My OperaTruyện vui cười
Saturday, June 28, 2008 12:59:21 PM
| Lời nguyện cầu chết người Nhà nọ có một đứa bé có khả năng cầu nguyện rất linh nghiệm, một lần cậu ta thắp nhang và khấn:"Cầu cho bà ngoại, ba mẹ và em được mạnh khoẻ... Vĩnh biệt ông". Trưa hôm đó ông ngoại cậu bé đột ngột qua đời do tăng xông máu. Một thời gian sau, cậu bé lại đem nhang đèn ra và ngồi khấn: "Cầu cho ba, mẹ và em được mạnh khoẻ... Vĩnh biệt bà ngoại". Chiều hôm đo người nhà dưới quê điện lên báo bà ngoại qua đời. Ba của cậu bé lúc này bắt đầu quan sát và biết được khả năng đó của con mình, ông luôn luôn để ý theo dõi, một hôm đi làm về sớm và bất ngờ nghe được cậu bé đang khấn: "Cầu cho mẹ và em được mạnh khoẻ... vĩnh biệt ba! Ông vô cùng sửng sốt và suy sụp, số phận đến đây là hết. Dù rất đau buồn, ông bắt đầu viết di chúc, đi đến nhà bạn bè cũ để chia tay từng người, nhậu nhẹt suốt cả ngày hôm đó, ông cứ lang thang suốt cả đêm đến sáng mà thấy mình vẫn chưa chết. Vội chạy về nhà, ông vui mừng khôn xiết muốn báo với cả nhà mình không chết. Vừa vào nhà đã thấy bà vợ ngồi thút thít: "Anh đi đâu suốt cả đêm thế hả? Ông hàng xóm nhà mình chết rồi kìa..." ***><***><***><***><***><*** Người Việt Nam là số 1! Thi nhịn ăn Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh ,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng. Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng", thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. BTC quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "... khốn kiếp thằng nào cắt chuông tao". Nhà sư Việt Nam là thế đấy Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa hả, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " Mày còn định xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ" Cái gì nhiều nhất? Ba đứa tỉ phú người Anh, Pháp, Việt Nam đi trên 1 chiếc máy bay thì máy bay nặng quá. Phải quăng bớt đồ mới sống đươc. Người Anh quăng 1 tấn kim cương xuống rồi nói: Nước tao nhiều kim cương lắm Người Pháp quăng 1 tấn vàng xuống nói: Nước tao nhiều vàng lắm. Người Việt Nam lại gần đẩy 2 đứa Anh, Pháp xuống rồi nói: Mấy đứa như tụi bây nước tao nhiều lắm ***><***><***><***><***><*** Đối đáp trong cửa hàng thực phẩm Câu chuyện số 1: Một bà nói với người bán tạp hóa: - Ông là người bán hàng đặc biệt nhất mà tôi biết! -Cám ơn bà đã khen... -Tôi sẽ vận động đưa ông vào cuốn "Những chuyện lạ đời nhất thế giới"! -Sao kia ạ? -Ông đã đổ được 4 lít dầu ăn vào chiếc can 3 lít này! Câu chuyện số 2: Một ông già tới hàng bán cá. Ông cầm một con cá lên, đưa gần miệng rồi sau đó đưa gần tai. Người bán hàng ngạc nhiên hỏi: - Ông làm gì với con cá vậy? -Tôi hỏi nó về tình hình ngoài đại dương. -Thế nó trả lời ra sao? -Nó nói là không biết gì vì đã nằm ở đây 1 tuần rồi. Câu chuyện số 3: Chủ tiệm tạp hóa la rầy nhân viên mới nhận việc: -Anh không để ý là ông khách hồi nãy hỏi mua 5 bánh xà bông, nhưng lại lấy 6 bánh à? -Không sao ạ! Ông ta trả tiền cho 7 bánh, vả lại trong số đó lại có 1 bánh xà bông bị gián gặm phân nửa rồi ạ! ***><***><***><***><***><*** Nguồn gốc Một cậu học trò được cô giáo cho bài tập về nhà: "hãy kể cho các bạn nghe về nguồn gốc của gia đình mình", cậu ta liền hỏi mẹ: - Mẹ ơi, con có nguồn gốc từ đâu hả mẹ? Người mẹ không biết trả lời thế nào, bèn nói qua loa: - Một con cò đã gắp con mang lại cho ba mẹ. - Thế ba mẹ có nguồn gốc từ đâu ạ? - Ừ thì cũng do một con cò đã gắp ba mẹ tới cho ông bà ngoại của con. - Vậy ông bà ngoại có nguồn gốc từ đâu ạ? - ... Và đây là bài làm của cậu bé: "Gia đình con là một gia đình rất kỳ lạ, ông tổ của con là cò mà toàn sinh ra người không hà." ***><***><***><***><***><*** Tư vấn bảo hiểm Một nhân viên bảo hiểm của bộ quốc phòng Mỹ được phân công xuống các đơn vị binh chủng mời các tân binh mua bảo hiểm chiến tranh, anh ta đã rất xuất sắc mời được gần 100% số lượng khách hàng mà anh nhận tư vấn. Và đây là những bí quyết được anh ta chia sẻ với đồng nghiêp:" Tôi cũng làm viêc như các anh thôi, tôi gặp gỡ các tân binh, giới thiệu tất cả các loại hình bảo hiểm, lợi ích khi tham gia bảo hiểm chiến tranh... Nếu các anh mua bảo hiểm, khi chẳng may phải chết ở chiến trường gia đình các anh sẽ được chính phủ bồi thương 50.000USD, những ai không mua bảo hiểm chính phủ chỉ lo mai táng và trả 3.000USD mà thôi. Tôi kết luận, vậy theo các anh, chính phủ sẽ cử nhóm lính nào ra trận đầu tiên đây?" ***><***><***><***><***><*** Bí quyết của thầy! Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai" <== thầy giáo Pro ***><***><***><***><***><*** Làm lành Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi". - Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh. - Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính. - Do em! Mọi chuyện đều do em cả. - Anh đã bảo là tại anh cơ mà! - Tại sao anh cố chấp thế nhỉ? - Cô có câm đi không? ***><***><***><***><***><*** Ai chết đây? Ông chồng trước khi chết trăng trối với vợ: - Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé! - Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út. - Không, thằng cả... - Đừng hòng! Con út. - Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây? ***><***><***><***><***><*** Ai biết cầu nguyện? Một chiếc du thuyền gặp nạn khi đi vào vùng tâm bão, thuyền sắp chìm, mọi người vô cùng hoảng loạn. Lúc này, vị thuyền trưởng hét to: " Ở đây có ai biết cầu nguyện không?!!". Một người dáng vẻ đáng kính bước vội ra: "có, tôi biết đây!". Thuyền trưởng mỉm cười hài lòng:" Tốt lắm, vậy ngài hãy ở lại thuyền cầu nguyện, tất cả 18 vị khách còn lại hãy mau chóng mặc áo phao vào, chúng ta chỉ còn đủ 18 áo thôi!" Và thuyền chìm sau đó không lâu... |
