SangVersace

Anh và em chơi chung một hội, nhận nhau làm anh em kết nghĩa quen thân như người nhà. Em có người yêu nhưng ở xa, ban ngày bận học tối về nhà lên mạng chat chit gặp người yêu. Anh thì vẫn đơn độc, em hay trêu chọc cười bảo thôi để em đóng giả làm người yêu anh. Anh coi em như em gái, quý mến chiều chuộng quan tâm đủ điều. Em mến anh như anh ruột, bắt anh đưa đón nhõng nhẽo suốt ngày hay giận dỗi vu vơ.


Có lẽ, đã tồn tại một thứ tình cảm như thế.
Na ná như tình yêu nhưng lại chẳng phải tình yêu…
Nồng nhiệt hơn tình bạn nhưng đôi lúc lại lạnh nhạt hơn người dưng…
Hay gọi cách khác thì nó là một thứ tình cảm bù trừ...



Anh và em con người xa lạ, vô tình biết nhau và họ đến với nhau. Chẳng cần đến một lý do và chẳng cần xác định. Không săm soi quá khứ và chẳng ngó ngàng đến tương lai Cũng không có chuyện yêu đương và càng không có sự ràng buộc.. Chỉ biết rằng mỗi lúc buồn chán, có tâm sự… hoặc mỗi lúc cô đơn, thấy não nùng … hay mỗi lúc vấp ngã và không thể tự đứng vững với chính bản thân mình.Anh và em tìm đến nhau để mong một điểm tựa… mượn một chỗ dựa tuy không mãi mãi nhưng lại vững chắc dù biết chỉ tạm thời…


“ Anh… ”Giọng em như vỡ oà và mếu máo trong điện thoại
Em gặp chuyện không hay trong tình cảm, thấy chán nản và buồn bã suy tư. Người duy nhất mà em muốn gặp, muốn được tâm sự chỉ có thể là mỗi anh

Em buồn bã nhưng anh biết phải làm sao đây…


“ Anh… Em buồn quá “
“Anh biết ! Chưa bao giờ Anh thấy Em như vậy cả. Anh thương Em quá. Em nói đi, em giúp gì được cho Em ? “
“ Chẳng cần chi cả Chỉ cần anh nói chuyện với em là được rồi “

Họ là hai con người hoàn toàn khác nhau.Chẳng có lý do gì để đến với nhau. Nhưng tôi biết, vì tôi hiểu tuy họ khác nhau hoàn toàn về cuộc sống. Nhưng họ lại có cùng chung một điểm thật giống nhau... Họ đầy đủ về vật chất, nhưng thiếu thốn - một chỗ dựa tinh thần.
“ Anh là cái sọt rác của em. Để mỗi khi em buồn, em ném những tâm sự vào đấy.”
“ Vậy sao ? “
“ Uhm… Vậy còn anh, anh coi em là cái gì ? “
“ Không phải bạn… Cũng chẳng phải tình yêu “
“… ”
“ Nhưng đôi khi lại hơn cả tình yêu. Và ít nhiều thì anh cũng không coi em như cái sọt rác. Mà anh coi em như một chỗ dựa, một điểm tựa duy nhất mà trong anh cần có… ”

Cuộc sống là do hoàn cảnh đưa đẩy thôi đúng ko em…xấu hay tốt là do mình…mà nên
Em ah..khi có nỗi đau thì phải cố gắng mà đứng dậy, vượt qua nó, chứ không phải là cứ để nó ngày càng nặng hơn, càng không thể chữa nổi. Ngã rồi thì phải biết đứng dậy,đứng dậy mà đi tiếp chứ ko phải nằm ì ra đó mà kêu, mà khóc... Vẫn biết chẳng có người mạnh mẽ, chỉ có người cố tỏ ra là mình mạnh mẽ, nhưng tỏ ra mình mạnh mẽ không phải là bằng cách bất cần, để mặc mọi chuyện muốn đến đâu thì đến, để suốt ngày chỉ nói: kệ tôi, mọi người đừng quan tâm đến tôi, đấy là chuyện riêng của tôi....

Hãy để nỗi đau đó vơi đi với quá khứ, với một miền xa xăm nào đó trong thâm tâm. Để thỉnh thoảng đôi khi nhớ sẽ lại có cảm giác nhói đau , nhưng đau để nhớ, đau để tránh,đau để ko bao giờ bị đau như vậy - Và lúc đó hãy mỉm cười, không lãng quên vì nó đã là quá khứ. Hãy làm sao sống trọn vẹn với hiện tại và hướng thẳng tương lai..
Đâu phải cứ sa ngã đều trở thành người xấu, đâu phải cứ người xấu là không biết tình thương."


Có những nỗi đau vẫn mãi là nỗi đau một khi ta không thể thoát khỏi chúng, nhưng nhờ có nó ta đã trưởng thành hơn.

Em à, bao nhiêu năm rồi nhỉ? Bao nhiêu chuyện đã xảy ra rồi nhỉ? Nhưng có một điều Anh tin chắc chắn rằng, trên đời này em đã, đang và sẽ luôn là người tốt với anh nhất.
Nhớ ko...Em đã từng hỏi anh
Anh à, nếu có một ngày, tất cả mọi người đều quay lưng lại với em, anh có làm như thế không?
- Anh không bao giờ làm theo người khác cả. Hơn thế nữa anh biết em rất rõ mà, em tốt, rất tốt, dù nhiều lúc khiến anh rất bực...
Và bây giờ anh tin em đã có câu trả lời rồi đúng ko?

Thế đấy. Anh chẳng thể viết nổi một cái kết cho cái entry dài dằng dặc này. Khi anh đang ngồi trong 1 kh óc khu ất trong nh à. 2 giờ sáng rùi.Em có biết rằng bao đêm nay anh vẫn là kái thùng rác của em m ỗi khi em buồn.Và taị sao em luôn hỏi khuya như thế rồi anh vẫn còn chưa đi ngủ sao…em biết đấy 2 năm nay anh chưa bao giờ ngủ trước 2h sáng...Và đêm nay cũng vậy, trong một góc khuất dù chỉ đối diện một mình thôi,Chuyện của em nhưng anh cũng cảm thấy đau… rất đau…

Và anh chỉ mong rằng

Những người sống quanh em
Cuộc sống quanh em.
Mỗi ngày, em đang trưởng thành hơn...

Nếu có thể đưa tay em nắm
Ta sẽ cùng nhau đi suốt cuộc đời
Chẳng phải tình nhân, chẳng thành bè bạn
Anh là anh, em là em thôi ...

Họ quen và đã từng yêu nhau hơn 2 năm trời – một khoảng thời gian chưa hẳn là quá dài nhưng lại thật sự đủ để hiểu rõ về con người, về tính cách của nhau. Ngày hai người gặp mặt, cô tựa như một tờ giấy trắng chưa vương vấn bụi trần với ánh mắt thật to và tròn xoe ngơ ngác của 1 cô bé mới tập tễnh ở việt nam chưa được lâu. Ngược lại hắn thì khác, một gã trai sành sỏi trong giới ăn chơi và lêu lổng khắp xó xỉnh cuộc đời. Ấy vậy mà họ yêu nhau, một tình yêu vội đến thật mau nhưng lại kéo dài và chứa đầy day dứt, pha lẫn những câu chuyện thật đớn đau…

Thời gian đầu hắn coi cô như một vật để sở hữu, một vật để yêu, để giữ, để chăm sóc nhưng chỉ để ở nhà. Còn khi ra ngoài thì hắn lại vui vẻ trong vòng tay của những người con gái khác. Những người mà cô không hay biết, vì giữa họ và cô là hai thế giới hoàn toàn trái ngược nhau. Cô vẫn cứ thủy chung ôm mộng với cả mối tình đầu.Còn hắn thì vẫn ung dung, vui vẻ bên người khác nơi đâu…Hai người họ vẫn ở bên
nhau, một dối trá và một thì lại quá thật thà, chân chất…

Ngày mà cô nhìn thấy hắn đang đi với 1 người con gái khác và tỏ ra rất tình cảm. Cô lặng người như chết đứng, như sửng sốt và không tin nổi vào mắt mình. Vụt bỏ chạy, mắt cô nhòa đi trong bóng đêm, tiếng cô nức nở.. cổ họng như nghẹn ngào, đắng ngắt. Chuông tin nhắn rung – cô mở máy “Anh là người như thế đấy. Đừng yêu anh nữa. Chia tay !”

Cô nắm chặt cái máy lại, cảm giác uất hận, ngỡ ngàng chua xót lẫn đắng cay như đang trào dâng cấu xé ở trong lòng. Không ! Cô không thể là kẻ thua cuộc, cô phải thắng. Phải giành lại những gì đã từng là của mình và để nó sẽ mãi là của mình. Cô bặm môi, nén chặt lồng ngực để không khỏi bật ra tiếng nấc. Nhấn nút reply, mắt cô mờ đi tay run run mò tìm nhấn phím điện thoại “Đừng xa em anh nhé! Em không thấy và cũng không biết gì cả. Hãy quay lại và hãy nói yêu em. Hãy lo cho em như anh đã từng hứa. Em không thể mất anh…”


Hắn thở dài ném cái máy điện thoại xuống đất và thả mình ngồi đánh phịch xuống ghế. Tại sao lại có thể xảy ra chuyện như thế ? Rõ ràng hắn đã nói là đi xa mà tại sao cô lại đến bất ngờ ? Và tại sao lại để cho cô nhìn thấy những điều này ? Để rồi giờ đây cô vẫn nói với hắn những lời nói như vậy..tại sao?

Hắn tắt ngọn đèn, thò tay châm điếu thuốc. Đóm thuốc loé sáng rồi lại lịm tàn dần trong màn đêm u tối. Hắn nhắm mắt lại mơ màng và thử đặt mình vào vị trí của người khác. Cảm giác thật chua chát, nhói đau, đắng ngắt tận đáy lòng. Hắn mở mắt ra dụi điếu thuốc xuống mặt bàn rồi đặt mình ngủ thiếp. Trong cơ mê hắn thầm thì tự nhủ “Mình sai rồi, hãy làm lại đi thôi.”


Những ngày sau đó hắn vẫn đến bên cô, im lặng và lầm lì như vô cùng cứng rắn. Chỉ có điều ánh mắt lại không dám nhìn thẳng. Còn cô thì vẫn tươi cười, vẫn tỏ ra nhẹ nhàng và đầm ấm. Có vẻ như cô đang muốn hàn gắn lại hạnh phúc từ sự đổ vỡ của những vết thương lòng...

Hắn đã bắt đầu dần thay đổi. Từ bỏ những thói trăng hoa và ngày càng yêu cô tha thiết. Dẫu sao thì với cô, đó cũng là mối tình đầu nên hắn cũng thật sự muốn dành cho cô những điều tốt đẹp. Hắn muốn được làm lại từ những gì mà cô đã thứ tha nơi hắn gây ra, muốn bù đắp cho cô sau một tình yêu lầm lỡ một thời…

Càng yêu cô như thế khiến cho hắn ngày càng thay đổi con người hắn sâu sắc đến kì lạ...hắn biết yêu hắn cô sẽ ko có được hạnh phúc ko có được tương lai cái thứ tình yêu đẹp chỉ là ảo vọng mà thôi...hắn biết càng như thế này sau này sẽ càng làm cho cả 2 đau khổ mà thôi...hắn và cô ở 2 thế giới hoàn toàn khác nhau...


Em có bằng lòng với những gì mình đang có hay không ?"

"Về công việc thì không !”


“Vậy về tình cảm ?”


“Cũng vậy ! Bởi vì em thấy anh chưa thực sự yêu em hết mình…”


Hắn khẽ bật cười khi nghe cô trả lời câu hỏi đấy...Điệu cười của hắn hằn lên bao chua xót trong đời..
Con người sinh ra là đã đắm mình vào mâu thuẫn, bất cứ một ai cho dù không muốn cũng chẳng biết phải làm sao!
Việc hắn làm hắn biết sẽ làm cho cô đau khổ và hắn đau khổ nhưng hắn thà rằng dứt khoát còn hơn là phải dây dưa như thế này..mới nghĩ đến việc cô sẽ đau khổ như thế nào mà lòng hắn nghẹn lên...

Hắn cúi xuống góc nhà, lôi ra chai rượu, mở nút,nheo mắt nhìn vào và vươn cổ nốc cạnh một hơi.
Giọt rượu cuối cùng chạy vào cổ,Hắn cúi đầu ho sặc sụa, tiếng ho kêu dài làm hắn phải gập mình...
hắn đã dùng thuốc và rượu làm tê liệt bản thân.hắn cảm thấy thuốc lá đúng là một liều thuốc rất tốt, ít nhất nó khiến người ta còn có việc để làm trên thế giới này."
Vì thế giới này cũng chỉ có rượu và thuốc làm cho hắn đủ dũng khí để làm những việc với hắn dường như là không thể.

Hắn nghĩ kết thúc có thể cho cho cô 1 khởi đầu mới tốt đẹp hơn...Và hắn như ngày càng xa lánh và lẩn trốn cô cho dù hằng đêm hắn vẫn nhớ và quằn lên trong nỗi nhớ...Ko 1 câu chia ly ko 1 câu giã biệt hắn biến mất như thể với cô hắn ko còn tồn tại trên cõi đơì...

“…”


“Bởi vì tôi luôn nghĩ mình là kẻ ăn cắp còn em là người bị đánh cắp. Tôi sợ em vì thấy em biết tha thứ chứ không sợ em vì em lại trở thành một kẻ cắp như tôi…

Chúng ta bằng nhau hết rồi…bằng nhau rồi…”

Hắn lạnh lùng nói rồi cười nhạt và lặng lẽ quay đi chìm dần vào trong bóng tối. Chỉ còn mình cô ở lại, mắt cô nhòa đi, tiếng cô nức nở.. cổ họng như nghẹn ngào, đắng ngắt. Cô bặm môi im lặng, nén chặt lồng ngực để không khỏi bật ra tiếng nấc, tay run run mò tìm nhấn phím điện thoại :

“Anh là người như thế đấy. Đừng yêu anh nữa…Chia tay…”

Thời gian trôi qua cứ mỗi đêm hắn lại đánh đố mình với cái điện thoại...hắn muốn gọi muốn nghe 1 lời nói hay thậm chí là 1 hơi thở của cô...và có lúc hắn cô đơn tột cùng hắn muốn kể cho cô hết tất cả những gì mà hắn làm...Chỉ những điều giản dị thế thôi là hắn đã hạnh phúc biết bao rồi,Nhưng ko được làm thế vì hắn còn yêu cô còn hơn bản thân hắn thà là hắn đau khổ 1 mình còn hơn thấy cô bình yên ở phương trời xa phải dằn vặt với suy nghĩ Ở lại phải ra đi....


Em cứ thứ tha để làm anh thêm đau khổ...
Thà em cứ quay đi cho tim anh thôi ko vỡ vụn
Tốt với anh như thế chỉ lam anh thêm sầu
Yêu anh rồi lại phải xa anh
Và
Anh hận mình vì em nhau nhiều quá ...
Làm đau em cũng bởi quá yêu em ...
Ngày hôm nay, ngày mai và cả những ngày sau…
Kẻ đớn đau là kẻ yêu em nhiều nhất …

"Thà rằng lặng thinh, bởi đời ta cũng..quen thế rồi..."

2h o7/o1/2009
Dạo này em xuất hiện trong những giấc mơ của anh rất là nhiều. Không biết có phải là do thời gian này mình hay cãi nhau kô nữa. ..

Cãi nhau thì vì nhiều lí do nhưng anh muốn em biết rằng anh yêu em nhiều thật là nhiều.

Có thể mình kô hợp nhau trong nhiều hoàn cảnh.

Có thể suy nghĩ của mình kô giống nhau vì nhiều lí do.

Có thể sở thích của mình kô giống nhau ở nhiều trường hợp.

Có thể...

Có thể...

Thôi đi! Chấm dứt cái có thể này đi. Nếu như mình khác biệt nhau như thế thì làm sao yêu nhau và ở bên nhau trong suốt khoảng thời gian vừa qua được?!

Anh kô cần biết em nghĩ như nào. Anh kô cần biết mình khác nhau nhiều như nào. Anh cũng kô cần biết mọi chuyện xảy ra như thế nào.

Anh kô cần biết một điều gì cả.

Điều anh quan tâm bây giờ là em vẫn đang yêu anh. Anh vẫn đang yêu em. Và ta vẫn đang yêu nhau. Em hiểu kô?

Thôi chả phải trình bày giải thích dài dòng làm gì nữa. Ny của anh bây giờ chắc thông minh và người lớn hơn trước nhiều rồi nên sẽ hiểu dễ dàng thôi. Chuyện này đơn giản mà. Phải kô em?

Thế nhé. Anh đang nhớ em nhiều lắm đấy. A y e :*

Gió mùa đông bắc ngàn về trong 1 ngày đông lạnh giá kéo theo những hạt mưa buốt lạnh và những kỉ niệm tưởng chừng đã ngủ quên trong tôi....Đêm đông lạnh giá, người đi lại trên đường con đường đông đúc nhất thành phố cũng đã thưa dần...

C đúng tì vào lan can ban công, nhìn ra màn đêm : "Sáng, 2 năm đó, cậu thực sự không quan tâm chứ ?"

"Cậu nghĩ tôi sẽ trả lời thế nào?" - Tôi châm điếu thuốc khác, mắt đăm chiêu: "Tôi đã xác định cái gì là quan trọng nhất."

C rít một hơi thuốc, cười: " Khả năng kìm chế của cậu vốn rất tốt."

Tôi không nói gì, những làn khói mỏng vấn vít trước mắt chúng tôi. C nhìn vào mắt tôi : "Đã lâu không thấy cậu không hút thuốc."

"Đúng, nhưng dạo này hút ít."

"Còn nhớ cảm giác lần đầu cậu hút thuốc không? Và thường nhắc anh em rằng :Chỉ hút khi cần chứ chớ hút vì thói quen..."

"... "

Sao lại không nhớ, lúc đó cô ấy ra đi chưa lâu, tôi đã dùng thuốc và rượu làm tê liệt bản thân. Tôi búng tàn thuốc : " Hồi đó cảm thấy thuốc lá đúng là một liều thuốc rất tốt, ít nhất nó khiến người ta còn có việc để làm trên thế giới này."

Sau khi chuyện xảy ra đột ngột, tâm trạng tôi như rơi xuông' vực thẳm. Ngắm nhìn tứ phía, bầu trời xám xịt, ánh nắng như bị nhiễm độc. Gương mặt tôi trong gương như đám tro xám sau khi bị thiêu, có thể bị gió thổi tung đi bất cứ lúc nào.

Đó là lần đầu tiên trái tim tôi tan vỡ kể từ lúc biết yêu, và từ đó đến nay khắc lên tim tôi một nỗi khiếp sợ quen thuộc, cùng với một tia phẫn nộ và mê man yếu ớt. Còn nhớ vào khoảnh khắc đó, bóng đen ập xuống, tôi như bị gánh nặng vô hình đè lên, không tài nào cựa quậy nổi, đành an ủi mình bằng sự tê liệt tạm thời trong thời gian chậm rãi trôi.

Tôi không chỉ một lần nhắm nghiền mắt tự hỏi : nếu cuộc sống là một trò đánh đố mà chúng ta phải mất cả cuộc đời để lí giải nó, nếu trên đường chúng ta chỉ có cách trải qua vô số những bất hạnh và tổn thương mới có đủ tư cách bước tiếp, nếu có lúc chúng ta quá yếu đuối, quá sợ hãi và rút cục không thể bước tiếp được; hoặc giả dụ nếu cuối cùng chúng ta có thể bước tiếp nhưng thương tích đầy mình và kiệt sức, vậy thì, rốt cuộc thế giới này có hài kịch nhân loại thực sự hay không, ruốt cuộc chúng ta một ngày nào đó có thể phát hiện thấy thân mình nhẹ bẫng như cánh bướm hay không? Với tư thế gần như hoàn mỹ bước vào niềm khoái lạc vĩnh hằng, bất sinh bất diệt, vạn vật ngưng đọc. Thế giới ở đó không còn bóng tối và đánh đố ? Và Trái đất đang quay có lẽ mình lại ko quay...