Một lần tình cờ gặp rồi sẽ quên!. Nhưng nhiều lần tình cờ làm sao em không nhớ???

PS: What do you think about that?

Tôi sợ ngày mai tôi sẽ lớn
Tuổi học trò cắp sách còn đâu?
Áo trắng nhường cho chiếc áo màu.
Rồi cuộc đời sẽ đong đầy nước mắt.
Tôi sợ ngày mai tôi hiu hắt
Tôi nhìn đời bằng đôi mắt đăm chiêu
Tôi ngây thơ tôi sẽ mất mát nhiều.
Còn đâu thấy những ngày thơ mộng ấy?


Tôi sợ ngày mai không tìm thấy
Nét hồn nhiên trên áo trắng hôm nay.
Tôi ngây thơ chìm đắm với tháng ngày.
Hồn nặng trĩu nghe dòng đời chảy dịu.
Tôi sẽ hết bên mẹ hiền phụng phịu
Nũng nịu đòi mẹ được đi chơi
Ngày mai ơi xin đừng đến với tôi
Tôi sợ ngày mai tôi sẽ lớn.

Tớ hỏi "cậu có biết bài thơ tôi sợ ngày mai tôi sẽ lớn không?" , " Không biết!" ừ nhỉ đã lâu lắm rồi tớ mới nhớ lại bài thơ này, mà cũng không biết là bao lâu nữa!. Hôm qua tớ buồn cậu cũng buồn, cậu buồn thì có lý do nhưng còn tớ thì tự nhiên buồn thôi..."đi ra ngoài cho thoải mái, cafe cậu nhé" thế là dắt xe đạp ra đi tới cái quán cóc nơi mà tớ và cậu đều thích, chỉ đơn thuần là cafe cóc thôi nhưng tớ cảm thấy nó giống như ở quê tớ vậy mát mẻ, mát thực sự, gió thổi hiu hiu...ngồi dưới gốc cây trứng cá thấy thích nhỉ, ban đêm lá xếp lại đi ngủ đó là cách nói mà mẹ hay nói lúc tớ còn nhỏ. Cũng đã lâu lắm rồi hai đứa mới ngồi lại tâm sự như thế này. Cậu cũng như xưa thôi có điều cậu đã lớn rồi... cũng đã biết "nhớ người dưng" thế mà bao lâu nay tớ hok nhận ra tức cười nhỉ.

Cậu từng sms cho tớ mà tớ vẫn còn lưu lại để rãnh rãnh tớ đem ra đọc lại vì điều đó rất đúng "Dẫu biết rằng con người không hoàn hảo nhưng tại sao người ta lại đối xử với nhau như thế mày nhỉ?. Người mà tao kính trọng lại là người làm cho tao kinh sợ. Cuộc đời là vậy ah? Tao là ai, tại sao tao không biết điều đó chỉ đơn giản là tao khờ khạo giữa cuộc đời tấp nập này. Chưa đủ lớn đâu mày ah, còn nhiều thứ phải chấp nhận, buồn làm sao, hôm nay tao không ngủ được, chỉ mong trời sáng!" ừ tớ biết cảm giác đó của cậu mà, lắm khi tớ thấy cậu như vậy tớ cũng không biết phải giúp cậu như thế nào nữa. Tớ có thể hiểu được cảm giác của cậu đêm đó mà, vì tớ cũng đã từng như vậy... Tớ đã rất buồn vì tớ không nhận được tin đó sớm nếu tớ nhận được thì tớ đã thức cùng cậu rồi...vì cái cảm giác một mình thức mà đợi trời sáng thì không dễ chịu tí nào cậu nhỉ! Nhưng khi qua giai đoạn đó rồi thì mình lại thấy trưởng thành nhiều hơn đó cậu ah!


Hai đứa ngồi nói chuyện với nhau...tớ cũng thấy tức cười vì hai đứa mình vẫn còn nhiều thứ để nói như thế, ừ lắm khi tớ cái gì cũng hứa với người khác hết cậu bảo tớ là "con ma nhà họ Hứa" tớ hok biết nữa nhưng tớ thích sống thật lạc quan, và hôm qua tớ nhận ra là tớ đã đi lạc hướng rồi, tớ hay bi quan, suy nghĩ lung tung và quan trọng hóa vấn đề và đặc biệt là tớ thấy mình yếu đuối...Sao vậy nhỉ theo qui luật là khi con người ta trưởng thành thì người ta sẽ chín chắn và mạnh mẽ, tớ lại thấy tớ càng yếu đuối đi. Nhưng tớ lại nhận ra sự mạnh mẽ trong cậu...thôi thì tớ sẽ quay lại cậu nhé...khi người ta lạc đường thì điều duy nhất người ta có thể làm là quay lại từ nơi bắt đầu và tiếp tục cậu nhỉ. Tớ tự hỏi tụi mình đã lớn chưa nhỉ? Tớ không biết nữa nhưng tớ biết một điều là trong thời gian qua tớ đã cư xử như con nít...ngớ ngẩn và ngốc nghếch lắm cậu ah!

PS: Tớ sắp gặp cái cảm giác mà cậu gọi là tàn nhẫn đó rồi đây Sếp tớ bảo nếu các anh ra ngoài tớ sẽ hỏi rõ lý do và ghi lại...tớ thì hay quên khi Sếp hỏi thì tớ chỉ biết nói là anh đi ra ngoài rồi, Sếp hỏi "đi đâu" thì làm sao mà tớ biết có hỏi đâu mà biết thế là Sếp bảo nếu em hok biết thì tính phần đó cho em tớ "Dạ" một cái rụp, thế là hôm nay Sếp phone về hỏi thì anh đi ra ngoài rồi lại "đi đâu?" "em hok biết, chỉ biết là anh đi ra ngoài thôi" theo như thỏa thuận tính vào phần em thế là xong

Thơ thẩn cả buổi tối hôm qua rồi còn gì nữa, Tớ tức cười nhất là hai đứa mình uống cafe xong rồi lại về ngủ ngon ơi là ngon chứ hok như người ta nói cafe sẽ làm mất ngủ... . Thôi thì quay lại và tiếp tục cậu nhé! Cố lên Lớn rồi!

Ly nói: “Tôi cô quạnh quá, tôi cần Nước, cho tôi chút nước nào!”

Chủ đem Nước đến, rót vào trong Ly.

Nước rất nóng, Ly cảm thấy toàn thân mềm nhũn, rụng rời, tưởng như sắp tan chảy đến nơi. Ly nghĩ, đây chắc là sức mạnh của tình yêu.

–Một lát Nước chỉ còn âm ấm, Ly cảm thấy dễ chịu vô cùng. Ly nghĩ, đây chính là mùi vị của cuộc sống.

–Nước nguội đi, Ly bắt đầu sợ hãi, sợ hãi điều gì chính Ly cũng không biết. Ly nghĩ, đây chính là tư vị của sự mất mát.

–Nước lạnh ngắt, Ly tuyệt vọng. Ly nghĩ, đây chính là ‘an bài’ của duyên phận.

Ly kêu lên: “Chủ nhân, mau đổ nước ra đi, tôi không cần nữa!”

Chủ không có đấy. Ly cảm thấy nghẹt thở. Nước đáng ghét, lạnh lẽo quá chừng, ở mãi trong lòng, thật là khó chịu.

Ly dùng sức lay thật mạnh. Ly chao mình, Nước rốt cục cũng phải chảy ra. Ly chưa kịp vui mừng, thì đã ngã nhào xuống đất.

Ly vỡ tan. Trước lúc chết, Ly nhìn thấy, mỗi mảnh của Ly, đều có đọng vết Nước. Lúc đó Ly mới biết, Ly yêu Nước, Ly thật sự rất yêu Nước. Nhưng mà, Ly không có cách nào để đưa Nước, nguyên vẹn, trở vào trong lòng được nữa.

Ly bật khóc, lệ hoà vào với Nước. Ly đang cố dùng chút sức lực cuối cùng, yêu Nước thêm lần nữa.

Chủ về. Ông ta nhặt những mảnh vỡ, một mảnh cứa vào ngón tay, làm bật máu ra.

Ly cười, ái tình, rốt cục là cái gì, lẽ nào phải trải qua đớn đau mới biết trân trọng, yêu quý?
Ly cười, ái tình, rốt cục là cái gì, lẽ nào phải mất hết tất cả, không còn cách gì vãn hồi nữa mới chịu buông xuôi?

Hôm ấy ngày đầu tiên tớ vào lớp, ngồi kế bên ấy trông ấy lạnh lùng đến phát sợ (nói thế chứ ghét là đúng hơn), tớ cười mỉm cười với ấy một nụ cười hồn nhiên thế mà ấy nỡ đáp trả bằng một nụ cười lạnh lùng.
Ba ngày trôi qua ấy ngồi bên tớ nhưng chưa hề nói chuyện với tớ ngoài câu tự giới thiệu.

Đến ngày thứ tư tớ thấy ấy vào lớp mặt hơi buồn và không mang theo gì hết, tớ rất ngạc nhiên nhưng không dám hỏi (vì sợ bị đóng băng). Thế vào lớp ấy nói cho ấy xem nhờ sách với vì cặp sách ấy bị trộm. Tớ thấy thương ấy lắm, ấy bị cận mà cặp kính cũng bị lấy luôn. Cuối giờ ấy nhờ mình theo ấy vào thư viện để tìm lại sách vở (hi vọng là đứa nào đó thương tình lấy tiền nhưng sẽ để lại cặp sách) vì ấy bị cận tối nên không thấy đường. Tớ đi với ấy vào thư viện, thư viện như một mê cung vậy tớ không biết đường đi thế là ấy dẫn tớ đi tìm. Thật không may cho ấy là ấy không tìm lại được, hai đứa thất vọng ra về.

Tớ về mà sao ấy cứ đi theo tớ, tớ nghĩ nhà ấy chắc cùng đường với tớ (tớ hồi ấy ngây thơ lắm hiii), tớ hỏi nhà ấy ở gần đây a?. Ấy bảo là đưa tớ về vì tối rồi sợ tớ lạc đường và ở Thành Phố này rất nguy hiểm, tớ cảm động lắm (hic hic..) từ khi tớ lên Thành Phố này chưa từng ai quan tâm tớ hết, thế mà lại có người "lạnh lùng" thế quan tâm tớ.

Tớ vui lắm, từ hôm đó ấy nói chuyện với tớ nhiều hơn, dẫn tớ đi thư viện, chỉ tớ nhiều loại sách hay, ấy còn dẫn cả tớ và Khuyên đi ăn cơm catin nữa (vì hai đứa chưa hề dám nghé vào đó mà ăn vì sợ, không biết khi ấy tớ sợ gì nhỉ???), ấy dẫn hai đứa đi nhà sách, đi ăn những món mà tớ chưa từng ăn, ấy làm cho tớ thích bài hát "The Day You Went Away" lãng mạn và tớ đã thuộc bài ấy trong vòng một tháng trời vất vả lắm tớ mới học thuộc. Vui lắm ấy còn tư vấn cho tớ những việc linh tinh từ tình cảm cho đến học hành.

Ba năm trôi qua ấy không hề thay đổi mặc dù tớ thay đổi đến mức bản thân đôi lúc không còn nhận ra tớ nữa. Có lúc tớ trêu ấy giận tưởng chừng như ấy giận và không còn quan tâm tớ nữa, nhưng khi tớ có vấn đề thì ấy luôn bên tớ động viên tớ, có những việc mặc dù ấy khuyên tớ đừng nên cố chấp nữa vì ấy lớn hơn tớ hai tuổi đã trải qua rồi nhưng tớ không nghe, tớ phủ nhận rằng hai tuổi không đủ nhiều để tớ có thể nghe theo lời khuyên của ấy. Đến lúc tớ bị tổn thương thì khi đó tớ đến bên ấy, ấy luôn quan tâm và ủng hộ tớ. Tớ cảm thấy hạnh phúc lắm vì có ấy bên cạnh.

Tớ biết ấy đôi lúc xa tớ vì ấy không muốn làm tớ khó xử trong mối quan hệ của tớ với ấy, ấy luôn tôn trọng và thông cảm cho sự lựa chọn của tớ. Nhưng tớ biết đối với ấy khái niệm " duy nhất " là tuyệt đối, nhưng ấy vẫn không thể hiện điều đó ra và luôn nói với tớ rằng ấy không bao giờ trách tớ. Đôi lúc tớ cảm thấy bản thân mình quá ích kỉ, nhưng ấy à tớ biết phải làm như thế nào bây giờ đây?. Tớ hi vọng ấy có thể thay đổi một tí, chỉ một tí thôi nhé đừng quá nhiều để tớ còn có thể nhận ra ấy, để tớ có thể thấy ấy sống thật hạnh phúc.

Em ra đời đi làm ở tuổi 22 cũng không nhỏ nữa nhưng vẫn còn ngây thơ, thật thà lắm lắm...đôi lúc có người bảo "sao em ngây thơ vậy?"...nghe sao mà buồn thế không biết . Lắm lúc thấy buồn khi phải xa giảng đường, các bạn có đứa đi du học có đứa học tiếp, có đứa ra đi làm...em chạnh lòng mỗi khi có người hỏi " sao Đào không đi du học" muốn lắm nhưng đó là ước mơ mà em chưa bao giờ mơ thấy...Thì thôi nhé, đi làm...nuôi sống bản thân...và học tiếp...lắm lúc áp lực quá...muốn buông xuôi nhưng em không thể...cố gắng thui...dần dần rồi sẽ quen thôi...đã hứa với Papa Mama và bản thân là sẽ lấy được bằng Đại Học cho Papa Mama vui rùi...thôi nhé...không buồn nữa ai cũng có con đường đi riêng của mình mà...Em còn trẻ mà đôi lúc thấy nản tí thui chứ vẫn còn sức.... mà. "Cậu" và "ấy" cũng thế thôi.... có gì mà buồn chứ...được đi học nữa là tốt lắm rùi...

Hôm nay sinh nhật Anh...mà em quên, hôm qua định nhắn tin chúc mừng sinh nhật Anh vào lúc 0:00:00 thế mà em ngủ quên mất...hai ngày rồi em bị stress...em chỉ muốn ngủ thôi...Em trốn học hai ngày không những thế em còn rủ cả hai đứa bạn nghỉ cùng ui sao mà tội lỗi thế

Hôm qua đi cafe cùng "ấy" và "cậu" đã 3 năm rùi đây là lần đầu tiên "ấy" rủ 3 đứa đi như thế này. Thế là huề nhé...không giận nữa tình cảm vẫn như xưa, có thay đổi chút ít..."ấy" xinh hơn một tí đến mức "cậu" không nhận ra. Còn "cậu" thì tớ quen nhìn rùi nên chẳng có gì lạ cả, chỉ có điều là cậu "tiều tụy" đi nhiều. Tớ thì "ấy" và "cậu" bảo là không còn nhí nhố như ngày xưa... . Umh biết mà đi làm rùi...phải lớn ra chứ...tóc tớ cũng dài ra nhiều lắm rùi...lắm lúc muốn cắt quách đi cho xong mà sợ bà chị "giũa" nên thui...chịu vậy...để cho nó nữ tính tí...

Ngồi quán cafe ngửi thấy mùi khói nhớ nhà... ôi sao mà nhớ thế...không về được...tớ và cậu thì cứ như xưa..."trút hết bầu tâm sự" còn "ấy" vẫn lắng nghe...vẫn như xưa nhỉ. Nhưng có điều tâm sự sao mà nghe chua chát hơn...cay đắng hơn...cuộc đời mà

Trong lúc tớ đi với "ấy" tớ phải giúp "ấy" cancel biết bao nhiêu là cuộc gọi của "người yêu ấy", ấy hạnh phúc nhỉ đã tìm được một nữa rùi, lại còn định năm sao cưới nữa chứ. Thế mà tớ và cậu thì vẫn như xưa...hay tại vì...không biết nữa...

Về thui "ấy" phải về tận Thủ Đức kia, về mệt... ngủ thui...mơ thấy....chỉ lại nghe giọng qua điện thoại...ấm áp...thế là tới 7:30am mới thức...giấc mơ đẹp mà... . Chợt nhớ ra ui hôm nay sinh nhật Anh, còn tin nhắn cuối cùng nhắn cho Anh sáng vào gặp Anh em cười tươi, Anh nhìn vẻ lạnh lùng "quen không mà cười?", "không quen".... thế là Anh đi tiếp. Công việc của Anh là thế mà.

Ngày đầu tiên gặp Anh ấn tượng Anh câu nói " chị...chị coi dùm em chiếc xe, gia tài em chỉ có chiếc xe đó thôi!" Anh vui tính, ngày Anh chưa vào em ngồi một mình, lắm lúc buồn...không biết làm gì...Anh vào chỉ quanh quẩn bên em...vì anh chưa có chổ mà...với lại chổ em lý tưởng không có sếp nghía mà . Lắm khi em buồn Anh hát em nghe, hát Anh và Em cùng hát...Anh hay trêu em...em không trêu lại Anh...Anh bảo em chỉ Anh tiếng Anh, Anh thuộc tuýp người thông minh, phát âm giọng Anh rất tuyệt , Anh ngồi bên cạnh em học tiếng Anh, hát em nghe...vui...vui...

Anh có nhiều tài lẻ, cái gì cũng biết...cái gì mà em thích Anh đều biết hết ...em ngưỡng mộ Anh quá...Anh lại có đôi mắt "rất đẹp" đẹp đến nỗi em không dám nhìn lâu...em sợ sẽ phải "Yêu" Anh vì đôi mắt ấy... . Em chỉ dám lâu lâu nghía một cái thui...kakaka. Em hay trêu rằng Anh có đôi mắt đa tình, uh thì Anh đa tình lắm mà...lãng tử nữa chứ ...Anh có nhược điểm là trêu Anh "Em thích nhất là đôi mắt của Anh đóa" thế là Anh biết mắc cỡ... Anh bảo "nhìn mắt anh làm gì nhìn chuột Anh nè" kaka...em không thèm....thế nhé coi mai mốt còn dám trêu em nữa không...

Hôm qua Anh vào...cũng như bao ngày Anh học bài...tiếng Anh...em làm việc, em tâm trạng không tốt lắm...Anh chợt bảo " hôm qua Anh đi gặp "Thiên Đường Thứ 2" của em...nghe giọng nói Anh rất hồi hộp vì không biết thần tượng của bé Đào như thế nào...trời Anh nói thiệt nhé....Anh nghĩ đó là "Địa Ngục Thứ 2 thì có.." em cười như chưa bao giờ được cười...Em cười cái cách Anh diễn tả "Thiên Đường Thứ 2" của em sao mà Ngố thế không biết....

Lắm lúc Em cho Anh leo cây Anh giận vào Anh nhìn em cay đắng em...em buồn lắm nhưng rồi em nhắn tin xin lỗi Anh cũng hết giận...có Anh chọc em cười mỗi khi em buồn...đôi lúc Anh đi đâu em nhìn tới nhìn lui không thấy chạy ra cửa nhìn thì thấy Anh ngồi quán cafe...ui sao Anh sướng thế...

Anh! mai Anh! lấy vợ rùi... em không biết có đi không nhưng em sẽ cố gắng...em không tự tin lắm...vì đây là lần đầu em đi ăn cưới...Anh! bảo em cứ đi đi cho Anh! vui không có gì đâu hay " em mặc đồng phục công ty đi" trời ai mà làm thế...mặc váy hay gì nhỉ...em mà mặc váy chỉ sợ hôm sau vào là không sống nỗi với mấy Anh... thôi kệ...

Anh! hay trêu em cười nhất...lắm lúc em tức mà không nói thành lời vì...anh trêu...Anh! vừa già đời vừa già mồm nữa...nói một câu là móc một câu...Anh! em pó tay không có thuốc trị...Anh! có hôm thấy em buồn anh liền lên search đâu ra cái hình con mèo đeo phone nghe nhạc Anh! bảo giống em " Đào mèo nghe nhạc sành điệu" ui nhìn thấy vừa tức cười vừa tức...thế là hai anh em cười lăn cười bò...Anh! trả thù em cái vụ em giễu Anh! gấy giơ xương đóa mà...sau đó Anh! bảo hết buồn rồi nha...umh thì hết buồn...Em hay chôm viết Anh!, vì Anh! hay chôm viết của em...em chôm viết Anh! xong em còn chôm luôn cho cả phần của Anh nữa... em biết Anh! tức lắm mà làm gì được em nè...không lẽ Anh! đánh em... Anh! lắm lúc cũng đánh em chứ bộ...mà không sao...hahaha...

Em hay ghẹo Anh!, Anh! chết với tụi em cũng vì một câu mà Anh! tuyên bố " sinh ra làm con trai để làm gì?" thế là chết nhé...bất cứ cái gì tụi em cũng đều nhấn...105 và rùi ..." Anh!....đi mà....năn nỉ đóa...." kakaka chết nhé...

Đi làm có hai Anh vui thật đấy...em thấy vui lắm...ít nhất thì em trong 8h làm việc cũng có người quan tâm. Công ty thì ngoài chị Kế Toán ra thì có em là nhỏ nhất... Hix nhỏ hay bị ăn hiếp mà ghét cái mặt nhưng ngày nào các Anh không về...hay đi đâu đó chỉ có mỗi em...ăn cơm một mình...buồn lắm...Hi em thích có Anh trai nhưng Papa sinh toàn chị gái cho em thui. Hi nhưng không sao có các Anh cũng được rùi...mai em sẽ đi ăn cưới Anh!...Không biết Anh có chở em đi ăn cưới Anh! không nữa....

Em không biết đến bao giờ mới tìm được "Anh" thật sự của em nữa, "Anh" người mà luôn bên em, trêu em cười, trêu em khóc và dỗ em nín..."Anh" mà em có thể "cry on your shoulder" "Anh" mà em lắm lúc cứ tự hỏi "where are you",..."Anh" mà người em sẽ cảm thấy bình yên, ấm áp và hạnh phúc khi ở bên....Hi hi mơ mộng tới đây thui...về thui...thứ 7 mà...lại thêm một chiều thứ 7 không có " Anh"!