Cô bé Rùa

Răng khôn nhú ra đau thật là đau. Ngày ngày mỗi khi em rờ tay vào thấy cái răng cứng cứng nhô ra là em lại cười hí hửng như một con Bill nhà em mỗi lần được ăn soup.

Tới cái tuổi tóc bạc rụng đầy ra bàn, đầu sắp hói rồi mà em vẫn còn trẻ con biết bao. Vẫn cái thói ích kỉ và nhìn mọi thứ xung quanh giản đơn như nó vẫn từng đơn giản. Em bực bội khi người khác phán xét em, nhưng em cũng phán xét biết bao người.

Khi từng cái xương của em than thở, từng suy nghĩ của em lang thang nơi mơ hồ nào đó, khi mắt em đờ ra, mỏ em chề ra, mặt em một đống, như một đồng...

Có những lúc muốn cười thật vui vẻ, tại em biết em cười rất dễ thương. Đúng không?
Có những lúc 2 cái má em phính ra, cái mặt em chần dần như cái mâm, trán dzồ ra như cái chảo...Mặt em như một bức tranh trừu tượng. Ôi!

Nhưng có những lúc em cười chẳng nổi. Em cố căng cái mỏ em ra nhoẻn 1 cái rồi nó lại chề ra một đống, ế xệ!

Vậy mà, chỉ cần nhìn thấy Jun bò xung quanh em, chảy nước dãi nước miếng tùm lum là em lại cười như một điều kì diệu. Hay chỉ cần nghe giọng của Shimo hay Tako, hoặc giả nhìn thấy Manu một cái là em lại cười hạnh phúc.

Tại sao à! Nói em mê trai cũng đúng. Mà thường người ta mê trai đẹp thôi, còn em, em mê trai không đẹp với con gái ko à! Chết em chưa...

Đôi khi em trầm lặng như một người Việt Nam trầm lặng. Mặt đơ ra như trái mơ. Lạnh như tiền cắc 5000.

Em, thật sự, quý trọng những phút giây quằn quại của bản thân. Có lẽ nó chẳng tốt đẹp như người khác mong đợi, hay chẳng tốt đẹp với em. Em thích quằn quại và sẵn sàng quằn quại bất cứ lúc nào.

Và hôm nay, em mới biết thêm một từ "Quằn quại".
Sống là phải quằn quại. (Châm ngôn của em)
____________________________________________Suna_______________________

Hình như...em vẫn còn là trẻ con. Em nhìn sự việc và sự vật theo 1 cách nào đó, được gọi là phiến diện. Có lúc em thấy mơ hồ với mọi thứ xung quanh.

Em là... một đứa hay nhăn nhó khó chịu và cằn nhằn, bực tức. Thì có sao đâu.
Thứ em cần là...một người, chỉ cần em nhìn vào là em có thể thấy vui, và hạnh phúc. Hoặc chỉ cần nghe giọng nói là bao nhiêu cái thứ khó chịu trong đầu em bỗng dưng biến mất. Và e như một con chiên ngoan đạo ngồi cười hí hửng.

Là người giúp cho em có cái nhìn khác về cuộc sống. Làm cho những suy nghĩ trong em cứ lớn lên như cây đang vươn lên giữa rừng bạt ngàn. Là người làm cho em cảm thấy rằng trên đời này, em sẽ không bao giờ đơn độc.

Là người nói với em rằng " ta không chỉ sống cho riêng mình". Là người luôn luôn mỉm cười khi thấy em điên loạn. Là người nghiêm túc với công việc của mình. Và là người nói rằng " làm không xong thì rất khó chịu"

Là một người chưa bao giờ hiện hữu trước mặt em. Là một người em chưa bao giờ có thể chạm được. Là một thứ em chưa thể đạt đến. Và là một người em ko dám đặt quá nhiều lòng vị kỉ của bản thân.

Và em đã biết cách giữ cho lòng tin của mỉnh không bị vơi đi. Có lẽ, cuộc đời này, người ta sống không phải chỉ vì sinh ra, lớn lên, sự nghiệp, tình yêu, ...mà hình như là vì ta đang sống vì ta yêu những người xung quanh mình.

Mắt ta có thể mù, nhưng trái tim ta thì không bao giờ mù lòa cả.
______________________________________Suna_______________________________

Có lúc nào, trái tim em lại đau như thế này? Trùng hợp thay 1 cú va chạm nhỏ làm cho ngực trái em đau nhức hơn cả tháng nay. Cũng đúng vào lúc đầu óc em, cảm giác của em, trở nên lỗi nhịp.

Em thật sự không biết phải làm sao để mình có thể dẹp hết những suy nghĩ lởn vởn trong đầu em lúc này. Thật sự, chỉ mong là không có chuyện gì xảy ra. Mong mọi thứ đều an toàn và trọn vẹn. Em chẳng cần gì hơn. Chỉ cẩn biết chuyện đó. Thì em sẽ buông. Sẽ không bao giờ chạm đến một ý nghĩ nào nữa về ...

Em không là gì cả. Em từng coi mình là 1 hạt cát. Có thể tan biến hay vụn vỡ đi. Cũng có thể gió, nước gì đấy sẽ cuốn em đi xa. Em sẽ lặng đi giữa cuộc đời này. Như em chưa bao giờ tồn tại. Này, em biết em không là gì cả.

Em tức em lắm cơ! Em tức em là tại sao em lại tự làm khổ mình. Tại sao em phải tự dày vò mình. Tại sao em lại ghét chính mình? Là vì em không thể kiềm chế cảm xúc của em. Rồi đây, rồi mai, em sẽ vẫn thế sao? Em không phải thế.

Em muốn mình mạnh mẽ. Muốn mình cứng cáp. Như một cành cây lớn không bao giờ gãy. Như một đóa hoa không ngừng vươn ra giữa mùa đông buốt giá. Và sẽ tỏa hương dù cho xấu xí đến đâu đi chăng nữa. Em biết mình muốn gì. Em biết được điều em cần mà. Em muốn mình sẽ mãi đứng vững trên con đường phía trước. Em muốn bỏ qua những vết sẹo vì những cú vấp trong quá khứ.

Em đã ngã rất nhiều. Đã phải tự vực mình dậy rất nhiều. Em đã phải chịu đựng rất nhiều. Em đã, đã làm rất nhiều điều, cũng đã sai rất nhiều. Em biết mình. Em biết mình.

Lần cuối cùng. Em sẽ không bao giờ để mình phải thế này một lần nào nữa. Những cảm xúc này. Sẽ mãi mãi, mãi mãi, chỉ có trong quá khứ thôi.

Em sẽ không bao giờ bỏ cuộc. Vì em là ai? Vì em cần phải biết, em là như thế, là một cành hoa vươn ra giữa mùa đông buốt giá.


Ngày mai, em sẽ mới
Mới như một nụ hoa
Vươn ra giữa ngày hè
Hay những ngày đông lạnh

Ôi! Xanh quá!
Lá, hoa, tuyết, gió...
Bầu rượu đầy.
Người uống say đâu rồi?

Chỉ còn phiến đá mỏng
Và giọt rượu nghiêng tròn
Lăn đi buồn rơi rớt
Người khuất sau tùng lâm

Trái nghĩa một mùa thu
Là mùa sầu của đá
Nghiêng ngả giữa trắng xóa
Lạnh lẽo một mình vơi

Ngôn ngữ của cuộc đời
Một từ thôi?
Có biết ?
Tất cả là phiêu linh...

Ảo ảnh và hiện thực
Cánh cửa không biết đóng
Chìa khóa cầm tay ai
Ta cứ mãi đi tìm

Trong màn đông trắng xóa
Bầu rượu nhỏ trên tay
Mắt rót đầy hương say
Ta lãng đãng ...


.........................hương nồng.

__________________________________________Suna____________

Mỗi ngày trôi qua, mỗi tháng trôi qua, mỗi năm trôi qua. Đã từ lâu lắm rồi, cho đến bây giờ, đó là điều mình không là quên, là người mình không thể quên, là thứ mình buồn vô độ.

Mình chẳng muốn mở lòng ra. Cả ngày ngoài công việc và học hành. Thì mình chẳng muốn nói chuyện với ai. Có lúc tưởng như là không đi học đi làm thì có lẽ mình đã trầm cảm thật luôn rồi.

Biết là khóc thì không làm được gì, nhưng thi thoảng nước mắt nó cứ chảy ra mà chẳng biết làm sao. Mấy hôm đau thật là đau, đi cafe, con bạn nó ngồi lại cứ đánh vào chỗ mình đau, hôm sau, mấy cái xương như bị gãy rời. Đến nói to 1 tí, hay thở mạnh ra cũng đau đớn kinh khủng. Đến lúc hắt xì một cái, tưởng như bị ai đánh mạnh vào trong xương.

Đau là một chuyện. Buồn nhiều hơn nữa. Hôm đấy do vội chạy về nhà để nói chuyện với con Bạch Tuộc, mà mình mới bị đụng xe. Vậy mà BT không quan tâm gì nhiều cả. Từ đó đến giờ có vẻ như là ignore mình luôn. Ừ ừ ừ ừ ừ, " thế bây giờ có chịu đựng được không " BT đã từng hỏi mình câu này.

Chịu được chứ. Bao nhiêu chuyện đau khổ xảy ra, có lúc đi xe giữa đường mà muốn lao qua bên kia đường cho xe tải nó húc cho rồi. Vậy mà vẫn sống được tới tận bây giờ. Thì có thêm vài nỗi đau nữa cũng có sao đâu. Phải không Bạch Tuộc?

Hôm trước nằm mơ thấy một giấc mơ kỳ lạ. Thấy trong giấc mơ, BT đang ở ngay trước mặt mình. Tỉnh dậy lòng bất an kinh khủng. Mà hình như cảm giác của mình đã đúng.
Mình ghét cái cảm giác lúc này. Một cái gì đó rất buồn, rất buồn, rất đau, rất đau, nhưng không thể hết được ngay lập tức.

Mà có lẽ sau này, khi mà mọi chuyện đã qua một thời gian dài, 10 năm chẳng hạn. Lúc đó chưa hẳn là nó sẽ biến mất. Nó sẽ cứ đeo bám mình dai dẳng suốt những thời gian còn lại.

Rồi thì, bực cái công ty này, bực đủ thứ chuyện trời ơi đất hỡi.
Nghe bi quan chán chường quá.

Mình có cái tật. Khi buồn thì ko ăn gì cả. Không ăn gì cả, ốm, đói, thành ma trơi, bay giữa cái không gian này, mệt mỏi quá.

Nghe thật là bi quan. Phải cố thôi.

Em ở trong đêm tối
Mong cho mình ngừng thở.

Mắt đỏ nhìn trời trăng
Mưa giăng bên cửa sổ
Khóc ngập trời đau khổ
Lau mãi cứ chảy hoài

Em ở trong cơn mưa
Tìm mãi mái hiên nhà
Trú chờ trong chốc lát
Mãi vẫn giữa đường đi

Em tìm trong đêm tối
Một ý nghĩa của mưa
Một con đường chưa tới
Một kho báu của em

Em đã mất niềm tin
Hay đã mất tất cả?
Em vẫn còn suy nghĩ
Và sẽ tự trả lời

Em muốn mình được...chết.