summermoon

Khi mình còn đi học, mình ko biết suy nghĩ sâu sắc, cũng ko có ai định hướng gì cho mình cả, mọi người thường chỉ cho mình 1 con đường mòn : học một trường đại học và làm một công việc ổn định. Tuy vậy mình cũng nhận ra rằng mình có một chút gì đó hơi ảo, cho nên mình chọn ngành môi trường, nghe có vẻ ảo, nhưng nó lại ko ảo chút nào. Thế rồi khi mình cảm thấy mông lung lạc lõng, mình nói mình đã chọn nhầm, và rằng đã đâm lao thì p theo lao, bởi vì mình cũng chẳng biết p đi đâu mới là đúng.
Hôm nay mình mới biết, những thứ mình thích nghiên cứu nhất, những câu chuyện mà mình kể say sưa không biết chán, nghe mãi cũng không thấy chán, là những truyện truyền thuyết, những thần thoại, những thứ từ rất xa xưa, rất hoang đường nhưng không phải hoang đường, rất khó tin nhưng cũng không thể nói là không có thật, và mình không nhận ra một điều rất quan trọng là,mình thích lịch sử, thiên văn, địa lý, thích những vấn đề về phong thủy, về tâm linh...Tuy rằng nhận ra hơi muộn màng, nhưng mình sẽ tìm được cách phải không?
Tạo hóa nhiệm màu sinh ra vạn vật không có gì là không có lí do, và mình đã sống, đã có mặt trên đời này, và có được những suy nghĩ này nữa, chắc chắn là phải có một lí do không tầm thường phải không?
Cố lên mình nhé. Mình vốn mơ mộng rằng sau này mình sẽ viết ra những tiểu thuyết lãng mạn, nhưng con người của mình lại khá rõ ràng, đơn giản, không dùng được những ngôn từ hoa mĩ bóng bẩy, không miêu tả được những hình ảnh long lanh, vậy mình sẽ viết ra điều gì nhỉ? Có phải thực sự là sai lầm, là ngẫu nhiên khi mình lại tốt nghiệp từ một trường đại học kỹ thuật?
Cuộc sống này vốn kỳ lạ như mình vẫn tin như thế mà. Cố gắng lên, rồi mình sẽ được ở nơi thực sự thuộc về mình

Hôm qua, mình đọc trên facebook có một bài thế này:
Khi người ta chưa yêu ai hay là không yêu ai (đại loại như thế, mình ko nhớ chính xác lắm)
Không phải là người ta không cảm thấy cô đơn
KHông phải người ta không cần một bờ vai, một chỗ dựa...
Mà là người ta không dám Liều lĩnh
Và đang chờ đợi..một người...dành riêng cho mình.
Đúng y như là đang nói mình vậy.
Mình cứ chờ và chờ mãi, ko biết là làm như vậy có đúng ko, cũng ko biết mình đang mong chờ cái gì nữa, một cái gì rất là mơ hồ. Thời gian cứ trôi trôi mãi ko dừng lại, ko biết chờ đợi ai, lạnh lùng vô cùng, nhìn bạn bè mình mỗi lúc một khác, mình vẫn dậm chân tại chỗ, muốn vui vẻ cũng ko thể vui vẻ được. Chỉ cần uống một chút xíu bia vào thôi, là mình lập tức có lý do để buồn, có một chút hơi men, tha hồ mà tâm trạng, chẳng ai dám ý kiến.
Mình chỉ không thể ngờ rằng, có một ngày mình lại cảm thấy cô đơn như thế này. Ngày ngày mình thay đổi những dòng status trên facebook, để xem còn ai nhớ đến mình không, để rồi thất vọng nhận ra rằng tất cả những người đã từng quan tâm đến mình, đều đã có những mối quan tâm khác. Như những người bạn đại học hôm nay, gặp nhau đã có gì đó khách sáo, ko còn như trước kia nữa, xa mặt cách lòng, thậm chí chẳng xa mặt cũng cách lòng. Chỉ có những đứa nhạt nhẽo vô vị như mình mới níu kéo. Vì mình chẳng có gì để mà dồn tâm huyết, chỉ bấu víu vào những ký ức xa xưa, mong sao mình cứ bé mãi bé mãi. Thật là đáng thương!
Mình hứa rằng, mình sẽ chỉ vào lại facebook khi mình muốn chia sẻ mà thật sự ko quan tâm rằng có ai comment hay ko.

Bọn nhà mình nói là mình lạnh lắm, có lẽ thế thật, mình thích mùa đông, dù lạnh thế nào mình cũng chịu được, chứ nóng như thế này cả người bứt rứt, không muốn ăn, không ngủ được, không muốn làm gì cả, chỉ muốn điên Mình ghét mưa phùn mùa xuân, ghét cái nóng mùa hè, ghét cái oi bức ngột ngạt của mùa thu, mình chỉ thích mùa đông. Hay tại vì mình sinh vào giữa mùa đông, cho nên mình mới lạnh nhỉ. Nhưng mà lạnh là thế nào chứ, mình rất là dễ xúc động, rất dễ khóc, rất dễ mủi lòng đấy. Chỉ là trong tình yêu, có điều gì đó khiến cho mình không thể mở lòng. Người ta nói đó là do cái duyên chưa đến, là mình chưa gặp đúng người thôi, thế nên mình chỉ biết chờ đợi. Nhưng mà việc chờ đợi quá lâu lại khiến mình nghi ngờ vào tình yêu, vì mình không có thời gian để có thể làm lại, mình lại càng khép mình hơn, vì sợ rằng những điều mình tưởng tượng ra sẽ không giống với thực tế, mà điều này đã được kiểm chứng nhiều rồi đấy thôi
Ít nhất, giờ đây mình cũng nhận thức được phần nào rằng Thay đổi là một phần tất yếu của cuộc sống, biết chấp nhận thực tế hơn. Có điều mình lại băn khoăn, nếu nó là một phần tất yếu, thì mình có nên thay đổi hay không, và thay đổi như thế nào mới được. Mình vẫn không muốn thay đổi, vì những điều mình tin tưởng đẹp đẽ quá, nếu thay đổi rồi, mình sợ rằng niềm tin ấy cũng sẽ thay đổi theo. Mình sẽ lại bơ vơ một lần nữa. Tất cả mọi người nhìn thấy nụ cười của mình bây giờ, không ai biết rằng những giọt nước mắt của mình đã chảy đến khô cạn. Chỉ có những giấc mơ giữ cho mình sống một cách vui vẻ đến bây giờ. Nếu làm lại, mình sẽ phải tìm kiếm những niềm tin mới. Điều đó đâu phải là điều dễ dàng.
May mắn là mình đã mạnh mẽ hơn rất nhiều so với trước kia, không cần phải an ủi bản thân bằng những điều tưởng tượng, đã biết phản kháng lại để bảo vệ mình. Cố gắng lên mình nhé, nghĩ nhiều mà làm gì, cứ làm những gì mình cảm thấy đúng thôi. Mùa hè thật là nóng, nhưng vẫn có cái mình thích, đó là những cơn giông. Mình lại như ngày xưa, mỗi khi hè về ... Mong mưa đến