!!!!!!

hum ni học có ba tiết mà uể oải dễ sợ,tại tối wa mình zới chị đi hát karaoke đến gần 10h mới zìa:ko: .chị về căn nhà ấm hẳn lên,ko cãi cọ, ko to tiếng,ko có cái mùi hăn của men rựu...
mà nhắc chuyện tối wa mới thấy ấm ức,bít zị mình thà ở xoạn bài cho kì thi HK1 rùi lên giường đấp chăn lại xem sao băng còn có nghĩa hơn .nhạc nhẽo.cũng chẳng hỉu seo tự nhiên lại đồng í đi với chị ra caffe gặp một gã chẳng quen bít,à mà ko, bít mà chưa có wen.thấy ko khí căn thẳng chị rủ đi hát hò,rốt cuộc cũng đợi được đến 9h (9h=lí do có tểh về nhà+tế nhị+ko làm chị khó xử ).bây jờ mới hỉu đi với những người xa lạ thì dù có làm việc mình thík nhất cũng ko làm mình vui!.
chị dạo này thay đổi nhìu,đúng là "gần mực thì đen,gần đèn thì sáng".nhưng đúng ra chị đã phải là một người như thế chứ,thanh tao một chút, nhã nhặn một chút và hỉu chuyện một chút .đúng là thời gian có đủ quyền lực để thay đổi tất cả, nhưng còn thay đổi như thế nào thì có trời mới bít .nhưng chị thay đổi ngươi vui nhất dĩ nhiên là mẹ rùi,trong mẹ cười tít cả mắt suốt buổi tối là bít:D .giá như thời gian ngừng lại ở đây thì hay bít mấy...

hum! từ hôm nay phải tập trung tinh thần để chiến đấu với kì thi học kì,hu...đồng nghĩa với việc chia tay với ko khí chuẩn bị đón noel tưng bừng ngoài phố .mùa giáng sinh cuối cùng của cuộc đời học sinh lẽ nào bị vùi dập zị seo ta?!!...thôi, than vãn cũng zị thui,noel thì năm nào cũng có nhưng thi học kì thì lại khác.vậy đó! chấp nhận thui .đành tranh thủ thời gian viết thiệp trước cho tụi bạn,dạo vài vòng mua cho hugo một món wà xinh xinh để kỉ niệm mùa noel cuối này (để sau này nó còn nhìn vật mà nhớ người chứ ka...ka... ).mà nhắc đến giáng sinh mình chợt thấy lạnh,hic...lại sắp hết một năm,ui thời nhí nhảnh trẻ con của mình,hu hu...mình vẫn còn mún là trẻ con cơ,ko mún thành "bà già khó tính" như pé ếch đâu:furious: .

chẳng phải là kết thúc,chỉ là tạm thời thôi nhưng cuối cùng cũng được yên tĩnh.không sao, chỉ cần có những khoảng lặng như thế này để lấy lại thăng bằng,chỉ cần có thế là đủ...

đúng là bất án rất bất an.sống trong một mái nhà mà mọi thứ dường như rất tạm bợ,cái jì cũng hờ hững,mờ nhạt,mong manh như bong bóng nước...chỉ một cái gạt nhẹ ...mọi thứ biến mất.những jì mình đã nói không phải chỉ là lời nói nhất thời,đôi khi mình mệt mỏi và muốn từ bỏ, muốn hèn nhát.như thế mình có thể chấm dứt caq1i sự mệt mỏi vẫn dày vò mình hằng thế kỉ nay.
những lúc mệt mỏi,bế tắt như thế mình thèm được dong ruổi trên phố với lũ bạn, muốn uống một chút-thật say- để quên hết sự đời như cách con người ta vẫn thường làm để trốn tránh thực tại.thế rồi chỉ phút chốc mình chấm dứt ngay cái suy nghĩ ấy,mình ko chỉ có một mình, mình là chị của hai đứa em trai và trách nhiệm của mình với chúng là phải làm một tấm gương.vậy đó, mình học cách kiềm chế bản thân và chấp nhận những khó khăn của cuộc sống như một điều tất yếu (mặc dù đôi khi cũng bị những khó khăn ấy quật ngã một cú đau điến ).
là một đứa con gái hồn nhiên hay mơ mộng nhìu,mình vẫn ôm ấp giấc mơ về một mái gia đình đầy ấp tiếng cười.mọi người quan tâm, chia sẻ niềm vui nỗi buồn và tôn trọng lẫn nhau như ngày xưa.thế nhưng mình chợt tỉnh cơn mê khi bị thực tế tạt cho một gáo nước đá giữa trời đông giá lạnh-thực tế vốn phũ phàng!.sự thất vọng về người cha thật sự quá lớn,lớn đến nỗi mình ko muốn chấp nậhn.mình thật sự chẳng nhận ra đâu là cha mình trong hình hài một gã bợm rựu với những cơn say liên miên từ cơn này qua cơn khác và những lời nói, hành vi thô lỗ , cục cằn như một gã thất phu.sự oán trách của mình đối với ông ấy tỉ lệ thuận với tình yêu thương dành cho mẹ...sự hành hạ về tinh thần này làm cho mình dường như gục ngã và khôn gcòn muốn đứng dậy. mình thật sự bắt đầu chán nản và suy nghĩ tiêu cực, mình không còn có thể tập trung vào bài vở và bắt đầu tự ti,mặt cảm với bạn bè.dạo này mình hay cáu kỉnh với mọi người và xa lánh tất cả ,kể cả hugo.mình cho rằng mọi người không hiểu mình,ko quan tâm mình...thật ra mình hiểu,khôn gpảhi thế giới này bỏ rơi mình mà là mình từ bỏ cả thế giới.tuy ko nói nhưng mình hiểu tất cả trong cái nhìn ái ngại và tò mò của mọi người,cả những dấu chấm hỏi lơ lửng kiểu "trong tiểu thư thế mà,ai lại ngờ gia đình lộn xộn đến như thế", hay "sao chẳng bao giờ nghe bạn ấy nói về gia đình", "bỏ buổi mãi như thế thật ra có còn muốn học ko?", "điểm tệ như thế có phải thật là học sinh ban XH?"...mình hiểu tất cả những điều đó và không hề muốn giải thích.bởi lẽ nếu phải giải thích, mình phải nói thế nào cho mọi người hiểu mình dù đôi khi những điều thắc mắt đó xuất phát từ thiện ý.
mình im lặng không hẳn vì mặt cảm,xấu hổ,tuy cũng cò mộ chút, nhưng cái chính là vì trong lòng mình...gia đình có một ý nghĩa quan trọng.dù mình có một người cha không như bao người cha hoàn hảo khác, thậm chí là một gã rựu chè bê tha,thế nhưng đó là cha mình, là người đã từng nuôi nấng mình nên người.dù mình có một người mẹ là một người phụ nữ bình thường thậm chí trong mắt một vài người,cái nghiệp mua bán của mẹ thật tầm thường và thậm chí tanh hôi,họ cho rằng "con buôn, bạn hàng" là hạ tiện.nhưng đối với mình, chẳng có nghề nào là hạ tiện ,chỉ có người hạ tiện mà thôi.bởi lẽ dù có mua ghánh bán bưng thì đó cũng là lao động chính đáng và đồng tiền họ làm ra là từ mồ hôi nước mắt và đôi khi ,bên trong những cái bề ngoài xấu xí tầm thường ấy là những đức hy sinh cao cả cha cha mẹ, cho chồng con mà ko phải một ngừơi " thanh cao" "học thức" nào cũng có thể làm được.bởi vậy ,với mình, mẹ là hoa sen giữa ao bùn,gần bùn mà ko hôi tanh mùi bùn;) .mình còn một người chị và hai đứa em trai, tuy cũng rất bình thường-đó là đối với mọi người,còn đối với mình đó là gia đình, là niềm vui, là lẽ sống và là ...trách nhiệm nữa.
thật lòng mà nói,đã sinh ra, lớn lênt rong ngôi nhà này thì dù có thế nào mình cũng vẫn là thành viên trong ngôi nhà này.vậy đó , mình ko thể vì một chút mỉa mai , châm biếm của người đời mà quay lưng với nó,cũng không cách nào xem như không có jì mà ung dung sống.mệt thật,mình bắt đầu đi thục lùi rùi,lại mún lôi cái vỏ ốc xấu xí kia ra dùng .

chiều thứ bảy,một mình lang thang trên con đường dài và hẹp thoang thoảng mùi hoa sứ trắng với con nắng chạy dài theo hai hàng hoàng hậu xơ xác lá,ở thật xa tít trên cao,vài chùm hoa vàng ti ti cuối mùa buông mình theo con gió lạ...

con đường bỗng nhiên yên ắng quá,đến nỗi làm cho người ta cảm thấy thanh thản.mùi hoa sứ trắng nhẹ nhàng lan toả vào không gian,len lỏi vào tâm hồn lúc nào không hay.một mình lang thang trên con đường thơ mộng như vầy cũng là một thói quen,mà là thói quen rất có ích.nó làm gương mặt "như khỉ" của mình giãn ra mỗi khi cuộc sống có qúa nhìu bực bội,đôi khi bậc cười một cách ngốc nghếch vì chợt nhớ về điều gì đó trong wá khứ,dưới những tán hoa hoàng hậu vàng li ti...vậy mà không hiểu sao mình lại bỏ quên thói quen hay ho như thế này một khoảng thời gian lâu thế không biết .
lâu rồi nhỉ?hơn hai năm rồi,ngày anh đi,mình cũng bắt đầu quên đi mùa hoa sứ,quên cả con gió lao xao cánh hoàng hậu vàng li ti mỗi chiều,bởi vì trong tâm trí mình chỉ choáng ngợp một hình ảnh của anh.mình thay đổi từ tính cách đến lối sống.không còn những buổi gặp gỡ bạn bè ngoài quán caffe,không lang thang hàng quán chiều thứ bảy,không muốn hít thở không khí của buổi ban mai và đứng thật lâu bên dòng sông nhìn mặt trời lên mỗi buổi sáng.đúng là không có anh cuộc sống vẫn tiếp diễn,chỉ là thiếu một chút nhựa sống,một chút niềm vui, một chút ý nghĩa...
hai năm,chẳng biết sao một con nhóc con như mình lại có thể kiên trì chờ đợi như thế.không cần một lời hứa, không một cú điện thoại,không một email...vậy mà vị trí của anh trong tim mình vẫn là tuyệt đối.cũng có những lúc cuộc sống khắc nghiệt làm mình kiệt quệ,chợt thấy cần một bờ vai có thể dựa dẫm...cũng có đôi khi nỗi nhớ ùa về,nước mắt rơi,tim đau buốt...nhưng rồi khó khăn cũng qua đi, nỗi nhớ đọng lại và tiếp tục chờ đợi...
rồi một ngày sự chờ đội của mình cũng có hồi đáp,anh xuất hiện bất ngờ như một cơn gió,bao nhiêu dấu chấm hỏi lơ lửng nhường chỗ cho nhớ thương.mình hồi hợp,vui mừng rồi lại bất an,anh vẫn là một con gió,không có trung tâm ,chỉ có phương hướng.
sau những đêm dài thao thúc với chiếc điện thoại chờ một dòng tin nhắn,những hạnh phúc ban đầu vì cảm giác thoả mãn vì cho rằng cuối cùng mình cũng không chờ đợi vô ích.thế nhưng một đứa thiên về lí trí như mình không dễ để cảm xúc đánh lừa lí trí,niềm hạnh phúc đó không làm cho mình mụ mị.mình bắt đầu nhận ra những đổi thay,ban đầu chỉ đơn giản là những lời nói,cử chỉ.sau ba tuần âm thầm xác minh,mình thật sự shock,với bản năng nhạy cảm của con gái,mình có thể dễ dàng nhận ra...đó không phải là người mình vẫn mong chờ...mình không cần những sự quan tâm sáo rỗng,không cần những cú điện thoại khi anh đang cùng bạn bè ngoài bar,không cần tin nhắn khi anh đang mệt nhoài trong cơn ngủ.mình không muốn là thứ nhất của anh, mình chỉ muốn anh xem mình là thứ nhất...

thất vọng, mệt mỏi...mình không để cảm giác đánh lừa lí trí như thế này mãi được.ngay cả khi mình hiểu rõ mọi thứ mình vẫn không thể dứt khoát.mình không thể không nghe điện thoại, ko thể không trả lời tin nhắn,ko thể thôi trông chờ...mâu thuẫn làm bản thân mình dằn vặt mỗi buổi đêm giữa chừng giấc ngủ,khoé mắt cay cay...

nắng tắt dần sau hàng cây xanh ngắt,những con sóng nước lăng tăng vỗ vào bờ,ngày trôi qua, tháng trôi qua...có những sự thay đổi là tất yếu theo qui luật vận động tự nhiên của cuộc sống.có lẽ sẽ thật khó , thật đau khi từ bỏ thứ mà mình quí nhất,thế nhưng nếu kéo một cách mù quáng thì chính là kéo dài hơn sự đau khổ đó.cuộc sống có nhìu hơn một sự lựa chọn mà được lựa chọn là phép màu quí giá nhất mà thượng đế ban cho con người.đã đến lúc nhóc cần đến thứ phép màu đó rồi.hai năm trước nhóc đã tước đi cái quyền được lựa chọn của anh thì bây giờ chính là lúc nhóc bồi thường cho anh.lần này nhóc sẽ để anh lựa chọn .nhóc sẽ quay lưng đi nếu anh lựa chọn cuộc sống của riêng anh và chẳng bao giờ quay đầu lại.nhóc rất kiu mà, anh biết điều đó đúng không.đó là kết thúc mà nhóc muốn cho đoạn tình cảm vẫn chưa có một bắt đầu chính thức của chúng ta....

"nếu một ngày sự chia li làm cho trái tim mình đau khổ,hãy sải bước trên con đường mà bạn cảm thấy an tâm nhất, bình yên nhất,hãy lắng nghe âm thanh của cuộc sống , nghĩ về ngày hôm qua, hôm nay và cả ngày mai.buồn vui, đau khổ rồi cũng qua,đó là những tất yếu của cuộc sống và nếu vô tình vấp ngã-có lẽ rất đau! thì chúng ta cũng phải học cách đứng dậy và đừng cay cú mà thay vào đó hãy thử nhĩ điều gì làm chúng ta vấp ngả? như thế ta lại rút ra một bài học.tha thứ là giải thoát, cho mình và cho cả đối phương.chia tay là đau khổ nhưng nó lại nhẹ nhàng hơn là nếu kéo mộ mối quan hệ tồi tệ!"
cố lên,hãy khóc nếu điều đó làm nỗi đau vơi đi,nhưng một chút thôi!,một chút đủ để buồn đau vơi đi và nụ cười có thể trở lại.chuyện nhỏ mà!

long khong vui...
muon viet cai ji do...mot chut thui-mot chut du de voi di su met moi,chan nan va nhung noi long khong the noi...
chua bao gio lai co cam jac toi te the nay,cu nhu minh khong con la minh nua...
day moi chinh la cuoc song sao?