Hãy lắng nghe lời thì thầm từ cuộc sống

Trách nhiệm..tôi sợ hai chữ này..chẳng thể trốn chạy, chẳng thể gở bỏ cũng đừng tìm cách quay lưng lại với nó..chẳng ích gì điều duy nhất có thể là đối mặt với nó..nhận lấy phần của mình..tôi phải có trách nhiệm với những ngừoi mà tôi gọi là ngừoi thân, những người tôi yêu..đã đến lúc phải đối diện với nó rồi sao..nó đến sớm..sớm ..với tôi quá..

Ngày hôm nay y như cái ngày này một năm về trước, dường như trái đất đã xoay được một vòng của nó. Nó ngồi trước màn hình nhìn vào cái nick đang sáng,..chờ đợi và đấu tranh với chính mình..im lặng..có nên không..Cuối cùng--> ko có dòng tin nhắn nào được gửi đến và cũng không có dòng tin nhắn nào đựoc gửi đi...quên đi nào nó ơi..
một ngày đã qua rồi..
Nó lại nằm mơ..một giắc mơ cho nó cái cảm giác chưa bao h nó có..ngủ-->mơ& ước j mình đừng ngủ..
" Nó làm theo lý trí, nhưng đôi khi con tim lại nhói đau với sự vô tình của lý trí"

Sợ mất một ai đó nhưng bản thân ta lại không níu giữ, ta muốn người đó quay lại nhưng lòng kiêu hãnh đã đẩy người đó đi xa hơn...
Nó sống..
nó cười..
nó khóc..
nó nhìn..
nó yêu..
nhưng lại không muốn chạm vào..
vì nỗi j nó cũng không hiểu nữa...

Cảm giác chán ghét bản thân mình, mệt mỏi, lo âu đè nặng con người tôi. Tôi cảm tưởng như con người mình có thể nổ tung ra được, tôi vùng vẩy, đè nén nó, làm mọi cách để vứt nó đi. Nhưng không thể, càng ngày những điều tệ hại ập đến lại càng nhiều, tự ái vì bị lãng quên, mục đích thì là cái gì đó tưởng chùng như vụt mất, hy vọng mong manh, ngày mai chưa biết sẽ ra sao…Tất cả đã khiến tôi thu mình lại, cuộn mình nép trong chiếc vỏ bọc cứng cáp, lạnh lùng của mình, chẳng gặp ai, dính líu tới ai, tôi quay lưng lại với tất cả. Vỏ bọc lần này cũng chẳng thể nàogiúp tôi, nó cũng chẳng đưa ra được cách giải quyết nào hay ho cả. Tôi lại rơi vào cái nỗi chán chường ấy. Ra đi, tôi đã quyết định như vậy đấy. Tôi nghĩ ra đi có lẽ là giải pháp hay, sự phiền muộn biết đâu đó lại rơi rớt dọc đừơng đi chăng. Nhưng khi ra đi tôi mới nhận ra một điều rằng, tất cả những điều ấy, những gì tôi chán ghét, thất vọng, những mục tiêu, hi vọng…tất cả đều nằm trong con người tôi và dù tôi có đi đến đâu thì vãn không thoát khỏi chúng, chúng cũng không thể tự rơi rớt dọc đường mà phải là chính tôi, chính tôi cởi bỏ chúng ra khỏi chính mình. Tôi đã quay mặt lại với tất cả mọi người, nhưng có một điều tôi đa không nhận ra là tôi cũng đãquay mặt lại với chính tôi. Đã đến lúc tôi nên dừng lại và đối diện với chính bản thân mình, nên bắt đầu tháogỡ mọi rắc rối từ chính bản thân tôi. Tôi biết mình đã để mất một điều quan trọng, điều mà tự sâu thẳm trong con ngưòi tôi chưa bao giờ muốn mất đi. Tôi đã đánh mất đi lòng bao dung, sự vị tha, tôi đã sống trong sự tự ti, mặc cảm và ích kỷ…tôi đã để vuột mất điều quý giá ấy. Đó là nỗi buồn lớn nhất trong tôi. Tôi biết nhiều khi cha mẹ, thầy cô, bạn bè tôi và nhừng người xung quanh tôi nhìn nhận khác về con người thật của tôi. Họ nghĩ tôi lặng lẽ và nhút nhát, cùng khá thông minh nhưng không dễ ưa cho lắm. Điêù mà họ không biết đó là tôi rất ít khi bộc lộ cho người khác con ngưòi thật của mình, ngay cả khi đó là những người thân yêu của tôi. Những tính cách thật sự là của tôi chỉ xuất hiện với một vài người bạn mà tôi cảm thấy quý và hợp với mình. Ở bên họ tôi thấy vui hơn ở bên bất cứ ai khác, khi tôi nhận một cuộc gọi, một email, một tin nhắn hay là một món quà từ họ…tôi vui mừng khôn tả, trong lòng lâng lâng sung sướng làm sao ấy. Tôi luôn thấy vui và trong tâm trạng vui vẻ ấy, thậm chí khi đang gặp rắc rối tôi vẫn nói chuyện với họ. Đó chính là cách một con người khác trong tôi chợt bừng tỉnh. Với họ, bên họ tôi luôn là chính mình. Tôi mong sao vần là chưa quá muộn để tôi nhận ra mình đã sai, để tôi làm lại từ đầu. Tôi dã chán nản, mệt mỏi khi cứ phải sống không là chính mình, bởi tôi đã buông tay khỏi người bạn ấy, tôi cảm thấy ngột ngạt vì cứ phải chui rúc trong cái vỏ bọc ấy. Và bây giờ tôi biết việc duy nhất tôi cần làm bây giờ là tìm lại chính mình…

Xin lỗi. xin lỗi vì tôi đã quay lưng lại với mọi ngưòi ….

“ Khi tôi nhìn lại quá khứ của mình tôi nhớ đến những giọt nước mắt mà tôi đã khóc, những câu chuyện vui mà tôi đã cười, những điều tôi có được và những điều tôi đã đánh mất…nhưng có một điều mà tôi sẽ không bao giờ hối tiếc, đó là ngày mà bạn trở thành bạn tôi.”

Người ta nói chỉ cần nhìn thấy cái nick của một người sáng lên là có thể mỉm cười người âý vẫn còn đang ở trên thế gian này, vẫn đang sống từng ngày cùng với tôi hít thở một bầu không khí.. Mỗi lần tôi nhìn thấy nick của nó sáng lên, tôi cũng mỉm cười nhưng sao sau đó lại thấy có cái gì đó nhói lên...Mỗi khi tôi cần một chút tự tin để khoả lấp đi sự nhút nhát của bản thân mình tôi thường tìm đến nó, để than vản, để dựa dẫm... đẫu tôi biết là đó là điều không nên bởi tôi biết một ngày nó sẽ không còn ở bên canh tôi nũă..Tôi đã mỉm cười mỗi khi nick nó sáng và cố để đối mặt với chính mình, tôi đã hứa với bản thân sẽ không dựa dẫm, không than vãn và tôi sẽ sống tốt...nhiều lúc tôi đã không chịu đc mở cái nick đó ra nhưng cuối cùng lại chẳng nói được gì...nhiều lúc tôi cứ nghĩ từ cái nick đó co thể có một vài chữ hỏi han tôi, nhưng không...chẳng có gì cả...tôi biêt rằng mình phải tự bước đi thôi,... nhưng ...khó hiểu quá, chẳng nhẽ nghe tôi nói cũng khó khăn và tốn nhiều thời gian thế sao...
Tôi sẽ tự đi, tự sống tốt bởi như nó đã từng nói tôi là một ng mạnh mẽ, còn ng ấy thì yếu đuối...Không có gì là không thể cả, cố lên nào...