Trần Hòai Nam

Subscribe to RSS feed

Sticky post

ĐẾN VỚI WEB NGHE NHẠC MỚI NHÉ

Sunday, June 6, 2010 8:40:16 AM

Coming soon! new site

80 comments

Sticky post

HELLO!!!!!!!!!!!!!

Sunday, October 4, 2009 4:58:32 AM

Yo everybody!This entry is for chatting (If you dont want to mess someone's blog up) Come on!Chat!CHAT!I'll update my blog later!

Create your own visitor map!

------------------------------------------------------------------------------------------------------ OK EVERYBODY!OUR VIDEOS HERE!CHECK THEM OUT PEOPLE!

MY LATEST VIDEO IS HERE!!!!!!!

Quá trình tìm lại một tình yêu

Tuesday, June 23, 2009 12:03:08 PM

Story

Chào các bạn, xin giới thiệu với các bạn tác phẩm mình suy nghĩ trong một buổi tối,sáng hôm sau viết liên tù tì trong buổi sáng.

Các bạn xem và nhớ bình luận, để tác phẩm sau hay hơn tác phẩm trước hehe.
Đây là tác phẩm đầu tay mình cho các bạn xem đoá! hehe thanks vì đã ghé thăm
------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------

Ngày 1/9/2011

Thursday, September 1, 2011 7:39:16 AM

Con người ta nếu muốn sống được với nhau thì cần phải hiểu nhau. Nhưng đó là một chuyện không bao giờ có, thậm chí ở trong mơ cũng không, bởi lẽ nếu có thì con người đâu có ai phải đau khổ, đâu có ai phải buồn.

Hôm nay ngày 1/9/2011, vào lúc khoảng 11h trưa, bản thân tôi phải đấu tranh cật lực để có thể bình tĩnh mà không đập vào một thứ gì đó. Tôi chưa bao giờ nóng đến thế này, thở gấp, đỏ mặt, mất bình tĩnh. Tôi nhìn chăm chăm vào màn hình máy tính đọc đi đọc lại những thứ mà tôi cảm thấy quá tàn nhẫn với mình. Tôi không thể nói được một lời nào nữa, mắt đã mờ, tay đã cứng.

Những việc tôi làm ai cũng có thể nói rằng đó là việc làm quá nhảm, quá lãng xẹt. Chỉ có mình tôi mới biết được việc làm đó quan trong như thế nào với mình, nó khiến tôi suy nghĩ nhiều. Bởi vị họ không phải trải qua những cảm xúc như tôi nên sẽ không bao giờ hiểu được nó như thế nào, chỉ có người từng trải hoặc đặt mình vào hoàn cảnh của người khác mới hiểu được. Nhưng đó là chuyện không có bởi vì không ai rãnh đến mức muốn biết người khác nghĩ gì.

Và 20 phút sau đó, tức là khoảng 11h20, tôi tìm thấy được câu trả lời mà mình tìm kiếm bấy lâu nay. Có những người mới gặp nhưng đã nhớ, có những người quen lâu rồi nhưng không thể nhớ nổi. Đúng vậy! Có những người vừa gặp tôi đã nhớ, để rồi mơ mộng, để rồi tin tưởng, để rồi đau khổ để viết bài blog này. Đúng là tự mình làm khổ mình, có ai bắt phải nhớ, phải mơ mộng, phải đau khổ đâu? Chính bản thân tôi làm đấy thôi? Nhưng vì sao tôi làm vậy, bởi vì tôi đã làm theo quy luật của tự nhiên... đó là tình cảm. Chỉ buồn nỗi cái mà tôi nhận lại là một cực hình. Biết bao nhiêu tình cảm dồn vào đó để biết được rằng mình không bằng một người mới gặp bởi vì "Có những người mới gặp nhưng đã nhớ, có những người quen lâu rồi nhưng không thể nhớ nổi". Bạn sẽ nói tôi nhảm ư? Không hề! Tôi có cơ sở để có thể "nhảm" như vậy (đối với các bạn). Nhớ về những việc đã trải qua, những lời nói đã nghe, những từ đã đọc, những cảm xúc đã có. Bấy nhiêu như thế thì tại sao tôi không thể hi vọng? Bây giờ thì tôi đã biết bấy lâu nay những lời nói ấy, chữ viết ấy, việc ấy cũng như là một cảm hứng nhất thời muốn thì nói, có lẽ vì bản thân tôi đã quá cầu toàn, luôn nói với mình rằng "làm được thì nói, không thì thôi, không nên nói theo cảm xúc nhất thời", có lẽ tôi đã nghĩ ai cũng như vậy. Nếu như tôi biết người khác chỉ nói theo cảm xúc hiện tại thì tôi đã không phải ngồi đây nuốt ngược nước mắt. Vậy là tôi đã biết trong suốt khoảng 1 năm qua tôi đã bị hoang tưởng nặng nề như thế nào. Suốt cuộc đời này tôi sẽ không bao giờ quên chiếc điện thoại ấy, nơi tôi đã từng chat, đã từng có những thứ đã khiến tôi vui biết bao nhiêu. Và tất nhiên tôi sẽ không bao giờ quên được rằng đã có một ngày tôi đã tìm được câu trả lời thực sự.

Việc làm của tôi bây giờ là thoát khỏi cái bóng quá lớn ấy, làm "tôi" một cách đúng nghĩa. Em đã bảo tôi "im đi", được thôi, tôi sẽ im, sẽ không bao giờ nói với em một lời nào. Em đã được giải phóng khỏi một người "không quen", điều này rất tốt cho em. Em đã có thể tự do đi con đường của mình mà không phải chạm mặt người không quen nữa. Những thứ tôi gọi là kỉ niệm ấy bây giờ chỉ còn là những thứ tôi đã tưởng tượng ra chứ không có thật trên đời!
Cảm ơn những ai đã đọc hết từ đầu đến cuối

2 comments

Không thể quên...

Tuesday, August 9, 2011 5:55:57 AM

Sad

Vậy là cũng đã lâu lắm rồi nhỉ... và cũng rất nhiều lần, anh đã cố gắng để quên em, nhưng không được bao lâu thì tất cả đâu lại vào đấy, vẫn cảm xúc ấy, vẫn suy nghĩ ấy tồn tại trong đầu.

Lắm lúc muốn tìm một lý do nào đó để có thể quên em đi. Nhưng không có lý do nào đủ sức mạnh để đánh bại sự vui vẻ của em, nụ cười của em. Vì sao lại như vậy? "Vì em dễ thương quá nên anh không nỡ làm vậy" ư? Có thể là như vậy. Nhưng đối với anh, chỉ cần anh thấy em dễ thương là được. Người dễ thương ngoài kia còn nhiều lắm, nhưng anh cũng không biết họ... và anh cũng không quan tâm đến họ. Anh chỉ cần biết đến em là đủ đau khổ rồi. Có lẽ là do đôi mắt em, lần đầu anh gặp em anh đã bị thu hút bởi ánh mắt ấy, tâm hồn em bay bổng nhìn lên cao, anh sẽ không bao giờ quên được lúc ấy. Anh đã cố tìm một tấm hình nào đó có thể thể hiện lại hình ảnh em lúc đó, nhưng không thể bởi vì em chỉ có một.

Tối này bước lên giường lúc 1h. Nằm đấy trằn trọc vật lộn với những cơn ho của căn bệnh cảm - hậu quả của việc thức khuya, anh nghĩ về những chuyện đã qua. Nhớ về những khoảng thời gian thoải mái, vui vẻ của mình, nhớ đến những lời nói như ngây thơ của em khiến anh bật cười, nhớ đến những điều 2 anh em khi online hay làm trước kia...đố vui này, đấu kim cương trong zing này,... Có lẽ thì trước đây khái niệm "kỷ niệm" đối với anh rất mơ hồ nhưng bây giờ anh đã biết đến nó bởi vì ngay bây giờ anh đang chìm trong kỷ niệm. "Kỷ niệm" này của tôi có thể được xem là kỷ niệm đối với suy nghĩ của người khác không thì anh không quan tâm, bởi vì với anh nó là kỷ niệm, điều làm anh nhớ, vui, và buồn. Buồn vì những kỷ niệm không mấy tốt đẹp, buồn khi nhớ về những lời nói vô tư của em nhưng làm anh đau như tạt axit vào một vết thương hở, buồn vì em không nghĩ cho suy nghĩ và cảm xúc của anh. Không biết nên buồn hay nên vui vì em thỉnh thoảng... "giận lây" anh khi em đang không vui, có lẽ là anh nên vui vì em tin tưởng anh sẽ không la mắng em khi em "trút giận" lên anh, đó là niềm tin của em dành cho anh và anh sẽ thực hiện nó trong nụ cười. Tuy nhiên có một chuyện anh luôn muốn biết nhưng sẽ không bao giờ biết được, rằng với em, anh là ai? Vì những hành động của em luôn hướng anh xoay vòng không xác định được hướng, anh không thể đoán được.

Vậy thì anh có thể làm gì được khi anh không thể quên được em? Có thể làm gì khi anh không thể giận em lâu hơn, khi anh phải cố gắng lắm mới có thể giận em? Có thể làm gì khi anh luôn "theo dõi", "quan sát" em? Có thể làm gì khi anh luôn có cảm giác ngượng trước em? Có thể làm gì khi thấy một bộ phim tình cảm nào đó, anh đều nghĩ là nhân vật đó là hai ta cho dù nhân vật đó đang ở trong tình trạng hạnh phúc hay đau khổ? Có thể làm gì khi anh luôn mỉm cười trước tin nhắn của em? Có thể làm gì khi thấy em, xung quanh mờ tối dần để hiện em lên được rõ hơn? Có thể làm gì khi anh bắt đầu nghe những bài nhạc em gởi và tìm trong lời bại nhạc một chút đồng cảm? Có thể làm gì khi người khác luôn thấy anh nhìn em mọi lúc gặp em? Và có thể làm gì khi anh đã không quên được em??? Bởi vậy, anh đã nghĩ đến việc làm nào đó có thể giúp được em và cũng là thuận theo ý trời đã không cho anh quên được em. Có lẽ từ nay, anh sẽ gạt bỏ những thứ anh luôn cố giữ. Anh biết em không thích sự quan tâm quá mức từ anh, nhưng anh sẽ làm vậy vì anh biết sự quan tâm đã giúp một đứa ốm yếu như anh có thể sống đến bây giờ. Anh biết em ghét việc anh hay lãi nhãi bên tai nhắc em ngủ sớm, nhưng anh sẽ nhắc em bởi vì kinh nghiệm từ những lần thức khuya đến đổ bệnh của mình. Anh biết em không thích chuyện anh hỏi em quá nhiều, nhưng anh sẽ hỏi, vì chỉ như vậy anh mới biết chuyện gì đang xảy ra với em. Anh sẽ nhắc em không được bỏ bữa ăn, nhắc em phải ăn sáng trước khi đi, nhắc em cẩn thận khi đi mưa... Chắc chắn em sẽ phản ứng với anh, nhưng anh mặc kệ, anh đã gạt những thứ gọi là sĩ diện, tự ái sang một bên để anh không phải tiếc quá khứ và để không tự trách lòng mình. Anh cũng biết bức tường ngăn cách anh khỏi em chính là tính cách của anh, nó quá già cõi so với một tâm hồn còn trẻ trung như em, anh chấp nhận vì anh không thể thay đổi nó. Anh chỉ có thể tự trách mình thôi. Nhưng cho dù em có chấp nhận anh đi nữa thì anh cũng không có khả năng để làm em vui, vì nếu em cảm thấy vui vẻ khi ở bên anh thì đã không như thế này rồi.

Anh yêu em lắm cơ!!!

Xin cảm ơn thượng đế, những đấng tối cao đã tạo ra giấc mơ, vì chỉ có trong giấc mơ anh mới có thể ở bên em, chỉ có giấc mơ mới có thể làm anh nguôi ngoai nỗi buồn và giúp anh chấp nhận sự thật rằng em sẽ không bao giờ thuộc về anh. Anh biết rằng những điều này anh nói không đúng lúc, và đã quá muộn. Nhưng anh muốn tâm hồn mình nhẹ nhàng khi nhìn em quen người khác,...Và tất cả những cảm xúc này chỉ mình anh mới hiểu!!!

4 comments

18 năm cuộc đời

Wednesday, August 3, 2011 2:27:00 PM

Có quyết tâm là sau khi thi cử xong hết sẽ làm một bài tổng kết về "sự nghiệp" may mắn của mình. Nhưng thi xong chơi bời dữ quá nên quên mất, bây giờ nhớ lại mới làm "tổng kết" đây. Nói là tổng kết cho sang chứ nhớ bao nhiêu thì ghi nhiêu đó thôi.

**Cái may mắn đâu tiên có thể nói cho đến bây giờ vẫn còn là sự quan tâm của gia đình trước hết là mẹ. Gia đình không quá khó khăn trong mọi việc. Có lẽ vì mình là con trai nên vậy nhỉ... Đi chơi thì chỉ cần nói 1 tiếng là có thể đi. Có lẽ vì ít đi chơi, toàn ở nhà bấm máy không ấy mà. Chỉ có mỗi tội hay nói nhiều khi xài máy nhiều quá thôi

hê hê
**Lên cấp 2 bắt đầu nghĩ ngợi đến việc sẽ học cấp 3 như thế nào ở trường Phú Hoà, đi bằng gì, ăn gì? nghĩ được một thời gian rồi cũng cho qua và quên khi nào không hay. Đến năm lớp 9 thì ham vui theo vài đứa bạn xuống Tân Trung học năm lớp 9 để vào Trung Phú. Ngày trước mẹ cũng bảo vào nhưng không chịu, tại bạn bè ở đây mà đi đâu. Ai dè bạn nó đi hết rồi mà mình không biết. Đến gần tựu trường thì mới lo chạy đi làm hồ sơ. Cũng may mà được nhận. Xuống đó nghĩ lại cũng siêng thật. Mỗi buổi chìu từ Tân Qui đi bộ vào gần 1 cây số để học ở cơ sở 1. 2 thằng Nam hay đi chung, còn thằng Vũ thì quen biết nhiều nên tót lên xe của bạn mà đi trước hết rồi. Năm lớp 9 là mua cái màn hình LCD cho cái máy tính tại cái CRT cũ bị hư. Mới mua nhìn thấy ham thật (Nay nhìn thấy bình thường

hehe). Ngày thứ 6 cuối tuần mong về nhà nhanh để chơi bời cho đã. Đang mong chờ hết giờ trong khi chưa vào học buổi chiều nữa, bỗng nhiên baba chạy vào xin cho về, chẳng biết là vụ gì. Thế là theo baba về. Hoá ra mẹ muốn kêu đi chung xuống đổi cái màn hình tại nhìn thấy không thix nữa, muốn đổi cái khác. Mình thì chẳng muốn đi , phần tại làm biếng, phần vì nếu đi thì tới nhà cũng tối tối rồi vậy thì lỗ hết vài tiếng đồng hồ game rồi sao với lại chưa chắc đổi được cái khác. Nhưng cuối cùng cũng phải đi, và đúng thật không đổi được. (Mama chuyên gia mua đồ về rồi không vừa ý!!!). Nhưng cũng không sao, được nghĩ học cũng được rồi, thích quá chừng.
**Năm lớp 9 còn thêm vụ đi thi học sinh giỏi nữa chứ

. Lần ấy cô Thanh khen hoài mình cái gì cũng bít (Ngại thật đấy nhưng mà thực sự thì hên xui thôi chứ chẳng biết gì

) Thi vô quánh đại cả, một thời gian sau nghe đồn bị rớt rồi, dễ hiểu thôi, quánh đại mà hahaha. Thế mà đến khi chính thức thì mình lại đc giải huyện, cũng được 100k của trường trao, về đem đưa cho mama (Hồi đó thôi, hiền tiền lắm. Nay thì đừng hòng, người ta có chỗ để đầu tư rồi hehe).
**Cuối năm lớp 9 thì không thi tốt nghiệp như hồi đó nữa nên nhẹ được một kì thi. Khoẻ ghê luôn! Đang nghĩ hè thì được tin là Trung Phú mở lớp chuyên, thế là cắm đầu đi đăng kí cho zui chứ chẳng hi vọng gì. Thế là ngày thi sắp đến. Thi có văn nên run lắm, không biết học từ đâu cả. Lại lỡ mất một chuyến Đà Lạt với mama, tức lắm. Ngồi ở nhà chơi bời không không học gì được nhiều cả. Đến kì thi vô ghi đại, tới môn Anh văn (Môn chuyên) thì nhìn vô chẳng biết gì cả, có tự luận có trắc nghiệm, chắc ăn điểm để trên trung bình là phần trắc nghiệm chứ tự luận cho đến hôm nay nhìn lại cũng chưa biết hết nữa mà. Cuối cùng thi không bao nhiêu điểm, nhưng lại được vớt lên bớt nên cũng vào trong danh sách chuyên của lớp. Thế là vào lớp 10 chuyên anh (Nghe mà ngại muốn chết, ngu Anh Văn mà chuyên anh

). Nếu như bắt đầu từ năm sau thì rớt rồi, may mà mình là năm thí điểm nên được vớt cho nhẹ. Cả cấp 2 chơi chơi không thì làm gì có chuẩn bị mà thi điểm cao cho được, đàn em sau này thì còn hi vọng.
**Năm lớp 12 có một lần học lý của Mr. Chặng, không biết gì cả. Thằng kế bên bị kêu lên bảng làm bài, làm không được, người khác bị kêu lên để sửa bài. Sau đó thầy phán một câu "Người kế bên lên bảng". Run sợ mà bước lên bảng mà quên rằng "người kế bên đó" là người kế bên của người làm bài trước hay người sửa bài. Thế là 2 người kế bên lại bị kêu. Xui thật. Khi lên bảng, "người kế bên" kia đứng phía gần thầy. Thầy phán "Bên đây ghi đề trước". Thế là tên đó ghi trong khi ta nhăn mặt nhìn xuống. Bỗng nhiên "tùng tùng tùng", hết giờ học. Thế là người kia phải tiếp tục ghi còn mình thì về chỗ. Đúng là trong cái rũi có cái may hê hê. Chỉ xui kì thi học sinh giỏi lớp 12 là bị out thôi, không may mắn như lớp 9 nữa. Tuy nhiên cũng có một cái may cực kì lớn đó là...lên lớp! Hoá vốn đã ngu nặng. Lên 12 may mà kiểm tra bằng hình thức trắc nghiệm chứ không là 0 phẩy ở lại lớp như chơi. Trắc nghiệm quánh đại mà lên lớp hahahehe.
**Kì thi tốt nghiệp 12 đến, lo sợ như điên cảnh phải vào trường mà ôn bài mỗi ngày tới tối vì phẩy điểm thấp. Nhưng rồi mình lại thoát khỏi danh sách đó, mừng khiếp. Thế là được ở nhà ăn chơi đến ngày thi. Thực sự thì ngày thi tốt nghiệp run lắm, vì ở nhà nhắm trước điểm các môn như thế nào, trừ hao tối đa thì không đủ điểm 30 để đậu. Nhưng mà tính làm biếng vẫn hoàn làm biếng, sợ thì sợ nhưng không học gì cả. Nói là học nhưng mở máy lên coi được tí lại online chơi... Thế là chơi chơi vài ngày là đến kì thi. May mà trường thi ở gần, biết đường đi nên rất nhẹ nhàng, rất khoẻ. Thi xong thì tình hình rất khoẻ mặc dù hầu như cả thời gian ấy chỉ học toán cho đại học. Và sau khi thi bắt đầu ôn luyện cho đại học (Khoảnh khắc ớn nhất đã tới!!!). Đăng ký 2 môn Toán Lý (Vì 1 hay 2 môn đều là 500k, thôi đăng kí 2 môn đi cho rồi, rãnh thì vô học Lý). Trước khi đăng kí thì nói với bản thân là ráng học 2 môn đi, có gì thi luôn vô khối V hay H cũng được, Lý thuộc hàng ngu gần bằng Hoá rồi). Đến khi vào học thì cơn làm biếng lại trỗi dậy, "Thôi hôm nay nghỉ 1 bữa Lý đi bữa sau rồi học", và thế là câu nói đó lặp lại cho đến khi ngày thi đến

. Vậy là trong suốt quá trình ôn luyện chỉ có mỗi một môn toán. Vì biết rằng Anh Văn thì hên xui, trúng cái mình biết thì mình làm được, còn Văn thì giống năng khiếu rồi, học hay không cũng y vậy, nên bỏ văn luôn. Cần ôn toán để tìm được sự quen dần trong bài tập, sẽ nhạy bén hơn khi làm bài. Thế là Toán thẳng tiến trong suốt thời gian

. Mà nhìn cái rồi sau đó cũng lại quên, và vậy là cứ coi đi coi lại những cái cũ, vừa coi vừa onl như kì thi tốt nghiệp vậy. Khi vào phòng thi cũng may là nhìn ra được dạng bài và đi đúng hướng nên cũng được 7 điểm toán. Văn thì không học gì, tự nhủ là nhớ nhiêu ghi nhiêu. Đó là lý thuyết 2đ, câu NLXH thì hên xui. Còn bài văn 5đ thì cứ nhắm thơ mà bịa. Thế là bịa được 4đ, không ngờ luôn đấy

. Lúc thấy điểm hả họng không thôi hehe. Còn Anh Văn thì đúng là gặp may thật, những đề năm trước làm chỉ chừng 5 - 6 đ là cao rồi. Năm nay đề dễ thật, được 7,5. Nếu mà giữ chính kiến là được 8 luôn rồi (Tức). Vậy là tình hình đại học đã khả quan, ông bác gọi điện hỏi hiệu trưởng trường về điểm này, chắc chắn sẽ đậu với số điểm này. Hoá ra chọn trường nhẹ nhẹ thi thật là thích

. Vậy là 12 năm chơi bời đã được đền bù =)) (Shock thật). Nhưng mà để xem lên bậc đại học có may mắn với cái môn Chính trị không đây hix hix.
**À còn một cái may nữa là ta đã ra trường trước khi phải chịu cảnh "tù tội" trong trường bây giờ

. Tội nghiệp những người đang và sẽ gánh chịu cảnh này. Haizzzzz.
(%) Có thể là rất may trong mọi chuyện. Nhưng có một thứ chắc chắn không may mắn, đó là chuyện tình cảm. Sự may mắn đó chỉ mãi là con số 0 nếu không muốn nói có thể là số âm!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No comments

"Hội chứng tự kỷ"

Wednesday, July 27, 2011 2:37:48 AM

Theo trang wikipedia.org - Trang bách khoa toàn thư mạng, tự kỷ (tiếng Anh: autism) là một bệnh rối loạn phát triển của hệ thần kinh biểu hiện rối loạn tâm thần. Những trẻ em bị tự kỷ thiếu hay chậm phát triển về khả năng liên hệ qua lại trong xã hội, không sử dụng được ngôn ngữ trong sinh hoạt xã hội, không thông hiểu hình ảnh ký hiệu và không biết chơi các trò cần sức tưởng tượng. Bệnh này thường biểu hiện trước 3 tuổi. Đứa trẻ tự tách rời với thực tế và môi trường chung quanh. Ðứa trẻ mới sinh không thể hiện rõ bệnh, nhưng từ tháng thứ 18 trở đi, cha mẹ và những người săn sóc cháu có thể thấy rõ các triệu chứng của bệnh.Cháu bé lúc nào cũng có vẻ thờ ơ, không chú ý gì tới cuộc sống và các hoạt động chung quanh, không đáp lại sự săn sóc của người lớn bằng nét mặt, cách nhìn hay nụ cười.
Nhưng cái mà mình muốn nói đến bậy giờ gọi là "Hội chứng tự kỷ" (Có dấu ngoặc kép nhá) viết tắt là HCTK.

Nạn nhân mắc phải bệnh HCTK này không phải là người tách biệt với thế giới bên ngoài, cụng không bị khối loạn hệ thần kinh. Họ đơn giản chỉ là...buồn. Nhưng nỗi buồn của họ xuất phát từ một điều gì đó ấm ức, đau khổ, cô đơn hay đơn giản chỉ là cảm giác cô đơn. Đa số sẽ xuất phát từ chuyện tình cảm, còn lại thì từ bạn bè. Nghe qua có vẻ tầm thường như bao cung bậc cảm xúc hằng ngày nhưng thực sự nó không đơn giản đến thế. Những biểu hiện, những ảnh hưởng của nó khá lớn. Con người mắc phải HCTK sẽ trở nên bi quan lạ thường, dù một câu nói của đối phương hay một thái độ đối xử của đối phương làm người mắc HCTK cảm thấy không vui thì đó sẽ là bàn đạp để tiến tới những cuộc cải vã không đáng có khiến người mắc HCTK càng nặng thêm HCTK. Vì vậy, một cách sử sự với những người mắc HCTK là rất cần thiết nhưng không phải ai cũng biết. Chỉ có những người đã từng trải qua mới biết được cảm giác của HCTK như thế nào. Nói ra thật xấu hổ, nhưng bản thân mình đây, người viết - một đứa con trai, cũng đã trải qua rồi, vài lần nữa là đằng khác. Chắc hẵn bạn bè trong list vẫn còn nhớ những lần mình bị HCTK, gửi những tin nhắn như ngày tận thế của bản thân, vì bản thân không biết kiềm nén cảm xúc giỏi như người khác.

Người mắc HCTK bi quang đến mức mọi câu nói có vẻ bất lợi đều có thể mang ra so sánh. Mọi hành động hay câu nói đều có thể được suy diễn lung tung theo hướng tiêu cực. Cụ thể hơn, nếu bạn đang mắc HCTK thì khi chat với ai đó mà người ấy đang bận chẳng hạn, thực sự bận, nhưng bạn lại nghĩ rằng người ấy không muốn nói chuyện với bạn. Nếu người đó không biết đến HCTK hay biết được cảm giác của bạn thì những lời bi quan của bạn sẽ làm người đó khó chịu hay thậm chí là bực mình, khi ấy chắc chắn sẽ có lời qua tiếng lại giữa một người bi quan và một người đang..."sôi máu". Cảm giác lúc ấy thực sự tồi tệ. Theo quan điểm chủ quan thì chỉ có người từng trải qua mới hiểu được người mắc HCTK (Còn về phần mấy cô chú tư vấn tâm lý thì hên xui, không rõ, hehe

). Những người mắc HCTK thường tự mình tránh xa mọi người, theo cả hai hướng chủ động lẫn bị động. Tức là thế nào? Người mắc HCTK sẽ "kêu gọi" người khác né xa mình ra, có cảm giác như mình là người thừa của tất cả, không ai để ý đến mình. Mặc dù "kêu gọi" như thế nhưng bản thân người mắc HCTK không muốn như vậy, vì vậy một cách đối xử phù hợp cũng rất là cần thiết. Người mắc HCTK không phải cần sự "xa lánh" như đã "kêu gọi" mà là sự gần gũi hơn để xua tan đi cảm giác cô đơn, làm người thừa. Khi chat, cần tạo một không gian thoải mái không quá hình sự, giảm bớt căng thẳng bằng những icon để người mắc HCTK cảm thấy rằng người đó vẫn còn vui vẻ với mình chứ không lạnh nhạt như mình nghĩ.

Bản thân mình rút ra được một điều rằng nếu như ai cũng đã từng trải qua HCTK thì kể từ người "tự kỉ" cuối cùng sẽ không còn ai phải đau khổ nữa. Vì sao? Như đã nói ở trên, chỉ có những người đã từng trải qua HCTK thì mới biết được cảm giác của người mắc HCTK, từ đó có được cách đối xử phù hợp hơn và tình hình sẽ khá hơn. Tuy nhiên, tuỳ vào sức chiệu đựng của "người nghe" trước những câu nói bi quan hết sức của người mắc HCTK mà tình hình sẽ theo hướng tích cực hay tiêu cực, bởi vì những câu nói bi quan ấy cũng khá là khó chiệu. Những điều trên được rút ra từ kinh nghiệm khoảng 2 hay 3 lần gì đấy mình bị mắc HCTK. Bây giờ không thể nói đầy đủ được, khi nhớ được gì đó sẽ bổ sung sau.

2 comments

Đọc và suy nghĩ

Thursday, July 21, 2011 3:51:23 AM

Ăn rau không chú ơi?
Một giọng khàn khàn, run run làm gã giật mình. Trước mắt gã, một bà cụ già yếu, lưng còng cố ngước lên nhìn gã, bên cạnh là mẹt rau chỉ có vài mớ rau muống xấu mà có lẽ có cho cũng không ai thèm lấy.

- Ăn hộ tôi mớ rau...!

Giọng bà cụ vẫn khẩn khoản. Bà cụ nhìn gã ánh mắt gần như van lơn. Gã cụp mắt, rồi liếc xuống nhìn lại bộ đồ công sở đang khoác trên người, vừa mới buổi sáng sớm. Bần thần một lát rồi gã chợt quay đi, đáp nhanh: Dạ cháu không bà ạ! Gã nhấn ga phóng nhanh như kẻ chạy trốn. Gã chợt cảm thấy có lỗi, nhưng rồi cái cảm giác ấy gã quên rất nhanh. "Mình thương người thì ai thương mình" - cái suy nghĩ ích kỷ ấy lại nhen lên trong đầu gã.

- Ăn hộ tôi mớ rau cô ơi! Tiếng bà cụ yếu ớt.
- Rau thế này mà bán cho người ăn à? Bà mang về mà cho lợn!

Tiếng chan chát của một cô gái đáp lại lời bà cụ.
Gã ngoái lại, một cô gái cũng tầm tuổi gã. Cau mày đợi cô gái đi khuất, gã đi đến nói với bà:

- Rau này bà bán bao nhiêu?
- Hai nghìn một mớ - Bà cụ mừng rỡ.

Gã rút tờ mười nghìn đưa cho bà cụ.

- Sao chú mua nhiều thế?
- Con mua cho cả bạn con. Bây giờ con phải đi làm, bà cho con gửi đến chiều con về qua con lấy!

Rồi gã cũng nhấn ga lao vút đi như sợ sệt ai nhìn thấy hành động vừa rồi của gã. Nhưng lần này có khác, gã cảm thấy vui vui.

Chiều hôm ấy mưa to, mưa xối xả. Gã đứng trong phòng làm việc ngắm nhìn những hạt mưa lăn qua ô cửa kính và theo đuổi nhưng suy nghĩ mông lung. Gã thích ngắm mưa, gã thích ngắm những tia chớp xé ngang trời, gã thích thả trí tưởng tượng theo những hình thù kỳ quái ấy. Chợt gã nhìn xuống hàng cây đang oằn mình trong gió, gã nghĩ đến những phận người, gã nghĩ đến bà cụ...

-Nghĩ thế đủ rồi đấy!

Giọng người trưởng phòng làm gián đoạn dòng suy tưởng của gã. Gã ngồi xuống, dán mắt vào màn hình máy tính, gã bắt đầu di chuột và quên hẳn bà cụ.

Mấy tuần liền gã không thấy bà cụ, gã cũng không để ý lắm. Gã đang bận với những bản thiết kế chưa hoàn thiện, gã đang cuống cuồng lo công trình của gã chậm tiến độ. Gã quên hẳn bà cụ.

Chiều chủ nhật gã xách xe máy chạy loanh quanh, gã vẫn thường làm như vậy và có lẽ gã cũng thích thế.

Gã ghé qua quán trà đá ven đường, nơi có mấy bà rỗi việc đang buôn chuyện.

Chưa kịp châm điếu thuốc, gã chợt giật mình bởi giọng oang oang của một bà béo:
- Bà bán rau chết rồi.
- Bà cụ hay đi qua đây hả chị? - chị bán nước khẽ hỏi.
- Tội nghiệp bà cụ! một giọng người đàn bà khác.
- Cách đây mấy tuần bà cụ giở chứng cứ ngồi dưới mưa bên mấy mớ rau. Có người thấy thương hỏi mua giúp nhưng nhất quyết không bán, rồi nghe đâu bà cụ bị cảm lạnh.

Nghe đến đây mắt gã chợt nhòa đi, điếu thuốc chợt rơi khỏi môi.

Bên tai gã vẫn ù ù giọng người đàn bà béo kia. Gã không ngờ...!

Internet
----------
Sao đọc hết nghe nặng lòng quá

No comments

Hi vọng cuối cùng đã lụi tàn...

Monday, July 18, 2011 2:25:06 PM

Sad

Mới lúc nãy vừa biết được một chuyện... Khó tin quá nhưng mà phải tin. Không làm gì được, đó là quyền của người khác, mình đâu có quyền gì cấm cảng. Chỉ thất vọng với sự thật này. Không biết là thất vọng về khoản nào. Em? Hay là chính bản thân tôi đây? Vì em không thích mẫu người như tôi hay là tại tôi không chiếm được cảm tình của em?

Chấm dứt hết mọi hi vọng. Vậy là chuyện mình lo sợ nhất kể từ khi em "tuyên bố" độc thân rố cuộc cũng đã đến!!!

No comments

Xa cách

Tuesday, July 12, 2011 11:46:44 AM

Đúng thật là đã gần 1 năm từ khi anh quyết định "buôn tha" cho em. Một thời gian rất dài anh phải vật lộn với cảm xúc, kiềm nén những cái vô tình trỗi dậy khi nhìn thấy em hay khi nghĩ đến em hay nghe bất cứ gì về em. Anh đã cố né lại những cảm xúc mà chính vì nó mà ngày trước em không ưa được anh.
Đứng nhìn em chẳng làm gì được ngoài việc thắt lòng mình lại rồi lặng lẽ bước đi trước những cái nhìn thắc mắc của bè bạn- "Tại sao mày lại như vậy chứ? "
Một người chơi trò "xem bói" và nói rằng bản thân anh dù có quen ai đi nữa thì cũng sẽ nhớ đến một người, có lẽ đó là em, nhưng không chắc có đúng hay không. Hi vọng là không phải.
Đến khi em chia tay người cũ anh có cảm giác lại càng không nên làm phiền, bởi vì anh chắc rằng không thể. Anh chỉ hi vọng có thể làm chỗ dựa cho em, làm cho em thoải mái. Đây là nhiệm vụ khó nhất mà anh đặt ra cho mình.
Một lần nữa cảm xúc của anh lại dâng lên mạnh mẽ. Đó là vào lúc quan trọng suốt 12 năm học. Những ngày ôn thi tốt nghiệp và đại học. Anh nhớ về em nhiều nhất, có lẽ tại vì "cơn làm biếng" của a đến những lúc được thả tự do, và khi tự do anh nghĩ đến em...
Hôm kia em nói rằng anh nay đã bớt "bi quan" hơn trước, anh chỉ cười để thể hiện sự không bi quan của mình, nhưng cảm xúc lúc ấy anh cũng không biết đó là gì. Chỉ biết rằng dạo gần đây anh đã phải rất cố gắng để tránh sự bi quan ấy... có lẽ anh đã làm được rồi !!!
-------------------------
Nay đã khác, anh đã ra trường, đã thực hiện được ước muốn từ lớp 10 của mình, nhưng anh vẫn còn luyến tiếc. Luyến tiếc vì sẽ ít gặp những bạn bé nhỏ, sẽ ít gặp cả em... Sau này chỉ còn nhờ chiếc máy tính làm cầu nối cho tất cả. Em nói rằng anh đi rồi cũng buồn, anh hi vọng em nói thật lòng mình. Ừ anh cũng buồn, buồn vì không gặp bạn bè bé nhỏ, buồn vì không đi chung xe bus với em nữa............ Chỉ mong rằng em sẽ không quên anh, sẽ nhớ rằng đã từng có người thương em. Nhé!

No comments

1 2 3 4 5 ... 16 Next »

Blog search

Photos

Friends (113)

Show all friends

Shoutbox

Cullen
2011-09-10 01:11:26

u didnt enter my blog?
pengociusocola
2011-05-17 08:24:14

lau roi ko vao` opera :D .chieu` vui nhe.
âu dương lam tâm
2011-02-04 13:40:05

có link này có thể giúp mày nghe những giai điệu nhạc hoa mà mày không chán http://mp3.zing.vn/mp3/nghe-album/album-hot/love-song.html
0°○•.¶ßε ¥ü¶√¶¶√¶¥___♪•.o0
2010-11-22 13:11:36

nhìn lớp bạn zui hen ^^, 1 ngày vui vẻ nhé
tralipton75
2010-09-14 07:53:04

sang nha em choi ma thay cai skin toan sung' the nay ah/hi.dao nay em khoe ko vay/
A3_Corporation
2010-09-13 13:48:13

njce day!