Posts tagged with "Truyện cười"
Saturday, 21. April 2007, 01:46:49
Truyện cười
Phụ nữ và thể thao: 8 tuổi như thể dục dụng cụ:chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giam xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bida: mục tiêu lớn nhất là cho... xuống lỗ
***********************
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy
*********************
Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý. - Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang \"âu yếm\" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? - Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi. ^^
*************************
anhsaobuon 2000 (4/20/2007 2:01:18 PM): một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hõi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra
Thursday, 8. March 2007, 05:01:39
Truyện cười
ĐỐI ĐÁP
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi,thầy xuất khẩu thành thơ :"Tuyết đang rơi,mà không mưa,tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối,sao không làm mưa ngay từ đầu. Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm -Một em giơ tay đứng lên dõng dạc : Thầy ăn cơm,không ăn phân,cơm ăn xong rồi cũng thành phân,lôi thôi,sao thầy không ăn phân ngay từ đầu!!! -Học trò khác : Mẹ thầy đẻ thầy ra ,Mẹ thầy không đẻ ra con thầy,đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy ,vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung!!!
**********************
Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại không quá khó. Hàng ngày làm việc trong một môi trường hoàn toàn mát mẻ, tự nhiên. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương không giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD. Yêu cầu công việc: Sáng bơi lùa cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về!***********************
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ ********************
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử
****************************
Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn trả thù.......^_^
*************************
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ....
Monday, 22. January 2007, 08:33:27
Truyện cười
THẦN ĐỒNG TUỔI TEEN
Bé năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé không chịu làm bài vở nữa. Cô bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của mình.
Mấy hôm sau, bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô dẫn bé lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô là ông sẽ hỏi bé một số câu hỏi về khoa học còn cô sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu bé trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô bắt đầu hỏi.
Hiệu trưởng:
- 25 lần 25 là bao nhiêu?
Bé:
- Dạ! Là 625
Hiệu trưởng:
Công thức tính diện tích vòng tròn?
Bé :
- Dạ! Là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng:
- Nước bốc thành hơi khi nào?
Bé :
- Dạ! Là khi nước sôi ở 100 độ C
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô hỏi về kiến thức tổng quát:
Cô:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé trả lời ngay:
- Dạ! Là con cua. Nó có càng lớn và càng nhỏ.
Cô:
- Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Bé:
- Dạ! Là 2 cái túi quần
Cô:
- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Bé:
- Dạ! Ở Phi Châu.
Cô:
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Bé:
- Dạ! Là cái đầu gối
Cô:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
Bé:
- Dạ! Là cái lưỡi
Cô:
- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé trả lời nhưng bé đáp ngay:
- Dạ! Là cái giường ngủ ạ!.
Cô:
- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Bé:
Dạ là dầu sơn móng tay
Cô:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Bé:
- Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô đừng hỏi nữa và nói với bé :
- Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết!!!__________________
NGÔN NGỮ NGHỀ NGHIỆP
Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.
- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi ...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:
- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?
- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?
- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.
***************************
ĐO SIZE
Một ông khoảng năm mươi mấy tuổi bước vô tiệm thuốc tây. Thấy ông cứ đứng lúng túng trước một quầy thuốc, cô dược sĩ trẻ liền đến hỏi:
- Thưa ông cần gì ạ?
- Tôi ... muốn mua một hộp condom nhưng không biết cỡ nào cho vừa.
Cô dược sĩ bèn kéo ông ta đến bên trong quầy tính tiền, bảo ông bác kéo dây kéo xuống. Cô ta liền đưa tay nắm cái đó của ông vuốt hai cái. Biết được ông khách cần condom cỡ nào, cô kêu trên loa:
- Người giúp việc, mang một hộp condom cỡ lớn đến quầy tính tiền.
Ông bác trả tiền rồi đi ra. Mười phút sau, một người khoảng 30 bước vô. Anh này cũng vậy, không biết mình cỡ nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng làm như vậy, kêu anh ta kéo dây kéo xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa:
- Cho một hộp condom cỡ trung bình đến quầy tính tiền.
Anh trung niên trả tiền đi ra. Ðến chiều, một thanh niên khoảng 17 tuổi bước vô, lại cũng giống hai người kia. Nữ dược sĩ cũng kêu anh kéo dây kéo xuống, đưa tay nắm cái đó giựt hai cái. Bổng cô ta kêu to trên loa:
- Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền lau chùi sàn nhà liền lẹ lên[/SIZE]
*************************
ĐẾM NÒNG NỌC
Một ông bị vợ chê không "làm tốt bổn phận", tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng cần phải qua một thí nghiệm "đếm nòng nọc". Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của "thứ cần thiết" và đem lại phòng thí nghiệm.
Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi:
- Ông không thể "lấy" được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm !
Ông ta trả lời:
- Xin lổi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn.
Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên:
- Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?
- Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !!!!!!
***********************
Saturday, 25. November 2006, 08:39:49
Truyện cười
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
**************************
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
***************************
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
**********************
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;
- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?
Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;
- À có con !
- Tin gì dạ bố ???
- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...
- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!
Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;
- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...
- Dân nước nào hả bố ???
- Hmmm.... nước "Cuba" "căn thẳng" hơn nhiều !!!
*********************
Vova vào phòng bố mẹ mà không gõ cửa, cậu bắt gặp bố mẹ đang “yêu nhau”.
- Bố mẹ làm gì thế? - Cậu tò mò.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích thôi - Vova lắc đầu - ngày nào cô hàng xóm chẳng sang thổi cho nó to lên.
(Hoá ra ngày nào cậu cũng thấy cô hàng xóm thổi... miệng bố cậu, thế là lộ hết rùi nhé)!
****************************
Câu chuyện lãng mạn cấm trẻ em dưới 18 tuổi này xảy ra cách đây chưa lâu tại 1 vườn bách thú ở nước ta. 24H.com.vn mời các bạn cùng theo dõi.
Chuồng thú vừa nhập trại 2 con đười ươi, tất nhiên là để hợp lý, 1 đực và 1 cái. Hơn thế nữa, do tính nhân đạo, 2 con được nhốt chung 1 chuồng để tiện nhiều việc.
Sáng chủ nhật hôm ấy, đười ươi đực dậy muộn, nó ngồi lim dim ngắm đười ươi cái và chợt nhận ra cô nàng hôm nay xinh đáo để. Anh chàng bèn dở giọng lả lơi, “mình ơi, chúng mình vui vẻ 1 tý nhé”.
Đười ươi cái mắt chớp chớp e lệ, sau 1 thoáng suy nghĩ mung lung, cô ả ỏn ẻn: “Không ổn anh ơi, để tối đi, không có trẻ con đi xem nó bắt chước đấy”.
Đười ươi đực không vui tẹo nào, nhưng ngẫm có lý nên chàng ta miễn cưỡng đồng ý.
Đêm hôm ấy, chàng ta mò sang với nàng như đã hẹn và 2 anh chị... hết sức mãn nguyện.
Bất chợt đười ươi cái thất thanh: “Ối anh ơi, không có trẻ con nhưng toàn các đôi người lớn bắt chước chúng mình này”!
Vâng, nếu các bạn không tin câu chuyện "bịa như thật" này, cứ ra công viên và vườn bách thú mà xem, không đau mắt không lấy tiền!
***************************
Trong khi chơi gôn, anh chàng nọ bị quả gôn đập một nhát, anh ta nắm chặt hai tay dưới đũng quần, ngã lăn ra đất và lăn lộn một cách đau đớn.
Một cô gái chạy tới giới thiệu mình là một nhà vật lý trị liệu:
- Hãy để tôi giúp anh!
Anh chàng vẫn tiếp tục nằm cuộn tròn dưới đất, hai tay ôm chặt dưới đũng...
Cô gái nhẹ nhàng gỡ hai tay anh ta ra, từ từ nới rộng quần anh chàng, và luồn tay vào masage bên trong.
- Anh cảm thấy thế nào?
- Đỡ hơn một chút. Nhưng... mấy ngón tay của tôi vẫn còn đau lắm!
*************************
Nếu như em là phở… Anh sẽ là nước lèo… Ðời có cuốn vèo vèo… Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như em là cột… Anh sẽ làm căn nhà… Dù bão tố phong ba… Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt… Thì anh cũng rốn lồi… Lồi rốn với sứt môi… Hai ta đi cùng lối… Giả như em sợ tối… Anh sẽ là ngọn đèn… Dù dầu đắt xăng lên… Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván… Anh sẽ làm cái đinh… Ðóng một triệu chuyện tình… Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối… Anh nói dóc như thần… Hai chúng mình thành thân… Rủ nhau lừa thiên hạ=> Clap!!..Clap!!!
**************************
Ngày xử tội đã đến, diêm vương cho goi tất cả những phạm nhân va` phán:"sinh thời ai la` trộm cắp đứng qua 1 bên,ai hiếp dâm mại dâm hay bán dâm ji` đó đứng qua 1 ben,ai bất hiếu với cha mẹ đứng qua 1 bên".Ai cũng đều thành thật đúng vào những nơi mà mình phạm tội,duy chỉ có 1 tên ko đứng vào đâu cả,thấy lạ,diêm vương hỏi:"thằng kia,sao mày lại ko đứng vao` nơi phạm tội của mày đi".tên kia trả lời (giọng rất dõng dạc):"thưa diêm vương,ngày con còn sống,tất cả những lỗi đó con đều có hết,con đâu có bit đứng vao` chỗ nào ạh".diêm vương:"may` quả là co' chi' khi',lên đây ngồi với tao".
Wednesday, 15. November 2006, 08:43:03
Truyện cười
Tôi hào hứng chở vợ đi bác sĩ sản. Khám xong, bác sĩ dặn đủ điều nhưng chung quy lại là từ nay mọi chuyện "tề gia nội trợ" tôi phải đảm đương. Nào là giặt đồ cho em, nấu cơm cho em, bóp chân cho em..., tôi trở thành giỏi giang "nữ công gia chánh" lúc nào không hay.
Vợ có bầu là tin rất đáng mừng, nhiều người lần đầu có con còn hạnh phúc ngất trời nữa. Thế nhưng với những người lần đầu chuẩn bị làm cha thì nhiều chuyện bí vô cùng. Hôm nghe nàng báo tin vui, tôi mừng đến phát lo. Mừng là mừng sắp có người nối dõi và hơn thế. Nhưng lo lắng không biết tỏ cùng ai. Đầu tiên là tiền đâu.
Hai vợ chồng đều công chức "chạy cờ", lương vừa đủ sống cơm bình dân lại vừa cưới nhau chưa bao lâu nên không kịp tích lũy gì để chuẩn bị đón thành viên mới. Nay nàng có bầu, có nghĩa là phải vượt cạn, phải nghỉ làm ở nhà ru con... Bao nhiêu cái "nghĩa là" ám ảnh tôi thành ra nghĩa là một mình tôi phải lo tất tần tật. Nói vậy không phải tôi sợ gánh nặng, nặng nhọc tôi không ngại, chỉ e sức mình không kham nổi.
Nhưng trước hết phải mừng vui vì sắp có con. Tất nhiên, có con ai không mừng. Tôi hào hứng chở vợ đi bác sĩ chuyên khoa. Khám xong, bác sĩ dặn đủ điều nhưng chung quy lại là từ nay mọi chuyện "tề gia nội trợ" tôi phải đảm đương. Nào là giặt đồ cho em, nấu cơm cho em, bóp chân cho em... tôi trở thành giỏi giang "nữ công gia chánh" lúc nào không hay.
Nhưng khổ nhất là cấm được nhăn nhó khi về đến nhà dù lúc đó tôi đang bực mình vô cùng. Đã không được nhăn vì giận việc cơ quan đã đành, tôi phải biết "tấu hài" cho vợ vui, vì vợ đang có bầu chịu cười thì sinh con mới đẹp. Không biết có đúng vậy không nhưng từ khi vợ có bầu tôi trở thành người vui tính hẳn dù trăm mối tơ đang vò trong lòng.
Mấy chiến hữu nhậu cùng cơ quan vẫn còn "phòng không" mỗi chiều về "léo nhéo" rủ lai rai làm tôi thắc thỏm suýt quên nhiệm vụ ở nhà. Đang ngồi với bạn chợt đổ chuông điện thoại, vợ gọi là tôi lo bốn cẳng ba chân chạy đi liền. Mấy chiến hữu ác miệng: "Chú nó lo nhiệm vụ quên vui chơi thì đời còn gì hương sắc". Kệ, tôi bỏ ngoài tai tất cả.
Đêm đêm tôi bật quạt, bỏ mùng cho nàng đi ngủ sau khi bóp chân, xoa lưng cho nàng khỏi bị "chuột rút". Nửa khuya, nàng sực tỉnh "khều khều " là tôi chạy đi lò mò pha sữa bà bầu cho nàng. Từ ngày có bầu qua thời kỳ thai nghén, nàng thường xuyên đòi ăn khuya và tôi thường xuyên lồm cồm như mèo ăn vụng trong bếp. Đã thế, sáng hôm sau phải thức dậy sớm đèo nàng đi làm khi thần hồn vẫn chưa tỉnh hẳn.
Cưới nhau chưa tròn năm mà bác sĩ bảo "không được gần vợ trong mấy tháng húy kỵ" đã nghe phát mệt rồi, vợ tôi lại chắc chắn hơn, lệnh: "Ngủ riêng luôn nhé". Vợ chồng son trong năm đầu tiên mà xa nhau vời vợi thế hỏi có bí không? Một năm có 12 tháng, một tháng có 4 tuần, tính ra tôi chưa hưởng chọn 48 tuần trăng mật với nàng thì đã... lâm vào cảnh "nàng một bên và tôi một bên".
Vì hoàn cảnh, tôi và nàng bàn nhau "chậm chậm" nhé. Nhưng gia đình tôi gây áp lực rằng tôi sinh cháu cho ông bà bồng ngay. Cộng thêm nhiều người bảo phải sinh ngay đứa con đầu "lấy vốn" vì để lâu coi chừng mất "cả chì lần chài". Hiện nay căn bệnh vô sinh đang "hoành hành bá đạo" trong nhiều gia đình nên tôi cũng hoảng. Thôi thì "thả cửa" nhưng đâu ngờ nhanh hơn dự định. Chiếc giường hẹp của đôi uyên ương nay thành của mình nàng, tôi đành trải chiếu nằm đất. Mấy người bạn cùng cơ quan đùa bảo: "Nằm đất thì phải ăn chay".
Nàng có bầu khiến tôi phải đi thưa về trình, giống như thuở còn học sinh phải báo cáo thời khóa biểu cho cha mẹ. Khi yêu nhau, khi cưới nhau nàng đâu có ghen. Sao giờ nàng thành sư tử Hà Đông vậy? Chắc vì mấy ông có vợ mang bầu lén lút ra ngoài "ăn phở, ăn chả" nên mấy bà truyền khẩu cho nhau "rút kinh nghiệm" chăng? Còn tôi bây giờ tuy "ăn chay ngủ đất" nhưng vẫn thấy bí vô cùng. Hôm rồi có chiến hữu rủ nhậu, lâu rồi không đàn đúm bè bạn cũng nhớ, tôi "vòng tay" thưa nàng xin ra ngoài với điều kiện mặc quần soóc để nàng yên tâm rằng tôi đi gần nhà và không "hò hẹn nhí nhảnh". Nếu bạn đọc thấy một người mặt mày hốc hác, mặc quần soóc chạy đến quán nhậu... có thể đó là tôi.
24H.COM.VN (Theo Kiến Thức Gia Đình)
Wednesday, 1. November 2006, 01:45:51
Truyện cười
Đêm tân hôn]Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới : - Vợ : Từ từ đã anh ... - Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... - Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi .... - Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... - Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!! - Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ... - Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... - Chồng : Làm sao ?? - Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ
Chuyện kể về "lần đầu tiên"của nàng
Tất nhiên, không nên “bật mí” những điều “bí mật”, nhưng chuyện này chỉ thấy toàn “bí” với “mật”, tại sao không thể kể?
Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu. Anh ấy hỏi nàng có sợ không, nàng lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Anh ấy tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với nàng. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm nàng bớt căng thẳng. Nàng xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Khi anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa, nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể. Anh ấy nhìn nàng lo lắng và khẽ hỏi nàng có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng nàng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy (“Cười suốt 24H” xin cắt một đoạn)... của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong nàng. Sau một vài giây phút nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy rút nó ra.
Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.
Nàng mỉm cười cảm ơn và trả tiền công cho anh nha sĩ, vậy là lần đầu tiên đi nhổ răng của nàng cũng đã thành công tốt đẹp!
(Còn bạn, chuyện đã kết thúc tốt đẹp rồi, sao ngồi thừ người ra như thế?)
Nghiêm túc mà nói: Đừng nghiêm túc
Tình yêu rất thiêng liêng và luôn phải trân trọng, giữ gìn. Nhưng hỡi ôi, có nhiều khi nghiêm túc quá cũng làm các nàng giận đấy!
Chàng và nàng đang ngồi trong công viên. Điện mất, trời không trăng, chỉ có mấy vì sao thỉnh thoảng hấp háy mắt như ra hiệu cho nhau điều gì. Chợt nhớ ra một việc trong cơ quan nên chàng buột miệng:
- Nghiêm túc mà nói...
- Giờ này mà anh còn “nghiêm túc” được à? - Nàng ngắt lời - Tập trung tư tưởng vào...
Chổ khó gãi...
Trong bệnh viện, một anh chàng băng bó toàn thân bị ngứa nhưng không dám nhờ cô y tá gãi giúp, vì anh biết có nói chỗ ngứa ra chắc cô cũng không giúp được.
- Sao anh cựa người mãi vậy? - Cô y tá hỏi - lại ngứa ở đâu phải không?
- Vâng, nhưng...
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại. Đây là bệnh viện chứ có phải dạ hội đâu mà phải lịch sự thái quá!
- Vâng, tôi rất ngứa ở... giữa hai cái chân!
Tình huống nhạy cảm
Một người đàn ông tắm dưới hồ, khi lên bờ anh ta phát hiện ai đó đã lấy hết quần áo của mình, chỉ để lại chiếc mũ. Đang lúng túng thì có hai cô gái mặc áo tắm đi tới...
Anh ta vội vàng lấy chiếc mũ che lại! Hai cô dừng chân nhìn chằm chằm làm anh chàng nổi cáu:
- Hai cô thật mất lịch sự, sao nhìn tôi mãi thế?
- Hmm... Vậy nếu anh lịch sự sao không thả mũ ra giơ hai tay chào khi gặp phụ nữ như phong tục ở đây?
(Dị bản: Anh chàng bèn buông chiếc mũ và giơ hai tay chào các cô gái, kỳ diệu thay: chiếc mũ không rơi xuống đất!!!).
*****************
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: ''Nguyễn Văn X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X thọ 30 tuổi''. ******************
Cấu tạo cơ thể
Ai trong đời cũng có lỗi, nếu không có thì người ta cũng sẽ cố tìm ra lỗi của bạn. Bạn đừng buồn, ngay cả Đức Chúa Trời mà cũng bị người ta “xoi mói” kia mà!
Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen:
- Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành điện tấm tắc:
- Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành nước lắc đầu:
- Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy!
***********************
Sự giống nhau giữa cái vật dài 20cm ấy và củ hành là gì?
- ...
- Này cậu, tớ đang hỏi đấy?
- Xời, câu hỏi dễ ẹt thế mà cũng đưa ra.
- Vậy sự giống nhau ấy là gì?
- Chúng đều làm cho phụ nữ chảy nước.
(“Vật ấy”, tác giả không ghi rõ nhưng 24H hiểu là “ống thổi mắt” của ông bác sĩ, và lần sau xin bạn vui lòng ghi rõ là “chảy nước mắt”. Xin cảm ơn!).
*************************
Tình huống nhạy cảm
Một người đàn ông tắm dưới hồ, khi lên bờ anh ta phát hiện ai đó đã lấy hết quần áo của mình, chỉ để lại chiếc mũ. Đang lúng túng thì có hai cô gái mặc áo tắm đi tới...
Anh ta vội vàng lấy chiếc mũ che lại! Hai cô dừng chân nhìn chằm chằm làm anh chàng nổi cáu:
- Hai cô thật mất lịch sự, sao nhìn tôi mãi thế?
- Hmm... Vậy nếu anh lịch sự sao không thả mũ ra giơ hai tay chào khi gặp phụ nữ như phong tục ở đây?
(Dị bản: Anh chàng bèn buông chiếc mũ và giơ hai tay chào các cô gái, kỳ diệu thay: chiếc mũ không rơi xuống đất!!!).
**************************
Saturday, 28. October 2006, 09:05:26
Truyện cười
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả.
Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước, em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh .
Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên.
Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Hôm nay khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi.
Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những mảnh tường chứng kiến cho chúng ta ngày hôm qua.
Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. ¨
đêm nay anh sẽ thức chờ em" .
Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi, anh sẽ giữ chặt em trong vòng tay anh để em mãi mãi không biến mất , anh sẽ không ngừng nghỉ cho đến khi ..ông giết được mày đồ con MUỖI mất dịch kia, dám chích ông hả, cho mày chết, cho mày chết .
Monday, 23. October 2006, 08:37:16
Truyện cười
Câu chuyện kể về “lần đầu tiên của nàng”
Tất nhiên, không nên “bật mí” những điều “bí mật”, nhưng chuyện này chỉ thấy toàn “bí” với “mật”, tại sao không thể kể?
Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu. Anh ấy hỏi nàng có sợ không, nàng lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Anh ấy tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với nàng. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm nàng bớt căng thẳng. Nàng xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Khi anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa, nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể. Anh ấy nhìn nàng lo lắng và khẽ hỏi nàng có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng nàng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy (“Cười suốt 24H” xin cắt một đoạn)... của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong nàng. Sau một vài giây phút nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy rút nó ra.
Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.
Nàng mỉm cười cảm ơn và trả tiền công cho anh nha sĩ, vậy là lần đầu tiên đi nhổ răng của nàng cũng đã thành công tốt đẹp!
(Còn bạn, chuyện đã kết thúc tốt đẹp rồi, sao ngồi thừ người ra như thế?)
WIDGETIZE