Las Quejas Habituales

Lo conocía de hace tiempo, del colegio. No éramos muy amigos entonces (ni lo fuimos nunca), pero tampoco éramos enemigos. Siempre fue igual, hasta ahora. Lo primero que se puede decir sobre él, lo primero que la gente recuerda, es que odia la violencia. En todas sus formas. Incluso evita decir groserías (excepto esa vez que golpeó accidentalmente el meñique del pie izquierdo contra la esquina de la pared: era inevitable); hasta en el estadio se comportaba de una manera, digamos, racional. Le pregunté qué había sucedido. Dudó un momento (mejor, pensó un momento) por dónde comenzar: era una de esas historias que necesitan un contexto. Pero yo tenía tiempo para escuchar, y de todas maneras a eso venía.
-No sé ni por dónde empezar…a la violencia la he odiado siempre. Me tocó vivir muy de cerca esa época de los atentados, las explosiones. Papá murió en uno de esos en la época dura de los narcos. Papá tampoco decía groserías, no le gustaban, sobretodo cuando las oía en boca de las mujeres. Una cuestión generacional, de machismo, creo yo. En fin. El día que papá murió estalló un carrobomba en un centro comercial. Tampoco le gustaban los centros comerciales: el que construyeron cerca de casa casi lo arruina. Pero tenía que ir ese día a encontrarse con un socio o proveedor o algo así y quedaron de reunirse cerca al centro comercial. Así que nada, el viejo va por ahí pensando en sus negocios, y de repente se transforma en pedacitos. Él y muchos más. Un segundo es algo compacto y al siguiente está diluido en la calle, mezclado con acero, vidrios, cemento, fuego, con otros pedacitos.
-Me acuerdo de eso. Una vecina del barrio también falleció. Trabajaba en una cafetería por ahí cerca o algo así.
-Casi todo el mundo conoce a alguien que murió ese día. O conoce a alguien que conoce a alguien que murió ese día.
-¿Fue hace cuánto, eso?
-No recuerdo bien. Yo tenía 8 o 9 años. Recuerdo a mamá llorando, la confusión, las llamadas que no daban ninguna información, los vecinos que empezaron a llegar a la casa. Y los días siguientes tan negros. Tan silenciosos. Y yo que no entendía nada.
-Me imagino. Debe ser algo complicado para un niño.
-Lo fue. De todas maneras yo tuve a mi hermano que veló por nosotros. Se hizo cargo del negocio y nos sacó adelante a todos. Era muy juicioso, hasta se iba a casar.
-Hasta que…
-Exacto – Me interrumpe- Hasta que llegó ese día en que por cerrar después de la hora normal, por ser tan responsable, salió muy tarde por ese barrio. Dicen que probablemente no sintió qué le pasó. Nunca se supo de dónde vino la bala perdida.
-Entiendo. Creo que si yo hubiera pasado por eso no lo hubiera tomado tan bien.
-Bueno, decir que lo tomé bien es exagerar. Digamos que lo tomé lo mejor que pude y seguí adelante. Se lo debía a ellos.
-Es una bonita manera de verlo
-Eso creía yo también.
-Es increíble cómo uno se acostumbra a las cosas
-Y aquí más. Cada noticia es más horrible que la anterior. En cualquier otro sitio, la mitad de las cosas que pasan acá causarían un escándalo casi cósmico, se removería todo, desde el fondo. Pero acá no. Todo sigue cada vez peor, más salvaje. A veces creo que la gente simplemente no alcanza a asimilar todo lo que pasa cuando ya viene otra tragedia.
-Puede ser. No hay tiempo para un duelo
-Eso pensaba yo. Pero me empecé a dar cuenta que lo que en verdad pasaba es que a la gente simplemente no le importaba. No le importa.
-A muchos nos importa
-Pero a 1 de cada 1000. O de cada 10.000.
-No podría asegurarlo
-Yo sí. Lo observé. Lo ví. Escucho a la gente cada día, y poco a poco llegué a convencerme de que estas cosas no importan a menos que uno sea el afectado. Perdí la fé poco a poco. Imperceptiblemente. Como si un tanque lleno de agua tuviera un hueco hecho por un alfiler. Gota a gota se desocuparía.
-Tomaría mucho tiempo eso…
-Y tomó mucho tiempo. Horas y horas y horas de goteo constante.
-Entiendo
-Y con la fé se va la paciencia también. Nunca he sido bueno soportando comentarios estúpidos, pero cada comentario se me hacía cada vez más estúpido, la gente se había convertido en una masa a la que sólo le interesa comprar cosas y emborracharse los viernes. Todos. Bueno, nunca se debe generalizar, pero la gran mayoría de gente que conozco ahora era así. Nada de sustancia, sólo apariencia, sólo indiferencia.
-¿Y entonces?
-Entonces sucedió lo de la bomba esa en el centro. Yo estaba con el personaje en cuestión..
-¿Jorge?
-Si, Jorge… Estábamos esperando a un par de compañeros del trabajo para ir a almorzar, y oímos la noticia de la bomba.
-¿Y?
-Y yo había tenido un mal día. Y cada vez soportaba menos a la gente. Y luego Jorge, al oir la noticia de la bomba, dice algo así como “bah, no me importa, no es cerca de mi casa”
-¿Y?
-Y recuerdo cómo me sube la sangre a la cabeza, cómo todo se vuelve blanco. Recuerdo cómo esas palabras entran a mi cerebro y retumban y parece que no pudieran ser procesadas en toda su extensión. No puedo creer que alguien sea capaz de pensar (y mucho menos decir) algo así. No puedo creer tanto egoísmo. Y lo pierdo. El autocontrol se va, me abandona, de la misma forma en que me había dejado mi mujer. Así que empiezo a darle. Veo todo blanco. No tiene ninguna oportunidad, no se esperaba eso. Todo sigue blanco. Sigo dando con todo, siento cómo le brota la sangre de la ceja izquierda, cómo mi rodilla hace parte de su entrepierna en cuestión de segundos, cómo mis zapatos hunden costillas y rompen órganos. Y le pregunto “¿esto sí te importa, cabrón?”. Patada a la cara. “¿Esto si lo sientes, hijo de puta?”. Me veo a mí mismo como Robert de Niro en “Goodfellas” cuando matan a golpes a uno que insulta al personaje de Joe Pesci. ¿Recuerdas la película?
-Una de mis favoritas- respondo
-Le doy exactamente los mismos pisotones en la cara que Robert de Niro da en esa película al tipo este y mientras grito: “¿Ahora si te importa, malparido? No dice nada, todavía está intentando saber qué le pasó. ¿Ahora si te importa, maricón de mierda?”. Silencio. Tal vez es que ya tiene una conmoción cerebral y no pueda hablar, no lo sé. Recuerdo todo lo que le dije porque no suelo decir groserías. Sólo esa vez del golpe en el dedo. En fin. Sigo golpeando y golpeando, sintiendo cómo ahora Jorge se transforma en algo amorfo y blando y roto que recibe dócilmente a mi pie en múltiples ocasiones. Le dí a lo bestia, a lo Boogie el aceitoso.
-……….
-Cuando paré todo se veía rojo. Lo siguiente que recuerdo es estar en el hospital, y las esposas y el dolor de cabeza. Sólo eso.
-¿Y luego?
-Luego me cuentan lo que hice. Nadie lo puede creer. Yo finjo sorpresa, finjo no creer lo que me dicen que hice. Pero sé que lo hice. Sólo era cuestión de tiempo.
-Y Jorge hizo el comentario desafortunado en el momento equivocado...
-Pudo haber sido cualquiera, pero fue él. Pobre desgraciado. Y sigo pensando que lo merecía.
-……………
-Lo mejor de esto, aparte de hacer algo de justicia, es que por fin la gente está haciendo lo que yo quería: se ha sensibilizado en el tema de la violencia. Tantos titulares, tantas entrevistas, han logrado que mi mensaje sea escuchado. Porque ante todo odio la violencia. La odio.

Otra vez la expresión de cansancio, la mirada de profunda tristeza, la insatisfacción de ver lo que soy. No soporto sostener mi propia mirada, me avergüenzo, me reprocho. Estoy dividido, y la parte de mí que “debería ser” me dice que está decepcionada, que deje de portarme como un irresponsable que sólo piensa en el hoy, que deje de pensar sólo en la satisfacción inmediata. Y otra parte de mí dice
-“pero nadie tiene la vida comprada, ¿qué tal yo muera esta noche, arrepentido?”.
* “La irresponsabilidad siempre pasa factura, es inevitable. ¿qué tal yo no muera esta noche, ni mañana, sino en muchos años, con el peso del fracaso?
-¿Habré fracasado si he hecho todo lo que he querido? ¿O al menos si lo intenté?
*“La Gran Maquinaria del Mundo nos come a todos, hay que ser muy especial para huir de eso, son pocos los elegidos; los años han pasado y no he hecho nada productivo”.
- “Pero algunos lo han logrado, han huido así sea con muchos años encima”
* “Porque son especiales, son genios, se han dado cuenta que su libertad proviene de su genialidad, aunque sean esclavos de su locura, de sus miedos, de sus terribles defectos”
- “Pero yo quiero huir de la Gran Maquinaria del Mundo, no quiero seguir un guión, quiero mi propia felicidad, no una felicidad prestada, publicitada, vendida como verdadera cuando he visto que es una mentira, que tiene mucho de cartón, de escenografía”
* “Cada vez estoy apareciendo con mayor frecuencia, eso es un signo de que soy necesario, de que soy el camino”
- “Eso simplemente son momentos de debilidad, de permitir cierta influencia de la Gran Maquinaria del Mundo que siempre ataca traicioneramente”
* “Esos momentos de debilidad son sólo el inicio, son las grietas por las cuales entra: es como un virus. Y como contra los virus, hay que luchar mucho tiempo, y ni aún así se garantiza la victoria”
- “Es decir que al final seré derrotado, me pondrán a dormir como a los perros viejos, caeré noqueado por puro cansancio… ¿es eso?”
* “Así es. Simplemente duró un poco más que en otras personas, pero no es más que eso. Hace falta la genialidad, la valentía, el temple. La Gran Maquinaria del Mundo triunfará una vez más. Pero no hay problema, la ventaja de ser derrotado es que también viene esa especie de sedación. No sentir nada, estar adormecido con TV y esas cosas. ”

Y luego me deprimo por ver que mi lucha interna está destinada a la derrota implacable, pero de todas maneras sigo peleando por un día más, por defender cosas sin las cuales la vida no tendría el mínimo sentido, sin las cuales sería intolerable el día a día. Cojo mi guitarra y empiezo a tocar.

Estoy sentado tranquilamente tomándome mi café y leyendo con calma unas palabras que me tranquilizan, matando un poco el tiempo que lucha por sobrevivir y alargarse, disfrutando una tranquila tarde de sábado. Observo mientras tanto a la poca gente que hay en el local, a la que entra y sale sin prisa: miro todo lo que hay que mirar, cada actitud, cada manía repetida. Estoy en medio de mi café y mis observaciones inútiles cuando veo que te sientas con tu amiga y tu cuerpo exquisitamente esculpido, tallado a mano, en la mesa del lado. Un cuerpo que observo de reojo, tímidamente, porque noto al instante que tu reacción sería apocalíptica si me vieras viéndote, y no quiero arriesgarme, quiero seguir viendo lo mejor que he visto en mucho tiempo. Tras intentar usar el wi-fi infructuosamente en tu portátil último modelo, te diriges a mí como último recurso, me diriges una mirada llena de asco y desprecio: me miras, puta, como si yo fuera un simple mortal que se atreve a retar a los dioses sólo con su astucia.
-Cómo hago para entrar a Internet? – (sin un por favor, sin un hola)
-Tienes que pedir la clave a la mesera (deja de mirarme con asco, que yo quiero dejar de odiar)
-Y usted no la tiene? - (además de puta, resultó perezosa)
-No, tienes que preguntar ahí (y se para y no dice gracias ni siquiera)

Y mientras vas a preguntar la clave me das la espalda y observo esa figura al mismo tiempo que varios de los hombres (y algunas mujeres) que están en el café también observan, que lamen (lamemos) con los ojos. El cuerpo de las diosas que miran con asco y desprecio a los mortales que se atreven a retarlas sólo con su astucia. De mujer que sabe que puede enloquecer a cualquier hombre si se lo propusiera (y probablemente ya se lo ha propuesto). Y luego vuelves y te veo de frente, ya un poco descarado, con confianza por haber tenido esta conversación tan corta pero tan envidiada por más de uno aquí, pero esta vez noto que en tu mirada de asco brilla en el fondo el hartazgo de tener siempre lo que quieres, de no tener retos, la insatisfacción de tenerlo todo. No puedo evitar sonreír al darme cuenta de esto, porque me has mirado con tal desprecio, puta, que me alegra de que sufras un poco también. Así que me levanto de mi cómoda silla, termino el último sorbo del café ahora frío y me voy reconfortado en tu pequeñísima desgracia. Y salgo. Después de pensarlo un poco decido caminar en este día soleado, pensando en la cantidad de mujeres como tú que viven tan pendientes de su coraza y de cómo aumentan su insatisfacción alimentando precisamente eso que las hace tan infelices.
Vuelvo a casa a ver fútbol, el sol se guarda lentamente en esta parte del mundo mientras sigo caminando sin pensar en nada en concreto, olvidando nuestro breve encuentro hasta que nos cruzamos nuevamente, en cámara lenta, y esta vez la que me ve es tu amiga (es cierto, ibas con una amiga, una amiga que deja de existir cuando todos te observan) y yo me doy cuenta de que ella te dice algo al oído y tú asientes con la cabeza mientras sonríes otra vez con tanto desprecio, pero el mar de gente me impide devolverme para efectuar en ti alguna venganza: tirarte el pelo, besarte el cuello, hacerte una disimulada zancadilla, lo que sea. Frustración es lo que me carcome ahora y no puedo hacer nada, has vuelto a ganar, puta. Y las ganas de ver fútbol se van a la mierda y lo que me empieza a castigar ahora es el hambre y tengo más ganas de ver fútbol que de cocinar, así que opto por la solución fácil: hamburguesa y coca. Una fila enorme en la famosa cadena de hamburgueserías, un local lleno hasta rebosar, peor aún, lleno de adolescentes gritonas y morbosos, chillonas y estúpidos, mal vestidos todos, que no desocupan las mesas. Maldita sea. Pido para llevar, no soporto perder con la puta y aguantarme esta gritería. Sigo la fila obedientemente, pago rápidamente y espero. Veo la fila y con sorpresa ahí estás, puta, mirándome, sola. Te sostengo la mirada, me niego a perder por goleada, quiero el gol de la honra. Y luego el del empate y luego el de la victoria en el último minuto. De penalti injusto en el último minuto y de visitante. Quiero ganarte y que te duela, puta. Porque me has despreciado sin que yo te haya hecho nada sólo porque estás buena y estabas con tu amiga. Pero ahora estamos tú y yo y una fila y unos adolescentes que pronto irán a drogarse y a emborracharse como animales, pero no puedo criticarlos por eso porque yo fui así. Y te saludo mirándote fijamente, despreciándote, soy un espejo en el que te puedes reflejar. Y ahora sí contestas, no sé por qué, pero contestas disimulando desprecio (esta vez sólo lo disimulas, y muy mal). Golazo. Y tengo ahora mi pedido en la mano, así que me la juego:
-Vivo cerca de acá y esto está insoportable. Pida para llevar y comemos allá. (me miras sorprendida, puta, porque te estoy dando órdenes, como si ya fueras mía, y porque soy duro contigo, y sobretodo porque acabas de descubrir que te gusta que te hable así)
-Ok. Vamos

Caminamos despacio, sintiendo la comida caliente en la bolsa y sintiendo lo calientes que nos estamos poniendo.

-¿hace mucho que vive acá? – pregunto
-Unos 4 meses. No me gusta mucho. En 2 días vuelvo a Inglaterra- (te conozco, puta, ya sé para qué me quieres: una despedida formal)
-Y por qué no le gusta?
-No sé. Es todo y es nada a la vez. I try but you see, it´s hard to explain.
-También me gustan The Strokes.
-I love them. (y esta vez sonríes genuinamente)

Llegamos a mi casa. Dejamos las bolsas sobre el comedor tropezando con todo mientras nos desnudamos, mientras nos mordemos todo el cuerpo.

-Tienes condones?
-Claro (no soy estúpido, puta)

Beso tu cuello largo y blanco como una nube, tu pelo negro se enreda y desenreda en mi mano que entra y sale lentamente masajeándote, palpándote, halando el cabello hacia atrás para ver qué reacción tienes, y te gusta. Los ojos verdes ahora no me miran con desprecio, sino con una mezcla de rabia y deseo que sólo tienen las mujeres que son buenas en la cama. Y mientras te llevo la cabeza hacia atrás desgarro tu camisa: los botones caen ruidosamente en el piso de madera dejando al descubierto unas tetas perfectas, y me gusta verte así, semi-desnuda, rabiosa y con deseo. Acabo de empatar. Alegría en la tribuna. Desciendo nuevamente por tu cuello blanco como nube, lento, entre besos y mordiscos suaves, llego a tu pecho, no aguanto más y te quito la camisa y el sostén, te agarro con ganas, beso unos pezones redondos y furiosamente erguidos, paso mi lengua humedeciéndolos para que goces, puta, porque ya empaté el partido y ahora me dispongo a ganarlo, envalentonado. Entonces nos desnudamos completamente y sigo bajando muy despacio, entre las tetas, por el abdomen, por la cintura, por el ombligo, veo que estás totalmente depilada y me gusta, y siento tu calor y tu olor y tu humedad en mi cara, de un solo golpe llega a mí, me abraza queriendo atraparme para siempre y lo disfruto, y mi lengua juega contigo hasta hacerte terminar entre gemidos cortos y manos que no encuentran qué agarrar mientras el orgasmo está ahí palpitante y oceánico, y quieres seguir y yo sigo, ni más faltaba, puta, no te voy a dejar a medio camino, eso no hace parte de mi venganza, yo gano mis partidos jugándolos hasta el final, como los hombres de verdad. Así toda la noche, lamiéndonos, mordiéndonos, gimiendo (me da un poco de vergüenza con los vecinos por tanto ruido, pero no mucha), te abofeteo, te pego palmadas en el culo, te trato como un objeto hecho sólo para complacerme: quiero humillarte a través del sexo, quiero que el sexo sea el arma que lentamente te va a matar, que te hace sentir como la más triste perra del mundo, y lo logro. Ahora eres mía, te poseo, puedo hacer contigo lo que se me dé la gana: follarte, pegarte, venderte. Es mi venganza porque me has despreciado, puta, y ahora te estoy penetrando por todos tus orificios para que aprendas que a los hombres como yo no hay que despreciarlos, sino adorarlos, idolatrarlos, hacerlos felices.
La comida está fría cuando volvemos a sentir hambre, pero no nos importa. Creo que te ha quedado claro quién es el jefe aquí. Estoy cansado y sudado y quiero que veas que no eres parte de mí, por lo que decido bañarme. Una buena ducha de agua caliente es excelente para descansar y retomar fuerzas, y así te lo digo:
-No quiero que seas parte de mí. Una buena ducha…etc.
Me miras y no entiendo totalmente por qué sonríes al oír mi comentario, el que se supone debería herirte un poco más. Y mientras el agua rueda suavemente por mi cara comienzo a recordar que todo lo que te he hecho te ha gustado, lo has gozado, muchas veces incluso lo has pedido. Y a pesar de estar con el agua hirviendo siento que es agua fría lo que me recorre: me doy cuenta de que en ningún momento te has sentido humillada por mí a pesar de mis esfuerzos por ponerte en tu sitio. No has aprendido nada. No he empatado este partido. Y salgo de la ducha sin secarme, buscándote para darte una lección que no olvidarás, para realmente hacerte sufrir esta vez, pero me llevo otra sorpresa: no estás por ningún lado. No te encontraré jamás. Has ganado en el último minuto, haciéndome creer que yo empataría: contragolpe letal, en el tiempo extra, partido liquidado. No queda más que seguir bañándome porque ya perdí incluso tu olor.
Sólo puedo sonreír al ver que también te has llevado mi comida.

En la dura y lluviosa ciudad todo ya estaba perdido, el aburrimiento se regocijaba en el alma aplastada del doctor: había vencido la desesperación, la vida corriente del tráfico y los horarios. Lo asfixiante de la rutina se hacía insoportable: derrotado, el seguir intentándolo sólo traía más dolor, acentuaba esa inmensa sensación de impotencia, y lo empujaba a una actitud cada vez más indiferente. Los años de irresponsabilidad se habían ido irresponsablemente, y ya no podía seguir comportándose de igual manera por más que fuera la única forma de volver a saborear en algo una vida que antes (se sentía como siglos ese antes) había sido abierta, activa, con posibilidades, que estuvo a punto de ser perfecta pero que lentamente se dirigió a otro lado, al lado contrario de donde quería. Y allí estaba el doctor, en la dura y fría y lluviosa ciudad, pensando en todo lo que fue, tratando de buscar una salida digna, una muerte lo más plácida posible para esa vida anterior (lo que la gente suele llamar “buenos tiempos”) que lo abandonaría para siempre, dejándolo en brazos de los horarios inflexibles, de madrugar. Abrumado por la dureza de la ciudad, de la lucha encarnizada de sobrevivir cada día hasta volver a casa y descansar unas horas de la esclavizadora rutina, asesinando la poca juventud que le quedaba en medio de programas de televisión y monotonía, evitando toda esa cantidad de malas noticias que lo angustiaban aunque pareciera que nada lo afectaba, y tratando de contener toda esa angustia en su ahora pequeño corazón, llorando sin lágrimas cada tragedia de la humanidad, esa humanidad tan despreciable y odiosa de la cual era un magnífico ejemplo, rechazando el amor por miedo, por la seguridad de un nuevo fracaso, por el egoísmo de no querer entregarse nuevamente, pero principalmente por miedo, y deseando cada vez más el suelo desde el cielo, el auto a gran velocidad que no lo ve pasar la calle, el accidente infernal que cortara sanamente unos días agotadores, que acabara con la estrechez. Pero el miedo. Así que ahí estaba el doctor en sus casi 30, joven pero viejísimo, con sus ojeras, su mirada tan cansada, su postura encorvada por tanto peso, sentado en cualquier bar bebiendo la cerveza que aligeraba un poco todo (a veces), pensando siempre en su derrota, buscando algo de qué agarrarse para no naufragar (y encontrando cada vez menos cosas), escribiendo en esa servilleta alguna frase que en ese momento sonaba tan bien (y que probablemente en un rato pasaría a ser ridícula y olvidable y olvidada), buscando y pensando y buscando algo que no sabía qué era pero que con seguridad no estaba tampoco en el fondo del vaso ni en comprar tantas cosas que divertían unos cuantos segundos y que luego se volvían tan ordinarios, tan corrientes (como tanta gente), esperando. Algo. Un pequeño cambio en lo que sea, una sorpresa, un maldito buen día. Esperando tantas tardes, tantas noches, tantas cervezas. Buscando en el trabajo, en las mujeres, en la música, en la esperanza pequeñita. Hasta que comprendió que la única solución era huir de la ciudad y de la sociedad, es decir, de sí mismo, de todo lo que había creado: manejar la demoledora y dirigirla rápidamente hacia el escenario sobre el que se interpretaba “vida del doctor, acto II: la desesperación” y dejarlo reducido a escombros, y pisar y escupir esos escombros, no dejar nada, darse otra oportunidad, reset. La ciudad fue menos dura en ese momento.
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Siempre, desde que me acuerdo, he querido ser un gato... he querido saber qué se siente tener esa agilidad, esa manera tan plástica de moverse, esa aura misteriosa que parece rodearlos, siempre imprevisibles, notablemente orgullosos. Comparto con ellos el evidente desprecio que sienten por los perros y los humanos, probablemente las criaturas más serviles de la naturaleza, según nuestro punto de vista. No quiero que se me malinterprete ni parecer demasiado pedante, pero es demasiado obvio que somos, digámoslo sin tapujos, mejores en muchos aspectos. Esto lo digo sin ánimo de ofender, repito. Y si usted se ofende, bueno, no es mi problema (nuestro problema), verá: somos demasiado orgullosos como para que nos importe, y además mientras usted esté maldiciéndonos al mejor estilo de verdulera o de sicario, nosotros, la gran hermandad felina, ya estaremos en otra parte, haciendo lo que se nos antoje en ese momento, porque somos inteligentes para manipularlos a todos y tenemos tanta libertad para hacer lo que se nos dé la regalada gana que a veces (sólo a veces) hasta nos duele, como una especie de alfiler en el corazón, como un peso que nos aplasta, y entonces decidimos marcharnos, dejándolos a todos con el alma destrozada por nuestro desplante. Se preguntará usted por qué hacemos eso, bueno, no puedo darle una razón concreta, tal vez sea la misma razón que hace que los humanos se maten entre sí, eso que ustedes denominan la 'naturaleza propia'; a nosotros realmente nos importa un bledo, simplemente lo hacemos, y nos gusta, somos legendarios por eso, y por cosas como las 7 vidas y caer siempre de pie, y en este punto debo decir que es eso lo que me hizo dar cuenta de mi parecido con estos animales: somos duros de aniquilar.. No es un mito aquello de las 7 vidas: he visto con mis propios ojos gatos que, siendo muertos de cualquier manera, aparecen al otro día como si nada, maullando felices por burlar a la vieja y fétida muerte. Yo mismo, que recuerde, he perecido unas 3 veces: la primera vez morí obligado en una de las eternas guerras de mi país, en un día lluvioso en el que la niebla no nos dejaba adivinar que nuestra hora (no mi hora, pero entonces no lo sabía) había llegado. Luego, al verme vivo, intacto, pensaron que había huido de la batalla y me encarcelaron por un corto tiempo... ; la siguiente ocurrió en un accidente en la que conducía ebrio y a toda velocidad (todavía recuerdo la cara de los policías y curiosos cuando ya estaba cubierto con la clásica sábana blanca y me levanté preguntando la hora, fué comiquísimo), la tercera, teniendo conciencia de mi capacidad, la encontré en un bar de mala muerte a manos de un abogado que se enfureció porque le estaba quitando a 'su' mujer. Después de eso, un poco por aburrimiento, un poco por cansancio, decidí viajar: porque los gatos tenemos espíritu viajero, así parezcamos demasiado comodones y perezosos. Lo que sucede es que viajamos mientras casi todas las criaturas duermen, lo que nos evita los trancones y otras molestias, y además por un sentido de decencia que evita que tratemos de llamar la atención, a diferencia de los detestables canes que menean su cola y babosean o ladran ruidosamente al primer 'bípedo implume' que pase cerca a ellos. Tal para cual, pues el dueño del animalucho alimenta aún más su ego al producir meneo, babeo y ladrido en su esclavo perenne, creyendo tener alguna importancia y denominándose descaradamente rey de la naturaleza. Se complementan. La estupidez se busca y se encuentra: hombres, perros, vacas, gallinas, todos conviviendo en supuesta paz pero en beneficio de uno sólo. Decía que nos gusta viajar, y ese es el motivo de nuestras desapariciones frecuentes y prolongadas, creemos que el ser estático es estar muerto: hasta los animales inferiores saben eso y lo evitan, a menos, claro, que tengan un disfraz adecuado que les permita sobrevivir en las duras condiciones salvajes. He conocido y ganado sabiduría en mis viajes, he estado en toda situación imaginable, he visto repetir las mismas historias una y otra vez, eternamente, cíclicamente, las mismas vidas, los mismos amores, las mismas muertes heroicas y ridículas, innecesarias muchas veces, inevitables todas, he disfrutado y sufrido gran variedad de lugares: en todos los sitios alegría y tristeza infinitos conviviendo increíblemente cercanos pero sin mezclarse, a micras de distancia, al igual que la belleza divina y lo horrible del infierno. Por todos paso y me da igual, al igual que muchos humanos. También he conocido gente como yo, muy escasa pero que no se ha dado cuenta totalmente de lo que quiere, y casi siempre cobarde en cuanto a dar el gran paso, por eso no me molesto en guiarlos, sería desperdiciar mi valiosísimo tiempo. En definitiva, mucha gente no lo entiende y no vale la pena explicar, siempre piensan que estoy loco y se alejan paulatinamente, hasta que ya no vuelvo a saber nada de las personas que me acompañaron en algún momento de mi vida felino-sapiens. No es que me preocupen, pero me disgusta tanta estupidez. Por eso decidí alejarme yo también, y me instalé en esta ciudad que me gusta tanto y en donde no conozco a nadie, una ciudad tan grande que soy uno más y a nadie le importo, donde hago parte de la masa, hasta que complete mi transformación y pueda unirme plenamente a la Gran Hermandad Felina, hasta el fin de los tiempos
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