Mi vieja mula ya no es lo que era..

Hoy sentí la angustia de sentirme solo, de no tenerte, no sentirte de…… bueno de muchas cosas. Te vi entres la multitud tan radiante como siempre con tu perfecta sonrisa y sentí que moría en ese momento. Quise arrancar, esconderme, marcharme y no volver, como si ya sintiera miedo de la adicción que me provoca tu olor, tu voz, tú.

Pensar que solo en mi se gestan estos sentimientos y quizás, por miedo a no sufrir me veo en la necesidad de reprimir lo que siento, a truncar mis sueños por aterrizar en una realidad quizás mas cruel, y tengo miedo…… Miedo a soñar en algo que nunca tendré, a soñar con lo imposible y bueno que infeliz me siento sin sueños, porque me siento vació. Que seriamos sin sueños, quizás maquinas de pensar, sin sueños no habría cambios porque nadie anhelaría algo mejor, algo soñado.

Hoy después de ese encuentro te divise a lo lejos, te veías tan bella, te veías como un ángel, como mi ángel negro pero no quise acercarme, no quise molestarte pues te veías tan bella así pensando, que no quería perturbarte como si fuera a cambiar la visión que tanto me gustaba, y te contemple a lo lejos… Te mire y me sentí desdichado, me sentí inmerso en un mar de dudas, lagrimas, dolor y desesperanza por sentir lo que siento por ti.

Después entre vaivenes del tiempo, entre los ir y volver de la vida te perdí y te extrañe, sentí tu lejanía y me desespere porque ya no tenia la droga que me mantenía tranquilo, la felicidad que me llenaba y te busque, pero no te encontré. Después te divise a lo lejos y quise acercarme pero el destino nos separo, y mi corazón cada vez mas triste se fue poco a poco entre el mar de gente, y me aleje cada vez mas y cuando pude correr a verte ya no estabas… Sentí el vació de perderte sin tenerte, y me marche rumbo a mi hogar….


Quiero sentirte, por una vez mas…Quiero besarte antes de descansar…

Divagando en el vaivén de mis sueños, pensando en tu rostro, pues, solo eso puedo hacer. Te busco a mí alrededor y al no verte desespero, eres mi adicción. Segundos, minutos, horas pasan y tú no llegas, y para mi es cada vez más difícil vivir en tu ausencia.

Te divise horas después en un instante fugaz, quise saludarte pero algo me impidió acercarme, quizás el miedo, la angustia o simplemente el deseo de olvidarte, pero no sé lo que me paso. Instantes después sentí un deseo incontrolable de verte, de sentirte, de besarte y sentí la soledad de saber que jamás podré hacerlo.

Te observe a lo lejos, consiente de que quizás mi compañía podría serte incomoda. Y cada movimiento que hacías, cada gesto, sonrisa, era una sensación de angustia, unas ganas de escapar, y de volver a ti, miles de sentimientos acababan de estallar en mi interior, y me destrozaban poco a poco, era un constante ir y volver de sentimientos, que realmente, me dan mucho miedo...

El dolor me invade al ver tu rostro, al sentir tu voz cerca, ya no puedo ni siquiera mirarte a los ojos sin sentir miedo, no de lo que puedas pensar sino de lo que me puedas hacer sentir, quiero librarme de esto, y no puedo, por mas que intento esto no se va, me recorre poco a poco, en cada latido en cada vibración de mi ser estas tu, y no puedo deshacerme de ti, no me atrevo, no puedo o quizás no quiero...

Hoy ni en todos estos días quise verte, no quise ni siquiera pensar en ti, pero aunque no estabas conmigo te sentía muy cerca, por mas que intente escapar, esconderme y borrarte de mi mente no conseguías marcharte, volvías y te ibas a cada momento , recorrías mi mente como si fuera para ti el mejor de los juegos, pero para mi la peor pesadilla, mi perdición, mi angustia... Y por primera vez sentí miedo de ti

Cuando tuve la ocasión solo escape, recorrí las veredas de mi vida y mis horas pasaron lentamente, aquellas tortuosas horas fueron las mas largas y cruentas de mi vida y solo por el simple hecho de saberte lejos... Y por mas que intente no pude escapar de ti...

Ocultarme de tu voz, y caminar hacia el adiós…

Anhelando que hoy, mi alma no sufriera con esta desdicha, que no se enredara con cada uno de mis sentimientos, con que no fuera, mas una victimas de este tormento. Me oculte en lo mas profundo de mi ser para no poderte ver.

Construí una fortaleza en mi desdicha, levante inmensas murallas en mi interior, edifique las mas altas torres que jamás en el mundo se hallan podido construir, solo para que no pudieras entrar en mi, para que tu recuerdo al saber que no podría avanzar, se marchara, se incinerara y se convirtiera en cenizas que el viento pudiera llevar.

Quise sentir tranquilidad, sentirme a salvo rodeado de estas murallas que me alejaban de tu recuerdo, intente esconderme en los calabozos mas oscuros de mi alma, edifique pasajes para correr en mi desesperación, y en las habitaciones de tortura llore con lagrimas de sangre la desdicha de no encontrar consuelo.

Y vi recorrer por mi castillo millones de sentimientos, divise conversando la amargura con la soledad mirando de reojo a la felicidad y planeando alguna forma de secuestrarla y esconderla en algún pasaje de mi fortaleza, alguno que ni siquiera yo pudiera encontrar.

Las doce marcaron en el reloj de mi corazón, una brisa entro por el ventanal de mis recuerdos y percibí tu olor, sentí miedo y desespere. Los candelabros en mi corazón dejaron de arder con sus candentes llamas y la penumbra invadió todo el lugar.

Pasos…. Latidos… Pasos… Latidos…. Mi corazón cada vez mas frenético en su latir, cada paso, cada sonido era una puñalada. Cerré mis ojos, y me entregue como cordero al puñal, consiente que quizás esa estocada, quizás certera, me librase de mi sufrimiento.

Pero no fue así, gota a gota me fui desangrando, no se si mi propia decepción, o quizás mi propia desdicha transformaba cada gota, que aun me quedaba en el cuerpo, en cristales, que me desgarraban por dentro. Solo deseaba morir, quizás así me libraría de ti, pero tu juego no había terminado, me dejaste vivir y te marchaste, pues en el fondo no deseabas verme morir, querías mantenerme vivo, vivo para jugar a torturar...

…Lagrimas de sangre…Tu juego de tortura…

Hoy no estuve contigo, pero como nunca anhele sentirte entre mis brazos. Tuve deseos de abrazarte, de acariciar tu pelo y sentir tu olor, muchos pensaran ¿Como uno puede extrañar algo que nunca ha tenido?, la verdad es que no se.

Quizás sean las ganas de tenerte, esas ganas que poco a poco me van llenando de cosas que no puedo contener. Ya me es tan difícil mirarte y no sentir un gran deseo de besarte, de tener aunque sea un solo beso, pues se que mas no podré tener.

Siento miedo de lo que me estas haciendo sentir, cada vez que te veo siento tantas ganas de cometer una locura, de correr hacia ti, y sin mediar palabras ni nada, darte un beso sin importarme tu reacción, sin pensar que podría pasar, pero siento miedo pues en el fondo no quiero perderte.

Que difícil sentir amor por una amiga, que difícil es intentar convivir con ese sentimiento si por dentro la angustia te come de a poco, te ahoga y te hace sentir tan miserable, porque en el fondo tengo que optar por definir lo nuestro. Cierta parte me dice que solo te vea como amiga, pero hay otra que me lo impide.

Siento que voy a enloquecer pues no encuentro solución a mi dolor, he intentado escapar para disminuir, lo que siento por ti, pero cada ve que te siento, el amor y mi dolor aparecen juntos y haciendo que me hunda en un mar de delirios incansables.

He probado no pensar en ti distraerme y escapar de tu recuerdo, y ya vez no lo he conseguido, solo he logrado acrecentar este sentimiento que ya no se si solo es sentimiento, no se ni siquiera si catalogarlo así pues quiazas ya haya sobrepasado toda barrera o limite.

Pero dentro de toda mi confusión hay una sola cosa certera, tengo tanto miedo a pederte pues tu recuerdo se ha aferrado a mi corazón, y ya es inevitable arrancarlo sin causarme daño.

…No quiero estar sin ti…

Ya no duelen estas heridas como antes, ya me he acostumbrado a esta pena... a sentirla, a quererla... a desearla... si ya hasta me parece raro no tenerla.

Me miro al espejo y veo las cicatrizes que han quedado grabadas en mi alma... al verlas, uno a uno van apareciendo lo recuerdos de los instantes en que cada una se formo... cada segundo que recuerdo es como repetir la historia... pues cada nueva cicatriz, se a formado de la misma manera que las demas...

Siento que el tiempo cada vez me esta volviendo mas frio... ya no puedo derramar una sola lagrima mas... pues mi alma ya esta seca... si seca... no hay ningun sentimiento por el cual llorar... por el cual reir... por el cual arriesgar la vida... todo se ha transformado en un ciclo, en un ir y venir constante de las horas de mi rutinaria vida.

Un ciclo... mi ciclo... mi constante agonia...