IN LOVE AGAIN

我发现越是在你神经敏感的时候，偏偏要发生些什么令你更加感慨的事……

　　看到那个帖子时，我的心揪了一下子，曾经我以为我再也不会为那个人有任何的反应，终于，他得到了他想要的东西，我知道他迟早会得到的……尽管隔了那么多年，可是心头还是紧了一下，哪怕就那么一下下，我知道自己必须要偿还的东西还有很多很多

　　我的预感果真没有错，凭着记忆我打开了已经尘封了５年的邮箱，提示登陆失败，没有找到任何我想看的东西，无意点开校友录这个神奇的东西，原来，当时，那个时候，后来，他找了我好久好久，在我逼着自己换了电话，搬了住处，再也不去宿舍和学校以后，仅仅是因为当我找他的时候他躲了起来么，仅仅是因为他背叛过我们之间比爱情还暧昧的感情么，不知道，隔的时间太长以至于我已经忘了怎么为我和他之间去伤感和追忆等等其他的一切，现在想来真是好笑，当black遇上gothic——

　　那些不眠的夜晚涌上心头，无法遗忘，无法原谅，陈旧的家具，他给我挤好的牙膏，还有他那比我发质还要好的头发，我总是想给他剪到齐耳的长度，从白天到黑夜，再从黑色到白天，忘了饥饿，忘了疲惫，没有接吻和做爱，只有音乐、蜡烛和诗集，那个时候，我还有柏拉图的感情可以让我恣意挥霍，那个时候，靠着他，在他怀里曾是我认为最幸福的事情之一，他常说，自己这种标榜艺术的另类青年跟我在一起就是对自己所崇尚的事物最大的亵渎，的确，从他身上感受不到任何血腥暴力和残忍的味道，剩下的就是温柔，一点点地xe，回想当时，要不是因为他的眼睛大了一点，真不知道我们会做出什么来，可是，再回首时，已然过了５年，原来，十年也不是太长啊，呵呵，天知道当时我怎么会觉得分别十年是比死还可怕的事，现在看来，分别几十年又能怎么样

　　为什么会争吵，为什么会相互伤害，忘了，全都忘了，除了两个人在一起的甜蜜而有趣的时光以外，我全都忘了，突然想起他最后留给我的条子：我的手机号永远不换，你什么时候打给我我都在，你也不能换，我什么时候打给你你不接也能知道是我打给你的……我为什么那么小气，为什么把那个条子撕得粉碎，为什么对任何人说我讨厌他，为什么看他等在校门口会偷偷溜走，为什么我不听自己的话，我当时是那么想见他，是那么想和他在一起，就因为我怕那件事情么，就因为我不想我们之间有男女间必须要过的那一关么，懦弱的是我，一如多年后，我连想都没想，就把自己交给一个刚见面的人，是惩罚当时的自己还是报复后来逃避的自己，我不知道，只是想见他，突然的就像见他，想起当时我一直怕记住他的电话号码，因为在我看来，但我记住一个号码的时候，这个人就会离我而去，鉴于这个迷信的说法，我一直不记任何人的电话，一直用字母和数字来简单记录，可是当我拨通他的电话时，我才知道我从没有忘记那个电话，从我当时记住的那一刻起，就没有忘记过，我没说话，我不知道该说什么，我是用了一个新号码打得，我不想让他知道我依然留着那个旧号码，才几秒钟而已，我又听到了隔了５年的声音——小童么？而我那封禁了５年的泪水，“你怎么了，你在哪儿？”他越问我就越发哭得厉害，仿佛想把５年来自己所有的委屈都发泄出来，他只是静静地听我哭，什么都不说，就好像我们昨天才刚刚见面一般，没有任何生疏，没有任何隔阂，就像以前那样，我可以随时把他拉走，不管他是在约会还是排练，白天还是晚上，只要我难受，他总是会陪着我……

　　还是喜欢用餐盘里的纸折飞机，还是会吃得到处都是，一如以前我们在一起时，他还是一言不发的看着，突然说出一句特冷的话——你是不是缺心眼，然后看着委屈的我说这个应该这样叠才对……终于，我还是告诉他我的事，告诉他发生在前一阵子的事情，我以为他会有什么反应，可是什么都没有，他的脸上还是漠然，就像从前我说我再也不理他时他流露出的漠然，然后平静的告诉我说——根本就不可能，说我不可能不理他……

　　当时我想听而没有听到的话，现在总算是知道了，隔了５年，我终于听到了当时我想听的话，纵然我早就不再想听到了，突然想起《心动》，金城武和梁咏琪最后见面的时候，心里特别不好受，我问自己，难道你还指望一个人可以为你心动多少年，没有人再会那些所谓的感情的分流的事情投入过多的精力，大家都太累了，太多的事情可做，太多的事情可做，不是么，没什么话，什么话都不再有，静静的坐在同一侧，什么都没有再说……

　　回来后，一个人坐着，发呆发呆发呆，调了无声的手机收到了一条短信——我想把头发剪了，陪我去吧。
　　看了时间，是我们刚分开后他发给我的，可我没有看到，也没有回，我伸不出手，我不知道该怎么面对，我什么都不想想，我就想睡觉睡觉，搂着我的猫睡觉，永远都不要醒，永远都不要醒才好……