Ai nói dưới đáy hồ không có sóng?

(Một chuyện có thật, do Liên Thục Hương chỉnh lý, dựa theo lời thuật miệng của cô Rodi).

Những hiểu lầm vô tình nối tiếp, đã làm vấp những bước chân của hạnh phúc. Khi cái thòng lọng của số mệnh bắt ta trả giá, tất cả đã trở nên muộn màng.

1. Mẹ ở quê lên

Sau khi kết hôn hai năm, chồng tôi bàn với tôi đón mẹ lên ở chung để chăm sóc bà những năm tuổi già.

Chồng tôi mất cha từ ngày anh còn nhỏ, mẹ chồng tôi là chỗ dựa duy nhất, mẹ nuôi anh khôn lớn, cho anh học hết đại học.

“Khổ đau cay đắng” bốn chữ ấy vận đúng vào số phận mẹ chồng tôi! Tôi nhanh chóng gật đầu, liền đi thu dọn căn phòng có ban công hướng Nam, phòng có thể đón nắng, trồng chút hoa cỏ gì đó.

Chồng tôi đứng giữa căn phòng ngập tràn nắng, không nói câu nào, chỉ đột ngột bế bổng tôi lên quay khắp phòng, khi tôi giãy giụa cào cấu đòi xuống, anh nói: “Đi đón mẹ chúng ta thôi!”.

Chồng tôi vóc dáng cao lớn, tôi thích nép đầu vào ngực anh, cảm giác anh có thể tóm lấy cả thân hình mảnh mai bé nhỏ của tôi, nhét vào trong túi áo. Mỗi khi chúng tôi cãi cọ và không chịu làm lành, anh thường nhấc bổng tôi lên đầu quay tròn, cho đến lúc tôi sợ hãi van xin anh thả xuống. Nỗi sợ hãi hạnh phúc ấy làm tôi mê mẩn.

Những thói quen ở nhà quê của mẹ chồng tôi mãi không thể thay đổi. Tôi thích mua hoa tươi bày trong phòng khách, mẹ chồng tôi sau này không nhịn được bảo: “Bọn trẻ các con lãng phí quá, mua hoa làm chi? Nào có thể ăn được như cơm!”.

Tôi cười: “Mẹ, trong nhà có hoa nở rộ, tâm trạng mọi người cũng vui vẻ”.

Mẹ chồng tôi cúi đầu cằn nhằn, chồng tôi vội cười: “Mẹ, người thành phố quen thế rồi, dần dần mẹ sẽ quen thôi!”.

Mẹ chồng tôi không nói gì nữa, nhưng mỗi lần thấy tôi mang hoa về, bà vẫn không nhịn được hỏi mua hoa mất bao nhiêu tiền, tôi nói, thì bà chép miệng. Có lần thấy tôi xách túi lớn túi nhỏ đi mua sắm về, bà hỏi cái này bao nhiêu tiền cái kia giá bao nhiêu, tôi cứ kể thật, thì bà chép miệng càng to hơn. Chồng tôi véo mũi tôi nói: “Đồ ngốc, em đừng nói cho mẹ biết giá thật có phải đỡ hơn không?”.

Cuộc sống hạnh phúc đã lẳng lặng trôi những âm điệu không êm đềm.

Mẹ chồng tôi ghét nhất là thấy chồng tôi dậy nấu bữa sáng, với bà, làm đàn ông mà phải vào bếp nấu nướng cho vợ, làm gì có chuyện ngược đời đó?

Trên bàn ăn sáng, mặt mẹ chồng tôi thường u ám, tôi giả vờ không nhận thấy. Mẹ chồng tôi bèn khua bát đũa canh cách, đấy là cách phản đối không lời của bà.

Tôi là giáo viên dạy múa ở Cung thiếu niên, nhảy múa đã đủ mệt rồi, mỗi sáng ủ mình trong ổ chăn ấm áp, tôi không muốn phải hy sinh nốt sự hưởng thụ duy nhất ấy, vì thế tôi vờ câm điếc trước sự phản ứng của mẹ chồng. Còn mẹ chồng tôi thỉnh thoảng có giúp tôi làm việc nhà, thì chỉ làm tôi càng bận rộn thêm.

Ví như, bà gom tất thảy mọi túi nilông đựng đồ và đựng rác trong nhà lại, bảo chờ gom đủ rồi bán đồng nát một thể, vì thế trong nhà chỗ nào cũng toàn túi nilông dùng rồi; Bà tiếc rẻ không dùng nước rửa bát, để khỏi làm bà mất mặt, tôi đành phải lén lút rửa lại lần nữa. Có một buổi tối, mẹ chồng tôi bắt gặp tôi đang lén rửa lại bát, bà đóng cửa phòng đánh “sầm” một cái, nằm bên trong khóc ầm ĩ.

Chồng tôi khó xử, sau việc này, suốt đêm anh không nói với tôi câu nào, tôi nũng nịu, làm lành, anh cũng mặc kệ. Tôi giận dữ, hỏi anh: “Thế em rốt cục đã làm sai cái gì nào?”.

Anh trừng mắt nhìn tôi nói: “Em không chịu nhường mẹ đi một chút, ăn bát chưa sạch thì cũng có chết đâu?”.

Sau đó, cả một thời gian dài, mẹ chồng tôi không nói chuyện với tôi, không khí trong gia đình gượng gạo dần. Thời gian đó, chồng tôi cũng sống rất mệt mỏi, anh không biết nên làm vui lòng ai trước.

Mẹ chồng tôi không cho con trai nấu bữa sáng nữa, xung phong đảm nhận “trọng trách” này. Mẹ chồng tôi ngắm con trai ăn sáng vui vẻ, lại nhìn sang tôi, ánh mắt bà trách móc tôi làm không trọn trách nhiệm của người vợ. Để tránh bị khó xử, tôi đành ăn tạm gói sữa trên đường đi làm.

Lúc đi ngủ, chồng tôi hơi buồn trách, hỏi tôi: “Rodi, có phải em chê mẹ anh nấu cơm không sạch nên em không ăn ở nhà?”. Lật mình, anh quay lưng về phía tôi lạnh lùng, mặc kệ tôi nước mắt tủi thân lăn tràn trề.

Cuối cùng, chồng tôi thở dài: “Rodi, thôi em cứ coi như là vì anh, em ở nhà ăn sáng được không?”. Thế là tôi đành quay về ngồi ở bàn ăn ngần ngại mỗi sáng.

Sáng đó, tôi húp bát cháo do mẹ chồng nấu, đột nhiên lợm giọng, mọi thứ trong dạ dầy tống tháo hết ra ngoài, tôi cuống cuồng bịt chặt miệng không cho nó trào ra, nhưng không được, tôi vứt bát đũa (chú thích: người Trung Quốc ăn cháo bằng đũa, không dùng thìa như ở Việt Nam) nhảy bổ vào toa-lét, nôn ọe hết.

Khi tôi hổn hển thở được, bình tâm lại, thấy mẹ chồng tôi đang khóc lóc than thân trách phận bằng tiếng pha rặt giọng nhà quê, chồng tôi đứng ở cửa toa-lét giận dữ nhìn tôi, tôi há miệng không nói được nên lời, tôi đâu có cố ý.

Lần đầu tiên tôi và chồng tôi bắt đầu cãi nhau kịch liệt, ban đầu mẹ chồng tôi ngồi nhìn chúng tôi, rồi bà đứng dậy, thất thểu đi ra khỏi cửa. Chồng tôi hằn học nhìn tôi một cái rồi xuống nhà đuổi theo mẹ.

2. Những tháng ngày tăm tối

Suốt ba ngày, chồng tôi không về nhà, cũng không gọi điện. Tôi đang giận, tôi nghĩ từ ngày mẹ chồng tôi lên đây, tôi đã cực nhục đủ rồi, còn muốn gì tôi nữa? Nhưng kỳ lạ làm sao, tôi vẫn cứ buồn nôn, ăn gì cũng chẳng thấy ngon, thêm vào đó việc nhà rối ren, tâm trạng tôi cực kỳ tồi tệ. Sau đó, một đồng nghiệp bảo tôi: “Rodi, trông sắc mặt cậu xấu lắm, đi khám bác sĩ xem nào”.

Kết quả khám của bác sĩ là tôi đã có thai. Tôi hiểu ra sáng hôm đó vì sao tôi nôn ọe, trong cảm giác hạnh phúc có xen lẫn chút oán trách, chồng tôi và cả bà mẹ chồng đã từng sinh nở, vì sao họ không hề nghĩ đến lý do ấy? Ở cổng bệnh viện, tôi gặp chồng tôi.

Mới chỉ ba hôm không gặp mặt, chồng tôi đã trở nên hốc hác. Tôi đáng lẽ định quay người đi thẳng, nhưng trông anh rất đáng thương, tôi không nén được gọi anh lại. Chồng tôi nghe tiếng thì nhìn thấy tôi, nhưng làm như không quen biết, trong mắt anh chỉ còn sự căm thù, ánh nhìn ấy làm tôi bị thương.

Tôi tự nói với mình, không được nhìn anh ấy, không được nhìn anh ấy, tôi đưa tay vẫy một chiếc taxi chạy qua. Lúc đó tôi mong muốn làm sao được kêu lên với chồng tôi một tiếng: “Anh ơi, em sắp sinh cho anh một đứa con rồi!” và được anh bế bổng lên, quay tròn hạnh phúc, những cái tôi mơ ước không xảy ra, trên chiếc taxi, nước mắt tôi chầm chậm rơi xuống.

Vì sao một vụ cãi nhau đã làm tình yêu trở nên tồi tệ như thế này? Sau khi về nhà, tôi nằm trên giường nhớ chồng, nhớ đến sự căm thù trong mắt anh. Tôi ôm một góc chăn nằm khóc. Đêm đó, trong nhà có tiếng mở ngăn kéo. Bật đèn lên, tôi nhìn thấy gương mặt đầy nước mắt của chồng tôi. Anh ấy đang lấy tiền.

Tôi lạnh lùng nhìn anh, không nói gì. Anh coi như không có tôi, cầm tiền và sổ tiết kiệm rồi đi. Có lẽ anh đã quyết định rời bỏ tôi thật sự. Thật là một người đàn ông khôn ngoan, tình và tiền rạch ròi thế. Tôi cười nhạt vài cái, nước mắt lại “ồn ào” lăn xuống.

Ngày hôm sau, tôi không đi làm. Tôi dọn lại toàn bộ suy nghĩ của mình, đi tìm chồng nói chuyện một lần cho rõ. Đến công ty của chồng, thư ký hơi lạ lùng nhìn tôi, bảo: “Mẹ của tổng giám đốc Trần bị tai nạn giao thông, đang trong viện”.

Tôi há hốc mồm trợn mắt, chạy bổ tới bệnh viện, khi tìm được chồng tôi, mẹ chồng tôi đã mất rồi. Chồng tôi không nhìn tôi, mặt anh rắn lại.

Tôi nhìn gương mặt gầy gò trắng bệch xanh tái lại của mẹ chồng, nước mắt tôi tuôn xuống ào ạt, trời ơi! Sao lại ra thế này? Cho đến tận lúc chôn cất bà, chồng tôi cũng không hề nói với tôi một câu, thậm chí mỗi ánh mắt đều mang một nỗi thù hận sâu sắc.

Về vụ tai nạn xe, tôi phải hỏi người khác mới biết đại khái là, mẹ chồng tôi bỏ nhà đi mơ hồ ra phía bến xe, bà muốn về quê, chồng tôi càng theo bà càng đi nhanh, khi qua đường, một chiếc xe buýt đã đâm thẳng vào bà...

Cuối cùng tôi đã hiểu sự căm ghét của chồng, nếu buổi sáng hôm đó tôi không nôn, nếu chúng tôi không cãi nhau, nếu như... trong tim anh ấy, tôi chính là người gián tiếp gây ra cái chết của mẹ anh.
Chồng tôi im lặng dọn đồ vào ở phòng mẹ, mỗi tối anh về nhà nồng nặc hơi rượu. Và tôi bị lòng tự trọng đáng thương lẫn sự ân hận dồn nén tới không thể thở được, muốn giải thích cho anh, muốn nói với anh rằng chúng ta sắp có con rồi, nhưng nhìn vào đôi mắt lạnh lùng của anh, tôi lại nuốt hết đi những lời định nói. Thà anh đánh tôi một trận hoặc chửi bới tôi một trận còn hơn, cho dù tất cả đã xảy ra không phải do tôi cố ý.

Ngày lại ngày cứ thế trôi đi trùng lặp, chồng tôi về nhà ngày càng muộn. Tôi cố chấp, coi anh còn hơn kẻ lạ. Tôi là cái thòng lọng thắt trong trái tim chồng tôi.

Một lần, tôi đi qua một tiệm ăn châu Âu, xuyên qua lớp cửa kính trong suốt kéo dài từ trần nhà xuống sát mặt đất, tôi nhìn thấy chồng tôi ngồi đối diện một cô gái trẻ, anh nhè nhẹ vuốt tóc cô gái, tôi đã hiểu ra tất cả.

Ban đầu tôi sững sờ, rồi tôi bước vào tiệm ăn, đứng trước mặt chồng, nhìn anh trân trối, mắt khô cạn. Tôi chẳng còn muốn nói gì, cũng không thể nào nói gì. Cô gái nhìn tôi, nhìn chồng tôi, đứng lên định bỏ đi, chồng tôi đưa tay ấn cô ngồi xuống, và, anh cũng trân trối nhìn tôi, không hề thua kém.

Tôi chỉ còn nghe thấy tiếng trái tim tôi đang đập thoi thóp, đập thoi thóp từng nhịp một từng nhịp một cho tới tận ranh giới tái xanh của cái chết. Kẻ thua cuộc là tôi, nếu tôi cứ đứng thế này mãi, tôi và đứa bé trong bụng tôi sẽ cùng ngã.

Đêm đó, chồng tôi không về nhà, anh dùng cách đó để nói cho tôi biết: Cùng với cái chết của mẹ chồng tôi, tình yêu của chúng tôi cũng đã chết rồi.

Chồng tôi không quay về nữa. Có hôm, tôi đi làm về, thấy tủ quần áo bị động vào, chồng tôi quay về lấy vài thứ đồ của anh. Tôi không muốn gọi điện cho chồng tôi, ngay cả ý nghĩ ban đầu là giải thích mọi chuyện cho anh, giờ cũng đã biến mất hoàn toàn.

Tôi một mình sống, một mình đi bệnh viện khám thai, mỗi lần thấy những người chồng thận trọng dìu vợ đi viện khám thai, trái tim tôi như vỡ tan ra. Đồng nghiệp lấp lửng xui tôi nạo thai đi cho xong, nhưng tôi kiên quyết nói không, tôi điên cuồng muốn được đẻ đứa con này ra, coi như một cách bù đắp cho cái chết của mẹ chồng tôi.

Khi tôi đi làm về, chồng tôi đang ngồi trong phòng khách, khói thuốc mù mịt khắp phòng, trên bàn nước đặt một tờ giấy. Không cần liếc qua, tôi đã biết tờ giấy viết gì.

Trong hai tháng chồng tôi không về nhà, tôi đã dần dần học được cách bình tĩnh. Tôi nhìn anh, gỡ mũ xuống, bảo: “Anh chờ chút, tôi ký!”. Chồng tôi cứ nhìn tôi, ánh mắt anh bối rối, như tôi.

Tôi vừa cởi cúc áo khoác vừa tự dặn mình: “Không khóc, không khóc...”. Mắt rất đau, nhưng tôi không cho phép nước mắt được lăn ra. Treo xong áo khoác, cái nhìn của chồng tôi gắn chặt vào cái bụng đã nổi lên của tôi. Tôi mỉm cười, đi tới, kéo tờ giấy lại, không hề nhìn, ký lên đó cái tên tôi, đẩy lại phía anh.

“Rodi, em có thai à?”.

Từ sau khi mẹ chồng gặp tai nạn, đây là câu đầu tiên anh nói với tôi. Tôi không cầm được nước mắt nữa, lệ “tới tấp” tràn xuống má.

Tôi đáp: “Vâng, nhưng không sao đâu, anh có thể đi được rồi!”. Chồng tôi không đi, trong bóng tối, chúng tôi nhìn nhau. Chồng tôi nằm ôm lấy người tôi, nước mắt thấm ướt chăn. Nhưng trong tim tôi, rất nhiều thứ đã mất về nơi quá xa xôi, xa tới mức dù tôi có chạy đuổi theo cũng không thể với lại.

Không biết chồng tôi đã nói “Anh xin lỗi em!” với tôi bao nhiêu lần rồi, tôi cũng đã từng tưởng rằng tôi sẽ tha thứ, nhưng tôi không tài nào làm được, trong tiệm ăn châu Âu hôm đó, trước mặt người con gái trẻ ấy, ánh mắt lạnh lẽo chồng tôi nhìn tôi, cả đời này, tôi không thể nào quên nổi. Chúng tôi đã cùng rạch lên tim nhau những vết đớn đau. Phía tôi, là vô ý; còn anh, là cố tình.

3. Hận cũ hóa giải, nhưng quá khứ không bao giờ trở lại!

Trừ những lúc ấm áp khi nghĩ đến đứa bé trong bụng, còn với chồng, trái tim tôi lạnh giá như băng, không ăn bất cứ thứ gì anh mua, không cần ở anh bất cứ món quà gì, không nói chuyện với anh.

Bắt đầu từ lúc ký vào tờ giấy kia, hôn nhân cũng như tình yêu đã biến mất khỏi đời tôi. Có hôm chồng tôi thử quay về phòng ngủ, anh vào, tôi ra phòng khách, anh chỉ còn cách quay về ngủ ở phòng mẹ.

Trong đêm thâu, đôi khi từ phòng anh vẳng tới tiếng rên khe khẽ, tôi im lặng mặc kệ. Đây là trò anh thường bày ra, ngày xưa chỉ cần tôi giận anh, anh sẽ giả vờ đau đầu, tôi sẽ lo lắng chạy đến, ngoan ngoãn đầu hàng chồng, quan tâm xem anh bị làm sao, anh sẽ vươn một tay ra tóm lấy tôi cười ha hả. Anh đã quên rồi, tôi lo lắng là bởi tôi yêu anh, còn bây giờ, giữa chúng tôi còn lại gì đâu?

Chồng tôi dùng những tiếng rên ngắt quãng để đón ngày đứa bé chào đời. Dường như ngày nào anh cũng mua gì đó cho con, các đồ dùng của trẻ sơ sinh, đồ dùng của trẻ em, ngay cả sách thiếu nhi, từng bọc từng bọc, sắp chất đầy gian phòng anh.

Tôi biết chồng tôi dùng cách đó để cảm động tôi, nhưng tôi không còn cảm thấy gì nữa. Anh đành giam mình trong phòng, gõ máy tính “lạch cà lạch cạch”, có lẽ anh đang yêu đương trên mạng, nhưng việc đó đối với tôi không có ý nghĩa gì.

Đêm cuối mùa xuân, cơn đau bụng dữ dội khiến tôi gào lên, chồng tôi nhảy bổ sang, như thể anh chưa hề thay quần áo đi ngủ, vì đang chờ đón giây phút này tới. Anh cõng tôi chạy xuống nhà, bắt xe, suốt dọc đường nắm chặt bàn tay tôi, liên tục lau mồ hôi trên trán tôi.

Đến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy vào phòng phụ sản. Nằm trên cái lưng gầy guộc và ấm áp, một ý nghĩ hiện ra trong đầu tôi: “Cả cuộc đời này, còn ai có thể yêu tôi như anh nữa không?”.

Anh đẩy cửa phòng phụ sản, nhìn theo tôi đi vào, tôi cố nén cơn đau nhìn lại anh một cái nhìn ấm áp. Từ phòng đẻ ra, chồng tôi nhìn tôi và đứa bé, anh cười mắt rưng rưng. Tôi vuốt bàn tay anh. Chồng tôi nhìn tôi, mỉm cười, rồi, anh chậm rãi và mệt mỏi ngã dụi xuống. Tôi gào tên anh... Chồng tôi mỉm cười, nhưng không thể mở được đôi mắt mệt mỏi...

Tôi đã tưởng có những giọt nước mắt tôi không thể nào chảy vì chồng nữa, nhưng sự thực lại khác, chưa bao giờ có nỗi đau đớn mạnh mẽ thế xé nát thân thể tôi.

Bác sĩ nói, phát hiện chồng tôi ung thư gan đã vào giai đoạn cuối cùng, anh gắng gượng cho đến giờ kể cũng đã là kỳ tích. Tôi hỏi bác sĩ phát hiện ung thư khi nào? Bác sĩ nói năm tháng trước, rồi an ủi tôi: “Phải chuẩn bị hậu sự đi!”.

Tôi mặc kệ sự can ngăn của y tá, về nhà, vào phòng chồng tôi bật máy tính, tim tôi phút chốc bị bóp nghẹt. Bệnh ung thư gan của chồng tôi đã phát hiện từ năm tháng trước, những tiếng rên rỉ của anh là thật, vậy mà tôi nghĩ đó là...

Có hai trăm nghìn chữ trong máy tính, là lời dặn dò chồng tôi gửi lại cho con chúng tôi: “Con ạ, vì con, bố đã kiên trì, phải chờ được đến lúc nhìn thấy con bố mới được gục ngã, đó là khao khát lớn nhất của bố... Bố biết, cả cuộc đời con sẽ có rất nhiều niềm vui hoặc gặp nhiều thử thách, giá như bố được đi cùng con suốt cả chặng đường con trưởng thành, thì vui sướng biết bao, nhưng bố không thể.

Bố viết lại trên máy tính, viết những vấn đề mà con có thể sẽ gặp phải trong đời, bao giờ con gặp phải những khó khăn đó, con có thể tham khảo ý kiến của bố...

Con ơi, viết xong hơn 200 nghìn chữ, bố cảm thấy như đã đi cùng con cả một đoạn đời con lớn. Thật đấy, bố rất mừng. Con phải yêu mẹ con, mẹ rất khổ, mẹ là người yêu con nhất, cũng là người bố yêu nhất...”.

Từ khi đứa trẻ đi học mẫu giáo, rồi học Tiểu học, Trung học, lên Đại học, cho đến lúc tìm việc, yêu đương, anh đều viết hết.

Chồng tôi cũng viết cho tôi một bức thư:

“Em yêu dấu, cưới em làm vợ là hạnh phúc lớn nhất đời anh, tha thứ cho những gì anh làm tổn thương em, tha thứ cho việc anh giấu em bệnh tình, vì anh muốn em giữ gìn sức khoẻ và tâm lý chờ đón đứa con ra đời...

Em yêu dấu, nếu em đang khóc, tức là em đã tha thứ cho anh rồi, anh sẽ cười, cảm ơn em đã luôn yêu anh... Những quà tặng này, anh sợ anh không có cơ hội tự tay tặng cho con nữa, em giúp anh mỗi năm tặng con vài món quà, trên các gói quà anh đều đã ghi sẵn ngày sẽ tặng quà rồi...”.

Quay lại bệnh viện, chồng tôi vẫn đang hôn mê. Tôi bế con tới, đặt nó bên anh, tôi nói: “Anh mở mắt cười một cái nào, em muốn con mình ghi nhớ khoảnh khắc ấm áp nằm trong lòng bố...”.

Chồng tôi khó khăn mở mắt, khẽ mỉm cười. Thằng bé vẫn nằm trong lòng bố, ngọ nguậy đôi tay hồng hào bé tí xíu. Tôi ấn nút chụp máy ảnh “lách tách”, để mặc nước mắt chảy dọc má...

Liên Thục Hương
Trang Hạ dịch

Hình như tôi đã khóc khi đọc bài bút ký này. Thoáng qua thôi.

Hình như khóc không phải là một việc làm tội lỗi. Nhưng đừng cố khóc khi ta không thể.
Hình như có những lúc tôi cố kiềm lòng để không nói ra một điều gì đó. Dù thực chất là tôi đang chờ thời gian.


Và hình như tôi đang nhớ em.
(Blog Minh Quang)

Còn tôi thì không thể khóc khi đọc câu chuyện này. Tôi cảm thấy mọi người trong câu chuyện trên đều ích kỷ.

- Anh chồng ích kỷ vì muốn cả 2 người phụ nữ đều phải yêu mình nhưng bất lực vì không thể làm họ yêu nhau. Đó là vì anh ta dở!! Cái dở tiếp tục ở chỗ anh Ích kỷ vì đổ lỗi cho người vợ, vì vợ mà mẹ mình chết, còn mình thì vô can ư??? Hay trong đầu anh chỉ 1 ý nghĩ "yêu tôi thì phải yêu hết tôi 100%?".

Câu này áp dụng cho ai? Mẹ anh làm đc chăng? Vợ anh làm đc chăng? Hay anh đã mặc định vợ phải nhất nhất làm theo anh? Vậy thì đâu có phân biệt chữ và khái niệm Mẹ ruột và Mẹ chồng nữa? Anh nhường đc mẹ anh vì mẹ yêu anh nhất trên đời nhưng mẹ có yêu vợ anh nhất trên đời đâu trái lại còn phiền khi thấy anh yêu vợ và thể hiện tình yêu đó?? Sao vậy? Sao mẹ anh lại coi vợ anh như 1 người đàn bà thứ 3 xen vào câu chuyện tình yêu của mẹ con anh? Còn anh, yêu vợ nhưng sao không giải thích, không từ từ mà hóa giải,không có ~ DIỆU KẾ?Là đàn ông mà anh chẳng khác nào trẻ con, chỉ giận dỗi, gắt gỏng, nhìn với ánh mắt thù hận, có chuyện cũng không nói, lại đi bày những trò ngu xuẩn "gái với gú" cho dù anh có ý tốt khi phát hiện mình bịnh nan y, muốn vợ đc tự do... nhưng cách đó chẳng khác nào cầm dao cứa vào tim vợ mình? Chẳng phải tình yêu của mẹ anh đã dạy anh MÃI MÃI LÀ 1 ĐỨA TRẺ THƠ?

- Bà mẹ ích kỷ vì nghĩ "mình đã hy sinh tất cả cho nó, nên nó phải yêu mình nhất đời". Tại sao nó lại nấu cho vợ ăn trong khi vợ nó ngủ trên giường? Tại sao nó lại cho vợ nó tiêu xài nhiều, hoang phí vào những thứ hoa cỏ, quà tặng rác rưởi như thế? Tại sao vợ nó dám hỗn láo coi thường mình nấu, rửa bát đĩa, tiết kiệm từng đồng?? Rồi bà thấy bị tổn thương vì con trai cứ tiếp tục binh vực vợ. Bà thấy bà là người dư thừa trong nhà, bà mất đi người con rồi, bà chẳng còn gì hết và giận. Bà giận con trai vì nó yêu vợ nó hơn yêu bà?

Bà không nhận thấy con trai bà lớn và trưởng thành rồi. Con trai yêu thương bà bằng tình yêu hiếu thảo, bằng chữ nghĩa cất trên đầu. Bà không biết rằng tình yêu và trách nhiệm của bà đã đơm hoa kết quả, rằng con bà là 1 người đàn ông khỏe mạnh, biết yêu gia đình và luôn nhớ tới, quý mến bà nên mới thu xếp và phụng dưỡng bà trong tuổi già. Làm sao bà mới vui? Cuộc sống sẽ như 15 hay 20 năm về trước? Con trai bà mãi là cậu trẻ miệng hôi sữa quấn quít chân mẹ? Òa khóc kể lể với mẹ. Hay con trai bà sẽ yêu 1 người đàn ông? Để mãi mãi bà là ng phụ nữ duy nhất trong cuộc sống con bà? Hay con bà sẽ đánh đập vợ, trị tội vợ, làm 1 ng đàn ông gia trưởng và sẵn sàng bỏ vợ nếu như cô ấy không nghe lời mình, sẽ cưới 1 người đàn bà khác có khả năng làm bà vui sướng, hạnh phúc? Thế sao bà không cưới vợ cho mình? Làm mình hài lòng 100%?

Bà không có khả năng đó. Phải! Bời vì nhiệm vụ cao cả của bà đã thành công. Bà đã có con trai lớn phổng phao và giờ đây, cậu con bà đang bắt nhanh nhịp sống thành phố. Đang trở thành người đàn ông thời đại, biết yêu và giúp vợ, chia sẻ nhọc nhằn và đảm nhiệm 1 ít việc nhà cho vợ vui, đẹp và hạnh phúc. Anh ta biết làm vợ thỏa mãn trong - mọi - thứ. Anh ta là thiên thần của vợ, là người có bờ vai vững chắc, là người đàn ông tốt nhất đời, người yêu quý nhất đời của vợ anh. Rồi đây những đứa cháu của bà sẽ tự hào và hạnh phúc vì cha mẹ chúng. Vì mẹ quá đỗi may mắn vì có cha chúng yêu như vậy. Cháu gái bà sẽ tìm kiếm 1 người chồng tuyệt vời như cha của chúng đã từng yêu mẹ chúng.

Bà độc 1 suy nghĩ cho rằng con dâu bà hẳn là đối thủ bà chứ chẳng phải tay vừa. Con dâu bà đang giành giựt, cướp đi con trai bà, chiếm giữ trái tim nó và sai khiến nó. Mọi sự đc hun đúc trong lòng bà và ruột gan bà trào lên khi con dâu bà dám nôn ra những thứ mà trước đây bà đã hằng ngày nấu cho con bà ăn. Nhờ đâu mà con dâu bà có đc người chồng như ngày hôm nay, chẳng phải nhờ bà hay sao? Và bà trông chờ bà là người có quyền tuyệt đối trên con trai bà. Bà sinh ra nó thì nó mãi mãi thuộc về bà. Nó phải biết mẹ nó là nhất. Nó phải báo hiếu bằng mọi cách và khi có chuyện thì mẹ nó phải hơn vợ nó là cái chắc!

Bởi sự ích kỷ, bà sẽ chẳng bao giờ thấu hiểu đc tình yêu là nhất thiết phải CHO ĐI, phải RA HOA KẾT TRÁI và sao lại phải âu lo "Lá rụng không về cội?". Vì sự trông mong kỳ vọng quá nhiều công lao đền đáp con dành cho mình mà bà chẳng bao giờ nhận thấy ~ bông hoa rạng rỡ và xinh đẹp mà con trai bà đã dành tặng con dâu thể hiện hạnh phúc mái ấm gia đình con bà mới tuyệt làm sao! Con trai bà đã rất ổn trong phong độ yêu đương và người vợ trẻ đang rạng ngời sung sướng và tình yêu ấy đã kết tinh thành trái ngọt. Bà không hiểu đc sứ mạng của đời bà đã hoàn thành từ khi con bà yên bề gia thất và sẽ càng có hậu hơn khi ~ đứa cháu sẽ lần lượt ra đời.

- Là người vợ ích kỷ vì đã không dịu dàng với chồng mình khi anh ấy đang giận không thèm nói chuyện. Thật sự anh ấy đang nghĩ rất nhiều, rất rất nhiều, rất đắn đo, rất phân vân.
Là người vợ vô trách nhiệm vì đã có con mà im lặng, không nói với chồng? Vậy thì hôn nhân còn ý nghĩa gì nữa? Chẳng phải người đầu tiên mà vợ báo tin khi có thai là chồng mình sao? Vì tình yêu chúng ta kết quả, vì chúng ta may mắn có đc đứa trẻ nhỏ xinh để yêu và hạnh phúc. Chúng ta may mắn hơn rất nhiều người khác khi từng ngày mong mỏi và làm mọi cách để có con. Là người vợ ngốc khi không thể nói với chồng những cảm xúc và sự thật đang tuôn trào trong lòng mình. Là con dâu ngốc khi mẹ chồng có chuyện trong bịnh viện mà không biết, thấy chồng trong bịnh viện mà lờ đi như không vì chỉ biết nghĩ tới mình, lo cho mình nên khi thấy chồng không hỏi han đã lạnh lùng đáp taxi đi và khóc? Khóc vì cái gì đây thưa quý bà?

Phải chi khi vợ lờ đi mà chồng nhất định không đếm xỉa thì phải ngạc nhiên, phải hỏi vài câu vì sao anh ấy ở nơi này? Anh có chuyện gì sao? Hay mẹ có chuyện gì sao? Đừng giận nhau tới mức coi như người dưng vì... chúng ta là 1 gia đình. Yêu thương chẳng phải ở chỗ khi anh ấy buồn, vợ ôm chồng âu yếm sẻ chia? Chẳng phải anh ấy sẽ có lỗi lầm và cô ta sẽ buồn rầu, giận nhưng rồi sẽ bao dung, tha thứ? Sẽ cãi nhau, mâu thuẫn để rồi có cớ làm lành, yêu thương nhau hơn. Sẽ nhàm chán, lạnh lùng, mệt mỏi để rồi nhận ra cách thỏa hiệp làm người thân 1 nhà thì vẫn bực mình, không đồng ý, đồng lòng, bất mãn như chơi. Ôi cuối cùng vẫn phải sống vì cái nghĩa nữa chứ.
Thế nên ước chi cô ta suốt ngày than vãn với chồng, nói nhiều như bản tính của ~ ng phụ nữ mà đàn ông hay ta thán nhưng chưa ông nào chết vì nghe nói nhiều cả, quan trọng là đúng việc, đúng lúc. Nói nhiều thì mới biết mà giận, mà buồn mà thứ tha, rộng lượng, bao dung. Chứ người vợ cứ nghĩ mình im lặng là tốt, nín nhịn là tốt thì cô ấy phải thấy tốt thật.

Đàng này sự im lặng của cô ấy tương tự sự ghẻ lạnh, khinh khi, vô tình, nhẫn tâm và mặc kệ. Chồng rên siết xạo hay thật thì cũng là đang muốn đc chú ý. Hãy hỏi anh ta muốn đc chú ý vì điều gì? Xét thấy không hợp lý thì giận tiếp cũng là có sao đâu? Nếu thấy chồng ngồi với cô gái khác, trẻ hơn? Hay hỏi anh ta cần người trẻ hơn tôi phải không? Hoặc anh muốn gì thì cứ nói vì tất cả ~ điều diễn ra trong thời gian này làm tôi rất mệt mỏi, chí ít cũng nên cho tôi thời gian 9 tháng 10 ngày để tôi sinh con ra cho xong.

Nỗi đau trong lòng người vợ quá lớn nên cô muốn làm chồng đau? hoặc mặc kệ chồng mình đau chỗ nào? Vì anh chồng đã rất muốn làm vợ đau lòng để chứng minh là anh đau khổ chừng nào? Họ nhìn nhau óan hận? Bà mẹ chồng hận con dâu, chồng thù vợ còn vợ khinh rẻ chồng, trách óan mẹ chồng cuối cùng, đứa trẻ là người thiếu đi tình yêu nhiều nhất!