绛珠草

　　七月初七,情人节，我只是又到了另一个地方...

　　生活变得“精致”，小小的睡眠，小小的食量，小心翼翼地呵气，小心翼翼地病着。在这样的夜里，不能不想起以前的寝室生活，想得眼睛湿润。大学生活正在远去，失去得有太多太多。我能不能对你们说：他们对我不好...男人说不出这样的话，无法适应的只是现在需要独自承受。
　　毕业最后一段时间以来，很少写下离别的感受，木然。在SP里保存有一篇草稿，题目用的是：伤，延迟。7.21号那天，e在上火车前6个小时才告诉我回家的消息。我当时真的有些颤抖，就像从芙蓉搬到凌峰都厌恶距离拉远了一些，再说晚安时还能否感觉到你就在那里，思念在飘散，仿佛再也找不着了。还应该有个好好的告别的，只是好匆忙...后来我去送了e，她问我为什么要去送她，她不知道，这样将来会后悔的事才会少一件...
　　e回去后很久没有消息，她不明白有人会担心她。她说：回去后别人都说她成熟了，“你永远像个孩子，保重吧”。成熟并不可怕，只是她于我已经陌生。留下了话：不便的话自己跟自己说晚安，有机会再一起玩，保重。 我知道自己再也不会像以前那样去找e，虽然我是那么地喜欢她。成熟是不是需要用冷漠来代表？那一刻我也想成熟点，对她冷漠些，虽然我是那么地喜欢她。

　　奶糖姐姐对我很好，她让我死心，却没告诉人在心慢慢死去的时候，会什么都不想要的。
　　那天，我也想跟锈说：给我点时间，在这期间不要挂念我。问她最近有没有想起我，吃饭的时候收到msg说有啊当然有...她是不是都不敢在知道我在看书的时候就告诉我？没跟她再说后面的话，我明白有些关系断不了，即使我会偶尔无故消失一段时间。
　　我问姐姐两件事都没有答案，为什么不能叫她名字&为什么她那么讨厌骗人的文字。后一个问题在半夜三更问的，却莫名其妙地在第二天说出：“都不理我，再也不理你了”这样的话。其实我曾告诉过她我不会生气的，因为e在这方面一直都对我不太好，有时感觉我连她的普通朋友都不是，只是我太喜欢她了吧，姐姐说，她都是被我宠坏的。后来晚上的时候姐姐说她是不方便发短信，让我第二天中午后再找她。我忘了，2点多的时候她问我：以后是不是都不理她了。我多想了一点，假如回答是，她是不是会说：那好，以后就当不认识好了。突然间有点难过，感觉别人都不了解我，感情怎能如此随便?...
　　自从奶糖当了姐姐以后，对着她我常常会像小孩一样，有时候会觉得委屈－好懦弱的情感。她以前会说：我们姐弟俩都好可怜哦...以后要相依为命... 虽然并不会那样的，有一次我跟她说，你不要我了吧！问了两遍，她说：勉强再收留你，我还是很满足地傻开心。

　　有人说我很反复，双子大抵都会如此。有些事情我却不会给自己太多机会。假如不愿意，我并不想勉强别人，我也不想老给别人找事。e以前跟我说不要叫她宝贝后，我告诉自己再也不能叫了，半年多来一直都没叫过，有时候会很难过，我不知道这是种抗拒还是种接受。我问姐姐，她哥为什么都可以叫她名字，我就不可以。她说，不能叫就是不能叫。问了两次都没有答案，我再也不会问了，虽然知道这也许并不意味着什么，我也给了自己一个最坏的可能，我并不是她那么亲近的人...这辈子，大概我都不太会让自己叫她的名字。

　　和奶糖说别之间想了很久，突然觉得大半年来其实过得好累。半年前的2.14号过得很糟糕，在情人节后一个星期给e的21岁生日礼物中送了2只香水百合和1只白百合，只是为了完成事先许下的承诺，在家的一段时间用日记本记录下的感情成了永远也不想打开的回忆。“云想衣裳，花想容”，花爱香，只是我再也没叫过她香香，我也不再想是花。好想在路上或是教室里看到e，相遇大概是我游弋校园最期盼的事情，却更加害怕那种扑面而来的陌生感。他们告诉我她在考T的时候需要有人陪，我只是害怕会另她不安。忘不了那一天...哭着跑出教室。
　　我压抑埋藏了很多情感，6.12号我告诉e这是认识她的第200天，到七夕的今天就该是第249天了。有些东西一直都没变，没多一些也没少一分，大概我只相信一见钟情。我并不需要她知道我有多在乎她，却还要为某种不公备受煎熬，能让我难过的也只有她，就算只是朋友，也不该会是这样的。
　　朋友，应该是什么样的？累了，真的想放手，放开所有。地瓜打电话来问我跟奶糖怎么了，我能怎么跟他说...我自己都不太明白，又如何说给别人听。一手造成的并不想是这样的结果。只是，她至少还有个哥哥；我也只是不可原谅，对不起的是我自己，她没有伤心，于是解释和挽回都显得缺乏理由。假如这样的话，就让它随时间而去吧。我真的好累。

　　我不想忘记...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　留于03:42 7.31