Tuesday, July 26, 2011 1:06:25 AM
又是一年雨季，记不起到底经历了多少个这样的年头。也记不起几时开始我讨厌下雨的夏季。我只是不喜欢身上潮乎乎的味道，让我沉浸在阴郁的浅滩，却只是想迷糊的睡去。
其实，我也不喜欢骄阳似火，那样更让我痛不欲生。我喜欢夏天，可以吃冰棍，看街边美女穿着暴露，也可以去大海里游泳，虽然不知道被人放了多少尿液大便以及溶于水的臭屁。我也不喜欢夏天，四季里边，最让我痛恨的就是这夏天，虽然另外三季没有可以让我干我喜欢干的事情的特点…
譬如今天，一如既往早上挤那挤不上去的606，像攻坚战。上了车看豆瓣，看糗百，以及意淫着这操蛋的生活，仿佛我正被名叫生活的不明生物压在身下，却又不得不这样做。
说实话，我也是个中庸的人，而且还想中庸的雅致一些，也随便一些，仿佛，仿佛我还没有到那个境界，呵呵。
有时候我也会生出活着真使无奈之举的念头。
Saturday, June 18, 2011 2:34:15 AM
阴天
在去台东的3路车上，后排天窗的小风儿吹着，于这么个时候，算是凉爽的夏天。在这个工作闲暇的周六下午还要去公司学习什么技术分析～短短的两天时间，又用去了半天。每天晚上还要看盘，到底一个星期要工作多久？到底能赚多少钱，有时候我不得不考虑这个问题。
车又慢下来了，风又没在吹了，又开始闷了……
Thursday, May 5, 2011 1:42:39 AM
公交车上，一天继一天地出行，回家，渐渐不想回家，也不喜欢空洞地来回。
想注意些shiiqng，但临了却总是生出各种理由搪塞，继续闭塞自己，游弋幻想的世界。
我是不是自闭症患者？
车上是人，车外也是人，满满当当，老的小的中间的，好的坏的闭眼的，男的女的双性的，俊的丑的一般的，各色各样的什么人都有，我意欲观察他们，却总是擦身而过，不驻足，更无法观察。对于渐行渐远的他们，我只能报以冷漠。因我不想被他们知道我的想法。
于是，我渐渐习惯只关注自己。其实，我自己都应接不暇，我根本不知道要仔细看察些什么。
关于自己，已然是个迷。怪不得人说人最大的敌人是自己。
于是，我又习惯当鸵鸟。
只是偶尔装作义正词严的指责，装作痛心疾首的咒骂，装在套子里的人，正在上演。
Friday, April 22, 2011 2:26:31 PM
后天的这个时候，我已经考试完了吧？
很久没有的这种感觉，源自于外界的，让我感觉苦闷的心情，我想，宝贝儿，你也不会理解，所以我没有说给你听。让你知道反而更没有好的作用。只能让你更担心。
脑袋一片茫然，谁都会说这个状态在考试之前是不对的。我也知道，我不知道怎么改变。
一个人在家，抽烟，看电影，反而觉的自己更加沉沦在这样一潭死水，我沉不下去，浮不起来，挣扎也是无谓。也许你会说是我自己不想出来，这是我经常说的一句话。
现在回想我以前写的那些东西，固然比我现在的文字好很多，但是，那是基于毁坏和崩塌的边缘。
现在的我趋向于浑噩，仿佛死水之上漂浮的一层厚厚的水藻。
到底是我给自己的压力太小，还是外界给我的压力太大？
为什么这一次，就这一次，比其他之前的要重视很多，我到底怎么了。还是我本就不是个好孩子……
于此，我完全不知道自己要说什么，在动笔之前，我有好多要说的，要写的，要抒发的，可是到现在却皆无踪影，这到底是怎么一个场景？是谁设计好了这么一个台幕，让我如此荒诞的舞蹈，没有观众？
Monday, April 11, 2011 1:07:19 AM
提笔忘词
我竟不知道该怎么说了
我在考试之前居然有了些幻想？还不是一点点儿……这是什么意思？以前从没有。
那是什么让我开始对考试以后的生活有了些自得的幻想与计划？仿佛这些是理所当然，唾手可得？
我不知这样是好是坏
但愿不是杯具就好。可能在我心里在亲人的心里有太多的期望，期望这次能够成功吧……
但愿真的能成功
Wednesday, April 6, 2011 3:07:03 PM
今天出去，逛了一圈，没买到题，反而买了袜子，猫砂，还吃了个热狗吃了个牛丼饭。
我很奇怪，中国人这是怎么了，明明是个丼（jing三声）字，却偏偏跟小日本学，念什么dong四声。
刚刚查了维基百科“^ “丼”，《集韻》記載的中古音是“都感切”，現代普通話讀做dan3，日語音讀讀做どん（don）。 ”
丼是个古字，释义同井。
我就不明白了，哪里来的念洞？既然丼字念洞了，那为什么牛字还是念牛？
中国的汉字还容的跟小日本学？
都他妈崇洋媚外惹得祸，越来越像鲁迅笔下的中国人。
我不是鲁迅，所以，我念牛井。
说我没学问的，我可以承认我没有学问，但是我承认我是个中国人，你们连个中国字都要跟日本学着念的人，比那些把自己的兄弟姐妹送给南京大屠杀的日本兵当慰安妇又有什么区别？
侮辱别人也侮辱自己。
Tuesday, April 5, 2011 3:10:51 AM
开拓新的一片儿天地，不想让谁知道的话谁都不知道
想让谁知道的时候，谁就知道。
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