如烟往事博客

　　他生长在京城，是个生活没有什么要求的男孩子，他按部就班地上完了高中，又糊利糊涂地考到了这所离家很近的大学。他并不用功所以成绩很不好，但是他并不在乎，什么事都架不住不在乎，所以他活得很幸福。

　　他有一个女朋友，长得很漂亮，在东边的一所文科大学，两个人在紧张的高三生活中忍不住爱了起来，就这样，他也不怎么学习，整天腻在东边。真的很幸福，他老想。

　　在大二的一个午后，他正百无聊赖地徜徉在校道上，下午的课他不想上了，可和女友又没联系上，所以他不知道该去哪里，就这么瞎溜达。

　　一个红色的影子被他不经意地发现了，那是一个女学生，穿着一件红色的衣服，他是很不喜欢红色的，偏偏他的女友又很喜欢穿红，为了这个他没少和女友吵，但是最后都是他投降，因为他太爱女友了，也就顺着她了。

　　那个女孩很适合穿红色嘛。他想，一边用挑剔的目光向她行注目礼。他成长在京都的中学里，所以很小就学会了在马路上盯着女孩看，哎？！她怎么长得那么象那谁呀？他突然觉得是他的女友过来了，只是那个女孩更健康，更。。。丰满。他揉了揉眼睛，
　　真象。

　　那个女孩大概发现了他，而且好象被他的放浪的眼神激怒了，狠狠地瞪了他一眼。嘿！小妞还挺辣！他满足地笑了，还冲她吹了声口哨，以示他的为此而骄傲。

　　他很快就忘了她。但是却总是在学校里这里或那里地遇见她。他想，真是有缘，可惜我已经很幸福了。想完他啧啧嘴，踩上破车去东边了。没去看她是否看见了他。

　　日子就这么过去，他也就这么混，除了期末嗑书忙点、学期初补考烦点。还行，挺好。他想，并把烟圈努力地吐地很圆。

　　转眼到了大四，大家都忙着找工作，他却一点也不急，他的成绩虽然不好，但是，找个糊口的事干却相对的容易的多。等毕业就和女友结婚。他总是为他的如意算盘感到得意，他觉得他的人生也很不错嘛。

　　可是有一天，女友和他吵架了。开始他一点也没当回事，老夫老妻了，吵吵更熟么。可是说到第四句的时候，他懵了。女友说：你总是这样混的话，我们也就没有什么可再说的了，分手吧。他没有说话，静静地看着女友，不，前女友远去。他依稀地想起了最近女友老是用幽怨的眼神看他，后来那眼神渐渐地变成了鄙视和怜悯。原来如此，他后来去小店买了一包香烟，一个打火机和一瓶二锅头，平装的那种。那天晚上他醉倒在寒风里，就那么睡了一夜。

　　他在家里躺了一星期，他反反复复地想：我是在混吗？不是呀，我只是不愿意去追求那些虚无的物质生活罢了，人生本来就不长，何必那么累，只要有一个能遮风避雨的小窝，有一张软和的床，有一柜子好书不就行了么？这样过一生比在豪华的别墅里担心股票的涨落不是快乐多了么？这世界到底是怎么了？

　　回到学校后，他天天看书，课本、闲书都看，他想从书里找到关于生活的答案。

　　一天，他从图书馆里出来，夹着两大本书，他想找个教室赶快看看。在校道上，他又看到了那个已经在他记忆里尘封很久的红色身影。一袭红色的大衣，仍然挡不住那种冷峻和理性。他霍然停伫脚步，然后匆匆走开，他感觉到她的眼神犀利地射到他的背上，他不想让她看见，他的眼睛里蕴染着一点泪光。

　　他动心了。

　　后来的日子里，他有事没事地老去校道上逛荡，每每遇见她，他总是用一种很真诚的目光迎接她、注视她、远送她。而她只是默默地瞟他一眼，就走自己的路。

　　他打听到了那个女孩的名字和班级，竟然是他下一届的，那个提供信息的哥们一边汇报一边对他说：别打人家主意了，她的追求者能塞满半个科学会堂，可是她却一点都不动心，她正考G呢，看来是要往新大陆蹦。

　　他静静地听着好友的唠叨，他并没有想要去塞科学会堂，他只是想：她曾经看了我好几眼呢。知足了。

　　后来有一次他向她行注目礼的时候，她忽然有点不自然，等她走过去后，他才突然想起，她的脸刚才红了一下。他乐得差点没掉进校道边挖开的沟里。

　　不知是从谁那里听说，她是上 BBS的，于是他狂买机票，或者蹭别人的机器上BBS ，面对一堆使用者，他老纳闷：会是谁呢？于是他老是泡在网上，但是也不乱打听她的消息，他自我解嘲地想：如果上天有这段因缘的话，她会出现的。

　　日子好快，马上就要毕业了，他向往地想要走上社会，他太想去见一见外面的世界了。他决定在网上留点什么，可是写点什么呢？他想到了她，又想到了将要到来的离别。于是他在BBS 上发表了一篇文章，文章的名字叫《如云女孩》，他把想说的话都写了进去，然后就静静地等待毕业。

　　离开的那天下午，他在主楼的高台阶上和她不期而遇，他们都停住了自己的脚步，就那么互相凝望着对方的眼。他在她的眼睛里看到了一点羞涩，一点幽怨，还有。。。。一点落寞，他想，她一定从自己的眼睛里看到了泪光。

　　两个人就这么互相望了很久，他觉得整个世界都褪色了，人的形体慢慢地融化在阳光里，只有两双深深的眼睛和两颗慢慢跳动的心。

　　僵局由他打破。他转身离开，头也不回地走进阳光里，身后没有声音，没有，一切都没有，只剩下一个已经褪了色的红尘还在等他去逃避。他只记得，那消魂的时刻，持续了整整一分钟。

　　那天晚上，他喝得烂醉，在回去的路上，他大声地喊：我，今天，爱了整整一分钟！他到了已经熄了灯的13楼前，大喊：哎！你！我们今天终于相爱了，我们爱了整整一分钟呢！

　　然后，他迈着踉跄的脚步，永远地离开了那所学校，没有回头。

　　没有人在意这个撒酒疯的毕业生，全学校只有一个人，在那天夜里，无声地哭湿了枕巾。

我终于发现，相亲绝不是一件省心的差事。你不仅需要面对调查户口般地询问，更可能经受遭到“劳斯莱斯”抛弃和耻笑的痛苦。甚至一辆“东风”都可能给你一个白眼，扯开喇叭留下一团尾气扬长而去。而留给你无尽的苦涩和再次被撕开旧伤的痛楚。

　　也许是心不曾死，也许是仅仅出于寂寞，我已经对介绍相亲司空见惯、麻木不仁了。对于第三次相亲，我想都没想就答应了，完全没有了以往的矜持和忧郁。我们约在的KFC见面。舅妈陪我前往，我无聊地喝着可乐，看着窗外来来往往的人们……

　　“来了。”舅妈说。

　　一抬头，看见一个中年妇女陪着一个高大魁梧的女孩走近。

　　于是，寒暄、介绍、沉默、端详……一切按部就班，而那女孩一直保持着沉默。我比较喜欢安静的女孩子，她看来不错。

　　然后舅妈和那个妇女心照不宣地走开了。我想，只有我开口说话了，这样才能不至于冷场。

　　“你……”

　　“我这人是个直肠子，性子比较急，有话喜欢直说。我看你合适，行不行你就给句话。行咱就结婚，不行咱就离婚。”

　　“……”

　　第二次

　　于是我们就离婚了。上个礼拜是我的第四次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。

　　呵呵。这个同事很热心，其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到，发现对方已经到了。

　　我们相互端详了一会儿，几乎同时爆发出惊叫：“是侬啊！大头疯！”“哪能介巧啦！老菜皮！”

　　……

　　这是我最快乐的一次相亲，不过结果都是一样的。

　　第三次

　　那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我，静静地品着浓浓的咖啡，对面坐着的是我的第五次相亲。心如止水，波澜不惊。

　　“能和你坐在这里，我很高兴。”我说。

　　“我也是。”她淡淡地答。

　　“说说你的故事吧。”

　　“想听哪部分呢？”

　　“全部的。从你记事起吧。”

　　“我来自一个小镇，上海郊区的一个小镇，小镇很普通，并不繁华……”她开始叙述她的故事，从一个小姑娘开始懂事讲起。她静静地讲，我静静地听。

　　她一直是这样。淡淡的，很淡。

　　四周很安静。连风也没有，只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出平克·福洛依德的《午后的爱和茶》，伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。

　　瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛她并没有走远，那依旧是她，她正坐在我的对面，静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得，那也是这样一个午后……

　　她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故事，但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。

　　我握住她的手，她动了动，并没拿开。“以后，我还想坐在这里听你讲故事，可以吗？”

　　她没有说话，只是静静地点点头。

　　看着悲伤的她，我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮，很瘦，这使她有些抽泣的肩膀显得更瘦弱。

　　“走吧，我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来，我有些后悔让她讲她的过去，打捞起心底的故事，有时是很难的。

　　“好。”

　　“你一定会喜欢他们的，我保证。”

　　“嗯。”她点头。

　　老友终于来了，依然是老样子，风风火火。一来他就大呼小叫，跟每个人打招呼，并嘲笑每个人。直到他看到坐在我身边的她，他终于静了下来。遗憾的是，这安静只持续了几秒。

　　几秒后，他对我生气地说———

　　“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！” ……

扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！

不知道什么时候开始，学校里的一间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀喀声，因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜后，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便无穴而走。

后来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，后来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；后来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最后因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。

那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声，从墙上摔了下来。“有……有……有……鬼　！”大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。

老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背后，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状为什么会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。

告一段落并不表示结束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而封闭了一段时间，后来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什么事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。后来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。

“我最倒楣了，全校那么多学生，偏偏就让我给碰上了。”徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那么害怕。“你先上吧！我在外面等你！”徐瑞萍的同学好心地让徐瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什么异状，过了一会儿，忽然觉得身后传来一阵森冷的寒意，同时觉得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背后被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。

徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一紧，吓得她哭叫起来：“不要抓我的头发！不要抓我的头发！！”等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身后站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身后的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出后，那间厕所再度被封了起来，若干年后就被拆掉了。至於日后是不是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。

若干年后众同学在一起聚会的时候，无意间有谈起了这件事情，只听A生说那都是教导主任闹的鬼。他和校长不和所以故意搬弄是非。听了他的话我心想也许他这么说是在安慰我吧。也许吧..........

爱是对是错？

爱是对的？是对的。

当两个人相爱时，爱是对的，不管是放弃还是保留，爱永远是对的。

时间过了,过的飘飘渺渺的,不是因为少了对他的爱,而是少了那时的心气和单纯,一切都没了,心死了?心死了。风淡淡吹着,云也飘然在天上,而心中的伤,却也依然留着,泪慢慢的流了下来,静静的坐在电脑前，静默着,伤心着……

心死了真的就什么都没有了吗?什么都没了吗?你为什么这么残忍.为什么忍心带走了我唯一思念你的真心，而留下了一个伤痛的躯壳在这漫长的寂寞中徘徊呢?……

又想起这没有结局的故事。黑暗中有种声音对我说：“忘了吧，忘了吧，忘了吧。”我大喊嘶喊一声：“忘不了！”

接着，我点燃了香烟。嘴里叼着烟，自然哼不出曲。但我还是用心颤抖的发音：“想说忘记你也不是很容易的事.。”

如果有忘记就不会有回忆。回忆是一张发黄的照片吗？回忆是某天重谈的旧事吗？我愿岁月慢慢的把它风干，藏起来，到我老的不能再动的那一天，我会启封了慢慢得咀嚼的。

闭上了双眼。

乱麻只会剪不断，理还乱。长叹一声，悲哀一生.……

轻轻吐着烟圈，烟圈打破了我的忧怨，飘着一圈圈曾经的欢笑，伴着寂寞。我的自在让我感觉到了一切……好真实，好残酷的现实。

我的城市，你的城市，都正是雨季。远方夜雨中，现在谁让你思念？

黑暗中的声音又对我说：“想他吧，想他吧，想他吧！”我又一次大声嘶喊：“不想啦。”

漆黑的空间，能否给我灵光？冰冷的手不知方向弹了一弹烟灰。整个烟蒂差点弹落了，手缩了回来，麻木的又画着内疚、空虚。


终于，燃尽了，烟从我指缝滑落，良久，一滴泪滑落，浇灭了地上的灰烬，一切又再黑暗下来。
　　

闭上眼，

　　 我碎了.

　　当一段感情成为过去，你记得的是一些什么呢？是爱还是恨？

　　我说不上此刻的心情，捧一杯淡茶，坐在阳台里 ，出神地看着夜幕下这光怪陆离的街景。



　　我还记得他吗？还记得那个在我生命中如流星一样划过的男人吗？还记得那个曾经牵手又各奔东西的男人吗？可如果说忘记，我为什么又时常想起？如果说一切都已经过去，我为什么还会在往事里纠缠不已？终于忍不住，泪水顺着脸庞淌下，终于忍不住，按下那一串熟悉的号码。一阵欢快的吉祥三宝响过，传来他浑厚的声音：“丫头，都半夜了，怎么还不睡觉？”我不说话，低声抽啜着。“丫头，你答应过我要好好照顾自己的，快去睡觉。”我再也忍不住，小声地哭起来，轻轻地合上电话。稍倾，我的手机疯狂地响起来，一遍又一遍，最后似乎疲倦了，停了下来。我擦了擦眼泪，望着夜空的繁星，想必千里之外的他今夜也会无眠吧。

　　想起鸣，是我心底一道无法抹去的痕迹……

　　鸣是我QQ上的朋友，虽然交往快二年了，虽然知道彼此就在一座城市，却从不曾见过面。我喜欢和鸣聊天，喜欢他的幽默与机智，我也乐意把自己的烦恼与不快向鸣倾诉，我说鸣就是我的一个“情绪回收站”，鸣呵呵地笑着。

　　当我发现喜欢上鸣的时候，的确是被自己的想法吓了一跳。可是，我无法排解自己的忧郁，于是，我给鸣留言，我要见他。好几天也没有鸣的信息传来，这家伙去哪里了？我心里恨恨地想，不回信息就算了。可一周后看到鸣的留言：“丫头，对不起，刚看到你的消息，这段时间去山上集训，手机信号不好，我回来了，你要见我吗？不怕我把你吓跑了啊。”接着是两个笑脸。我暗自笑了一下，怕什么？难道你会吃人不成。我给鸣留言：周末在雅辉茶社见面。

　　周末精心地打扮一下，换上那套浅灰的套装，再配上一条橘黄的丝巾，长发压直披散开，看看镜中的自己还算说的过去，就来到了茶社，我希望能给鸣留下一个温柔贤淑的形象，而不是网上那个任性、无理取闹的丫头。

　　大厅里飘荡着葫芦丝的乐曲声，空中弥漫着茶的芳香，10号桌旁已经坐着一个人了，从背影望去，个头应该在一米八左右，不是很胖，穿一件米黄的衣服。正张望间，我的手机响了，是鸣，问我在哪里，我笑着说，你回头看一下，鸣站起来，转过身子，我们都笑了。

　　隔桌而望，我忽然没有了话题，双手握着茶杯不知该说什么好，倒是鸣还如网上一样谈笑风生。我偷偷打量眼前这个高大、稳重、浑身透着成熟味道的男人，脸竟有些微微地发热，为了掩饰自己的窘境，我只好一杯接一杯不停地喝茶水。甚至事隔几个月后，回想起第一次和鸣见面的情景，我就对鸣说：“喝那么多的茶水，差点没有把我撑死，还害得我一晚上没有睡好觉。”鸣笑我真是个傻丫头。我喜欢鸣叫我丫头，尽管我已经不再年轻。

　　我知道鸣是有家室的人，也知道鸣在这座城市里不能停留太久，鸣是借调过来工作的，三年后就要回去了，而今已过去了二年多，我甚至还知道，我和鸣之间是不会有什么结果的。但我喜欢和鸣在一起的时光，喜欢听他讲述他的往事。自从和鸣见面后，我们就很少在网上聊天了，通常是在一起渡过周末，或喝茶听歌，或找一家清爽干净的小饭馆，边吃边聊天。

　　与鸣在一起是快乐的，但独自一人的时候我却感到孤独与寂寞。我知道我们都在回避着什么，都在躲藏着什么。我也知道，鸣的内心里也是很喜欢我的，但喜欢不同于爱，这一点我是很清楚的。于是，在烦闷的时候我为鸣写下了许多文字，我想鸣是能读懂的，每次鸣读了之后都会说：“唉，你这个丫头啊！”一声叹息里包含了太多的无奈与凄楚，我的心在隐隐作痛。

　　一日，打开邮箱，看到鸣的邮件静静地躺在那里。鸣是很少动笔的，我疑惑地点开：

　　丫头，你好！

　　时间好快，转眼之间我们认识二年多了，在这段日子里，我感谢你带给我的快乐，这也将是我一生中永远的回忆！

　　丫头，每次读你的文字，我的心都很难受，我不是不明白你的想法，只是我们相遇的太晚了，我承认我不是一个什么好人，但在你面前，我却不想做一个坏人。所以，我经常处于自责之中。

　　人到中年，经历了太多的事情，我自觉对一切都看淡了，包括感情。可自从遇到你之后，我才发现自己心底里原来还隐藏着一种很深的渴望，我何尝不喜欢和你在一起的时光，何尝不想牵你的手一直到老，可我不能那样做，且不说部队的纪律，而是，如果我选择了另外一条路，我的内心将承受一生的谴责。丫头，对不起！当然，不是一句对不起就能表达我心中的歉意，好在不久之后我就将离开这里了，随着时间的推移，你会渐渐淡忘我的，这样最好。我不想让你背负太多的心理重担，这会让我一生感到不安的。丫头，好好生活，好好照顾自己！

　　既然命运已经注定 离别

　　将是我们人生长长的段落

　　当时间和空间阻隔了彼此的凝望

　　请用我深深的祝福照亮你生活

　　祝——你——快——乐

　　鸣即日

　　呆呆地看着屏幕，我的思维停止了转动。稍倾，一滴泪水落到键盘上，我还能说什么呢？虽然我困顿、痛苦，但我能忘记道德，忘记身份，忘记周围的一切去追逐那不属于我的幸福吗？即使我真的得到了，我想我也会筋疲力尽，也会伤痕累累，到那时，还有什么喜悦可言，还有什么激情可谈。然而，让我立刻放手，我又很难做到，就这样在犹犹豫豫中我望着鸣的身影，在凄凄楚楚中恋着那份不属于我的幸福。

　　鸣走的一天终于来临了。我如同一座塑像坐在那里，鸣握着我的手说：“丫头，答应我，好好爱护自己，这个送你留作纪念吧。”鸣把一个盒子放到桌上。我茫然地看着鸣，喃喃地说：“你可以拥抱我一下吗？”和鸣认识到现在也只是牵牵手而已。靠在鸣宽厚的怀抱里，我的泪水扑簌簌地打湿了鸣的衬衣，我们相识在冬季，却在春季离别。此一别，或许终生就再也难以相见了，我真想就此靠着他一生，可我不能。鸣轻轻地吻着我的额头，我仰起头，看见鸣眼角的泪光，我的心在慢慢地缩紧，挣开鸣的怀抱，我泪光朦胧地看着鸣。

　　“世上最遥远的距离不是生与死，不是天各一方，而是我此刻站在你面前，你却不知道我爱你。”我哀哀地说。这也是我第一次在鸣面前用了“爱”这个字眼。

　　鸣怔怔地看着我，无法说话。

　　虽然舍不得，但我没有其他办法选择。在这一段并不很长的时间里，我已经付出了最高消费，倾注了我所有的感情，今后的路，我不知道该如何走，但我知道我必须要走，必须要学会好好爱护自己。

　　月有阴晴圆缺，总会有希望。

　　可人心死了还会复活吗？

　　鸣含着泪水走了，我没有去送行，我实在是忍受不了那离别的场面。

　　时间在一点点走过，火车应该启程了。我的手机收到了鸣的信息：“丫头，我不知道你是否喜欢这翡翠佛挂件，我只知道男配观音女配佛，愿这欢喜佛保佑我心中的丫头一生幸福、平安！”我拿起桌上的盒子打开。一件做工精巧的欢喜佛在灯光下冲我欢笑着，我的泪再一次模糊了双眼……

　　月光流泻，光阴流逝，鸣，我想我会用尽一切方法去淡忘你。

　　可是，每当走在街上看到那些我们曾经驻足的地方，我便不期然地想起你，想起我们一起走过的时光。那些或快乐或忧伤的日子啊，便在脑海中慢慢复活……

　　花开的美丽，花落的苍凉，当爱已成为往事的时候，我会慢慢收起自己的羽翼，我不会把自己长久地搁置在回忆里，这世界风霜雨雪太多了，心一旦被打湿了，受潮了，只有自己把它搬到阳光底下去晒，才能寻找到温暖，才能不让它发霉，才能让角落深处的那个伤口慢慢愈合。如果我郁郁寡欢，萎靡不振，鸣知道了也会内心不安的。既然我曾经爱过他，我想我的欢笑也是鸣所盼望的。

　　我把那件欢喜佛挂在卧室里，每天起床就看到他冲我欢笑着。想起鸣虽然还会有心痛的感觉，但更多的是一股暖暖的爱意。在人生的旅程中，我庆幸有一段值得回忆的时光。我不压抑或否定对鸣的爱，只是，我把他储存在我一生某段最美好的记忆里。

　　鸣，当你老了，头发白了，睡思昏沉，

　　坐在藤椅里，请取下我为你写的文集，

　　静静地回想起我们共同走过的风雨，

　　那些或喜悦或忧伤的日子啊，

　　点点滴滴融化在我的每一丝目光里。

　　都说岁月会沉淀往事，

　　都说往事里有最美的时光，

　　可我只想让你知道——

　　我曾经、曾经是那样执着地爱过你，

　　为你流泪为你心伤，

　　但愿别人爱你——

　　和我一样。