Blog do Leandro

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" Lei de Nonti Pagam

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." Lei de assimetria de Laka Gamos

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." Lei de mecânica de Tukulito Tepyka

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." Princípio de Aspirino

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido." Primeiro teorema de Tamus Ferradus

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções." Princípio de Atrope Lado

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." Axioma de Lento Tapado

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." Lei da persistência de Waiterc Pastar

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." Princípio de Ring A. Bell

"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando." Principio de Dialer

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." Lei de Kika Gadha

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." Lei de Putz Kiparil

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." Lei irreversível de Kitonto Kifostes

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você." Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." Corolário de Nuinkana Kurta

Você sabe o que é Globalização?
Vou tentar explicar...
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuide-se.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:
- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas de explicação:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos.

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?

O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!

O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!

- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
- "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!

E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!

E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Três sujeitos estavam em um andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os amigos e disse:
- Gente, preciso cagar... E vai ter que ser aqui mesmo!
- Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! - disse o mais precavido.
- Mas eu não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
- Então bate na janela e pede pra alguém deixar você usar o banheiro!
Seguindo o conselho do amigo, ele bateu desesperadamente no vidro, interrompeu uma reunião e entrou voando para o banheiro.
Aliviado, ele terminava o serviço quando ouviu uma gritaria danada. O andaime tinha se quebrado, os seus dois colegas tinham caído vinte andares e obviamente se espatifaram em plena avenida.
Já no velório, apareceu o dono da empresa que, tentando tranqüilizar as pobres viúvas, disse:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa para cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da empresa até a faculdade...
Até que a mulher do sobrevivente, não se contendo mais, cochichou:
- E o bonitinho cagando, né?