờ đa khoa" để bà con cô bác gần xa được biết, nhằm chuẩn bị tinh thần mỗi lần đi khám bệnh. Amen xách cà mèn chúc bà con không phải đi khám bệnh thường xuyên

No comments

Thế giới ký sinh

Wednesday, 9. August 2006, 10:18:20

Life

Thế giới muôn màu, thật tuyệt diệu!!!

1. Gã ở rể thô bỉ: ở đáy vực sâu vắng “người” không dễ tìm được bạn đồng hành. Bởi thế khi con cá vây chân đực bé con ngửi được mùi của giai nhân khổng lồ to gấp 20 lần, nó lao ngay vào và... không bao giờ nhả ra nữa!

Mạch máu của nó hòa tan ngay vào hệ thống người đẹp! Nó lệ thuộc đến mức các cơ phận của bản thân cũng dần dần biến đi! Cuối cùng, “hảo hán” này đã biến thành một “nhà máy”... chế biến tinh trùng, không còn bất kỳ nhiệm vụ nào khác.

2. Ma cà rồng: khi con ve cắm sâu vào da của một nạn nhân, đừng hòng lôi nó ra được. Hút máu, rồi nhả ra và chọn lọc lấy những chất dinh dưỡng mà nó thích, loài ma cà rồng này ăn một lần là no suốt cả tuần. Và trong cả cuộc đời nó, chỉ cần ăn ba lần là đủ. Một lần từ dạng ấu trùng sang nhộng.

Lần thứ nhì để trưởng thành. Và lần thứ ba để đẻ. Chim chóc, chuột bọ, loài có vú... nó không tha cho ai cả. Vấn đề là khi hút máu, nó cũng hút theo các loài vi trùng bệnh và sau đó truyền cho sinh vật khác. Ve là tác nhân lây nhiễm bệnh Lyme cho con người.

3. Loài lưỡng tính cô độc: đây là một sinh vật rất cô độc. Nó sống ở đâu? Trong ruột con người! Nhờ vào những cái móc kinh hoàng ở trên đầu, con sán xơ mít có thể bám vào thành ruột của con người một cách nhẹ nhàng, hút lấy tất cả chất bổ. Một số “con hạm” ăn khỏe có thể dài đến 10m!

Vừa là đực vừa là cái cùng lúc nên nó có thể tự đẻ trứng và thải ra qua phân. Khi ra bên ngoài, cơ may sống sót duy nhất của nó là tìm được một “bộ ruột” con người khác. Muốn như vậy, nó phải được một con heo hay một con bò ăn vào bụng rồi bám vào cơ bắp của chúng để hi vọng đi chu du thế giới. Khi ăn thịt bò chưa chín, con người sẽ bị trứng sán xơ mít xâm nhập vào ruột.

4. Tình yêu vĩnh cửu: ký sinh vẫn bị ký sinh tấn công! Loài sán máng (Schistosomes) gây ra một chứng bệnh khủng khiếp là bệnh hấp trùng (bilharziose), chuyên sống trong mạch máu con người để hút lấy hồng huyết cầu.

Thế nhưng vợ của nó (màu xanh) lại bám sát chồng không rời nửa bước để ăn ké! Khi con cái tìm được một đức lang quân ưng ý, nó chen vào khe hở của cơ thể con sán đực và không bao giờ tách rời ra. Từ đó nó ăn theo tất cả những gì con đực hấp thu rồi sinh sản và có thể đẻ mỗi ngày... 300 trứng!

5. Đồng sinh đồng tử: loài sâu ghẻ chuyên sống trên chân mày của con ruồi nhuế (La mouche simulie). Và chúng bắt đầu như thế ngay từ lúc sơ sinh. Ra đời từ các dòng sông, con sâu này bám vào trứng ruồi, đẻ trên đá hay cây cỏ ven sông. Thế rồi chúng cùng lớn lên, con sâu ghẻ chỉ cần hút một chút máu của ruồi để tồn tại. Cho đến khi cả hai cùng chết.

6. Hoàn toàn sâu sát: đó là một loại ký sinh nổi tiếng nhất: con chí. Bám sát vào tóc nhờ sáu cái chân đầy móng vuốt, nó hút máu trên da đầu con người. Trong suốt một cuộc đời, con chí cái có thể đẻ ra 300 chí con!

7. Giấc ngủ tử thần: một trong những loài ký sinh nguy hiểm nhất cho con người: trùng mũi khoan (Trypanosome) gây bệnh ngủ. Truyền đi từ ruồi tsé-tsé, nó sống bằng... hồng huyết cầu và nạn nhân rất ít cơ hội sống sót. Tại châu Phi, loài này giết chết nạn nhân khi xâm nhập đến óc, là loại bệnh gây tử vong hàng thứ nhì sau sốt rét.

8. Khách trọ bất lương: loài ong tiểu kiến (La guêpe braconide) luôn luôn đi tìm một chỗ trú ngụ tốt nhất. Tổ kén của con bướm chẳng hạn. Ngay khi phát hiện, con ong đang có bầu liền đẻ ngay vào kén. Ở đó, với nhiệt độ ấm áp, trứng ong bắt đầu phát triển. Để tỏ lòng biết ơn, ngay từ khi ra đời ong con đã xơi luôn cái tổ kén, từ trong ra ngoài, một cách rất từ từ để nó khỏi chết! Và cuối cùng khi cả hai đã trưởng thành, con sâu cũng biến thành bướm một cách èo uột, thì... mạnh ai nấy đi!

(Tuoi Tre)

No comments

Iam.Libra

Monday, 7. August 2006, 11:35:09

Life

Sau khi rời chòm Xử Nữ, từ ngày 23/9 đến 22/10 mặt trời “đi” qua chòm Libra (Thiên Bình) - nghĩa là cái cân. Tuy nhiên, khó có thể nói Thiên Bình là những người thăng bằng. Trước khi đạt được trạng thái thăng bằng, cái cân phải dao động, đung đưa rất lâu bên này bên kia.

Cung Thiên Bình.

Người sinh cung Thiên Bình căm ghét thói thô lỗ, nhưng đồng thời có thể không cần hỏi, đến tắt phụt máy thu hình của bạn nếu cho rằng nó mở âm thanh quá to. Thiên Bình yêu mến mọi người, nhưng đồng thời căm ghét đám đông. Họ như những vị tiên phúc hậu dàn hoà những người tranh cãi nhau, nhưng lại có thể chính mình cà khịa cãi vã. Họ hoà nhã cởi mở, nhưng lại có thể gắt gỏng rất lâu. Họ vừa thông minh lại vừa thơ ngây. Không ngồi yên một chỗ, nhưng chẳng vội vàng đi đâu. Nhìn chung, dường như ở họ không có một ưu điểm nào mà lại không được cân đối bằng một nhược điểm, và ngược lại. Một sự “đa nhân cách” đến kỳ lạ phải không?

Hình thức Thiên Bình không có gì đáng để phân biệt với các cung khác. Khuôn mặt thường có đường nét không lớn, dễ coi. Đặc biệt duy nhất có thể là lúm đồng tiền ở má hoặc cằm một số người, nhưng không phải tất cả. Lúm đồng tiền được coi là dấu ấn của thần Vệ nữ. Nụ cười của họ là điển hình của những ai được phù trợ bởi thần Vệ nữ - nụ cười mềm mại, dịu dàng, ngọt ngào, pha chút bí hiểm.

Thậm chí sự cáu giận, xúc động cũng không làm hỏng, làm mất đi vẻ bình thản trên khuôn mặt của Thiên Bình. Miệng Thiên Bình thường có hình như cánh cung, môi hồng tươi.

Thiên Bình thường có thân hình đẹp. Và đặc biệt, trong vẻ đẹp của đàn bà Thiên Bình có nét gì đó nam tính, còn ở đàn ông có nét nữ tính. Điều đó không có nghĩa là đàn bà Thiên Bình phải giống như lực sĩ, còn đàn ông - như các tiểu thư. Nhưng hình thức của họ quả là có ẩn hiện sắc thái của giới tính đối lập.

Qua sự mô tả như trên, bạn sẽ nghĩ rằng tính cách của Thiên Bình cũng mềm mại, dịu dàng và đáng yêu. Điều đó đúng, nhưng chỉ đúng một nửa. Đó là lúc Thiên Bình ở trong tâm trạng thăng bằng. Còn lúc khác, họ bức xúc, dễ cáu, đồng bóng, bướng bỉnh, uất ức và hung dữ. Rồi sau, Thiên Bình lại đi vào trạng thái thăng bằng, và họ lại dễ thương, thông minh, và tốt bụng.

Dường như bên trong Thiên Bình là hai con người hoàn toàn khác biệt nhau. Thiên Bình mãi mãi vươn tới sự hài hoà, nhưng không đạt được thường xuyên.

Có lúc Thiên Bình nhiệt huyết khủng khiếp, lao đi khắp thành phố gần như với tốc độ ánh sáng, trong một ngày làm được công việc bằng người khác làm cả tuần không xong, làm việc mỗi ngày 18 tiếng, dành có 5 tiếng cho giấc ngủ mà vẫn sảng khoái. Nhưng bỗng nhiên như thể có bộ phận nào đó bị hỏng, họ cả ngày uể oải, mê ngủ. Thờ ơ với mọi việc, chẳng thiết cầm tờ báo hay ngó đến TV, họ có thể ngồi hàng giờ nhìn đăm đăm vào một điểm vô hình. Rồi như có một công tắc được bật lên, họ chuyển sang tâm trạng sầu não, bắt đầu than thân trách phận, hoặc gây om xòm từ chuyện không đâu. Rồi như nút điều khiển lại được gạt sang vị trí khác, họ lại đáng yêu, xinh đẹp, hoạt bát và lịch thiệp.

Ai có dịp nhìn thấy họ ở một trong các trạng thái trên, không đời nào tin nếu nghe kể rằng Thiên Bình có thể hoàn toàn khác. Họ nghĩ đó là sự thổi phồng, không thể có sự kết hợp như vậy trong một con người - sự lịch thiệp và sự xấc xược, mạnh mẽ và yếu đuối, vui tươi và ủ dột, năng lực làm việc to lớn và sự lười biếng vô vọng.

Thiên Bình là những người khoẻ mạnh cả về tâm thần lẫn thể chất. Một cách bản năng, họ biết tránh những căng thẳng trí óc, quá tải về thể lực bằng cách cho cơ thể mình thời gian nghỉ ngơi kéo dài. Thường xảy ra nhất với Thiên Bình là ăn quá mức (có lúc tới tình trạng bội thực), uống rượu quá nhiều, dẫn đến các bệnh về gan, thận và đau đầu.

Tính cách của Thiên Bình được tạo dệt nên từ những sợi mâu thuẫn. Điều họ yêu thích nhất trên đời này là tranh luận, về bất cứ vấn đề nào, từ chuyện đồng hồ chậm mấy giây cho đến những sự kiện quốc tế phức tạp. Được dịp tranh cãi là Thiên Bình cảm thấy mình như cá gặp nước như rồng gặp mây. Chỉ cần ai đó khen một cuốn sách là Thiên Bình, điệu nghệ không kém gì một nhà phê bình thực thụ, vạch ra những nhược điểm của nó. Nếu bạn không thích một bộ phim, Thiên Bình sẽ nói đó là bộ phim hay nhất có thể xem được trong năm nay và đưa ra đầy đủ luận chứng cho điều này.

Đa số Thiên Bình khi lựa chọn một quyết định đúng cho mình thường do dự lâu đến nỗi có lúc việc lựa chọn không còn là cần thiết nữa bởi vì một hoặc vài phương án đã hết tồn tại. Sự thiếu quyết đoán của Thiên Bình đôi khi vượt quá mọi giới hạn. Mẫu câu yêu thích nhất của họ là “Một mặt thì...” (tiếp theo là một loạt luận cứ) và “nhưng mặt khác...” (lại một loạt luận cứ khác dài không kém). Bằng sự chậm chãi, với những luận giải bất tận, tính thiếu quyết đoán của mình, Thiên Bình có thể làm cho người quyết đoán và nóng nảy phải phát điên.

Tuy nhiên, nếu bạn nhắc đến tính cách này một cách trực tiếp hay gián tiếp, Thiên Bình sẽ lập tức bắt đầu bào chữa quyết liệt và bác bỏ tất cả.

Trong công việc, Thiên Bình trong sạch như pha lê. Do thói quen cố hữu nghĩ lâu xem quyết định gì và như thế nào, họ ít khi sai lầm. Đa số Thiên Bình phát triển mạnh khả năng tập trung cao độ để thấu hiểu những vấn đề sâu sắc và to lớn. Thiên Bình say mê sách, không chỉ nội dung, mà cả hình thức và mùi thơm của sách. Nhiều người cung Thiên Bình có thư viện riêng ở nhà.

Thiên Bình là những người có tính nghệ sĩ, không thờ ơ với các loại hình nghệ thuật: âm nhạc, hội hoạ, văn thơ. Họ không thích các màu rực rỡ, họ ưa chuộng các gam màu mờ nhạt. Thiên Bình là những người sành ăn, biết thưởng thức các loại rượu ngon. Trí tuệ của Thiên Bình tương xứng với kim cương rực rỡ và opal mềm mại đa sắc. Kim loại mang lại may mắn cho họ là đồng. Tính cách của Thiên Bình phù hợp với hai mùa - thu và xuân, đặc trưng bởi tính không ổn định, dễ đổi thay.

Danh nhân sinh cung Thiên Bình:

Brigitte Bardot, Ivan Bunin, Catherine Deneuve, Michael Douglas, William Faulkner, Graham Greene, Julio Iglesias, John Lennon, Mikhail Lermontov, Marcello Mastroianni, Friedrich Nietzsche, Eugene O’Neill, Luciano Pavarotti, Pele, Paul Simon, Sting, Lỗ Tấn, Margaret Thatcher, Marina Tsvetaeva, Giuseppe Verdi, Lev Yashin, Oscar Wilde, Tomas Wolfe...

(ngoisao.net)

1 comment

Blog search