Ngôi nhà nhỏ của Sushi

Hôm trước đến nhà 1 người bạn ăn, trong lúc ngồi lặt rau, cô bạn kế bên la lên “á, con sâu”, còn mình thì nhanh tay bốc con sâu qua chỗ khác. Bạn hỏi mình ko sợ con sâu hả, “ờ, không”… Vậy mà sau đó về cứ miên man suy nghĩ, mình mạnh mẽ hơn bạn, là mình may mắn, hay ngược lại, vì mình kém may mắn hơn?
Ngày nhỏ mình nghĩ mình là 1 cô gái yếu đuối. Trong khi các bạn có thể nhảy dây thì sức mình ko tài nào nhảy được. Mình cũng ko khéo léo như các bạn, vì các bạn chơi banh đũa, thảy đá, mình cũng ko chơi được, mình cũng ko biết lắc vòng, ko biết múa may gì cả. Thậm chí tới nỗi năm lớp 9 điểm thể dục của mình quá kém, kéo kết quả học xuống nên rốt cuộc mình được…miễn thể dục, hehe. Vậy mà giờ đây mình nhận ra là mình mạnh mẽ hơn những cô bạn của mình, nhưng đó ko phải là do con người mình thay đổi, mà vì mình PHẢI mạnh mẽ hơn.
Các bạn mình được quyền yếu đuối. Các bạn có thể sợ con sâu, con chuột, thậm chí cả con…kiến lửa, vì khi các bạn sợ, sẽ có 1 ai đó “nghĩa hiệp” ra tay “hạ gục nhanh, tiêu diệt gọn” đối tượng đáng sợ kia. Các bạn cũng có thể yếu đuối ko xách nổi xô nước, ko chà nổi sàn nhà, vì tay các bạn yếu, móng tay các bạn mềm mại dễ gãy, và vì có ai kia sẵn sàng tiếp tục “nghĩa hiệp” xách nước, chà nhà cho các bạn rồi. Các bạn có thể ko phải cõng con các bạn, vì sẽ có 1 tấm lưng khác mạnh mẽ, thích hợp hơn làm việc đó cho các bạn. Nói chung yếu đuối là đặc quyền của các bạn. Còn mình, nếu mình sợ con sâu thì ko lẽ mình bỏ nguyên bó rau? Nếu mình sợ con ma, ko lẽ trong căn nhà có 2 mẹ con phải chong đèn thâu đêm suốt sáng? Nếu mình sợ, làm sao mình bảo vệ con khỏi những thứ gớm ghiếc đó? Nếu mình sợ xách nước, chà toilet thì ko lẽ để con mình ở bẩn? Dù con đã 3 tuổi, mình vẫn 1 mình công kênh con trên vai (mà nhìn quanh thì chả người mẹ nào làm vậy cả, nhiều khi 1 mình mình cũng giống con “dở hơi”), vì đơn giản mình ko mang cho con được 1 bờ vai khác để làm chuyện đó. Vì vậy mình phải mạnh mẽ, mình ko có quyền yếu đuối. Các bạn yếu đuối vì các bạn có 1 chỗ dựa (nếu ko phải là người yêu, là chồng thì cũng là những người thân thiết khác bên cạnh các bạn), còn mình thì mình mạnh mẽ, vì mình là chỗ dựa duy nhất của con. Nếu mẹ ko mạnh mẽ thì làm sao bảo vệ con, và làm sao dạy con mạnh mẽ được?!
Mình vẫn biết sợ chứ ko phải bị “chai” rồi, mình vẫn sợ con gián, sợ độ cao, sợ té…. Nhưng mình phải tự đối diện và giải quyết nỗi sợ của mình, và mình chỉ sợ mình ko thể làm cái cột cho con tựa vào, đó chính là nỗi sợ lớn nhất. Vì nỗi sợ đó nên mấy cái sợ kia chỉ là…xoàng.
Be strong!!!

Đã lâu rồi mẹ ko viết. Nhưng giờ đây chứng kiến những cơn giận dữ khó kiềm chế của con, chứng kiến việc con hét vào mặt mẹ, giơ tay đánh mẹ, khóc lóc ko ngừng và luôn đòi mẹ khi đi ngủ thì mẹ thấy rằng thời gian qua mẹ đã lơ là việc yêu thương và dạy dỗ con. Ko phải do con hư mà con đang phản chiếu lại tấm gương xấu của chính mẹ, và mẹ quyết tâm, ngay bây giờ, cả 2 chúng ta cùng học lại từ đầu.
Mẹ đã từng dạy dỗ, uốn nắn con thành 1 đứa bé ngoan. Con đã từng có thể tự lập, tự ngủ, tự ăn, tự xách cặp đi học, cùng mẹ đi chơi bất cứ đâu, có thể ăn cùng mẹ bất cứ thứ gì và có thể ngủ ở bất cứ nơi nào…Nhưng giờ đây con đang thụt lùi, khó ăn, khó ngủ và ko còn ngoan nữa. Giai đọan con “khủng hỏang tuổi lên 3” lại là giai đọan gia đình mình bất ổn, và mẹ stress triền miên, dẫn tới ngay khi con cần được uốn nắn nhất thì lại là lúc mẹ mệt mỏi, lơ là nhất. Mẹ ko đổ lỗi cho công việc, cho cuộc sống gặp nhiều khó khăn khiến mẹ mệt mỏi, mẹ lơ là yêu thương và dạy dỗ con chính là lỗi của mẹ, và giờ mẹ bắt mình phải sửa để ko quá muộn…
Thời gian qua sau giờ làm mẹ luôn bên con, mẹ thậm chí ko đi đâu, ko hẹn gặp bạn, ko làm gì khác ngòai việc ở nhà với con hoặc chở con đi chơi. Nhưng giờ mẹ nhận ra rằng mẹ đã dành cho con thời gian “kém chất lượng”, mà chính từ đó, dù ở bên mẹ nhưng con sẽ thấy rằng con ko nhận đủ tình yêu thương của mẹ như con cần. Mẹ ngồi bên con nhưng đầu óc mông lung, ko hoàn tòan tập trung vào con, mẹ cùng chơi với con nhưng lúc nào cũng muốn vớ lấy tờ báo đọc, vì khi đọc báo mẹ ko cần phải suy nghĩ nhiều những chuyện đau đầu khác, mẹ nói chuyện với con mà cứ lo tới những việc chưa làm, những đồ chưa ủi, những chén chưa rửa….Nên dù bên con mà thật ra con ko nhận đủ tình yêu thương và sự quan tâm từ mẹ. Mẹ cũng quá mệt mỏi nên ko còn thời gian cho chính bản thân mình, tối khi đưa con đi ngủ cũng là lúc mẹ ngủ thiếp luôn cùng con, vậy nên mẹ phải “ăn cắp” thời gian mẹ dành cho con để làm những việc khác, để suy nghĩ, để đọc sách…Và cuối cùng là mẹ hòan tòan ko thể thư giãn được và con cũng ko thư giãn gì.
Từ giờ mẹ phải sắp xếp lại cuộc sống, mẹ phải nhẫn nại và nghiêm khắc hơn trong việc dạy dỗ con, mẹ phải ngừng la mắng và đánh con (dù mẹ chỉ thường đánh vô tay con và hòan tòan ko lấy việc đánh con ra để “trút giận”). Mẹ ko muốn con thành 1 đứa trẻ hung hăng thì mẹ nhất quyết ko thể hung hăng với con, mẹ chính là tấm gương để con soi vào và học cách cư xử, nên giờ mẹ phải bắt đầu học lại cách cư xử của chính mình. Mẹ phải dành cho con thời gian chất lượng, là khi mẹ ở bên con mà ko màng việc khác, là khi mẹ tập trung vào những việc con nói, và tập trung và chơi cùng con. Sau thời gian đó mẹ có thể đi làm việc khác, để con yên tâm chơi 1 mình vì con đã nhận đủ cái con cần (sự quan tâm của mẹ), như vậy sẽ thỏai mái hơn cho cả mẹ và con.
Gần đây con thường đòi mẹ nhiều hơn, nhõng nhẽo hơn, hiếu động hơn và khó bảo hơn, mẹ nhận ra rằng đó là con đang gây sự chú ý cho mẹ, vì con cảm nhận rằng mẹ đã ko chú ý và yêu thương con đủ, mẹ mong sau khi mình thay đổi, con sẽ cảm thấy tốt hơn và giảm dần những biểu hiện đó.
Mẹ đã bỏ qua nhiều thứ nên con trở thành ko ngoan như hôm nay. Giờ mẹ phải quyết tâm cùng con học lại từ đầu, con học cách để trưởng thành, và mẹ học cách làm mẹ. Dù làm mẹ 1 mình ko hề dễ dàng chút nào, vì mẹ sẽ phải vừa là cha, vừa là mẹ, vừa gánh trọng trách kinh tế, vừa gánh trọng trách nuôi dạy con, nhưng mẹ tin rằng sẽ có cách để mẹ vượt qua. Và dạy con thành 1 người độc lập, tự tin sẽ giúp cả mẹ và con có 1 cuộc sống dễ chịu hơn sau này. Mình bắt đầu thôi con…