The House of Green

承諾就像雙面刃一樣，可以帶給人額外的力量去實現原本做不到的事情，也可以帶給人絕望的沮喪去放棄自己原有的希望。

其實我怎麼想確實不重要，其他人等待的是要看我怎麼做。
而我怎麼解釋沒做到的理由也不重要，雖然這樣可以得到其他人的諒解，但事實就是原本承諾的事情沒有實現。
沒有實現，不管事前事後怎麼說、怎麼解釋，都改變不了沒有實現的事實。

沒有人會關心你怎麼想、怎麼說，重要的是那沒有實現的事情對他們將造成什麼影響。

而我又該對這些影響怎麼負責？如果沒有決心一定要實現承諾，做出承諾是否就等於欺騙？

我想那答案是肯定的。沒有決心一定要實現承諾，說出的話就跟謊話一樣沒什麼差別。
但我不會說我從此就不再做出承諾。我知道我ㄧ定要承諾的，我只是要用更大的決心，更大的堅持，去完成這些承諾。

不要害怕自己得犧牲什麼，不要害怕自己會能力不夠，因為你還不知道自己有何能耐。

心情其一 原來我也是個人來瘋的傢伙

我也是個處在High的狀態上，理性就會蕩然無存的人。
講話講得High，就會忘記還有工作沒完成；心情放得High，就會忘記自己已經吃太多。

然後，又在Low回來後，懊悔High的時候為何如此沒有節制力。
或許心情是我理性與感情的閘門。心情好的時候，感情掌控了我，要我活在當下，盡量講，盡量吃，把進度跟體重丟給明天去想辦法。心情普通的時候，理性回到我身上，我默默從事著應該進行的工作，默默忘記食物的誘惑，然後感受進度的增加與體重的減輕帶來的小小成就感。

我不知道心情差的時候又會是什麼在主導我。雖然看起來理性比較不會惹麻煩，但我想，我的個人魅力是來自我的感情，因此到底應該更喜歡誰些，我也不知道。只知道，這兩者最好還是可以取得平衡，要不然吃苦頭的人可是我。


心情其二 我的耐性不是用在聽人抱怨上

不管是對親密的家人還是聊得來的朋友，我頂多只能聽一個人抱怨相同的問題三次。超過三次我就開始難以克制我對這種對話的厭倦。夠了吧。我心裡會這樣想。

我知道有些人很擅長傾聽，他/她可以輕輕聽你說完你內心的苦，然後給你一些鼓勵，一些貼心的話。可是我不知道這樣的人，同樣的話題聽到第三遍以後，到底是作何感想。也許他/她的體貼讓他/她繼續耐著性子，把不耐煩隱藏在臉後，溫柔的再聽第二十次。可是我只要聽到同一個人抱怨相同的話題超過第三次，我的脾氣就會上來

是的，我這個人不太有耐性，特別是沒有耐性傾聽他人的抱怨。嚴格說起來，不管什麼問題其實都是自己的問題，抱怨是一種紓解壓力與心情的方法沒錯，但在我看來卻是一種想要逃避問題，但又希望得到他人同情的行徑。如果這件事真的對你這麼重要，你為何不積極的想辦法去解決？既然你已經在解決了，又何必一直講述著相同的遭遇，相同的心情，讓同樣的故事每週上演，從電影演成短劇，從短劇演成大河劇？你可以告訴我你在尋求解決的路上遇到的新體驗，你的新感受，但請不要一直告訴我你有多受傷，你有多委屈。我只想知道你現在過得好不好。好嗎。


心情其三 把事情做好不是為了得到稱讚

我所居住的社會真的是個很奇怪的社會。很多人，不能忍受被指責。
我心想，被指責有什麼不好？當然被指責心情會不好，但心情不好可以換來檢視自我的機會。想想別人的指責，可以讓你看清一些你自己沒看清的事實；想想別人指責你的原因，讓你可以更簡單分辨朋友與敵人。被指責有什麼不好？

可是這些人，只要一被指責就會覺得自己很委屈，覺得自己已經做這麼多了，你非但不感激，還要指責，簡直是恩將仇報。
唉。你們可有想過那本來就是你們應該做的事？你們每個月領薪水的時候有沒有想過那些錢是從哪裡來的？你們有沒有想過為什麼別人會心甘情願把自己掙來的血汗錢付給你們？只是因為國民有納稅的義務嗎？如果只講義務，你們也有為國捐驅的義務啊。

人們會指責，是因為人們心裡有疑慮。人們會指責，是因為確實有人做錯事。

我不會一竿子打翻一艘船，我也知道我這個社會的媒體取材用詞都別有深意。可是我們要穿越這一切看到事實。事實就是，大家都覺得事情可以不是如此，你們有機會做得更好，結果卻沒有。道歉對我而言沒意義，如果你們不打算記取經驗的話；藉口對我而言也沒意義，如果你們只是想要推卸責任。

再說一次，把事情做好不應該是為了得到稱讚，就像小朋友不該為了得到父母稱讚而讀書一樣。這是你的工作，你的責任，你要搶救的，是你的家人，你的同鄉，你的國人。只要有人罹難，做得再多都不可能夠好，因為人命並沒有重來一次的機會，破碎的家庭也不可能再回到從前。如果真抱持著這樣的心，就沒有人會責怪你。因為大家會知道你盡力了。加油，我們需要你們做得更好。

距離最後的一段路，我懷著衝了的心情。可是就在剛剛，我狂吃了一堆東西。

其實我不知道為什麼，當我往食物靠近的時候，我的心裡就已經有大事不妙的感覺。
或許是因為昨天晚上好難睡，或許是一整天難以展顏的心情，我需要有所排解。

可是現在心情更低落。吃解決不了壓力。吃改變不了事實。

我卡在這件事上左思右想。

我想要把力氣放在對的事情上，我想要讓事情加速進行，我想要讓困難一一解決。
而我，或許只是一直看到自己的能力不足，自己的智慧不足，自己的經驗不足，自己的見識不足。

所以事情只能一直在原地踏步。

我敗給壓力了，它模糊了我的眼，讓我找錯了宣洩的管道，讓我失焦在已經很崎嶇的方向上。

後悔的人都希望能有補救的機會。可是錯誤怎麼補救？難道會因為你做了什麼錯誤就消失了嗎？
所以我必須註記這段錯誤，為了它無法抹滅的特質。

吃便當的時候，我習慣把最難吃的菜先吃掉，因為這樣最後才能盡情享受喜愛的主菜，譬如炸得香噴噴的大雞腿或是厚實的大豬排。
可是在便當之外，我卻習慣把最難吃的留到最後，只想撿好吃的先吃。
這種有意無意的逃避，可能就是我工作績效低落的原因之一。當然腦筋不如人也是一個致命傷，但就是因為比別人笨，才更沒有餘力去做些沒有效率的事情。

迎戰吧，先打倒難吃的菜，這樣才能好好享受美味佳餚的滋味。

我周圍有許多把生氣視為理所當然的人。

「生氣代表我有個性」。「我脾氣就是不好，怎樣」。「我這個性沒辦法改的」。

是這樣嗎？暴躁易怒真的是一個人的個性不是缺點嗎？還是說，堅持說它是一種個性才有藉口可以不要改？
但，就算它可以算個性，也是一種極差的個性，可以不要自我修為去克制它嗎？

其實，發脾氣是一種任性的行為。

想想那場景就好了。一個得不到新玩具的五歲小孩發脾氣大哭大鬧，父母好言相勸、怒罵叱責都不聽。你會覺得這小孩很有個性還是很任性？在我看來，一個暴躁易怒的人生氣時的行徑，跟五歲小孩沒有什麼差別。因為生氣的時候他腦海裡只剩下他自己，口無遮攔的隨意賭咒、威脅，摔門捶桌，不管旁邊的人說什麼都既不想聽也聽不進去。臭著一張臉讓怒氣像五歲小孩的哭聲一樣響徹雲霄。而且居然還可以理直氣壯的說，「誰叫你要惹我生氣？」。這真是讓我啼笑皆非啊，這不是在說「誰叫你不買玩具給我？」嗎？

就像沒有人有權利用哭聲去折磨旁人的耳朵一樣，也沒有人有權利可以用脾氣去折磨旁人的心情一樣。如果這旁人不是像你的父母一樣愛著你，想要滿足你，誰要理你？可是生氣的人永遠不管這麼多，反正他現在生氣了，你就得讓他，就得包容他，就得安撫他。然後靜靜等待他心情變好。

我冷眼旁觀我周圍的人在發脾氣時，小時後是會覺得很恐懼，大一點會覺得很賭濫，後來就開始變得無奈，現在則是會莫名感到好笑。也許像我這種個性的人活得越久。就越難嚴肅看待一件我已經看了三十年的事情。所以如果哪天我笑出來，也不要覺得我在汙辱你。我只是，真的覺得很好笑。