My Operatruyện cười
Sunday, November 11, 2007 3:21:54 AM
Bảng Ở Nhà Hàng
--------------------------------------------------------------------------------
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".
Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
Blog của một anh chàng hay “tẩn” vợ
Đoạn này copy nguyên từ blog của người bạn tôi, một người đàn ông chân chính. Chàng là tấm gương cho bao kẻ hèn như tôi noi theo.
Đánh vợ sướng lắm các bác ạ. Em chính ra rất khoái đánh vợ. Hư em đánh, ngoan em cũng đánh, chả có lý do gì em cũng đánh. Mình là đàn ông phải thể hiện được cái uy của thằng đàn ông để vợ nó không dám nhờn, phải không các bác?
Em ghét nhất cái câu:
"Không được đánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa hồng".
Thế nên em toàn “táng” vợ em bằng ống nước thôi, loại phi 25 mạ kẽm ấy. “Oánh” thế sướng lắm các bác ạ!
Em xin hiến cho các bác một bí quyết để đánh vợ thành công mỹ mãn nhé. Quý các bác lắm em mới nói đấy! Này nhé: Muốn đánh vợ không để lại dấu vết, ngoài ống nước ra em còn đầu tư hẳn một cái chăn bông Hàn Quốc xịn. Rồi em luyện cho vợ em một thói quen, hễ cứ thấy em lừ mắt một phát là y rằng vợ em lập tức quấn cái chăn ấy vào người. Sau đó em cứ thế mà phang thẳng cánh, phang vô tư. Chân tay nàng có thể gẫy, xương cốt nàng có thể ê ẩm cả vài tuần, nhưng tuyệt nhiên da thịt nàng không hề thâm tím. Híc híc… đã tay lắm các bác ạ! …
Ngày xưa hồi vua Trần tổ chức hội nghị Diên Hồng, khi vua đặt câu hỏi (chắc là vấn đề có nên đánh vợ không?), các vị bô lão còn đồng thanh hô: Đánh! Đánh! Các cụ ông còn hăng thế, huống gì anh em mình, các bác nhỉ?
… Nói nhỏ nhé! Đấy là em tưởng tượng phét ra thế thôi, những lúc bị vợ “đì” em ấm ức mà nghĩ ra thế. Các bác đừng để vợ em biết, “nó” đánh em lòi kèn.
Khoe… chim
Một đoàn khách du lịch ghé vào một khách sạn ở miền trung đăng ký thuê phòng nghỉ. Khách sạn này thật đẹp, khung cảnh thiên nhiên hết sức sống động, đặc biệt họ treo rất nhiều những lồng chim, chúng cất tiếng hót véo von, có con còn nhại cả tiếng người.
Từ vẹt, sáo, họa my, chào mào, cu gáy, hoàng yến… hết thảy đều tưng bừng réo rắt như chào đón đoàn du khách.
Trong số các vị khách có một cặp vợ chồng khá nổi tiếng trong việc chơi chim, họ mê lắm, sà vào chỗ các lồng chim quan sát, vui đùa cùng chúng, huýt sáo mồm và cho chúng ăn những mẩu vụn bim bim. Được một lát, hai vợ chồng quay sang cô lễ tân trẻ trung, anh chồng nói:
- Chim ở đây thật thích, bộ lông của chúng quá đẹp và mượt, chim của tôi ở nhà mà không cởi chuồng ra cho nó thì nó xù hết cả lông lên. Nhưng bù lại chim của tôi hót hay hơn thế này nhiều.
- Nói chung, cô mà được nhìn thấy một lần chim của nhà tôi thì có lẽ cô ngất luôn – cô vợ tiếp lời.
Những mẩu tin lý thú Xin đừng cười, những mẩu tin này đều có thật, chỉ có điều bạn có tin hay không thôi.
* Nếu bức tượng một người cưỡi ngựa trong công viên mà con ngựa có hai chân đưa lên không trung, người đó chết trong chiến trận; nếu con ngựa có một chân giơ lên, người đó chết vì một vết thương trong chiến trận; nếu con ngựa có cả 4 chân trên mặt đất, người đó chết do nguyên nhân tự nhiên...
* Những thị tộc thời xưa muốn tống khứ một người vô ích mà không muốn giết anh ta thường thiêu sống những con ngựa
* Từ "samba" có nghĩa là "cọ rốn vào với nhau".
* Mã gọi điện thoại quốc tế của Nam cực là 672.
* Quả bom đầu tiên của quân đồng minh thả vào Berlin trong chiến tranh thế giới thứ 2 chỉ giết chết một con voi trong vườn thú.
* Một cái nháy mắt là một đơn vị đo thời gian thực sự cho 1 phần trăm của một giây.
* Mỗi khi bạn liếm một con tem, bạn đã tiêu thụ 1/10 calo.
* Thời gian lâu nhất của gà con bay được ghi nhận là 13 giây.
* Ðừng cưới vì tiền; bạn có thể vay được tiền với giá rẻ hơn (Thành ngữ Scotlen)
* Bác sĩ tâm thần là một người cho bạn những câu trả lời đắt tiền mà vợ bạn cho bạn miễn phí.
* Ðàn ông có một thời gian tốt hơn phụ nữ, đó là họ cưới muộn hơn, và chết sớm hơn. (H. L. Mencken)
* Nếu con chó của bạn đang sủa ở cửa sau và vợ bạn thì la lối ở cửa trước, bạn sẽ cho ai vào trước? Con chó, tất nhiên, ít nhất nó cũng câm miệng lại sau khi bạn cho nó vào.
Định nghĩa vui về các môn học
Có câu: “Học nhiều quên nhiều, học ít quên ít, không học... không quên” (có gì trong đầu để mà quên?). Nói chung, tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi. Điều quan trọng: Dù định nghĩa (vui) thế nào thì bạn vẫn phải học, không môn này thì môn khác!
Toán học
Có thể nói đây chính là môn duy nhất vô cùng mâu thuẫn. Đầu tiên bạn sẽ được học là 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 (sau khi nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì). Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác, nhưng cuối cùng khi đi làm bạn cũng chỉ dùng đến 4 phép tính cơ bản.
Vật lý
Đây là môn học chuyên nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chúng chạy trên cùng một... đường ray. Trong khi đó người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc khi đi tàu thì lăn quay ra ngủ.
Hoá học
Yêu cầu của môn học này là phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ nước, bột từ lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả... xuống cống!
Sinh học
Môn học nghiên cứu chuột, ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên, nếu trẻ con hỏi ta rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng có câu trả lời: “Con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”!
Địa lý
Chủ yếu môn này dạy ta cách xem bản đồ. Hết năm này đến năm khác thầy giáo hỏi châu Mĩ ở đâu trên bản đồ, mặc dù thầy biết thừa rồi. Có lẽ trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chưa ai phải học môn này cả!
Lịch sử
Thầy cô giáo sẽ bắt ta nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một nhân vật cổ lai hi nào đó mặc dù ông (bà) ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà!
Văn học
Ta thường xuyên phải đọc những quyển sách dày đến nỗi chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, ta sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là... hai anh em!
Triết học
Triết học là môn dễ hiểu nhất, đó là môn phân tích một hiện tượng luận về hiện tượng, hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó đúng là hiện tượng, cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó. Nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".
Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
Blog của một anh chàng hay “tẩn” vợ
Đoạn này copy nguyên từ blog của người bạn tôi, một người đàn ông chân chính. Chàng là tấm gương cho bao kẻ hèn như tôi noi theo.
Đánh vợ sướng lắm các bác ạ. Em chính ra rất khoái đánh vợ. Hư em đánh, ngoan em cũng đánh, chả có lý do gì em cũng đánh. Mình là đàn ông phải thể hiện được cái uy của thằng đàn ông để vợ nó không dám nhờn, phải không các bác?
Em ghét nhất cái câu:
"Không được đánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa hồng".
Thế nên em toàn “táng” vợ em bằng ống nước thôi, loại phi 25 mạ kẽm ấy. “Oánh” thế sướng lắm các bác ạ!
Em xin hiến cho các bác một bí quyết để đánh vợ thành công mỹ mãn nhé. Quý các bác lắm em mới nói đấy! Này nhé: Muốn đánh vợ không để lại dấu vết, ngoài ống nước ra em còn đầu tư hẳn một cái chăn bông Hàn Quốc xịn. Rồi em luyện cho vợ em một thói quen, hễ cứ thấy em lừ mắt một phát là y rằng vợ em lập tức quấn cái chăn ấy vào người. Sau đó em cứ thế mà phang thẳng cánh, phang vô tư. Chân tay nàng có thể gẫy, xương cốt nàng có thể ê ẩm cả vài tuần, nhưng tuyệt nhiên da thịt nàng không hề thâm tím. Híc híc… đã tay lắm các bác ạ! …
Ngày xưa hồi vua Trần tổ chức hội nghị Diên Hồng, khi vua đặt câu hỏi (chắc là vấn đề có nên đánh vợ không?), các vị bô lão còn đồng thanh hô: Đánh! Đánh! Các cụ ông còn hăng thế, huống gì anh em mình, các bác nhỉ?
… Nói nhỏ nhé! Đấy là em tưởng tượng phét ra thế thôi, những lúc bị vợ “đì” em ấm ức mà nghĩ ra thế. Các bác đừng để vợ em biết, “nó” đánh em lòi kèn.
Khoe… chim
Một đoàn khách du lịch ghé vào một khách sạn ở miền trung đăng ký thuê phòng nghỉ. Khách sạn này thật đẹp, khung cảnh thiên nhiên hết sức sống động, đặc biệt họ treo rất nhiều những lồng chim, chúng cất tiếng hót véo von, có con còn nhại cả tiếng người.
Từ vẹt, sáo, họa my, chào mào, cu gáy, hoàng yến… hết thảy đều tưng bừng réo rắt như chào đón đoàn du khách.
Trong số các vị khách có một cặp vợ chồng khá nổi tiếng trong việc chơi chim, họ mê lắm, sà vào chỗ các lồng chim quan sát, vui đùa cùng chúng, huýt sáo mồm và cho chúng ăn những mẩu vụn bim bim. Được một lát, hai vợ chồng quay sang cô lễ tân trẻ trung, anh chồng nói:
- Chim ở đây thật thích, bộ lông của chúng quá đẹp và mượt, chim của tôi ở nhà mà không cởi chuồng ra cho nó thì nó xù hết cả lông lên. Nhưng bù lại chim của tôi hót hay hơn thế này nhiều.
- Nói chung, cô mà được nhìn thấy một lần chim của nhà tôi thì có lẽ cô ngất luôn – cô vợ tiếp lời.
Những mẩu tin lý thú Xin đừng cười, những mẩu tin này đều có thật, chỉ có điều bạn có tin hay không thôi.
* Nếu bức tượng một người cưỡi ngựa trong công viên mà con ngựa có hai chân đưa lên không trung, người đó chết trong chiến trận; nếu con ngựa có một chân giơ lên, người đó chết vì một vết thương trong chiến trận; nếu con ngựa có cả 4 chân trên mặt đất, người đó chết do nguyên nhân tự nhiên...
* Những thị tộc thời xưa muốn tống khứ một người vô ích mà không muốn giết anh ta thường thiêu sống những con ngựa
* Từ "samba" có nghĩa là "cọ rốn vào với nhau".
* Mã gọi điện thoại quốc tế của Nam cực là 672.
* Quả bom đầu tiên của quân đồng minh thả vào Berlin trong chiến tranh thế giới thứ 2 chỉ giết chết một con voi trong vườn thú.
* Một cái nháy mắt là một đơn vị đo thời gian thực sự cho 1 phần trăm của một giây.
* Mỗi khi bạn liếm một con tem, bạn đã tiêu thụ 1/10 calo.
* Thời gian lâu nhất của gà con bay được ghi nhận là 13 giây.
* Ðừng cưới vì tiền; bạn có thể vay được tiền với giá rẻ hơn (Thành ngữ Scotlen)
* Bác sĩ tâm thần là một người cho bạn những câu trả lời đắt tiền mà vợ bạn cho bạn miễn phí.
* Ðàn ông có một thời gian tốt hơn phụ nữ, đó là họ cưới muộn hơn, và chết sớm hơn. (H. L. Mencken)
* Nếu con chó của bạn đang sủa ở cửa sau và vợ bạn thì la lối ở cửa trước, bạn sẽ cho ai vào trước? Con chó, tất nhiên, ít nhất nó cũng câm miệng lại sau khi bạn cho nó vào.
Định nghĩa vui về các môn học
Có câu: “Học nhiều quên nhiều, học ít quên ít, không học... không quên” (có gì trong đầu để mà quên?). Nói chung, tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi. Điều quan trọng: Dù định nghĩa (vui) thế nào thì bạn vẫn phải học, không môn này thì môn khác!
Toán học
Có thể nói đây chính là môn duy nhất vô cùng mâu thuẫn. Đầu tiên bạn sẽ được học là 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 (sau khi nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì). Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác, nhưng cuối cùng khi đi làm bạn cũng chỉ dùng đến 4 phép tính cơ bản.
Vật lý
Đây là môn học chuyên nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chúng chạy trên cùng một... đường ray. Trong khi đó người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc khi đi tàu thì lăn quay ra ngủ.
Hoá học
Yêu cầu của môn học này là phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ nước, bột từ lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả... xuống cống!
Sinh học
Môn học nghiên cứu chuột, ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên, nếu trẻ con hỏi ta rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng có câu trả lời: “Con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”!
Địa lý
Chủ yếu môn này dạy ta cách xem bản đồ. Hết năm này đến năm khác thầy giáo hỏi châu Mĩ ở đâu trên bản đồ, mặc dù thầy biết thừa rồi. Có lẽ trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chưa ai phải học môn này cả!
Lịch sử
Thầy cô giáo sẽ bắt ta nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một nhân vật cổ lai hi nào đó mặc dù ông (bà) ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà!
Văn học
Ta thường xuyên phải đọc những quyển sách dày đến nỗi chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, ta sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là... hai anh em!
Triết học
Triết học là môn dễ hiểu nhất, đó là môn phân tích một hiện tượng luận về hiện tượng, hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó đúng là hiện tượng, cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó. Nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận!!!
(0%)
