突然觉得我住的这个城市成为了傷城。
我今天第一次公布我对申花的感情，虽然没有我在几年前写下的完整，是我在心理学二专的课堂里想到的自我介绍。

申花未必是人生全部，它对于我而言是身体的一个部分，也许是无名指，也许是左眼，没了它，生活还将继续，但是那会很痛很痛，并且留下一个永远的残疾。

在三万字的压力下，我仍然在犹豫后选择了去那个地方，因为我还想为它战斗。这也许是最后一次机会。如果不是，也很有可能是我给我自己的最后一次，我到这一刻才有这个领悟——因为在现在，我的很多朋友都作出了这样的选择。累了。在黑马马的车里，我们都有一点沉默，我突然听见自己好几次叹气，可是什么后话都没有说下去。思维不顺畅，我感觉不到那是疲惫还是其他什么东西，我只是觉得被困住了，对此我无能为力。今天来的时候也遇到了塞车，车缓慢的移动，而时间却在急速流逝，但在那个环境当中，我们不是没有尽力，但是那毫无帮助。所以在45分钟的时候我便想走。

在那次围攻深圳大巴之后我再没有听到这样撕裂的少女的声音，一个女孩在人群嘈杂的背景中，喊出具有生命的话语，然后人们都肃静了，许久爆发出雷鸣般的欢呼与掌声。这一次是，下放联城，还我申花。回来看视频，当女孩出现在手拉着手一字排开的灰头土脸的保安中间，突然变得很彩色，如果说我们谁也不曾有力量改变过什么，这不对，我们都应该牢记对方的样子，那一年充满力量的样子，改变过这个世界，就算这个世界的格局岿然不动。

连着两夜跟足球编辑讨论申花的问题，也在这个过程中反思自己和这个职业的契合度，如果说他们已经逐渐让自己适应了，因为我的任性，我可以想见，我会遇到那些痛苦，或者在痛苦中成为他们，或者在痛苦中保持自己。所以我对他们最后给我的答案有着两种期待。这种矛盾其实就是很多球迷今天站在那里边开骂边鼓掌的心情。眼前这个生平最爱与最恨的集合体，让他们不知所措，特别是那一个剩给我们缅怀的爱的軀殼。更加矛盾的，这个发自内心爱着的国家，发自内心的痛恨。在申花身上，给我们看到一个没有新闻自由，一个没有法律程序的和谐社会，没有民主民意，只有专横专制的共产主义。军人打人，保安禁止摄像，以及这个万恶的合并。

我性格还算温顺,究竟是什么样的愤怒,令我从头到尾都在打颤。我宁愿相信朱骏是比楼世芳爱贾秀全更爱着张德发，如果爱情是这出闹剧的正解，我可能不会那么悲哀。就在写这篇博客的时候，老大跟我说了他的猜想，一个关于朱骏真正野心的猜想，以及一个事实——这个我们黯然神伤的合并目前根本不据有法律效力。我不想再注意什么素质。我草。

就在这个过程中，我突然明白了我们今天所作所为的价值，并且也忠心希望我们能为申花坚持下去。至少，在现在我的电视机里，拉齐奥客场4：1乌迪内斯，在那个困难的时期，这怎么可以想象。这不是说它目前联赛第三的战绩。对于还我申花，在联赛初始我曾反对过这个声音，后来eric上来看到我的名字改成这样还一度激动，可是我并不曾真的反对过“还我申花”，我反对的是因为成绩的表象而开始倒戈。我要的“还我申花”，哪怕进了球，赢了比赛，哪怕申花得了联赛第一，甚至亚冠第一，都仍然“还我申花”。

如果真的到了失去申花的时候，我们一定要记得这些，告诉我们的子孙后代，这些人叫什么，这些人如何断送了这个城市几代人的宝贝，如果有天他们能出人头地，让他们还我们一个说法，如果他们和我们一样什么也做不了，怎么样也让他们记得这一切，然后告诉他们的子孙后代。