Hoa hạnh phúc!

Có lẽ sau nài chẳng thể nào chăm chút cho blog iu blog wy' nua~. Tuỳnh huynh` rất căng thẳng... nhìu chiện xảy ra... gia dinh`, bạn bè ... tất cả đều là 1 đống hỗn tạp. Muốn lẫn tránh nó nhưng hem thể. Nếu ước mơ thành sự thật tui sẽ ước rằng mình hem tồn tại. Vì hem tồn tại thì sẽ hem bik bùn đau và tuyệt vọng.
Tôi ơi đừng tuyệt vong! Muốn lắm muốn dc như thế nhưng hok dc. Biết bao nhiu chiện xãy ra. Chiện nài chưa hik chiện khak lại típ tục xả ra. Nó làm như tui mạnh mẽ lắm có thể chịu đựng tất cả mọi chiện. Nhưng tui hem làm dc, tui hem đủ sức để hứng chịu tất cả. Cô độc, tuyệt vọng, hụt hẫng. Tất cả các cảm xúc dường như chỉ là tuyệt vọng. Muốn đến 1 nơi nào đó chỉ có mình và cái bóng thôi. Chỉ mún dc yên tĩnh. Hem mún phải suy nghĩ mãi.
Tuyệt vọng làm sao khi ng` ta vẫn nói gia đình là chỗ dựa vững chắc nhất nhưng với tui thì hem như thế. Tui cảm thấy gd chỉ là 1 cái gánh nặng ngàn cân. tui mún chạy trốn, muốn thoát khỏi nó. Tui muốn từ bỏ tất cả những j` dc gọi là "Gia đình". Nhưng hem thể, tui hem đủ sức để vứt bỏ nó, tui hem làm dc. Tuyệt vọng. Có khi tui da mun tu bo. Tu bo tat ca, ban be, nguoi than, va cai ma` ng` ta goi la` gia dinh. Tui mun' ngủ 1 giấc thật sâu, thật dài và chẳng bao giờ tỉnh lại nữa. Chỉ có cách đó mới có thể vứt bỏ những ưu tư, áp lực lun way wanh tui. Tui mún lắm vì chỉ có nó mới giúp tui mới cảm thấy thanh thản nhưng tui hem đủ can đảm để làm thế. Có gia dinh` lam chi khi ma` ko ai co thể hỉu dc cảm xúc của mình. Có gd làm chi khi không một ai đồng cảm với mình. Có gia dinh` lam chi khi ma` mình chẳng cảm nhận dc tình iu thương của họ dành cho. Có gia dinh` lam chi khi ma` chị em ko hề bao bọc lẫn nhau, chỉ mún làm nhau đau lòng. Có gia dinh` lam chi khi ma` co 1 ng` me chang bao gio hiu? con, chi lun lam co khoc, lam con tuyet vọng. Có gia dinh` lam chi khi ma` mọi ng` thân chỉ mun' dồn ng` khak vào con dg` cùng. Họ chỉ mún thấy ng` ta tuyệt vọng, họ chỉ mún ng` ta cảm thấy cô đơn vô cảm. Họ mún lắm khi thấy ng` khak như thế.
Đôi lúc cảm thấy những giọt nước mắt thật tiếc khi chảy ra vì cái gọi là "gd". Đáng ko khi nó lại chảy ra vì ~ ng` ko coi mình ra j`. Khi ng` ta hem mún mình tồn tại. Khi mà ng` ta xem mình như thứ bỏ đi. Chỉ mún mình thật tuyệt vọng. Chẳng bik từ bao giờ đã hok ai chú ý đến khi ~ giọt nc' mắt của mình lăn dài. Hok 1 lời ủi an, hem 1 lời thăm hỏi, hok 1 lời hỏi han. Họ coi như mình là 1 cái bóng hem tồn tại, chẳng ai chú ý đến sự có mặt của mình. Bùn mặc mình, khóc mặc mình ... mún làm j` thì làm. Hem ai cho mình sự tin tưởng, hem ai cho mình 1 chổ dựa để có thể tâm sự khi tuyệt vọng nhất. Tất cả ~ j` gọi là gd thật mỏng manh, nó chỉ khiến cho ai thêm đau lòng. Miễn cưỡng lắm để gọi "mẹ", gọi "chị". Cố gắng lắm để thốt ra những nhân xưng đó. Làm sao có thể hạnh phúc khi cái từ thiêng liêng ấy lại trao cho 1 ng` hem đáng. Tàn nhẫn thay khi ng` ma` minh` goi la me lai hem cho mình dc t/y thuong mà chi mang lai toan` nc' mat. Dau bu`n thay khi lun tim` cak' trao cho 1 toi danh. Đau lắm khi tiếng "mẹ" dc thốt ra khi mình hem mún. Mình hem mún có 1 gd như thế, hem mún có 1 ng` mẹ, ng` chị như thế.
Tuyệt vọng lắm khi vài năm trc' mẹ đã cướp đi tình iu con dành cho mẹ. Mẹ tàn nhẫn lắm khi nói rằng muốn giết con khi con dc chào đời. Có lẽ vì thế mà mẹ hem janh` trọn niềm iu thương cho con. Mẹ mún con đau khổ vì con hem phải là đứa con mà mẹ mong muốn. Nếu đã thế sao mẹ hem bỏ con từ lúc ấy mà để con tồn tại đến bi giờ. Nếu mẹ cho con ra đi từ lúc ấy thì con biết ơn mẹ lắm. Bây giờ con đâu phải đau bùn đến thế nài, con đâu phải tuyệt vọng đến thế. Con mún từ bỏ và ra đi mãi mãi, nhưng hem đủ sức mạnh ... ai đó có thể cho con sức mạnh để ra đi ko. Muốn lắm! Con đau lòng lắm mẹ biết không. Mẹ không cho con dc niềm vui, hạnh phúc thì mẹ hãy để con ra đi. Có thể con ko đủ lớn trong mắt mẹ nhưng mẹ ơi có thể một lần cho con là người lớn trong mắt mẹ không. Đến bao giờ mẹ mới cho con là 1 ng` con của mẹ. Đến bao giờ con mới có dc niềm tin và tình iu ở mẹ như khi xưa. Càng lúc con lại mún mình ra đi để ko phải nghe những lời nói của mẹ. Vì càng nghe con càng đau lòng khi dc sinh ra. Mẹ đã cho con quyền dc sống nhưng ko cho con cái quyền dc hạnh phúc. Mẹ có tàn nhẫn quá không! Mẹ ơi con tuyệt vọng lắm, con gần như kiệt sức với gia đình này. Con chỉ mún đi mãi đi mãi. Con chẳng mún way về với mẹ với gd nài đâu. Con tuyệt vọng lắm rồi, con hoàn toàn suy sụp. Con ko cảm thấy dc tình thương nơi gd nài nữa. Con đã im lặng và nhốt mình lâu lắm ro^i` nhưng mẹ vẫn chẳng wan tâm j` cả. Con tuyệt vọng, suy sụp lắm mẹ ơi! Mẹ ko cho con cái quyền dc tâm sự và chia sẻ. Mẹ đã lấy mất quyền đó nơi con. Khi con tuyệt vọng chẳng ai bên con cả. Mẹ ko cho phép ai bên con hết. Mẹ không cho bạn bè hỏi han, gọi điện, mẹ hok cho bạn bè đến an ủi bên con. Mẹ đối xử với con như một tù nhân sắp bị hành xử. Con đã mất tất cả rồi, t/y nơi gd, niềm tin nơi bản thân. Bây giờ con chỉ biết ngồi khóc và tuyệt vọng. Con mệt mỏi lắm, tuyệt vọng lắm. Có ai có thể giúp con không hả mẹ. Nếu một ngày nào đó con ra đi mẹ sẽ hối tiếc chứ, mẹ sẽ tuyệt vọng như con đã tuyệt vọng vì mẹ chứ! Bây giờ trong con chỉ còn tuyệt vọng mà thôi, mẹ ơi mẹ đã ban tặng cho con nỗi tuyệt vọng ấy, mẹ cảm thấy thế nào khi bây giờ con chỉ còn ao ước một con dg` ra đi. Mẹ ơi mẹ có mún con bên mẹ ko, mẹ vẫn mún từ bỏ con chứ. Vì sao con lun cố gắng gần bên mẹ, mẹ lại để con ra xa mẹ hơn. Vì sao con chẳng có thể iu thương mẹ, gần gũi mẹ như tụi bạn con vẫn làm với mẹ nó. Sao con ko cảm giác hạnh phúc hở mẹ. Mẹ ơi, con tuyệt vọng lắm! Con chẳng dám tâm sự với mẹ vì mẹ ko tạo cho con cảm giác thân thiện gần gũi. Gần mẹ con chỉ cảm thấy lo sợ và mất tự tin. Con chẳng mún đối diện với mẹ. Con sợ mẹ lắm, sợ nhìu lắm. Sao con ko thể iu thương mẹ hơn, gần gũi mẹ hơn. Sao con không thể nào sống thật vui vẻ khi bên mẹ chứ. Con tuyệt vọng lắm rồi. Bao năm wa cảm giác nài lun bên con nhưng không ngờ bây giờ nó đã tồn tại rất lớn trong con. Mẹ ơi con phải làm sao để dập tắt nó cơ chứ!