Thao nguyen xanh

Quá nhiều thứ đang diễn ra, thay đổi từng ngày, nhưng bản thân mình lại không thể tiếp nhận, không thể bắt kịp, choáng ngợp trước cái mới, hay sợ hãi, hay đơn giản hơn chỉ là luyến tiếc một quá khứ không thành. tuổi trẻ vuột trôi, em cungx đã đánh mất anh, ước gì em dũng cảm hơn anh nhỉ, ước gì tình yêu mà em dành cho anh lớn hơn cai tôi của chính bản thân mình, thỉnh thoảng em khong hiểu nổi mình là ai, đang làm gì nữa, có nhwgnx lúc em là kẻ hết mình vì tình yêu, nhưng lại có những lúc em là kẻ tự đại đến lạnh lùng. Và lúc đó em đã để anh ra đi, em không biết đã tự trách mình bao nhiêu lần vào cái ngày mưa định mệnh đó, ngày em nói, chúng ta không cần gặp nhau nữa đâu, trước ngày em lên tàu để khoảng cách của chúng ta đã trở thành hàng ngàn cây số, cứ đến thứ bảy em tìm cách để mình không có khoảng thời gian trống, được sống giả tạo miễn sao ai nhìn vào cũng nghĩ em đang thật vui vẻ. và giờ đây, sau khi đã cùng bạn bè trải qua buổi tối , nói nhiều cười em trở về căn phòng trống và tự hỏi, giờ này anh đang làm gì???

Chúa ơi, con thấy thật sự mệt mỏi, không phải mệt mỏi với cuộc sông, nhưng là mệt mỏi với chính bản thân mình, sao con cứ hay mắc hết sai lầm này đến sai lầm khác, sao con cứ mong cuộc sống đừng quá bình an đến nhàm chán, nhưng rồi đến khi cuộc sống đáp ứng mong ước của con thì con lại thấy mệt mỏi,
Phải làm sao bây giờ, con mất tự tin vào chính mình quá...

Chỉ khi màn đêm buông xuống, tôi mới được sống là chính mình, được để trái tim mình yếu mềm, được để cho mình bật dậy viết những dòng nhớ thương quê hương miền nam yêu dấu. Dù không sinh ra nơi đây, nhưng sao cứ nghe đên giọng nói thân thương lại gợi nhớ mình về kỷ niệm ngày đó.
Rời xa miền nam đến nay đã gần hai năm rồi, mà trái tim vẫn luôn khắc khoải đau đáu một nỗi niềm nhớ thương, đêm nay mình ko ngủ được, vô tình bật nhạc và nghe lại bài hát dân ca, nước mắt như muốn trào ra. ban ngày mải đuổi theo những nhu cầu của sống, chẳng dám sông thật với tình cảm của mình dù chỉ vài phút giây, ôi, lẽ nào.
Dạ cổ hoài lan, nghe một lần để nhớ trọn đời.

Mình không phải người xấu, nhưng những người mình không ưa hay thậm chí là ghét cũng ko hắn là người xấu, chỉ đơn giản mình không hợp với tính cách của họ, lối sống của họ, và cũng vậy những người mình thương, bạn mình không hẳn là không có nhữgn cái xấu, chỉ có điều vì đó là bạn mình nên mình tạm lấy một lý do nào đó để biện minh cho cái xấu của họ.
Ngày trứoc mình cứ nghĩ là mình ko làm điều xấu với họ, họ cứ cố làm mình ghét thì rồi họ sẽ chịu haụa quả, nhưgn đến khi tháy cuộc sống của họ mãi tốt thì mình lại nghĩ sao chúa bất công đến vậy, nhữgn người mình nghĩ là người tốt (bạn bè, người thân, người mình quý) thì ko được totó như vậy, giờ mình đã hiểu.
Là con người không ai có thể hiểu được tất cả, như bạn mình nói mình rất tốt bụng và chân thật, biết tính thì rất dễ chơi, còn người moiứ gặp lại nói mình khó gần...nói tóm lại ko thể nhìn cuocọ sống từ một phía.

Mình luôn ghét các ngày lễ và thứ bẩy, chỉ đơn giản ngày bình thường nếu mình không đi chơi, hay làm bất kỳ điều gì không ai để ý, nhưgn ngày lễ thứ bảy mà mình ở nhà, thế nào cũng có vấn đề.
Tự trong bản thân mình đã thấy buồn quá khi đến giờ này vẫn một mình, lại thêm áp lực trên nữa, làm mình thấy tồi tệ hơn.
Hôm rồi mình nói ý đinh đi làm sơ, người thì ủng hộ người thì không? bạn bên đạo thì nói, đó là phúc, cứ đi đi, vào nhà dòng, nếu không được thì khi đó xin ra, bạn ngoại đạo thì nói, cố gắng nhiều rồi sao lại đi làm sơ. Mình rât thích được cảm giác bình yên trong nhà dòng, ko bận tâm lo lắng, nhưng mình cũgn lo, kông biết mình có đủ tự tin và phẩm chất để làm sơ được ko? Mình có vẻ vẫn còn lưu luyến chuyện tình cảm nhiều,
Nhà mình giờ còn mỗi mình mình theo thôi, tất cả bỏ hết rồi, đôi khi did nhà thờ một mình lễ, thấy tủi thân sao ấy, nhưgn được cái may là ko ai phản đối mình đi làm sơ.
THôi để từ từ rồi quyết định sau vậy, nếu chúa đã gọi chắc mình cũgn không thể làm khác,

Hôm nay đi làm về, tính lên thư viện để ngồi...suy nghĩ, mệt quá lại quay về, đột nhiên có điện thoại của lũ bạn cấp III (tụi nó chuyên gọi điện thoại họp,,, nhậu khẩn cấp.
đang buồn, may quá đi luôn, đến nơi tụi nó thôgn báo một quy định mới của lớp ...con gái chưa chồng sẽ phải gọi con trai bằng anh...ai gọi sai thì phạt mười ngàn, lạy chúa, trong bữa ăn mà số tiền phạt lên tới 300 ngàn, cả trai và cả gái đều bị. Mình bị ba mươi ngàn

tức quá mấy bạn gái lên tiếgn phản đối ai dè Thắng nói: các bà tưởng tụi tôi sugn sướng lắm hả, các bà tự về soi gương đi, xem các bà cso dám gọi người trong gương bằng bạn ko, hay gọi bằng chị, bằng bà luôn (tụi nó chê tụi con gái già ) vậy mà tụi tôi phải cắn răng gọi tụi bà bằng em đó, ha ha Thắng lại bị phạt mười ngàn nữa.
Cả nhóm đi hát, lạ thiệt buồn thfi buồn nhưgn sao cứ bên bạn bè, hát hò là mình quên hết mọi sự, mình nhảy theo điệu nhạc tuổi mộng xứ đông và đánh tay với Thắng nữa chứ, khoảng khắc đáng nhớ để tiếp tục sống. Cuộc vui nào cũgn đến lúc phải tàn, lại về ngồi ôn lại kỷ niệm để tiếp tục tồn tại.

Dòng đời cứ thế trôi đi, chỉ khi còn lại một mình đối diện với chính bản thân, mới thấy mình sao lạc lõng lạ, thư viện im ắng, ai cũng cặm cụi bên cuốn sách của mình, có người đang là sinh viên với bao hoài bão về một cuộc sống mới lạ, rộng lớn, và có người chỉ đang tìm lại tuổi trẻ mình đã qua, chẳng ai biết quý trọng cái mình đang có cho đến khi nó mất.
Mông mênh một nỗi buồn, ngồi trong thư viện mà tâm trí cứ để đi đâu, mình đang nghĩ về bạn nhiều lắm, vậy là mình sẽ phải xa bạn hơn một tuần nữa phải không, mặc dù chúng ta đã không còn liên lạc, nhưng trong trái tim tôi, bạn vẫn mãi là người thân thương nhất. Đôi khi tôi biết bạn thật tốt không phải chỉ riêgn với tôi, rồi tôi buồn một chút xíu nhưng sau đó tôi tự nhủ rằng, sao lại buồn chứ, chẳng phải bạn là người đâu tiên tốt với tôi như vậy sao, đôi bàn tay xua tan sự lạnh giá bấy lâu trong tôi, tình cảm của con người đâu chỉ giới hạn ở tình yêu, đâu phải trên đời này chỉ có tình yêu là thiêng liêng đáng nhớ nhất phải không nào? Tôi sẽ lấy niềm vui của bạn làm niềm vui của tổi, chẳng phải khi nghĩ về tình bạn của chúng ta, về kỷ niệm của chúng ta, tôi đã mỉm cười một mình đó sao, và tôi đã từng đọc ở đâu đó rằng, người làm bạn mỉm cười khi nghĩ đến là người đáng để bạn có trong cuộc đời này.
Tôi thật sự cảm tạ những gì chúa đã dành cho tôi, chúa đã cho tôi gặp những người bạn, người anh người chị thật tốt, chúa đã ban cho tôi những thứ tôi cần có để có thể vượt qua được quãng thời gian khó khăn buồn tủi nhất, lắm lúc tôi nghĩ mình đã thật may mắn, dù tôi khôgn có dược một nửa người mà tôi đem lòng thương mến, thì tôi cũng cảm thấy thật ấm lòng, vì người đó đã khôgn làm tôi thất vọng, và cuối cùng người đó là người tốt, đã không làm tổn thưonưg tôi, mặc dù tôi tình nguyện muốn…
Mỗi một giai đoạn tôi gặp một người rất thích hợp bên tôi, an ủi tôi, những người bạn tốt, và điểm lại tôi chưa thấy mình gặp phải nhữgn người làm tôi phải hối tiếc, không có ý nghĩa, thật hạnh phúc.
Những người bạn nâng đỡ tôi khi tôi gặp khso khăn, làm trái tim tôi ấm, khi tôi trở lên lạnh giá, vô cảm, và những người thức tỉnh tôi không để toi ngủ quên trên chiến thắng, bắt tôi phải nhìn vào thực tế rằng, cuộc đời này không chỉ là màu hồng.
Bạn đã cho tôi biết rằng, có một thứ không phải mình thật tâm, mình mong muốn là được. Tất cả là do chúa sắp đặt, và tôi chỉ nhận ra điếu đó khi mọi sự đã qua đi.
Và chúa ơi, con cảm tạ người, con muốn ở bên chúa mãi…

Cứ phải dối lòng để chúc mừng hạnh phúc của người khác, không phải mình ghen tị và đố kỵ với họ, nhưng phải nói thật lòng rằng, mình không thể vui với những gì họ đang có mà mình mong ước bấy lâu. Họ báo cho mình tin vui và mình phải giả tạo thốt lên miệng tươi cười, xin chúc mừng nha, tôi vui lắm,nghĩ lại thì cũgn thấy mình thật ko tốt đẹp gì, nhưng...
Như một đứa trẻ khát khao được ăn chiếc kẹo mà đứa trẻ khác đang ăn, và rồi phải cười tươi nói rằng ôi cậu cso kẹo ngon quá, chúc ngon miệng nha...

Mình không thể không làm việc lúc này được, gia đình thì đang hỗn loạn, cần một chỗ dựa tài chính vững chắc, chí ít thì cũng làm yên lòng các thành viên trong gia đình mình.
Một gia đình cso một ông bố nhu nhược, hai bà mẹ ích kỷ, một người anh cục cằn, một người em gái ăn chơi ...nhưng dù sao đó cũng là gia đình của mình, và bản thân mình cũng không tốt đẹp cho lắm. Phải làm sao đây, chỉ còn cách cố gắng làm việc tốt.
Nhưng biết sao giờ, sếp luốn khôgn hài lòng về mình, giờ lại thêm vụ xe này nữa, nếu nó bị tịch thu chắc mình mất mặt lắm đây, mặc dù mình đã cố gắng, và đó kô phải là lỗi của mình. vừa tội nghiệp bạn mình, vừa khổ thân mình, có nhữgn việc chỉ bất lực nhìn, cố gắng cũgn không thể được. Mình đã rất mệt mỏi để giải quyết nó, hôm qua mình đã phải cả ngày lăn lộn với việc giao nhận xe, ai hiểu cho mình đây???mình cũng chẳng cần ai phải nhìn thấy những gì mình làm, chỉ mong sao công ty ko gặp nhiều rắc rối, như vậy bạn mình cũng sẽ tốt đẹp, phần mình sẽ không áy náy.Giờ chỉ còn biết ngồi chờ đợi mà thôi.
Chắc chị trưởgn phòng càng ghét mình hơn, khi mọi chuyện mình cứ lầm lũi làm mà khôgn nói cho chị ấy biết, thật sự mình nghĩ chuyện này trong tác nghiệp của mình, nếu như có gì cứ ầm ầm lên, thì còn ra gì nữa, chẳng hiểu mình nghĩ vậy có đúng không? chị ấy cũgn ko thèm hỏi mình nữa, mà gọi đt cho hãgn vận tải luôn, thôi kệ cứ coi như mình khùng, ương ngạnh kko cần nhờ sự giúp đỡ của ai, coi như mình sai vậy.
mình mong mọi chuyện rồi sẽ qua đi, công việc vẫn totó đẹp cho dù mình ko nhận được tât cả mọi sự yêu quý từ tất cả mọi người. Mình cứ sống thật, ko thích thì ko nói, ko cần phải giả tạo với người khác, cuocọ sống có bao nhiêu đâu, sao kko dám sống thật với mình.
Nhưng mình vẫn mong được ổn định công việc tại đây, ko muón cảnh lang thang đi tìm việc nữa, ko muốn thấy cảnh ba già rồi mà cứ phải lo lắng mãi, con người ta cso hai thứ đế được gọi là sống chứ ko phải tồn tại, mình đã khiếm khuyết một từ khi bé đến giờ, mong rằng chúa không trừng phạt các tội lỗi mình đã phạm bằng cách tước đi công việc đang là niềm vui của mình...
Chúa sẽ ở bên mình, an ủi và che chở...

Ha ha, nghĩ lại thấy tội nghiệp sếp quá, tối rồi mà vẫn bị nhân viên hành hạ, không cho đi ăn cơm. lại còn bị nhân viên nhờ vả mà cứ như là sếp ra lệnh đó, ha ha hết đi nhận fax giùm rồi lại đọc số cho nhana viên, rồi lại phải bật webcam lên để cho nhân viên thấy nhữgn thông tin trên tờ giấy đó nữa, sếp giơ tờ này xong đòi xem tờ khác, rồi lại đòi xem lại, làm sếp chóng cả mặt, đúng lúc đó thì cô cháu gái lại khóc ầm ĩ lên, vậy là sếp lại phải đợi chờ nhân viên dỗ cháu xong tiếp tục ra lệnh cho sếp. Cúoi cùng nhân viên đành phải nói thôi để sáng mai xử lý, sếp để giấy tờ lên bàn tôi. Ha ha, cứ như nhân viên là sếp ấy nhỉ.
Sáng ra sếp đến tận nơi hỏi han, nhân viên chỉ cho chỗ cần sếp đọc, sếp có vẻ ăn năn và tự trách mình, sao sếp tốt đến vậy nhỉ, khổ thân sếp quá sếp ơi, nhân viên hư thiệt đó.