Khoảng trời rộng của mây...

Tháng 7 về, bỗng có những ngày trời trở lạnh và không có nắng nữa, mặc cho ta bỗng yêu nắng vô cùng. Trời cho mưa về cũng những đợt gió lạnh vào ban sáng.

Ta cựa mình thức giấc trong chiếc chăn mỏng tanh rồi lười biếng kéo mình lại gần cửa sổ. Tên con trai học cũng ta 4 năm trời ở xóm sau vẫy tay chào ta lém lỉnh...

"A! Em yêu! Dậy rồi à?"

Ta cười tít mắt. Rồi đâu đâu trút ra một tiếng thở dài thật nhẹ, thật khẽ. Sao bỗng thấy mình đơn độc giữa cuộc sống quá bình yên, mặc cho xung quanh là biết bao nhiêu yêu thương tràn ngập.

Ta chọn một cuộc sống an bình và không trắc trở rồi một chiều lang thang giữa phố lại thấy mình sao quá nhạt nhoà giữa những lối bon chen.

Ta chọn một cuộc sống khó khăn, thử thách rồi một sớm ngồi thừ ra quay cuồng nhận thấy mình thật đa mang.

Ta luôn thì thầm bảo mình "sống chậm lại!" rồi nhiều lúc muốn hét lên thật to "nhanh lên chứ, vội vàng lên với chứ!"

Ta muốn một ngày giông bão để lòng lặng đi.

Ta muốn một ngày nắng hiền, gió nhẹ để lòng mình rộn rã.

Ta chọn quá nhiều những điều trái ngược nhau nhưng bao giờ cũng thấy mình kết hợp chúng thật quá hoàn hảo.

..............................................................................

Ta dành hơn một buổi sáng và hơn một ly sữa lớn mỗi ngày để nhìn lại chính mình của hai năm qua. Kí ức chạy về trong ta có mùi thơm nức lòng của cà phê và bị béo ngậy người của sữa.

Ta nhớ lại ta của những ngày qua, của những mờ sáng lao mình ra biển xanh, của những tối ôm gió trên sông bạc, của những ngày bánh xe quay đều trên con đường đất đỏ gập ghềnh.

Ta nhớ lại ta của những đêm không ngủ khóc một mình, của những suy tư, lo nghĩ, đa mang... ta của những ngày yếu lòng, dễ vỡ... ta ngốc nghếch và ngây khờ... và những trang nhật kí chẳng bao giờ viết lên giấy.

Ta nhớ về cậu bạn của tuổi thơ với Lọ nước màu lấp lánh trong nắng mai.

Ta nhớ về ngày mẹ nói rằng đã từng có một người Anh trai... và ước mơ được yêu thương, được chăm sóc.

Ta thương lũ quỷ sứ thời cấp II ngây ngô, trong sáng.

Ta khóc lại vì Ba.

Ta mơ mộng với những Mây và gió, với những Mây! Giấc mộng đêm hè.

Ta nhìn lại mình những ngày Invisible, những lúc Thoáng... trốn chạy..., nhìn lại Cái bóng... nhìn qua Ngày ấy - Bây giờ..., qua Piece of me và Một ly ca cao và ...

Ta ấm lòng vì Nó yêu nhà nó và Ô cửa sổ.

Ta cảm nhận cuộc sống qua Chiều đông, qua Ngày hè... Lại thế... và hè về... và Về quê..

Ta lặng đi vì những Đa mang, vì Một chiều...

Ta cười mình Một tuần... vất vả...

Tuổi 15, 16 đi qua ta với bao kỉ niệm ngọt ngào. Hai tập phim đẹp đẽ ta tạo ra cho chính mình nhâm nhi, thưởng thức. Bây giờ ta dừng lại, hoàn thành đoạn giới thiệu sau cùng cho tác phẩm.

Nhà sản xuất lạnh lùng chối bỏ kịch bản những tập sau của người đạo diễn trẻ. Cô lang thang vô định tìm cho mình một nhà tài trợ mà "ngó sau trắc trở quá đi!"

.......................................................................



Thôi đành em nhé! Chia tay thôi...

Cái entry cuối cùng ta viết cho em gửi đi cùng ta của 15... 16...

Ta sẽ nhớ mãi cái ngày ta mò mẫn tạo ra em rồi hí hửng cám ơn bác google. Sinh nhật em tròn 2 tuổi ta vô tình để nó lặng lẽ trôi qua.

Xin lỗi em, em nhé! Chỉ có thể đi bên em có từng này thời gian. Ngắn ngủi quá em nhỉ!

Em, khoảng trời rộng của ta, khoảng trời ta tự do bay lượn, khoảng trời cùng ta trưởng thành và đưa ta tới những yêu thương, cho ta những đôi mắt biết lắng nghe và những trái tim cùng nhịp đồng cảm.

Mây sẽ mang em đi thật xa đến những phương trời khác lạ mà không có ta...

Em ơi... lần cuối hãy mang những yêu thương của ta đến bến bờ em nhé!...

Sẽ mãi nhớ về em như một khoảng trời hạnh phúc...

Zofia,

Anh nhìn em ngủ và Lạy Chúa, em mới đẹp làm sao. Trong đêm cuối cùng này, em trở mình và run rẩy, anh ôm chặt em vào lòng, anh đắp chiếc áo khoác của mình lên người em, anh ước mình có thể được làm việc đó trong suốt những mùa đông của em. Nét mặt em rất bình thản, anh vuốt ve má em và lần đầu tiên trong đời, anh cảm thấy vừa buồn bã vừa hạnh phúc.

Vậy là đã đến lúc kết thúc quãng thời gian của chúng ta, kết thúc sự mở đầu cho một kỷ niệm sẽ theo anh mãi mãi. Với đôi ta, có biết bao nhiêu điều đã hoàn thành cũng như còn dang dở khi chúng ta ở bên nhau.

Anh sẽ đi khi trời sáng, anh sẽ từng bước một đi xa dần, để tận hưởng được từng giây phút ở gần em, cho tới thời khắc cuối cùng. Anh sẽ biến mất sau gốc cây kia để đi về nơi tăm tối nhất. Bằng việc anh chịu khuất phục, chúng ta sẽ điểm hồi chuông chiến thắng cho phe của em và họ sẽ tha thứ cho em, cho dù em đã phạm phải lỗi lầm gì đi nữa. Hãy về đi, tình yêu của anh, hãy quay về trong ngôi nhà của em, nơi vô cùng thích hợp với em. Anh ước mong mình có thể sờ vào những bức tường đượm mùi muối trong nhà em, mỗi buổi sáng nhìn qua cửa sổ ngắm buổi sáng hiện lên trên những đường chân trời mà anh chưa từng biết, nhưng anh biết chúng thuộc về em. Em đã thực hiện được điều không thể, em đã biến đổi một phần con người anh. Lúc này anh muốn tấm thân của em phủ lên người anh để anh chỉ còn có thể nhìn thấy ánh sáng của thế giới khi nhìn vào mắt em.

Nơi nào không có em, nơi đó anh cũng không tồn tại. Hai bàn tay chúng ta nhập lại sẽ làm thành một bàn tay mới với mười ngón tay; bàn tay em đặt lên tay anh sẽ biến thành của anh, cũng giống như khi đôi mắt em khép lại, có nghĩa là anh cũng chìm vào giấc ngủ.

Em đừng buồn, chẳng ai có thể đánh cắp được những kỷ niệm của chúng ta. Giờ đây anh chỉ cần nhắm mắt lại là có thể nhìn thấy em, chỉ cần nín thở là có thể cảm nhận được mùi hương của em, chỉ cần đứng trước gió là hình dung ra hơi thở của em. Hãy nghe anh: cho dù có ở đâu, anh cũng mường tượng được tiếng em cười lảnh lót, anh sẽ nhìn thấy nụ cười trong ánh mắt em, anh sẽ nghe thấy giọng em vang lên. Chỉ cần biết em đang ở một nơi nào đó trên trái đất này, thì cho dù ở dưới địa ngục, anh cũng coi đó là một góc thiên đường nhỏ của anh.

Em là Bachert của anh,

Anh yêu em

Lucas.

[Bảy ngày cho mãi mãi - Marc Levy]



Con tàu vẫn xập xình băng qua những hàng cây dài xanh ngắt. Gấp sách lại và nhắm chặt mắt. Phảng phất mùi hương cỏ dại ven bờ...

Đã lâu rồi mới lại thèm được lặng nghe ai đó kể chuyện, thèm được nghe ai đó thủ thỉ tâm tình. Mà cũng như mọi khi, chỉ biết lặng nhìn cái list chạy dài...

Và cũng đã lâu rồi thôi tự hỏi mình rằng "Hạnh phúc là chi?"... Không còn những phút ngây khờ, hoang mang lục tìm hạnh phúc. Người lữ hành vẫn lang thang khắp chốn đi nhặt những yêu thương, thỉnh thoảng lại dừng lại phủi những bụi trần còn vương...

Thời gian thoắt đưa nhanh hơn... để giật mình nhận ra mình có bao nhiêu bụi trần và cũng từng đó yêu thương. Nhiều khi nằm nghĩ... thấy mình như đang chết ngập, chết đuối trong cái dòng sông yêu thương sâu thăm thẳm và rộng bao la ấy.

Và cũng đã đôi lần tự chê trách mình quá kém cỏi...

Yêu thương gần và yêu thương xa...

Hạnh phúc thoáng qua và hạnh phúc mãi mãi...

Ước mơ và thực tại...

Vẫn chỉ là con bé của ngày ấy... Dẫu có khác cũng chỉ là một chút ít ỏi mà thôi...

Lũ trẻ con khi lớn thường tự tạo cho mình một chiếc áo tàng hình che kín những bản chất chân thật ở bên trong. "Thằng bé bữa nay miệng mồm nhỉ, chẳng như hồi nhỏ lầm lì..." Ừ... Thì cũng chẳng qua chỉ là lớn rồi... tự tạo cho mình một sự dung hoà với cuộc sống. Người ta gọi là thoả hiệp. Và cái sự thoả hiệp đó cứ lớn dần lên mỗi ngày... theo con đường trường thành của chúng. Có lẽ muốn chạy trốn thực tại nên nhiều khi những con người đã quá chai sạn trên đường đời lại muốn quay trở lại với cái ngây thơ, không dối trá, không nhân nhượng của lũ trẻ.

Nhưng người lữ hành vẫn không quá mong mỏi trở lại. Vẫn muốn đi tiếp. Vẫn muốn sống với thực tại... Vì còn quá nhiều yêu thương ở chốn này...

Ừ... thế nên người lại đứng dậy, phủi nốt chút bụi trần còn vấn vương nơi gấu quần và đi tiếp... Yêu thương vẫn đang chờ ta đón lấy...

Có ai muốn...

... làm bạn đường của kẻ lữ hành này không...?

Mấy hôm nay mi bị chi rồi hở P?

Có những khi nằm ngủ, nhắm mắt mà mi chẳng yên nổi giấc. Bỗng nhiên thấy mi thật là tệ P àh. Thấy mi mộng tưởng quá nhiều. Chả được gì cả. Mi biết là cuối cùng cũng chả được gì. Thế mà nực cười, vẫn ngang bướng mơ và mộng...

Sắp thi rồi đó P. Học hành càng ngày nó lại càng tệ. Thế mà chẳng thể tập trung cái đầu tệ hại này vào học được. Sao mà nhiều chuyện thế? Nó chẳng dồn dập, chẳng xô bồ, chẳng đủ sức khiến mi gục ngã. Nhưng sao P àh, mi lại lung lay? Lại suy nghĩ? Lại vướng bận?

Nhiều khi, ừ, nhiều lắm, nghĩ về cái mi đang có. Rồi nhận ra, lại cay đắng nhận ra rằng là nó sẽ chẳng bao giờ thuộc về mi hoàn toàn. Ngậm ngùi chưa hả P? Xót xa chưa hả P? Cười! Thì mi cũng đáng được nhận có thế thôi mà.

Đẩy người ta ra rồi lại muốn giữ người ta lại. Tệ quá đấy P! Thật là ích kỉ. Mi chỉ biết nghĩ cho mình thôi P àh. Mi chỉ lo cho cái vỏ bọc của mi sẽ vỡ tan ra một ngày nào đó. Tệ hại! Sao mà lại thấy tệ hại nhiều đến như thế chứ?

Một sáng. Một cuộc điện thoại. Những khoảng lặng dài như vô tận và một tiếng cúp máy bất chợt không báo trước. Có hụt hẫng không P? Có buồn không P? Mi thật là tệ P àh. Làm sao lại có thể để như thế? Lại ngốc nghếch như thế? Làm sao mi có thể làm như thế để rồi lại ngậm ngùi nghe tiếng điện thoại khắc khoải ngân lên từng tiếng ngân dài mà không nỡ đặt xuống? Ôi! Tự cười mình là đứa chẳng ra gì...

Rồi mi chẳng làm gì được nữa. Bao nhiêu chuyện như thế mà cái đầu của nó thì chẳng muốn chứa bất cứ cái gì. Rồi thấy mình chẳng còn chút sức nào nữa. Đồ ăn để nguội tanh. Một cốc cafe để ngồi lặng nhìn trời. Mưa tạnh rồi. Chỉ còn chút hơi lạnh của màn đêm còn rơi rớt lại. Những giọt nước kẽ cựa mình rơi khỏi lá non. Từng giọt... từng giọt... rơi tròn như từng nốt nhạc dương cầm... nguyên vẹn như từng nỗi buồn của mi... Mi chợt ước những giọt nước mắt cũng có thể tròn trịa như thế...

Yêu thương của mi đủ nhiều để khiến mi thay đổi, nhưng lại chẳng đủ để làm cho một ai đó thay đổi như mi. Một quãng thời gian dài mi miệt mài đưa tay ra giữ lấy, cố gắng kéo lên. Nhưng làm sao thế hả P? Cứ cố lên một chút lại thả cho nó rơi xuống. Nhiều khi mi mệt mỏi vì chính con người của mi đó, P àh. Ừ thì là đa mang cũng được. Nhưng sao ngày càng thấy cái mi yêu quý càng cách xa mi. Nhưng mi vẫn như thế, chỉ biết im lặng chịu một mình mà chẳng nói ra để rồi nó cứ xa dần, xa dần... Cứ nói rằng là mi nghĩ cho người khác, nhưng thật ra mi chỉ biết nghĩ cho riêng mình mà thôi. Ngớ ngẩn chưa mi ơi! Tệ hại chưa mi ơi!

Buồn mà chẳng dám nói. Rồi ai cũng lo lắng, cũng hỏi han... Mà mi thì chẳng thiết nói năng chi nữa... Thì cái đầu nó ăn hết sức rồi, đào đâu ra sức mà nói nữa...

Mi vẫn cần lắm... cần lắm cái yêu thương mỏng mảnh ấy... Mà sao... nó lại mỏng mảnh quá đi... Nhưng mi biết... mi vẫn cứ không thôi chờ đợi... Chỉ là một chữ đợi thôi...

Một buổi sáng... Một ly cafe không đủ để tỉnh táo.

Một chiều nghỉ học... và một bài thơ chị P.Hải post trong forum....



Khi ta mỉm cười và nói...

Khi ta mỉm cười và nói – không sao
là riêng mình ta biết đang đau xé lòng chứ không ít

Khi ai đó khuyên ta cố gắng sống đi đừng mỏi mệt
ta chỉ biết lắc đầu – giá như là trẻ con...

Trong suốt cuộc đời ta nhiều lần đã nhìn thấy những vết thương
những giọt nước mắt rơi không thành tiếng
những lần gượng cười mà nỗi đau nổi lên theo từng đường gân thớ thịt
những người sống mà không hề biết rằng mình đã chết
mãi đến tận cuối đời...

Từ lúc nào đó ta không còn ước mong gì nữa khi ngước nhìn bầu trời
tự mình xoa tay để cho mình hơi ấm
xếp lại những cuối tuần vào một chiếc hộp
rồi buộc lên nó những ánh nhìn vô cảm
biết đến bao giờ mới mở ra?

Khi ta mỉm cười và nói- có gì đâu phải xót xa?
là riêng mình ta biết bờ môi đang lem đầy đắng chát

Khi ai đó choàng người ta bằng một cái ôm thật chặt
ta không hề muốn đánh rơi hơi ấm kia chút nào!

Giá như có thể trả lại được con đường mà ta từng bước đi bên cạnh nhau
trả lại những dỗi hờn vào thời gian chờ đợi
trả lại những nghi ngờ vào một câu hỏi
trả lại bàn tay cho bàn tay, bờ vai cho bờ vai và con người cho con người lần đầu tập nói dối
ta có thật lòng yêu?

Cuộc đời giành giật từng ngày nắng và tặng cho ta hết những đêm thâu
thêm giấc ngủ khóa cửa bỏ trái tim tự co ro ngoài hiên vắng
ta đã đi hết mùa đông mà vẫn tin rằng mùa đông chưa bao giờ về đến
lầm lũi như một người nhìn thấy cuối đường là ánh lửa mà cứ lo vụt tắt
ta kiệt sức vì lo toan…

Khi ta mỉm cười và nói- cảm ơn
là riêng mình ta biết không chút nào muốn thế

Khi ai đó bày cho ta cách xóa đi một phần trí nhớ
sao ta không chọn lựa để quên?

Nếu bão tố có thật sự đi qua cuộc đời này chỉ trong một đêm
chẳng phải khoảnh khắc bình minh trong suy nghĩ của ta là đẹp nhất?

Nếu bão tố có thật sự đi qua cuộc đời này chỉ trong một giây phút
chẳng phải những gì ta cần chỉ là được xiết tay nhau?

Khi ta mỉm cười và nói- thật sự rất đau
là riêng mình ta biết ta cần bắt đầu lại…

(SG, 01h40p sáng 23/12/2008)
_NPV_

Lại đọc thơ... Mỗi khi mệt mỏi lại tìm đến những vần thơ... Tự nhiên muốn cám ơn chị Hải vì đã post rất nhiều thơ và truyện...