jaja! :)
Thursday, 23. October 2008, 01:22:52
Aprendi!!!!!
Wednesday, 22. October 2008, 02:44:38
1. La vida es como un rollo de papel sanitario, mientras más se acerca a su final, más rápido se va.
2. Que deberíamos estar contento de que Dios no nos concede todo lo que pedimos.
3. Que el dinero no te da categoría.
4. Que son las cosas pequeñas y cotidianas las que te hacen la vida tan espectacular.
5. Que muy dentro de cada persona, hay alguien que desea ser apreciado y amado.
6. Que Dios no lo hizo todo en un día... ¿que me hace pensar que yo si puedo?.
7. Que el ignorar las cosas no las cambia.
8. Que cuando quieres desquitarte de alguien, solo permites que ese alguien siga lastimándote.
9. Que es el amor y no el tiempo lo que cura las heridas.
10. Que la mejor manera que existe de crecer es rodearse de personas que son más listas que yo.
11. Que cualquier persona que conozcas merece ser saludada con una sonrisa.
12. Que no hay nada más dulce que dormir con bebes y sentir su respiración en tus mejillas.
13. Que nadie es perfecto hasta que te enamoras de él.
14. Que la vida es dura, pero yo soy más duro.
15. Que las oportunidades nunca se pierden, las que tu desperdicies, alguien las encontrará.
16. Que si albergas amargura, la felicidad buscará otro sitio para albergarse.
17. Que mientras menos tiempo tengo para trabajar, más cosas hago.
18. Que uno debe mantener sus palabras suaves y tienas, porque el día de mañana tendra que comérselas.
19. Que una sonrisa es la forma más barata de mejorar tu apariencia.
20. Que no puedo escoger como me siento, pero si como actuar al respecto.
21. Que solo debes aconsejar en dos circunstancias, cuando te lo pidan o cuando la vida de alguien corra peligro.
22. Que todos quieren vivir en la cima de la montaña, pero toda la felicidad y crecimiento ocurre mientras estás escalándola.
2. Que deberíamos estar contento de que Dios no nos concede todo lo que pedimos.
3. Que el dinero no te da categoría.
4. Que son las cosas pequeñas y cotidianas las que te hacen la vida tan espectacular.
5. Que muy dentro de cada persona, hay alguien que desea ser apreciado y amado.
6. Que Dios no lo hizo todo en un día... ¿que me hace pensar que yo si puedo?.
7. Que el ignorar las cosas no las cambia.
8. Que cuando quieres desquitarte de alguien, solo permites que ese alguien siga lastimándote.
9. Que es el amor y no el tiempo lo que cura las heridas.
10. Que la mejor manera que existe de crecer es rodearse de personas que son más listas que yo.
11. Que cualquier persona que conozcas merece ser saludada con una sonrisa.
12. Que no hay nada más dulce que dormir con bebes y sentir su respiración en tus mejillas.
13. Que nadie es perfecto hasta que te enamoras de él.
14. Que la vida es dura, pero yo soy más duro.
15. Que las oportunidades nunca se pierden, las que tu desperdicies, alguien las encontrará.
16. Que si albergas amargura, la felicidad buscará otro sitio para albergarse.
17. Que mientras menos tiempo tengo para trabajar, más cosas hago.
18. Que uno debe mantener sus palabras suaves y tienas, porque el día de mañana tendra que comérselas.
19. Que una sonrisa es la forma más barata de mejorar tu apariencia.
20. Que no puedo escoger como me siento, pero si como actuar al respecto.
21. Que solo debes aconsejar en dos circunstancias, cuando te lo pidan o cuando la vida de alguien corra peligro.
22. Que todos quieren vivir en la cima de la montaña, pero toda la felicidad y crecimiento ocurre mientras estás escalándola.
Con el tiempo...
Wednesday, 22. October 2008, 02:44:02
1. Aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querras volver a tu pasado.
2. Te das cuenta que casarse solo porque "te estás quedando" es una clara advertencia que tu matrimonio será un fracaso.
3. Comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
4. Te das cuenta que si estas al lado de una persona solo por acompañar su soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.
5. Te das cuenta que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.
6. Entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.
7. Aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
8. Aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de grandes almas.
9. Comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad nunca volverá a ser igual.
10. Te das cuenta que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
11. Te das cuenta que el que humilla o desprecia a un ser, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o los mismos desprecios.
12. Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
13. Comprendes que apurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
14. Te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
15. Aprenderas que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo... ante una tumba... ya no tiene ningún sentido....
2. Te das cuenta que casarse solo porque "te estás quedando" es una clara advertencia que tu matrimonio será un fracaso.
3. Comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
4. Te das cuenta que si estas al lado de una persona solo por acompañar su soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.
5. Te das cuenta que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.
6. Entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.
7. Aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
8. Aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de grandes almas.
9. Comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad nunca volverá a ser igual.
10. Te das cuenta que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
11. Te das cuenta que el que humilla o desprecia a un ser, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o los mismos desprecios.
12. Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
13. Comprendes que apurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
14. Te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
15. Aprenderas que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo... ante una tumba... ya no tiene ningún sentido....
Niveles gay...
Wednesday, 22. October 2008, 02:42:24
SÍNTOMA
Llegar a los treinta años y no tener panza.
NIVEL GAY
Seguro que es gay.
OBSERVACIONES
No se diga más
SÍNTOMA
Chupar paletas
NIVEL GAY
¡Mariconada!
OBSERVACIONES
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
SÍNTOMA
Tener un gato
NIVEL GAY
Sólo un homosexual consumado tendría un gato
OBSERVACIONES
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
SÍNTOMA
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
NIVEL GAY
¡Puto!
OBSERVACIONES
Un verdadero hombre caga donde sea.
SÍNTOMA
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
NIVEL GAY
Maricón
OBSERVACIONES
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
SÍNTOMA
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
NIVEL GAY
¡Puto!
OBSERVACIONES
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
SÍNTOMA
Conducir con las dos manos.
NIVEL GAY
Es muy gay. ¡Putito!
OBSERVACIONES
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
SÍNTOMA
Le encanta bailar
NIVEL GAY
¡Maricón!
OBSERVACIONES
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
SÍNTOMA
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
NIVEL GAY
Es de nenas.
OBSERVACIONES
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
SÍNTOMA
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
NIVEL GAY
¡Putazooo!
OBSERVACIONES
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
SÍNTOMA
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
NIVEL GAY
¡Recontra Puto!
¡Hágase hombre no sea Puto!
OBSERVACIONES
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
SÍNTOMA
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
NIVEL GAY
¡PUTO ENFERMO!
OBSERVACIONES
mmmmmmmmmmm...........................
Llegar a los treinta años y no tener panza.
NIVEL GAY
Seguro que es gay.
OBSERVACIONES
No se diga más
SÍNTOMA
Chupar paletas
NIVEL GAY
¡Mariconada!
OBSERVACIONES
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
SÍNTOMA
Tener un gato
NIVEL GAY
Sólo un homosexual consumado tendría un gato
OBSERVACIONES
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
SÍNTOMA
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
NIVEL GAY
¡Puto!
OBSERVACIONES
Un verdadero hombre caga donde sea.
SÍNTOMA
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
NIVEL GAY
Maricón
OBSERVACIONES
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
SÍNTOMA
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
NIVEL GAY
¡Puto!
OBSERVACIONES
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
SÍNTOMA
Conducir con las dos manos.
NIVEL GAY
Es muy gay. ¡Putito!
OBSERVACIONES
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
SÍNTOMA
Le encanta bailar
NIVEL GAY
¡Maricón!
OBSERVACIONES
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
SÍNTOMA
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
NIVEL GAY
Es de nenas.
OBSERVACIONES
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
SÍNTOMA
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
NIVEL GAY
¡Putazooo!
OBSERVACIONES
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
SÍNTOMA
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
NIVEL GAY
¡Recontra Puto!
¡Hágase hombre no sea Puto!
OBSERVACIONES
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
SÍNTOMA
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
NIVEL GAY
¡PUTO ENFERMO!
OBSERVACIONES
mmmmmmmmmmm...........................
Como dar malas noticias...
Wednesday, 22. October 2008, 02:40:25
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la mañana....
- Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
- Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
- No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
- ¿Mi lorito? ¿Aquél que ganó en el concurso el mes pasado?
- Si patrón, ese mismo
- Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.- Pero... ¿De qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos? ¿Qué caballos muertos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.
- ¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
- ¡Para apagar el fuego!
- ¿Fuego? ¿Qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa patrón. Una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
- ¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas usadas en el velorio.
- ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
- El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooo!!! ¡¡¡No puede ser!!!
- ¡Ya, ya patron no exagere! ¡No arme tanto escándalo por un puto loro!
- Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
- Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
- No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
- ¿Mi lorito? ¿Aquél que ganó en el concurso el mes pasado?
- Si patrón, ese mismo
- Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.- Pero... ¿De qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos? ¿Qué caballos muertos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.
- ¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
- ¡Para apagar el fuego!
- ¿Fuego? ¿Qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa patrón. Una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
- ¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas usadas en el velorio.
- ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
- El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooo!!! ¡¡¡No puede ser!!!
- ¡Ya, ya patron no exagere! ¡No arme tanto escándalo por un puto loro!
El diario de una jefa
Wednesday, 22. October 2008, 02:34:30
Hoy he despedido a MI Asistente.
Por qué he despedido hoy a MI Asistente????
Ayer era MI 37º cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días... Yo me dije a MI misma: '¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo: -Buenos días, ¡Abogada, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI Asistente entró en MI oficina, diciendo: -Sabe Abogada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: -'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta MI departamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, en calzones, echada en el sofá del living...esperándolo al conchesumadre !!!!!!!!!
Por eso lo eché al hijo de puta...esas huevadas no se hacen....
Por qué he despedido hoy a MI Asistente????
Ayer era MI 37º cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días... Yo me dije a MI misma: '¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo: -Buenos días, ¡Abogada, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI Asistente entró en MI oficina, diciendo: -Sabe Abogada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: -'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta MI departamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, en calzones, echada en el sofá del living...esperándolo al conchesumadre !!!!!!!!!
Por eso lo eché al hijo de puta...esas huevadas no se hacen....
Propiedades del trago.....
Wednesday, 22. October 2008, 02:30:16
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???
!!! A BEBER !!!
EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???
!!! A BEBER !!!
EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Creatividad....
Wednesday, 22. October 2008, 02:21:09
n día se pierde un perrito casero en la jungla del Congo. De repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡Ah!, ¡Qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Cómo serás de ahueonada, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perrito".
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono hocicón. ¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Ese mono conche su madre..... , hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
Moraleja :"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"
Procura ser creativo como el perrito, evita ser ahueonado como la pantera, y nunca seas tan maricón como el mono.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡Ah!, ¡Qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Cómo serás de ahueonada, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perrito".
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono hocicón. ¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Ese mono conche su madre..... , hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
Moraleja :"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"
Procura ser creativo como el perrito, evita ser ahueonado como la pantera, y nunca seas tan maricón como el mono.
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Papeles Rotos
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