Mango

Bắt đầu một tuần mới với những điều không được vui. Tại sao con người dù biết rằng dấn thân vào những điều đó sẽ buồn mà vẫn cứ phăm phăm bước vào? Phải chăng vì người ta hi vọng khi người ta cố gắng hạnh phúc sẽ đền đáp...? Sự hi vọng cứ bị vùi dập lần này đến lần khác, nhưng vẫn cố gắng để chiến đấu, không biết mình sẽ còn cố gắng được đến bao giờ???
Tiếp tiếp hay lùi??? lùi thì rất buồn, mà tiến tiếp cũng sẽ buồn. Mình muốn chia sẻ nhưng mình cũng muốn nhìn nhận sự cố gắng của đối phương. Lý trí và chút thông minh còn lại của con tim mách bảo mình là dừng lại nhưng sao cái bướng bỉnh và ngốc nghếch của mình vẫn muốn lao vào??? Mình xỉ vả trách mắng chính mình, để rồi cuối cùng vẫn cứ ngốc nghếch. Tại sao lại muốn tự làm tổn thương chính mình thế cơ chứ??? Hạnh phúc quả thực chẳng dễ dàng với ai nhưng chưa bao giờ dễ dàng với mình, hay là buông??? Buông đi... Bao nhiêu lần tự nói là buông rồi mà...
Giá như ngày xưa để khóc lóc, giá như ngày xưa để tự dày vò cái thân mình, giá như ngày xưa để mặc kệ... Nhưng bây giờ không thể như thế nữa, không thể tiêu cực thế nữa, thời gian làm chai lì chính mình, nhưng chưa bào mòn các cảm xúc, bởi vậy, mình vẫn cứ rơi vào trạng thái này.
Thôi, hãy xem xét lại vấn đề ở một thời điểm khác, đừng tự làm khổ chính mình nữa. Hãy để thời gian trả lời cho chính nó. Thảnh thơi ơi, xin quay lại cùng ta...

Thế là kết thúc ngày Chủ nhật, một ngày chẳng có gì để nói, gặp một vài người bình thường, vài câu chuyện bình thường, làm những công việc bình thường... cho một ngày nghỉ. Chiều ra rạp chiếu phim Quốc gia, vì nhất định phải xem "Cánh đồng bất tận", xếp hàng dài dằng dặc, gần đến lượt mình thì thông báo hết vé lúc 4h, chỉ còn lượt 9 rưỡi tối. Giờ đó muộn quá, mình không muốn về nhà một mình muộn. Phim đã khởi chiếu được gần 1 tháng, muốn xem lắm, bỏ lỡ một vài lần, hôm nay thêm 1 lần nữa, hi vọng trong tuần tới có thể xem được.
Thi thoảng, mình vẫn một mình đi xem những bộ phim yêu thích, thà thế còn hơn phải xem với một ai đó mà mình không có hứng. Tự nhiên có cái suy nghĩ thèm muốn có một cậu bạn trai thuộc giới tính thứ 3, có thể như thế mình sẽ sẻ chia được nhiều điều. Không phải lo lắng là người ta thích mìnhh hay không, hoặc người ta sẽ có bạn gái mà bỏ rơi mình, cũng là một suy nghĩ không thông minh cho lắm vì có thể họ sẽ có bạn trai, nhưng trong suy nghĩ của mình, những người thuộc giới tính thứ 3 thường rất tình cảm, sâu sắc. Tại sao mình không mong muốn một cô bạn gái? Đơn giản bởi vì ở tuổi của mình các cô đều đi lấy chồng hết. Mình có 6 cô bạn, trong đó 3 cô bạn cũ, 2 cô có gia đình vướng bận con cái, nếu muốn gặp thì đến nhà, 1 cô nữa đang hùng hục chuẩn bị cưới, 3 cô còn lại dạo này chơi nhiều hơn, gặp nhiều hơn, cafe nhiều hơn, nhưng đó là những khoảng thời gian họ có thể thoát ra khỏi chồng, con. Chủ nhật là ngày mọi người đều lôi kéo đến nhà nhưng quả thực mình thích cái sự tự do riêng tư ở bên ngoài. Nếu được, mình thèm một người lang thang cùng mình, có thể sẻ chia không gian thoáng đãng của các quán cafe đẹp, chia sẻ những câu chuyện không đầu cuối, cùng xem phim những bộ phim mới hay đơn giản cùng đến những quán ăn vặt vãnh...
Mình không biết như thế có là viển vông và tham lam hay không, nhưng sự thật là mình vẫn luôn mong chờ một nửa thực sự của mình xuất hiện. Một nửa có thể sẻ chia những thứ đó trong ngày cuối tuần hay những tối rảnh rỗi. Mấy cô bạn đôi lúc bảo mình đang dần khó tính và xét nét, có một lần mình tính gật đầu để đi theo các cô ấy, nhưng cái bản năng trong mình không thể cưỡng lại được, không thể, vì đơn giản mình cảm thấy đó không phải dành cho mình.
Một sáng trong tuần vừa rồi mình tỉnh dậy và cảm thấy cuộc đời của mình may mắn, mình có những người bạn gái rất thân, rất tốt, mình có gia đình luôn yêu thương và hạnh phúc, mình có một công việc để cố gắng mỗi ngày, mình hấp dẫn vừa đủ để ra ngoài có thể tự tin... Nhưng sao mình vẫn cô đơn, nỗi cô đơn của cuộc sống một mình. Rồi mình nhớ đến một vài người bạn đã từng tâm sự, họ trải qua nỗi cô đơn dài đến nỗi cuối cùng họ cảm thấy an toàn trong nỗi cô đơn, họ sợ thoát ra khỏi nó, hạnh phúc chốc lát rồi lại đổi thay để rồi phải trở về trạng thái cô đơn lần nữa. Bởi vậy họ bằng lòng với cuộc sống đơn độc. Có một người, người đó rất thích bộ phim "Into the wild" và bị ảnh hưởng rất nhiều từ bộ phim đó. Anh làm mình cảm thấy anh hạnh phúc trong nỗi cô đơn và bản thân mình bất lực khi muốn phá cái rào cản ấy. Nhưng mình thấy điều gì vui trong cuộc sống ấy đâu. Nên mình cũng sợ rằng khi mình vượt qua ngưỡng cô đơn nào đó, mình lại lựa chọn như anh. Bởi ngay cả bây giờ mình vẫn không hình dung nổi một sự cố định cho hết quãng đời còn lại sẽ như thế nào. Điều đó xảy ra khi hằng ngày mình lên facebook và chứng kiến bạn bè nối tiếp nhau có những cái mới: chồng mới, con mới, nhà mới... còn mình vẫn như xưa, thậm chí còn chẳng bằng xưa. Nhìn cái cuộc sống long lanh của mọi người đôi khi mình tự hỏi, tại sao những gia đình quanh mình không long lanh như thế? Hay họ đang cố gắng che đậy những điều không long lanh, còn điều đẹp đẽ họ muốn tất cả mọi người đều biết để họ hãnh diện? Mình không biết, nhưng lòng rất mâu thuẫn bao gồm cả sự ích kỷ. Cũng đôi lúc mình mong muốn như họ. Dẫu vậy có lúc đối diện với việc đó rồi bản thân mình lại không vượt qua nổi. Có lẽ bởi cái sự nhút nhát từ bỏ cái cũ của mình hay tại mình chưa tìm ra một người phù hợp...
Cuộc sống là vậy mà, bao giờ cũng có những phần tử sót lại, mình là một trong phần tử ấy. Hôm qua có một người nói với mình, thực chất trong cuộc sống hiện nay những người làm những việc khác thường mới là người bình thường vì họ dám đi theo cái ý muốn của mình, còn phần đông đi theo cái gọi là sự ảnh hưởng của đời sống xung quanh, đó là họ không phát triển theo đúng con người họ sẵn có. Cũng có chút gì đó thật đúng. Có lẽ mình quá yêu bản thân nên không dám để cho ai đó ảnh hưởng nữa.
Thôi gạt bỏ những suy nghĩ đó để có một giấc ngủ ngon, ngày mai lại bắt đầu một tuần mới, biết đâu, tuần này sẽ có những điều mới tốt đẹp với mình... Lời chúc ngủ ngon cho những ai đang thức "bình yên một thoáng cho tim mềm, bình yên ta vào đêm..."