My OperaCười một chút cho bớt căng thẳng
Friday, March 21, 2008 4:34:26 AM
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Ly có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Ly có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Ly đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Ly được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu…
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"
1 người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là 1 thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành nữa? - Nào Peter, em có biết ko? Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ - Thưa thầy em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thầy nói gì ạ. - Peter trả lời - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? - Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em nói gì cả.
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
Gởi Linh yêu dấu của lòng anh, anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Ly. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết anh đã lỡ kết Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm.
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? tối nay tao tới nhà mày"
Hàng xóm tốt bụng bảo John:
Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.
Có chuyện gì vậy?
Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang……
Đâu có, tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!
Chồng về nhà mở tử đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẫy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ 4, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng, cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi vang xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm…..
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong lúc này là: اینجا میتونید دوستای جدید پیدا کنید، در مورد موضوعات مختلف بحث کنید و با افکار گوناگون دخترها و پسرهای باحال گروه آشنا بشید و حتی قرارهای دسته جمعی برای ورزش و تفریح داشته باشید. Mong em hiểu tình cảm của anh --
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Ðến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau di. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sũa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghĩ ngợi: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng"....
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.
- Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được!!!”.
- Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg.
- Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuLy cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói:
- "Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!”.
Đậu mới mua con két liền khoe bạn: _ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền. Anh bạn hỏi cắc cớ: _ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: _ Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!
Vợ tốt: Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu ^_^ Đừng có KIẾM...
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"
1 người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là 1 thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành nữa? - Nào Peter, em có biết ko? Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ - Thưa thầy em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thầy nói gì ạ. - Peter trả lời - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? - Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em nói gì cả.
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
Gởi Linh yêu dấu của lòng anh, anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Ly. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết anh đã lỡ kết Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm.
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? tối nay tao tới nhà mày"
Hàng xóm tốt bụng bảo John:
Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.
Có chuyện gì vậy?
Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang……
Đâu có, tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!
Chồng về nhà mở tử đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẫy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ 4, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng, cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi vang xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm…..
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong lúc này là: اینجا میتونید دوستای جدید پیدا کنید، در مورد موضوعات مختلف بحث کنید و با افکار گوناگون دخترها و پسرهای باحال گروه آشنا بشید و حتی قرارهای دسته جمعی برای ورزش و تفریح داشته باشید. Mong em hiểu tình cảm của anh --
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Ðến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau di. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sũa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghĩ ngợi: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng"....
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.
- Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được!!!”.
- Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg.
- Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuLy cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói:
- "Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!”.
Đậu mới mua con két liền khoe bạn: _ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền. Anh bạn hỏi cắc cớ: _ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: _ Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!
Vợ tốt: Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu ^_^ Đừng có KIẾM...
