异界废柴第二基地

一、宿命。

前天中午两点，我把父亲母亲送上了开往汉口火车站的519。

大约十多天前，母亲给我打电话的时候说我很快就要离开武汉了，所以她和父亲想来武汉玩两天，毕竟以后也不会再有什么机会和理由来这个城市了。我说好，然后又说我因为有论文要修改，以及海关方面或许需要我本人去宁波签约，所以希望他们能尽快过来，这样我才有时间接待。

然后父亲母亲以及杨林便在五一前夕到了武汉。

武汉虽然并非旅游城市，但东湖以及武大的景色还是值得一看的。母亲信佛，归元寺就也成了她的必去之地，只是父亲对佛道之说向来排斥，便没有随着我们同去，而是留在了旅馆里看电视。

对于我而言，武汉最大的魅力之一，在于吃，种类多，又便宜。父母生活节俭，极少出外吃饭，所以我便想着，要带他们吃些在家吃不到的、有意思的东西。于是这几天来，把武大附近我所知道的有特色的菜馆、小吃几乎都吃了个遍。口味堂、烤鱼、热干面、豆皮，甚至连东湖新村里面那家鸿园轩，我也带他们去过。

只是母亲吃素，所以我们大快朵颐的时候，她都只是在旁边表情平静地吃着青菜豆腐。虽然在她看来，这没有任何不妥，但我始终还是觉得遗憾。

算命的说，我和母亲八字相克，所以我和她之间总会产生矛盾。这次他们来武汉，我虽然想着，要忍住，要忍住，可是还是不可避免的，又让她生气了几次。她说这是因为我老是指责她，说她这里说的不对，那里做的不好。我说怎么能用指责这个词呢，太重了。于是这又成了新一轮的争吵。

其实现在想想，母亲的那些言行，并没有什么严重不妥的地方，即便有些不合适，但那也是她自己的自由，而且没有影响到旁人，我没有理由去干涉。

但我还是没忍住。

没来的时候，盼着他们过来；刚见到他们的时候，很开心；过了一两天后，觉得很麻烦，甚至有时候会忍不住希望他们早点走；真正走了以后，又很后悔，后悔有时候对他们态度不好，后悔没有留他们多待几天。

AB型处女座，非常情绪化，对事物和人挑剔的程度到了令人发指的地步，而且越是和他们亲近的人，就挑剔的越厉害。几乎所有关于星座的认知里，都有着这样的论断。从我的表现来看，似乎是真的。如果这是与生俱来的天性，那么我要怎么逃离这种悲哀的宿命？

二、光驱。

前天用我的电脑帮人刻CD，NERO显示已经刻录成功，但我却无法打开那张碟，总是提示“请将光盘插入光驱”。我以为是我不会用NERO，所以操作失误导致刻录失败，就没太在意。

但昨天我要重装系统，却发现问题严重了。因为光驱已经完全不识别任何CD光盘，但DVD的却可以照常读取。

我在网上搜了半天，基本上能确定是因为光驱老化，功率不足，识别能力下降的缘故，大概是因为前天刻盘的时候光驱工作量太大，被累垮了吧。

原因或许是找到了，但问题依然没有得到解决。我的系统盘和驱动盘都是CD格式的，那么我要怎么装系统？装好系统之后我要怎么装驱动？

想来想去，在摈弃了“买个USB光驱”这个不靠谱的想法之后，我决定用DVD的系统盘。

第二个问题又来了：我现在用的是小姨夫帮我弄的DELL OEM的英文WINDOWS XP SP2，非常好用，市面上极难见到这个版本的。我不想用番茄花园之流的版本，我想继续用我现在这个版本。

所以我决定自己DIY一个DVD版的DELL OEM WINDOWS XP SP2。

不得不说，三环阳光音像的老板人很好。我去了那里把我的要求说了之后，他说没问题。然后我们就开始了一个多小时的探索之路。

先是用nero的“复制光盘”功能。开始制作CD的临时镜像，镜像制作完毕，一切都很顺利。但当进行到提示“插入空白盘”的时候，却提示我们不能刻到DVD上，只能刻到和源文件类型一样的CD上。操作失败。

于是我想，会不会直接用“映像刻录”功能会好一些？于是再次“复制光盘”，镜像制作完毕之后，我们把临时生成的NRG镜像文件给复制了一份到别的地方，然后停止“复制光盘”的操作，代替为进行“映像刻录”的操作，但这次还是提示不能用DVD，只能刻录到CD上。操作失败。

我又想，会不会是镜像格式的问题？于是这次把生成镜像的类型从NRG改为ISO。但结果依然没变。操作失败。

最后，我想干脆自己制作启动式的光盘算了。于是用nero的“制作启动型数据光盘”功能，把CD系统盘里所有的内容都添加了进去，又让NERO自动生成启动信息，总算刻录成功。

但新的问题又出现了。我回到宿舍把光盘放进光驱然后重启。结果发现，光盘竟然自动给我启动到了DOS下面，而且还是个不明版本的能看到NTFS文件系统的DOS。换句话说，这确实是张DVD版的WINDOWS XP的启动光盘，但它开机启动的不是WINDOWS XP的安装界面，而是DOS操作符界面。

这是个令人崩溃的现实。

我把光盘取出来，失神地看着光驱里那盏小小的以前一直亮着幽深蓝光现在却失明了的灯，突然觉得它呆头呆脑，面目可憎。

三、夏天。

夏天来了。因为夏天来了，所以蚊子多了，所以我被咬的睡不着了，所以我清早6点就起床了，所以现在这篇文章诞生了。

豆瓣真是个好地方。

今天从手嶌葵的《春の歌集》开始，通过不停的链接转换，最后发现了熊木杏里这个歌手，而现在，正在听着她的《春の風》，很喜欢。

Anri给我的感觉，和松たか子很相像，气质娴静而温柔，让人感觉亲切。但是，除去我对松たか子因日剧而培养起来的特殊感情，只谈音乐的话，Anri我更喜欢些。

由于听不懂日语，歌词暂且不谈，只说声音，松たか子的声音有些单薄，唱功也是一般，而Anri，她的声音纯粹、清澈而温暖，感觉上要好很多。

这样的声音，永远都是适合周围很安静的时候，一个人，戴上耳塞，闭上眼睛静静地听。

达明一派有首歌叫做《那个下午我在旧居烧信》，里面有句词“茫茫如水一般日子淌过”，我想这正是我现在的状态。

我在写自传，入党用的。1987年、1992年、1995年、1998年，随着这些个触目惊心的数字一个一个地写到纸上，一个一个的迎面扑来，我发现其实我这二十多年的生活也是像水一样，哗啦，一下子就流过去了，快到让人来不及留住点什么，快的让我惊觉那些似乎发生在昨日的情形其实早已是陈年旧事。

自传是流水账，生活也是流水账。流水之中间或有几朵浪花，便成了那些与这些日子里的或喜或悲或高涨或低落，但终究都还是过去了，生活的流水渐渐将我的棱角磨去，将我磨成形——不管这个形状是如何的千奇百怪。

那么，我想说什么呢？我要说什么呢？其实我也不知道。或许是因为在这自感无聊的日子里却总也是无法卸去论文的压力，或许是因为想到几个月后就要远赴宁波那样一个陌生的城市来面对全新的生活。

我得承认，我不再是那个有着大把时间可以浪费可以虚掷可以无所谓的年轻人。我已经渐渐开始不敢面对未知的世界，我已经渐渐失去往日那种什么都无所谓、什么都不考虑、从不怕失去的心态——虽然我现在依然是没有获得什么，依然是没有什么好失去。

写自传提到了入团时间，于是把团员证翻出来。看着团员证上的照片，看着十几年前的照片，上面的我稚嫩的让人无法置信。于是我去照镜子。镜子里的那张脸庞，似乎从没变过，但其实早已改变了太多。

十几年前的那个孩子，懵懵懂懂，一无所知，他从未想过他的未来是怎样，他一直都看不清楚。

或许吧，或许他曾想过要做科学家、要做作家、要做工程师。但我想，那个少年大概没有想到，在十几年后，他竟会进了国家机关——这是他二十多年来都未曾想到过的。

梦想和理想之间有距离，理想和现实之间也有。

那天早上做了个梦，梦到了大学四年都同宿舍的林，还梦到了他的广东同乡梁，以及另外一个不知名同乡。后两者为女性。林是广东茂名人，梁是广东清远人。我对这个清远的姑娘有点好感，但一则是一直没有认识的机会——即便是林和她也仅是点头之交，或许都算不上。二则是本科时候的我可以算是个OTAKU，一心只在ACG，哪管窗外换新天。所以仅此而已。

且不管这些七八年前的旧事。我在梦到这三位的同时，也梦到我的工作找在了广州。这让我很开心，我很向往那个城市。

然后，梦就醒了。醒了之后发现这只是个梦，这又让我十分的惘然，心情低落无比。

于是这又让我对几个月后要从宁波开始的生活产生焦虑，并开始犹豫——虽然我没有别的选择所以这种犹豫是毫无意义的，但我还是犹豫，犹豫，犹豫。

我不想又扯什么“算了，安之”“面对现实”之类的话。因为我事实上只也只能这样做，而没有任何别的选择，至少我的勇气和决心还没有大到仅仅是因为对一个城市的好感而置现在这份在别人看来还不错的工作于不顾，毅然以无业游民的状态毕业然后跑去广州再找工作。

所以，就这样。

陈奕迅 - 富士山下 今天无意中听到，然后马上下载，马上拷到mp3里面，翻来覆去的听了3个多小时直到现在。 让我想起了当年初听他《明年今日》的情景。

这两天的QQ和msn签名统统换作了“千人千面千口千词千般话语千样思绪千千这等诗和曲，一花一树一水一山一些故事一段流年一一道出与你听”。

虽然这两句似通非通的玩意只是我一时心血来潮胡诌的产物，但有时候却也真的想找一个人，把这花草树木世界流年尽数讲给她听。

刚刚在网易互动的招聘页赫然发现了新出炉的面试名单，里面没我。于是，忐忑不安焦躁无比的两天时间的等待，在这一刻失去了意义。

网易不要我，自然有网易的道理。只是我想不出来，这个道理是什么？我到底是哪里做的不够，甚至不够到没有资格进入面试？

是30分的作文没有写，以至于影响到总分？但在我看来，这种企业的招聘笔试和学校的考试是不同的，不应该仅仅看总分，而由部门主管来招聘的考试也同样是和HR来招聘的考试不同，更多的是应该从答卷中看出应聘者是否具有与他们一起做事的素质才对吧。

那么，是其他的部分做的不够吗？那么，到底是什么呢？我想不出来。于是这让我很受打击。李小花同学曾说过，“让我郁闷的是莫名其妙的被鄙视，莫非他们挑人完全是随机的？”

莫非他们挑人是随机的？难道我真的要用这句话来安慰自己？不。我不想。我现在多么想拿到他们的联系方式，电话也好，email也好，不为别的，只是想知道，为什么我不行，我到底是哪里做的不够。

好吧，我也知道，想要拿到联系方式的这种想法，只能成为在blog里毫无意义的唠叨和怨念的。我只是不甘心罢了，我所向往的行业，我所中意的公司，我所喜爱的城市。这样的机会确实不多，但这次我就只能这样眼睁睁地看着它从我面前轻巧地擦身而过，甚至没有招招手说声再见。

某位几乎每天都要更新blog的小朋友在前天告诉我，不想写了。

我问为什么？得到的其中一个理由是：现在写这玩意成了习惯，有时候明明没有什么要写、明明没有什么写的心情，可还是会写，不知觉之间就有了些强迫自己的味道。

我以标准的完美的四十五度角仰望那没有星星的天空，然后歪了歪头斜了斜眼看她，然后很深沉很缓慢地说，惯性真是个奇妙的玩意。

遥想当年，我也曾是个每日更新的勤劳善良淳朴老实的人，可现在，动辄被人控诉说，大人您很久没更新了吧？

果然这个世界上是有着惯性这种东西的存在啊。所以我这种行为，或许可以解释成，因为一直没更新，所以就更不想去更新，所以就更长时间不更新，所以就更更更不想更新……

到了最后，……，就无疾而终了。

可偏偏又有很多人说我是个不能用常理来衡量的人，说世界大多数的常规及标准在我身上不适用，说一般情况下不能把我当作其他人以及把其他人当作我的参照体系。

对于这种真心的赞美，我就厚着脸皮毫不客气的接受了。但既然接受了，总得有点行动以表示我的决心总得说点什么以不负诸位的错爱总得做点什么以不坠我的声名吧。

所以我决定，要打破惯性定律，至少在blog方面，是一定要打破打碎打到仆街轰至渣的。所以请诸位也请我自己放心，或许大慨可能有时更新频率过低，但该来的总会来的，哪怕是微不足道的0.00000001，它也和0有着质的差别啊。

呃？说这不是惯性的原因，完全是因为我懒？那么这话我就当没听到吧。

GOD KNOWS


片尾曲MV


做个试验，看看能不能贴上来……

尊敬的SOS团团长凉宫春日大人啊，请一定要保佑我。