Cuối thu !

Mình thường hay chút bầu tâm sự mỗi khi thời khắc" giao thừa" đã qua và hôm nay mình viết những dòng chữ khe khẽ trong đêm giao mùa...

Một cơn gió lùa thỏang qua..
Không khỏi rùng mình và những cảm giác..
Xa vắng.. bớt chợt ùa về..!
Nói sao bây giờ nhỉ, hôm nay là một ngày với nhiều trải nghiệm , nhiều cung bậc xúc cảm tươi mới đến lạ lùng. Ban đầu là sự e ngại khi đối diện với những người " trước lạ sau quen" khi thì thấy ái ngại , khi thì sợ sệt theo một cách bất thường. Hôm nay đi gặp nhiều người , dù hình dáng họ ra sao hay tính cách họ như thế nào thì suy cho cùng ngẫm lại họ đều là những người có tổ ấm, có gia đình. Thấy cảm giác lac lõng mà nhức nhối quá chừng..Khi họ ngồi xum họp bên nhau , cùng bàn tán đủ các thứ chuyện trên đời.. rồi những tràng cười lại bắt đầu cất lên ... cái gắp cho nhau, sự bông đùa , miếng thịt, chén cơm và thật nhiều đôi đũa... Tất cả đều cảm thấy ấm áp vô cùng. Mình có cảm giác như một con j đó hoang dại ,sống tha phương cầu thực rồi đột nhiên đc rơi vào trong một bầy đàn. Tiếp đó là cảm giác hoang tưởng, viễn vông khi đi vào trong thang máy cùng với gia đình "bạn zai", ôi trao cái cảm xúc ấy khó mà diễn tả được,,, nó giống như 1 gia đình trong viễn tưởng hiện dần ra trong vài tích tắc ngắn ngủi. Mình ở đó và là một thành viên trong gia đình họ hoặc có thể song song với ý nghĩ ấy là nhữn gương mặt mà mình luôn ước ao ... đó là cha mẹ, là bà , là anh trai của mình. Quá xa vời để có thể hy vọng ra những điều như thế và mình tự nhủ phải mau chóng gat bỏ nó ra khỏi đầu ... Đi vê !
Nghĩ đến chuyện về nhà với cái bóng mình lại cô đơn một mình . Buồn, chả muốn về nữa... đi lang thang , ăn uống tản mạn với con bạn 1 lúc. Chẳng phải nàh con bé này cũng rất hạnh phúc đó sao:insane: Thế lại cun cút đi về tổ ấm chim sẻ
Hôm nay cũng nghĩ một chút về tương lai thấy nó đang cồn cào từng dợt, từng đợt ...như muốn thôi thúc. Rằng N ơi , ngày hn mày chỉ là 1 đứa con gái với 2 bàn tay trắng , mày ko thể sống mãi như thế này ...Phải rồi cố lên N nhé, rồi có 1 ngày mày sẽ có 1 tổ ấm , cả hạnh phúc cho riêng mày !

"giao thừa " mang theo gió mùa mang theo hơi man mát một chút cám xúc của cô bé mới 18 tuổi ..!

Mai là ngày phụ nữ Việt Nam rồi . Mà! haizzZZ... trong những ngày như thế này ta cũng chẳng có gì đặc biệt, chẳng biết mua hoa để tặgn ai . Momy thì lại ở quá xa còn 2 người bà yêu quý thì đều đã ra đi mãi mãi... chẳng bao giờ trở lại ! Cuộc đời này dường như là quá ngắn ngủi , ko đủ để ta cảm nhận sự yêu thương của tình thân từ nơi xa xôi cũng như là khỏanh khắc của một thời thơ ấu đầy bối rối trước những sự thay dổi của cuộc đời. Cũng vào lúc mà ta cảm nhận được tình yêu thiêng liêng và chất keo kết dính đã kết tinh lại trong mọi giác quan cảm xúc thì những người mà ta yêu thương đều đã ra đi . Chẳng một lời từ biệt. Chẳng một câu yêu thương nào được thốt lên nổi thành lời .


Có lẽ không phải họ tàn nhẫn mà do sô phận tàn nhẫn đã đưa đẩy họ đến những nơi mà không một ai mong muốn . Quá khứ hiện tại và cả tương lai luôn mịt mờ trong những lưu ảnh mà họ để lại. Tuổi thơ ta , trong những năm tháng sống bản năng thiếu vắng đi bóng dáng của mẹ hiền, chỉ có những kỷ niệm mong manh cứ chạy dài hệt như một cái bóng đã ngả dần khi hòang hôn buông xuống , khỏang cách giữa ta và cái nơi ký ức giữa những người phụ nữ ta thương yêu hình như đã không còn đứng nguyên vị trí của nó nữa. Rồi ta sợ, có một ngày khi màn đêm buông xuống , khi bóng tối đã bao phủ là sẽ chẳng còn gì hiện hữu giữa cuộc đời này nữa. Họ, tuy không có công dưỡng dục nhưng dẫu sao cũng là một phần trong con người ta , hay nói cách khác ta là một phân trong họ, chính là khúc ruột hay dòng máu đang chảy trong huyết quản. MÀ có lẽ cái số phận đã gắn kết những con người lại với nhau , tao nên cho họ một sự dàng buộc về tinh thần lẫn thể chất thì là một sợi dây ko thể tách rời, mãi mãi ! Ta vẫn luôn quan niệm dù ở xa nhưng lòng không xa nhưng đến khi lớn hơn đc một chút thì quan niệm ấu trĩ đó đã hòan toàn bị lung lay đến tội nghiệp . Các cụ xưa vẫn nói " xa mặt thì cách lòng " mà...

Ngày mai là ngày phụ nữ Việt Nam. Là một ngày chả có ý nghĩa gì đối với phụ nữ trên tòan thế giới nhưng đây lại một ngày tuyệt vời để tôn vinh những người phụ nữa nói chung hay nói riêng là những người bà , người mẹ, người chị.. mang trong mình dòng máu anh dũng hy sinh , cần cù trong lao động, giỏi việc nc' đảm việc nhà của đất nước Việt Nam . Ta cũng chẳng có lời lẽ nào xứng đáng để bày tỏ sự kình trọng lẫn cảm ơn vì đức hy sinh cao cả của những người phụ nữ tuyểt vời ấy . Chỉ biết cám ơn mẹ ,cám ơn bà cám ơn những con người chân yếu tay mềm nhưng tràn dầy đức hy sinh, lòng chịu thương chịu khó và dũng cảm cho chồng cho con cháu nói chung. Cám ơn mẹ người mà cho dù đang ở cách xa ta cả nửa vòng trái đất, đã luôn hết lòng lo lắng và yêu thương ta ." Cám ơn hai người bà yêu quý , tuy đã là cố nhân nhưng đã yêu thươgn và chăm lo cho ta nhiều hơn tất thảy mọi người. ( nói riêng)Thới gian không đủ để ta làm tròn bổn phận của 1 người cháu thảo hiền ben các bà cũng như quá hạn chế để có thể trở thành một đứa con gái hiểu thảo bên mẹ. Nhưng thời gian cũng cho ta biết quý trọng cái sự hiện hữu của một người phụ nữ ,hệ quả -> cho ta thấy nó đã ảnh hưởng đến cuộc đời ta như thế nào . Đối lúc cảm thấy thèm thuồng cái cảm giác đc được làm chọn bổn phận của một người con người cháu . Nên hy vọng trong ngày này, những ai có mẹ có bà có chị, co người iu hãy bày tỏ sự biết ơn và tính cảm của mình có thể chỉ là một bông hoa nho nhỏ cũng đủ để làm cho những người phụ nữ mà ta yêu thương cảm thấy happy !!


Trên hết tất cả lòng biết ơn, một lần nữa xin chúc cho tất cả những người phụ nữ Việt Nam luôn luôn hạnh phúc và thành đạt !...]

Dậy sớm hơn mọi ngày một chút để thấy rằng hôm nay thật đẹp, nắng chan hòa giăng khắp lối đi, những thanh âm trong trẻo của ngày mới nghe vui tai làm sao, chẳng giống như tiếng còi xe ồn ào náo nhiệt đón chào ta ngày hôm qua. Và ta thay đổi. Tràn đầy hứng khởi cho ngày mới.


Cười nhiều lên một chút, với bạn bè, người thân, với những người mỉm cười với ta, và cả những người ta tình cờ gặp mặt-dù chẳng thân nhiều...Nở nụ cười với người đang hạnh phúc để sẻ chia niềm vui cùng họ, và để thấy lòng mình cũng ngập tràn hạnh phúc. Nở nụ cười với người đang gặp khó khăn, để nói với họ rằng sẽ có ta bên cạnh, và cuộc sống vẫn còn thật nhiều niềm vui. Nở nụ cười với người mà ta không thích, hay không thích ta, để thấy rằng, dù sao đi nữa, ta vẫn được mọi người quan tâm.

Hãy khóc khi ta thật sự muốn khóc, đừng mãi che giấu cảm xúc của mình, đừng biến mình thành một người lạnh lùng, vô cảm như thế nữa. Khóc để vơi đi nỗi niềm. Khóc để có cơ hội giãi bày. Khóc để được dựa vào bờ vai của ai kia - người luôn sẵn sàng cho ta cảm nhận thế nào là cảm giác được vỗ về. Khóc, để thấy mình thật là bé bỏng, mong manh. Và khóc, để thấy mình đang lớn.


Nghe một bản nhạc rock giữa trưa hè oi bức thay cho những tình ca ngọt lịm mỗi đêm để thấy rằng, không phải mọi thứ ồn ào đều làm ta khó chịu. Rock cũng hay đấy chứ. Và ta biết rằng thay đổi ý kiến về một điều gì đó, đôi khi, sẽ đem lại những thú vị bất ngờ.


Hãy rộng lòng thêm một chút, mạnh dạn bày tỏ tình cảm của mình với mọi người, và đón nhận những tính cảm họ dành cho ta, để biết những cảm giác bình thường tuyệt vời của tình yêu thương, để ta sống chan hòa, cởi mở hơn. Mạnh dạn nói lời xin lỗi cho những lỗi lầm mà ta gây ra, mạnh dạn nói lời tha thứ với người đã không tốt với ta, để được tha thứ cho chính bản thân mình, và để mình đừng bao giờ như vậy nữa. Mạnh dạn nói lời yêu thương với người ta thật sự yêu thương, dù ta biết họ cũng hiểu tình cảm mà ta dành cho lớn lao như thế nào. Nhưng một lời nói dù sao cũng hơn mà, đúng không?


Quan tâm đến mọi người hơn một chút để nhận ra rằng, cuộc sống xung quanh đang trôi đi nhanh lắm, phải nắm chặt lấy những hình ảnh thân thương, những tình cảm tốt đẹp, những khoảnh khắc muôn màu..., để ngày mai, ta vẫn còn một kí ức, để nhớ về.

Lắng nghe nhiều hơn một chút để đôi tai được phát huy tối đa tác dụng của nó, để được nghe những bản nhạc tuyệt vời nhất mà nhà soạn nhạc thiên tài "Cuộc sống" đang dâng tặng miễn phí cho mọi người.

Đọc nhiều hơn một chút để biết rằng ta thật là nhỏ bé giữa bể kiến thức, để học được những điều hay, biết được những câu chuyện thú vị, để mở rộng kiến thức, để thư thái tâm hồn, để thấu hiểu, đồng cảm và sẻ chia.



Tinh tế hơn một chút...
Dịu dàng hơn một chút...
Mạnh mẽ hơn một chút...
Chú ý đến bản thân hơn một chút...
Người lớn hơn một chút...
Tin tưởng hơn một chút...
Dứt khoát hơn một chút...
...
Thay đổi...một chút thôi mà...

Ngày hôm nay !!
nếu bảo ngày hôm nay ko vui thì là ko đúng mà nếu bảo ngày hôm nay thật hòan hảo thì lại hơi quá đáng chăng? Ngày hôm nay vui lắm , ngày hôm nay đẹp phơi phơi như một cô gái trẻ trung xinh đẹp , đi ăn búng thang ngon lành vào buổi trưa ,đi lang thang giữa cái nắng chang chang, vào một quán cafe yên tĩnh nằm ở một con đường yên tĩnh , phía bên kia đường là hồ tây lộng gió ! Một thóang như cảm thấy một chút gì đó hạnh phúc nho nhỏ ùa về, Nhưng chỉ một chút trong một phút chốc lát ai đó có thể như quên đi tất cả mọi phiền muộn mà thôi .

Người ta vẫn hay sợ, sợ dẵm chân vào lối mòn nên chính vì thế người ta thường hay hồi tưởng lại quá khứ để tự nhắc nhở vs lòng rằng mình sẽ ko còn tái phạm nữa, tôi vẫn thường để cho 1/4 cơ thể mình nằm ở thì quá khứ số còn lại đc chia đôi cho thì hiện tại và tương lại. Có thể hiện tại tôi đang rất hp, tôi đang bồng bềnh trong nắng mai nhưng tôi vẫn ko bao h` quên đc tôi ở quá khứ , khi tôi đã từng u buồn , khóc lóc hoặc than thở, chẳng thể nào nhớ đc mình đã trải qua chuỵện đó ntn nữa nhưng dù sao điều đó cũng thật là khó khăn... Bao h` cũng thật khó khăn để có đc ngày hôm nay và làm thế nào để duy trì tiếp tục cho đến những ngày tiếp theo của cuộc đời!

" Hôm nay tôi tự trách mình nhiều lắm , tôi trách mình vì đã quá đắm chìm vào trong sự thỏa mãn, mọi cuộc chơi đều có những hồi kết khác nhau. Nhưng đối với một người con gái kém may mắn như tôi , bao h` cũng vậy hễ việc gì cứ tốt lên đc một tí , vui lên đc một chút là y như rằng ngay sau đó sẽ có chuyện chẳng lành ngày. Dường như những chuyện tốt lành hay đi đôi cú đúp vs những chuyện chẳng lấy j` làm vui vẻ cả! có đôi chút hoang mang."

Hôm nay tôi mới cảm thấy hết cái phức tạp trong con người mình. Tôi ko thể nào đánh bại đc sự ghen tuông, tôi chết khổ chết sở vì nó và cũng bởi vì một phần là tôi luôn cảm thấy mình tệ hơn những người khác. Không phải vì tôi ko xem trọng bản thân mình mà có lẽ là bởi đối vs bọn đàn ông thì chẳng bao h`là đủ.Cả đàn bà cũng vậy , tất cả họ mặc dù đã có 1 nửa của mình rồi nhưng vẫn ko bao h` thôi nhìn ngắm những hoa thơm cỏ lạ xung quanh. Nhiều người khi đi bên TY duy nhất của mình nhưng thỉ thỏang dôi mắt vẫn cứ đảo điên vì một thứ cỏ lạ khác. Nếu như bảo việc nhìn ngắm người khác như chiêm ngưỡng một bức tranh đẹp thì đối với người VN đó là soi mói, đó là việc mình nhìn vào điểm nỗi bật hấp dẫn của người ta để rồi chầm chồ thán phục , để rồi lại súyt xoa như kiểu bắt đc vàng bạc. Con người Vn là như thế , ko hiểu sao luôn có một cái nhìn thiển cận , chỉ biết nhìn cái vè bóng bẩy bề ngòai mà bắt hình dong, Ko hiểu sao họ luôn nhìn chằm chằm vào một cô gái chỉ mặc một chiếc zíp" ngăn ngắn bằng một con mắt ngạc nhiên , ko bt`. Người dân VN ai cũng có xu hướng, phong cách và cái tôi của mình nhưng tòan là những cái chung chung mà lại lấy cái chung chung ấy của một nước khác, của một nền kinh tế hòan toàn khác. Rồi bắt đầu biến hóa thành một nghệ thuật tạp nham , rẻ rúm. Nói chung là chưa bao h` tôi gặp đc một ai có cái nhìn tinh tế cùng vs một nội tâm sâu sắc bởi vì tôi chưa quen ai! Ghen tuông là một điều tất yếu nhưng ghen tuông nhiều quá đôi lúc cũng cảm thấy mệt mỏi . Vậy phải làm sao đây?

Hôm nay có quá nhiều điều để nói , để bức xúc với chính bản thân mìh. Nhiều lúc tự hỏi "tại sao mình lại suy nghĩ nhiều đến thế đc nhở?"

Hôm nay khi nghe a nói về con bạn chuyện "A>>B>>C.." của nó vs NY mà sao tôi lại cảm thấy ghê sợ đến thế. Tôi bắt đầu nghĩ đến chuyện của "người lớn" , người ta yêu nhau , trao thân gửi phận cho nhau thì rõ là chuyện thường tình nhưng bây h` khi cuộc sống đã nới lỏng dần những nút thắt của hủ tục và lạc hậu thì có mấy ai thèm để ý đến cái chữ "tình" nó là ntn nữa đâu. Khi cuộc sống thay đổi là tình yêu cũng theo đó mà đổi thay, khoác lên mình một chiếc áo chòang mới , lộng lẫy có mùi tiền, trong đó có nhà cửa , tiền tài và danh vọng của tương lai. Rất hấp dẫn, rất thực tế mà đôi khi còn thực dụng . Chính vì thế mà cái " tình " bây h` có chút phần kém thủy chung và lâu dài. Nồi nào thì vung nấy nhưng ai cũng có một chút j` đó trọng vọng. "Tiền" có thể mua đc "tình" nhưng "tình" có thể mua đc j` đây? "tình" dù có trân thật đến mấy thì cũng có mua nổi đc một đồng "xu" ko??? Tôi nghĩ thế ! Tôi nghĩ con bạn mình nói rất hay nhưng làm thì dở , tôi nghĩ con bạn tôi rất xinh đẹp nhưng phẩm chất của nó thì lại thấp kém , thô thiển. Tôi nghĩ nó yêu ai đấy chỉ vì cái ví tiền , chỉ vì nhà lầu xe hơi nhưng tôi lại ko dám tin nó lên giường vs 1 ai đấy mà nó ko thjx' ko yêu. Tự tin rằng mình rất biết dữ giá nhưng ko thể tự tin trước đồng tiền , ko thể tự tin trước một món đồ quý giá. Ôi cuộc sống! lắm điều phức tạp lắm điều ngang trái.Lắm điều mà chỉ biết chấp nhận ko hơn ko kém.
( đó là cái "tình" đấy)

Không ai có thể lường truớc đc hết mọi hiểm trá của cuộc đời huống hồ là một đứa con gái còn non nớt như tôi. Mọi thứ tưởng chừng như hết sức bt` thì đối vs tôi đó lại là một sự ko mấy làm dễ chịu khi nghe nó. Nhất là lại phải nhắc đến chuyện bản sắc của người VN , tôi rất lấy làm khó chịu khi có một ai đó vất rác hay hoặc khạc nhổ ra đường. Ko phải tôi ko yeu quý những người nông dân cần cù chăm chỉ nhưng họ chính là người đã góp phần nhiều làm cho Tp ngày càng trở nên bẩn thỉu , bát nha bát nháo. Người dân Vn chẳng có một quy tắc nào nhiều về lợi ích chung của cộng đồng mà nói chung ít ai là có ý thức vì đại đa số bộ phận ko vì vô ý ko vì cố tình. Chỉ toàn là những quy tắc luật lệ rườm rà nhằm phục vụ cho lợi ích riêng của 1 ông to bà lớn nào đó.
(và đó là cuộc sống)
Ngày xưa trong chiến tranh cũng như ngày nay trong thương trường ko ai là thâm độc bằng trung quốc , ko ai quyết liệt ghê gớm bằng bọn châu âu như Mỹ , Đức , Nga,. ko ai thông minh, tài giỏi như Nhật nhưng tất cả đều ko bằng VN, nói 1 đằng làm một nẻo giống như cây tre cây trúc rỗng ruột!

Hôm nay tôi chẳng nghĩ về ai, tôi chẳng nghĩ cho ai cả, tôi chỉ nghĩ về cx của mình và ko ( vơ đũa cả nắm)
G9 CAndy..G9 baby!