Tuesday, January 31, 2012 5:35:50 PM
юмор, анекдоты
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
***
Новости Олимпиады:
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
***
Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова - слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
***
Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет, что надо двигаться в другую сторону.
***
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
***
________________________
Больше анекдотов на сайте Planknot.com!
Tuesday, December 27, 2011 8:08:16 AM
юмор, анекдоты
После первой неудачной попытки познакомиться
с порядочной женщиной, Ржевский загрустил,
но Оболонский сказал что есть другой
способ познакомиться:
Надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и, между делом, представиться.
Ржевский подошел к барыне, гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, х**, поручик Ржевский!"
***
Катаются поручик и Наташа Ростова в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось и Ржевский говорит:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по голове?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа - А что?
- Да так, разговор поддержать...
***
Наташа с поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа: Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
Ржевский: Голой задницей в холодную воду?! Увольте-с!..
***
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
Наташа: Ох, война, война. Холод, голод...
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею!
***
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка, что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет!
"Век живи - век учись!" - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.
***
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь дамы не будут возражать, если я закурю?"
***
Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в гарнизон в
стельку пьян, а на утро рассказывает гусарам:
Чего там только не было пожрать!
Например, лимоны с ножками!..
Облонский: Не может быть!
Ржевский: Что я вру?! Ну пойдем проверим!
Когда они пришли в дом княгини, лакей,
увидя Ржевского, докладывает:
Барыня, пришел тот гусар, который
вчера выжал в чай вашу любимую
канарейку...
***
В трактире пируют гусары: сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяных гусара занимаются любовью с не менее
пьяными барышнями.... В беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет Облонский и кричит: "Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Нууу, господа, сейчас такое начнется!.."
***
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с!
- А на рояле?
- И на рояле приходилось!
- А на барабане?
- И на барабане...
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с!
***
Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой-нибудь каламбур!
Поручик призадумался и говорит: "Калом - бур, телом - бел..."
***
Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет денщика:
Федор! Федор!
Федор прибегает, кланяется...
- Федор, видишь, лежит у стены кобель?..
- Да, барин...
- Кобеля зовут Ерофеич... Поди-ка ты, брат и пни Ерофеича в бок!
- Барин, так он же мне ногу откусит!!!
- Федор! Пни Ерофеича в бок, а то на конюшне запру!
Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...
Поручик философски вздыхает: «Н-да-с, Федор, не любит тебя Ерофеич...
***
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды! Воды!!!"
Из номера выходит Ржевский и говорит: "А в 13-й номер – Шампанского!"
***
Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевским...
Денщик вернулся и говорит: "Ржевский просил передать что если он сможет, то
придет через полчаса, а если не сможет - то с минуты на минуту..."
***
Tuesday, December 27, 2011 1:31:31 AM
юмор, анекдоты
Анекдоты о манагерах, блондинках и о многом другом читайте на сайте Planknot.com
___________________________________________________
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
***
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
***
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
***
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
***
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
***
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!
***
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
***
Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать
кунилингус.
Что??? - переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер
Линукс.
***
My Opera
(44%)
