iiifriends

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng.
Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào. Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố!
- thằng bé phản đối
- Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

Ông Ngô, đã từ lâu mắc bệnh đãng trí (hay quên) khiến ông cảm thấy buồn phiền. Trong công tác thường xảy ra sai sót, nhiều lần bị thủ trưởng phê bình, nhắc nhở. Mọi người khuyên ông đi khám bệnh. Bác sĩ kê đơn cho ông mua mấy loại thuốc. Về nhà ông khoe với vợ: "Thuốc này dùng chữa bệnh hay quên! Rất công hiệu nhá!".
Tối hôm ấy, uống thuốc xong, định vào giường ngủ, ông sực nhớ: hình như tối nay có việc gì đó mà mình chưa làm thì phải…? Đoạn ông ra phòng làm việc ngồi suy tư rất lâu, để nhớ xem đó là việc gì?
Mãi đến khi chuông đồng hồ báo 12 giờ khuya, ông mới nhớ ra, rồi vào phòng ngủ.
Bấy giờ bà vợ hỏi: -"Thế nào? Đã nhớ ra là việc gì chưa

Sau một hồi khám bệnh, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Ngành Y hiện nay đã có những tiến bộ vượt bậc. Trước đây, người ta sẽ gán cho những cơn đau của bà là do nguyên nhân từ răng. Nhưng bây giờ, người ta khám phá ra rằng, nguyên nhân của chúng chưa được xác định.

Ông nọ được đưa tới bệnh viện, mũi bị dập, hai mắt sưng húp. Sau khi sơ cứu, bác sĩ đề nghị bệnh nhân ở lại bệnh viện, nhưng ông ta nằng nặc đòi về. Bác sĩ đành cho ông ta về. Khoảng một giờ sau, ông ta lại được đưa vào với đôi chân gãy: - Thưa bác sĩ, vợ tôi vẫn còn giận. Tôi xin được tạm trú tại đây vậy.

Chuyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi. Cách nhau cái cọc để phơi áo quần. Hai người nhầm lẫn tứ tung. Nàng như cũng có cái quần giống tôi. Ðể rồi có một lần phơi. Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng ... Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng. Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này: "Ấy ơi ấy hãy vào đây, Cho tui đổi lại cái này chút coi". Lần đầu tiên thấy nàng cười. Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?). "Cái quần duy nhất của em, Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi ..."

Người Mỹ tự hào khi họ " Đã nói là làm " . Nhưng họ vẫn e dè với người Nhật sau vụ Trân Châu Cảng . Vì người Nhật " Không nói mà cũng làm " . Vậy mà họ không dám qua mặt người Trung Quốc . Bởi người Trung Quốc " Làm rồi mới nói " . Có điều họ sẽ im lặng khi gặp người Việt Nam . Người Việt Nam quá đáng sợ vì " Nói một đằng , làm một nẻo "

Đọc đi nhé, nhớ đó, hổng đọc thì giận luôn : đá có thể làm vỡ 1 cái cốc, 1câu nói đủ để làm tan vỡ trái tim, 1 giây đủ để yêu một ai đó,và 1 sự hiểu lầm đủ để làm tan vỡ tình bạn,tình bạn là chiếc cầu vồng nói 2 trái tim,7 màu của cầu vồng đại diện cho 7 chữ F R I E N D S, nếu bạn ko gửi cái này cho mọi người trong list,ban sẽ mất đi người bạn yêu,xin lỗi, tôi ko muốn mất đi người tôi yêu

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế

Vừa hôn vừa quét dọn gọi là tảo hôn!! Ðứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn!! Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn!! Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn!!! Hôn người nào đó gọi là hôn nhân!! Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú!! Hôn vợ gọi là hôn thê!! Hôn chồng gọi là hôn phu!! Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước!! Mới hôn xong gọi là tân hôn!! Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn!! Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn!! Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn!! Hôn rồi bị trả lại cái hôn gọi là thoái hôn!! Không cho hôn cũng hôn đại gọi là cưỡng hôn!! Hôn sơ sơ phơn phớt gọi là ngoại hôn!!

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào . Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại . Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên . Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su , tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả , xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp . Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu ?