CulterPaulus

Evaluar una vida.

A veces miramos atrás para evaluar un año, una temporada de trabajo, o un poco más. Pocas veces miramos tan atrás como para evaluar una vida. El ritmo tan vertiginoso de la vida nos impide mirar tan atrás o hacer repasos tan sinceros de nosotros mismos.

En estos días ha habido mucho trabajo en casa. Hemos realizado algunos ajustes para poder alquilarla durante el verano, los meses de vacaciones. Nos mudamos, pues, a la casa de mis padres, quienes viven casa por medio con la nuestra.

Estas noches hemos aprovechado el tiempo para conversar de todo lo que se nos cruza en el camino, pero también a recordar momentos, repasar ideas importantes que componen nuestra vida y mucho más. Una de esas charlas fue muy importante para mi, más de lo que puede parecer.

Resulta que nos pusimos a hablar de los primeros días de mi vida, en particular, de la primeras tres semanas. Así que en estos segundos van a conocer detalles lejanos de mi.
Resulta que mi vida transcurrió normal la primera semana, como primer hijo de mis padres, con todo lo que supone. Sin embargo, a los 11 días de nacido empecé a rechazar todo alimento que recibía de mi madre. Se imaginarán que una semana después yo era cualquier cosa menos un niño lindo y nutrido. Los médicos no estaban seguros qué me pasaba, y realizaron muchos estudios.
Pero finalmente encontraron el problema: el píloro, una sección entre el estómago y los intestinos se estaba cerrando y no me permitía alimentarme. Así pues, me trasladaron a Montevideo, muy flaquito y sin casi esperanzas (un bebé que no se alimenta en los primeros días no tiene muchas esperanzas de vivir), y me operaron a los 21 días de nacido.

Mamá y papá recuerdan cómo me encontraron cuando salí de la sala, luego de dos horas, lleno de tubos, casi irreconocible. Pero quedé bien, y aquí estoy.

Resulta que como todo niño, me he mandado mis travesuras, y he tenido accidentes, incluso cuando era más grande, en el que tuve un accidente en moto que podría haber terminado conmigo tres meses antes de casarme (caí de cabeza al pavimento, sin casco, y a una velocidad interesante). Pero cada tanto me pregunto por qué sigo vivo.

Esa pregunta no es tán superficial, porque de lo que conozco de mi persona, no ignoro mi tendencia suicida, mis tendencias a deprimirme tan seguido y querer dejar de vivir. Pero sigo vivo y me gana mi cobardía sobre mis tendencias. Y agradezco que sea así.

Supongo que luego de esa conversación en casa de mis padres, comprendí parte de la razón. Mis padres lucharon muchísimo por mi vida en los primeros días. Sería muy desagradecido de mi parte tirar todo en estas alturas. Pero ellos no son los únicos que han contribuído a mi vida. Mi familia (esposa e hija) contribuyen de continuo a mi estabilidad. Mis amigos hacen lo mismo... y pensar que a veces me cuesta salir a su encuentro, pero lo bien que me hace compartir buenos ratos con ellos!. Pero sobre todo, encuentro constantemente a mi alrededor pruebas de que Dios está bien cerca, mostrandome el camino, dandome fuerzas cuando parece que ya no quedan, permitiéndome conocer realidades que permanecen ocultas a mucha gente que no encuentran el sentido a la vida.

No creo en el destino. He aprendido de muchas maneras que Dios nos permite trazar nuestra vida, y elegir los caminos que se nos ponen adelante. Eso sí, nos ayuda cuando no estamos seguros. Muchos caminos son nocivos a la corta o a la larga, otros son todo lo contrario. También pienso que a veces nos da tiempo para que realicemos algo en nuestra vida. Que tenga un propósito y no solo estemos en este mundo de paso.

Por eso me gusta mucho ayudar a todos quienes puedo ayudar. Aunque no soy especialista en ningún campo, ni sabio, ni experto ni mucho menos dotado de habilidades sobresalientes, hago lo posible por ser de ayuda, y es gratificante.

En fin, espero valorar mi vida cada día que transcurra. Aferrarme de cosas como las que he considerado estos días para encontrarle propósito. No permitir que las cosas que van dentro de mí (las nocivas) me apaguen. Y tener siempre tiempo para dedicar a mi familia, mis amigos, vecinos, y a todo quien pueda alcanzar. Más allá de mis errores, estas ideas han resultado esenciales en mi existencia.

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To evaluate a life.

Sometimes we look back in our lives to evaluate one year, a working season, or a little more. Few times we look as far as to evaluate a life. The so vertiginous rhythm of this life prevents us to look so deep or to make so sincere reviews of ourselves.

In these daysI had a lot of work at home, with my family. We have carried out some wraps from our house to be able to rent it during the summer, the months of vacations. We move, then, to the house of my parents who live in the same block of us.

Last nights we took some time to chat about all that we wanted, with my parents, but also to remember moments, to review important ideas that compose our life and much more. One of those moments was very important for me, more than it seems.

We started to speak about the first days of my life, in particular, the first three weeks. So in these seconds they will know distant details of me.
My life lapsed normal the first week, as my parents' first son, with all that supposes. However, to the 11 days of born began to reject all food that received from my mother. You will imagine that one week later I was any thing less a pretty and nurtured boy. The doctors were not sure what was happening, and they carried out many exams.
But finally they found the problem: the pylorus, a section between the stomach and the bowel was closing and it didn't allow to feed. Therefore, they transferred me to Montevideo, very thin and without hopes (a baby that doesn't feed in the first days doesn't have many hopes of living), and was in surgery at the 21 day of born.

Mom and dad remember how they found me when I left the room, after two hours, full with tubes, almost unrecognizable. But I was well, and here I am.

As every boy, I have sent myself my mischiefs, and I have had accidents, even when it was bigger, in the one that I had an accident in motorbike that would end my life three months before marrying (I fell and my head hit the pavement, without helmet, and with an interesting speed). But at each point I wonder why I continue alive.

That question is not so superficial, because of what I know of my person, I don't ignore my suicidal trend, my trends to depress me so often and the impulse to stop living. But I continue alive and it wins my cowardice over my trends. And I thank it to be this way.

I suppose that after that conversation in my parents' house, I understood part of the reason. My parents fought very much for my life in the first days. It would be very unthankful to them. But they are not the only ones that they have give some precious to my life. My family (my wife and daughter) contributes continuously to my stability. My friends make the same thing... and I think that I sometimes find difficult to go to their encounter, but it makes me very good to share good moments with them!. But mainly, I constantly find to my surroundings, proofs that God is near, showing me the road, giving forces when it seems that they are no longer, allowing me to know realities that remain hidden to a lot of people who don't find the sense to the life.

I don't believe in the destination. I have learned in many ways that God allows us to trace our life, and to choose the roads that are put ahead. By the other hand, He helps us when we are not safe. Many roads are noxious to the short or the long term, others are just the opposite. I also think that He gives us time so that we carry out something in our life. To have a purpose and not being in this world just for a while.

For that reason I like a lot to help all who I can. Although I am not specialist in any field, neither sage, neither expert by no means endowed with excellent abilities, I make the possible thing to be helpful, and it is gratifying.

In short, I hope to value my life every day that lapses. To hold of things I have considered these days to find a purpose. Not to allow the things that are inside me (the noxious ones) shutdown me. And to always have time to dedicate to my family, my friends, neighbors, and to everything who can reach. Beyond my errors, these ideas have been essential in my existence.

Sorry my english-readers, but this time I had no time to write all the things I'm posting in english, just spanish. I will try to do the translation and post it here too.

Nota para quienes lleguen aquí: esto tendría que haber sido publicado hace dos días, pero no me fue posible por distintas razones.

A veces tenemos que detenernos y pedir disculpas por las ausencias. Esta vez tengo que decir que las cosas que a veces se mueven por mi cabeza no me han tratado bien, y prefiero mantener silencio en esos momentos. Siempre es mi preferencia contagiar un espíritu positivo, optimista, por lo que cuando las cosas no lo son... mejor dejarlas para mi, esperar, y encontrar el momento para hacer comentarios oportunos, que le hagan bien a la mayoría.

Hoy mismo es un día que amaneció pleno de trabajo. y al mismo tiempo, muy complicado porque la mayor parte del equipamiento con el que trabajo se ha rehusado a colaborar conmigo: Mi PC principal, en la que diseño se ha llenado de virus (uno que no fue detectado por el antivirus), y me la he visto en figuritas para arreglar el lío. La PC de respaldo, que me sirve de respaldos generales y servidor de archivos, de vez en cuando se me viene a pique, y eso que confío en Linux por ser estable. Y finalmente en el instituto la red se cayó cuando fui a trabajar temprano. Me he puesto a mirar para arriba para ver si alguna nube oscura me persigue, si solo llueve sobre mi cabeza, pero no, es un hermoso día de primavera.

Por eso mismo, prefiero levantar el optimismo, pensar que es pasajero, que aunque estoy atrasado en la entrega de muchos de mis trabajos, todo estará mejor mañana. Y aunque a mi mismo me parezca mentira razonar esto, es la pura verdad, estoy poniendo mi mejor cara.

¿Cuantas veces les ha pasado a ustedes que cuando andan mal, todo alrededor parece andar igual de mal?

Bueno, si a alguno de ustedes les está pasando cosas parecidas, no se alarmen, ni se desanimen. Son solo momentos. Desde el minuto que he dicidido poner buena cara, tomar sol mientras hago mis mandados a pié, conversar en la larga fila del banco con amigos encontrados... todo se puso mejor. Hasta me propusieron más trabajos, por lo que simplemente estoy arreglando los problemas de funcionamiento en mis equipos para proseguir mañana con todo en orden.

Aprovecho a contarles que en Uruguay, desde ayer domingo, hemos atrasado una hora el horario oficial. Así que en vez de ser las 15:35 al momento de empezar a escribir esto, son las 16:35. Esto se realiza por decreto de nuestro gobierno todos los segundos domingos del mes de octubre a las 2am, con el fin de ahorrar energía, que a partir de estas épocas se notan los problemas. Según un informe que circula en la TV, los 3 millones de uruguayos que vivimos en esta tierra recibimos todos los años 2 millones de turistas, y la mayoría a partir de estas épocas, por lo que el consumo energético muchas veces se hace notar. Lo lindo es que los días son más largos, y cuando bajamos a la playa o a pasear aparentemente disponemos de más horas de sol (al menos así se hace sentir)

Bueno, me saqué las ganas de escribir. Como siempre los mejores deseos desde aquí.

Camino.
Cuando me senté en este montón de piedras, quise mirar atrás. Todavía no estoy seguro cual es la sensación que todavía guardo dentro de mí. Tal vez asombro, pues el camino se ha hecho extenso. Los paisajes han cambiado tantas veces. Hasta las estrellas parece que cambian sus dibujos en el cielo cada noche.
Tal vez fue melancolía, nostalgia. Tantos cientos de aventuras dejadas atrás. Tanta gente que he abrazado. Tantos ojos que me han cautivado. Tantas sonrisas y lágrimas. Tantos encuentros y desencuentros que no podría numerar. Todo eso queda atrás; a pesar que guardo mucho en mis bolsillos.
Aunque, admito, también sentí curiosidad. Incluso un poco de ansiedad. ¿Qué habrá más allá de esas colinas? ¿Qué paisajes me esperan? ¿Cuánta gente conoceré?
Por eso, decidí tomar mis cosas, tomar aliento, y me atreví a continuar el viaje. Tendré que esperar cada día para ver qué sorpresas me dará. Pero será una aventura increíble, será la aventura de mi vida, como la de todo ese ayer que es parte de mí.
Y no me la quiero perder.
Culterpaulus (1/7/08)

Mirar todo el camino que he recorrido, me llena de distintas emociones. Muchas veces he sentido demasiada nostalgia, siento que he perdido cosas importantes en mi vida. Pero otras veces veo que he ganado mucho. En la vida se gana mucho con el tiempo. Y saber atesorarlo, valorarlo, nos puede dar el empuje que a veces nos falta para seguir adelante.
Incluso las cosas que han quedado atrás son ganancias, porque van dentro mío, y son parte de mí.
Algo que he estado pensando, es en la cantidad de personas que he ido conociendo en el camino. En cada ciudad que he estado he ganado amigos. Y actualmente agradezco tener amigos en casi todos los continentes. ¡Qué privilegio!
A veces me pregunto, cuantas personas dignas de ser conocidas habrá en el mundo. Porque aunque el mundo se enloquece, y mucha gente nos puede lastimar incluso sin conocernos, tiene que haber mucha que valga la pena conocer, y disfrutarlas como amigos.
Así que estas notas tienen la intención de brindar mi abrazo a todos los amigos no importa donde estén.
¡Que la vida nos una más aún!
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Road.
When I sat down in this heap of stones, I wanted to look behind. I am not still sure which is the sensation that I still keep inside of me. Perhaps astonishment, because the road has become extensive. The landscapes have changed so many times. Even the stars, they seem that they change their drawings in the sky every night.
Perhaps it was melancholy, nostalgia. So many hundred of adventures left behind. So much people that I have hugged. So many eyes that have captured me. So many smiles and tears. So many encounters that it could not number. All that is behind; even when I keep a lot in my pockets.
Although, I admit, I also felt curiosity. Even some anxiety. What will be there beyond those hills? What landscapes are wait for me? How much people will I know?
For that reason, I decided to take my things, to take encouragement, and I dared to continue the trip. I will have to wait every day to see what surprises it will give to me. But it will be an incredible adventure, it will be the adventure of my life, as all that whole yesterday that is part of me.
And I don't want to lose it.
Culterpaulus (1/7/08)

To look at the whole road that I have traveled, it fulls me with different emotions. Many times I have felt too much nostalgia, I feel that I have lost important things in my life. But other times I see that I have won a lot. In the life we won a lot with the time. And to know how to treasure it, to value it, it can give us the push that we sometimes lack to continue ahead.
Things that have been left behind are even earnings, because they go inside of mine, and they are part of me.
Something that I have been thinking about, is in the quantity of people that I have been knowing in the road. In every city that I have been I have won friends. And at the moment I thank to have friends in almost all the continents. What a great privilege!
Sometimes I wonder, how many people worthy of being known will have in the world. Because although the world goes mad, and a lot of people can even injure us without knowing us, has to be much that is worthwhile to know, and to enjoy them as friends.
So these notes have the intention of offering my hug to all the friends it doesn't care where they are.

Estos días he leído en algunos posts sobre situaciones que no son las mejores: personas lejos de quienes aman, tristeza, guerra, injusticia... Y recordé que en algun rincón de casa tenía este trabajo escrito en 1998 (hace tiempito ya). Así que quiero publicarlo aquí. Creo que a pesar de todo, la esperanza es algo que nos salva y nos mantiene los ojos abiertos cuando podríamos perder el rumbo, las ganas de avanzar y vivir. Por eso, esto que les dejo, es en cierta manera un mensaje de esperanza y optimismo.

Un saludo a todos!

Despertaremos mejor mañana.

"... A pesar de todo [...] sigo creyendo en la innata bondad del hombre. Me es completamente imposible construír sobre una base de muerte, de miseria y de confusión"

A pesar de todo sigo pensando que despertaremos en calma mañana.
Que podremos mirar tranquilos el mundo por la ventana
sin que veamos el planeta destruído por las bombas
que caen del cielo y nuestros hermanos arrojan.
Confío en mi esperanza aunque una de estas caiga sobre mi.
Despertaremos mejor mañana.

A pesar de todo sigo pensando que todos podremos vivir mañana.
Ganar nuestra comida en medio de una tierra adornada.
Nunca más hambre, nunca la escases en los campos.
Aunque esta me consuma mi pan diario,
despertaremos mejor mañana.

A pesar de todo, sigo creyendo que habrá justicia algún día.
Borrar el significado que ocultan las mentiras.
Hacen daño, traicionan nuestra confianza con puñales.
Todos los días, cada instante
confío en un amanecer con la verdad reinando.
Aunque las mentiras nos maten antes,
despertaremos mejor una vida.

CulterPaulus.
1998.