Mấy truyện này hok cười.....hok làm người! he he_______cả nhà đọc hết nhá!
Sunday, 11. May 2008, 12:08:30
Nhi đồng hiện đại!
Hai cậu bé đang ngồi trò chuyện:
-Nghe nói thuở xa xưa tổ tiên chúng ta không có điện, không có máy CD nghe đĩa, cũng không có tivi màu.Tớ thật không hiểu họ làm sao sống được!
-Vì thế nên họ mới chết cả!
---------------------------------------------------------------
Lộn tiết mục.
Cô gái nọ có thói quen mỗi sáng sớm dậy bật tivi lên rồi tập thể dục thẩm mỹ theo lệnh của đài.Hôm đó, cô ta dậy muộn mắt nhắm mắt mở nghe tiếng đài phát ra: " Lên trên xuống dưới_bên trái_ bên phải_vòng lên"
Cô gái tập các động tác theo sự chỉ dẫn, mệt đứt hơi, cuối cùng hi cô ta gần bò ra sàn thì nghe tiếng trong đài chậm rãi nói: " Thôi được rồi, bây giờ chúng ta dừng bút!"
Ra cô ta nghe lộn tiết mục tập viết!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------
Trai gái có khác.
Bà nọ có một cậu con trai và một cô con gái cùng lập gia đình trong vòng một tháng. Bạn bè chúc mừng bà ta xong, hỏi: “ Con rể bà được không?”
Người đàn bà hết sức phấn khởi khoe: “ Tuyệt lắm! Nó cho con gái tôi ngủ đến tận 10h và được đi thẩm mĩ viện luôn luôn. Tối nào cũng đưa con gái tôi đi ăn cơm tiệm”.
Người bạn lại tiếp: “ Xin chúc mừng, thế còn con trai chj thế nào?”
Người đàn bà than thở: “ Tình hình của nó thật đáng lo ngại! Vợ nó dậy muộn, hay la cà thẩm mĩ viện. Tụi nó cũng chuyên phải mua cơm hộp về ăn!”
---------------------------------------------------------------
Chế độ ăn kiêng
Bác sĩ nói với bà mập nọ: “ Bà muốn đạt được mục đích xuống cân, thì lúc dùng bữa nhất định phải không ăn hoặc bớt ăn bơ, dầu mỡ, thịt, trứng….”
“Được ạ!” . Bà mập gật đầu lia lịa: “ Có điều thưa bác sĩ sau khi dùng bữa và trước khi dùng bữa ăn, ăn các thứ trên được chứ ạ?!”
---------------------------------------------------------------
Chớ bán con bò ấy
Một thành viên trong uỷ ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.
Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ.
Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể.
Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết giữa chừng lấy chai “sữa” ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.
Tan cuộc họp, mặt ông ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại:
- Có đúng ông đã cung cấp sữa cho tôi hay không?
- Thưa vâng! Người chủ trang trại lúng túng – Tôi đã nhầm lẫn ạ?!
- Tôi muốn khuyên ông điều này! - uỷ viên uỷ ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp -- Chớ có bao giừo bán con bò ấy nhé!
----------------------------------------------------------------
Mua và bán
Kỉ niệm 20 năm ngày cưới, vợ nói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, anh chưa bao giờ mua cho em một cái gì!
Thấy chông mình hình như không nghe, người vợ nhắc to lại:
- Chưa bao giờ cả, anh có nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng:
- Này em yêu, anh rất muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu!?
------------------------------------------------------------------
Thủ môn sững sờ
Phóng viên thể thao hỏi:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Nhiều không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút!
- Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà!
-----------------------------------------------------------------
Xin thêm phấn
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.
- Thưa cha ạ! - Người nông dân nói
Cha xứ trả lời:
- Chào thằng con của quỷ sa tăng!
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy…. người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác!
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao? Thế anh kể đi!
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng – Cha xứ kêu lên – anh không thể lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy có một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.
Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo: “ Mỗi bước lên cầu thang, phải đnhs một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên”.
Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.
- Là tôi, tại sao tôi cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: “ Tao xuống xin thêm phấn ”.
-------------------------------------------------------------------
Lần đầu tiên
Trong một doanh trại lính cứu hoả.
- Anh có hay gì chưa? Ông trung uý đã tắt thở tối qua rồi!
- Thế ah? Đấy là lần đầu tiên ông ta làm tắt được một cái gì đó!
----------------------------------------------------------
Lo lắng không cần thiết
Diễn viên hài kịch nổi tiếng OhoReutter có một lần đi chơi, đi qua một nghĩa địa ở ngoại ô Beclin. Ông thấy người ta đang vận chuyển gạch ngói, tò mò ông hỏi: người ta định xây dựng gì ở đây vậy? Người ta trả lời : “ Cái hàng rào nghĩa địa đã mục nát nên xây tường để thay thế ”.
OhoReutter hỏi: “ Làm cái đó để làm gì. Điều đó không cần thiết . Những kẻ nắm bên trong nghĩa địa chắc chắn không thể đi ra khỏi nghĩa địa. Còn những kẻ ở ngoài nghĩa địa cũng không muốn ào trong đó nằm!”
------------------------------------------------------------------
Để được báo giờ
- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc thế?
- À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.
- Thế ban đ m không có mặt trời thì sao?
- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?
- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và nói: “ Mới ba giờ sáng mà hét lên như thế thì ai mà chịu được!”
-------------------------------------------------------------------
Chúc ngủ ngon
Ông Martin từ phòng ngủ gọi với ra:
- Liz, đưa cho anh viên thuốc ngủ!
- Em vào ngay!
Ông Martin thúc giục:
- Nhanh lên không anh ngủ mất!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Người có tội
Phòng xử án:
- Anh kia, anh bị kết tội đã đối xử với người này như một con lợn, có thế không?
- Thực ra tôi chẳng nhớ nữa thưa ngài thẩm phán. Nhưng càng nhìn anh ta tôi càng tin là mình có tội!!!
-------------------------------------------------------------------
Tuyển thêm nhân viên
Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi trưởng phòng lên bảo:
- Các quyết định đã chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lí do kinh tế, phòng anh phải thải hồi ít nhất là 10 người.
- Nhưng tôi chỉ có 6 nhân viên dưới quyền mình!
- Trong trường hợp đó, anh phải đi tuyển thêm 4 nhân viên nữa!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Chân thành
Dưới ánh trăng, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
- Anh biết không, trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ em thường bảo rằng sau này chỉ có…chó mới lấy em thôi!!!!
-------------------------------------------------------------------
Người lính không có súng
Thầy: Jacques! thật xấu hổ, em lại quên bút ở nhà rồi. Em có biết một người lính khi ra trận không có súng thì gọi là gì không?
Jacques: Thưa thầy, người ta gọi là sĩ quan ạ!
------------------------------------------------------------------
Thuốc tuyệt
Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:
- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi!
Các bạn chặn lại hỏi:
- Anh phát minh ra chất gì ?
- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!
- Diệt thế nào?
Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:
- Bất kì loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi mmột ít thuốc này vào đít sẽ chết…ngắc!
--------------------------------------------------------------------
Đồng xu ở dưới đất
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu:
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có vẻ tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng “keng” cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, co gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng trai đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi! Anh làm cái gì ở dưới nữa thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây em kéo nó lên rồi!
----------------------------------------------------------------
Lời trên bia mộ
Một người đàn bà suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh dưới tầng hầm của một nhà hàng lớn. Bà muốn lo chu đáo cho phần mộ của mình sau này. Bà đến nhà một ông thợ khắc bia, đặt một tấm bia mộ thật lớn, ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà ta trả lời:
- Ông chỉ cần ghi đơn giản “Ở trong đang có người”.
---------------------------------------------------------------
Sao lại gặp nhau
- Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ạ?
- Ừ!
- Còn mẹ sinh ra ở Lille
- À…ừ…
- Và ba, ba nói với con là ba sinh ở Bordeaux, đúng không?
- Ừ, đúng rồi.
Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:
- Không biết thế nào mà ba người lại gặp nhau nhỉ???????
---------------------------------------------------------------
Tôi chả có nguyện vọng gì
Trong một toa tàu hoả, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai người phụ nữ thì ngồi không. Bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâu – Bà thứ hai lên tiếng – Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta quay sang hỏi người đàn ông:
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.
-----------------------------------------------------------------
Hai cái xô nhựa
Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hỡi các con chiên của Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Và hôm nay cha rất vui sướng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, ta đã mua được hai chiếc xô nhựa để hứng nước khi trời mưa.
-----------------------------------------------------------------
Có mặt cả chứ
Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu, bà vợ đến sát bên chồng, ông thều thào:
- Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henry?
- Vâng!
- Và cả Marrie?
- Vâng, ông Martin yêu quý!
- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?
- Tất nhiên, nó quý ông lắm!
- Thế cháu Laure?
- Nó đây, nó đây! Cháu luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây!
Đột nhiên bằng một sức mạnh lạ thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:
- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng!
------------------------------------------------------------------
Lại câu trả lời
Một hôm Becnaso gặp một vị giáo sư nổi tiếng hài hước và rất béo.
Vị giáo sư nhìn thấy Becnaso gầy gò quá liền đùa vui:
- Tôi ming ông đừng có gầy quá, nhìn ông mọi người lại nghĩ là nước Anh đang còn đói!
Becnaso liền trả lời:
- Còn tôi cũng mong rằng ông đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gấy ra các nạn đói ấy!
Hai cậu bé đang ngồi trò chuyện:
-Nghe nói thuở xa xưa tổ tiên chúng ta không có điện, không có máy CD nghe đĩa, cũng không có tivi màu.Tớ thật không hiểu họ làm sao sống được!
-Vì thế nên họ mới chết cả!
---------------------------------------------------------------
Lộn tiết mục.
Cô gái nọ có thói quen mỗi sáng sớm dậy bật tivi lên rồi tập thể dục thẩm mỹ theo lệnh của đài.Hôm đó, cô ta dậy muộn mắt nhắm mắt mở nghe tiếng đài phát ra: " Lên trên xuống dưới_bên trái_ bên phải_vòng lên"
Cô gái tập các động tác theo sự chỉ dẫn, mệt đứt hơi, cuối cùng hi cô ta gần bò ra sàn thì nghe tiếng trong đài chậm rãi nói: " Thôi được rồi, bây giờ chúng ta dừng bút!"
Ra cô ta nghe lộn tiết mục tập viết!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------
Trai gái có khác.
Bà nọ có một cậu con trai và một cô con gái cùng lập gia đình trong vòng một tháng. Bạn bè chúc mừng bà ta xong, hỏi: “ Con rể bà được không?”
Người đàn bà hết sức phấn khởi khoe: “ Tuyệt lắm! Nó cho con gái tôi ngủ đến tận 10h và được đi thẩm mĩ viện luôn luôn. Tối nào cũng đưa con gái tôi đi ăn cơm tiệm”.
Người bạn lại tiếp: “ Xin chúc mừng, thế còn con trai chj thế nào?”
Người đàn bà than thở: “ Tình hình của nó thật đáng lo ngại! Vợ nó dậy muộn, hay la cà thẩm mĩ viện. Tụi nó cũng chuyên phải mua cơm hộp về ăn!”
---------------------------------------------------------------
Chế độ ăn kiêng
Bác sĩ nói với bà mập nọ: “ Bà muốn đạt được mục đích xuống cân, thì lúc dùng bữa nhất định phải không ăn hoặc bớt ăn bơ, dầu mỡ, thịt, trứng….”
“Được ạ!” . Bà mập gật đầu lia lịa: “ Có điều thưa bác sĩ sau khi dùng bữa và trước khi dùng bữa ăn, ăn các thứ trên được chứ ạ?!”
---------------------------------------------------------------
Chớ bán con bò ấy
Một thành viên trong uỷ ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.
Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ.
Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể.
Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết giữa chừng lấy chai “sữa” ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.
Tan cuộc họp, mặt ông ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại:
- Có đúng ông đã cung cấp sữa cho tôi hay không?
- Thưa vâng! Người chủ trang trại lúng túng – Tôi đã nhầm lẫn ạ?!
- Tôi muốn khuyên ông điều này! - uỷ viên uỷ ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp -- Chớ có bao giừo bán con bò ấy nhé!
----------------------------------------------------------------
Mua và bán
Kỉ niệm 20 năm ngày cưới, vợ nói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, anh chưa bao giờ mua cho em một cái gì!
Thấy chông mình hình như không nghe, người vợ nhắc to lại:
- Chưa bao giờ cả, anh có nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng:
- Này em yêu, anh rất muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu!?
------------------------------------------------------------------
Thủ môn sững sờ
Phóng viên thể thao hỏi:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Nhiều không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút!
- Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà!
-----------------------------------------------------------------
Xin thêm phấn
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.
- Thưa cha ạ! - Người nông dân nói
Cha xứ trả lời:
- Chào thằng con của quỷ sa tăng!
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy…. người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác!
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao? Thế anh kể đi!
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng – Cha xứ kêu lên – anh không thể lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy có một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.
Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo: “ Mỗi bước lên cầu thang, phải đnhs một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên”.
Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.
- Là tôi, tại sao tôi cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: “ Tao xuống xin thêm phấn ”.
-------------------------------------------------------------------
Lần đầu tiên
Trong một doanh trại lính cứu hoả.
- Anh có hay gì chưa? Ông trung uý đã tắt thở tối qua rồi!
- Thế ah? Đấy là lần đầu tiên ông ta làm tắt được một cái gì đó!
----------------------------------------------------------
Lo lắng không cần thiết
Diễn viên hài kịch nổi tiếng OhoReutter có một lần đi chơi, đi qua một nghĩa địa ở ngoại ô Beclin. Ông thấy người ta đang vận chuyển gạch ngói, tò mò ông hỏi: người ta định xây dựng gì ở đây vậy? Người ta trả lời : “ Cái hàng rào nghĩa địa đã mục nát nên xây tường để thay thế ”.
OhoReutter hỏi: “ Làm cái đó để làm gì. Điều đó không cần thiết . Những kẻ nắm bên trong nghĩa địa chắc chắn không thể đi ra khỏi nghĩa địa. Còn những kẻ ở ngoài nghĩa địa cũng không muốn ào trong đó nằm!”
------------------------------------------------------------------
Để được báo giờ
- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc thế?
- À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.
- Thế ban đ m không có mặt trời thì sao?
- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?
- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và nói: “ Mới ba giờ sáng mà hét lên như thế thì ai mà chịu được!”
-------------------------------------------------------------------
Chúc ngủ ngon
Ông Martin từ phòng ngủ gọi với ra:
- Liz, đưa cho anh viên thuốc ngủ!
- Em vào ngay!
Ông Martin thúc giục:
- Nhanh lên không anh ngủ mất!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Người có tội
Phòng xử án:
- Anh kia, anh bị kết tội đã đối xử với người này như một con lợn, có thế không?
- Thực ra tôi chẳng nhớ nữa thưa ngài thẩm phán. Nhưng càng nhìn anh ta tôi càng tin là mình có tội!!!
-------------------------------------------------------------------
Tuyển thêm nhân viên
Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi trưởng phòng lên bảo:
- Các quyết định đã chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lí do kinh tế, phòng anh phải thải hồi ít nhất là 10 người.
- Nhưng tôi chỉ có 6 nhân viên dưới quyền mình!
- Trong trường hợp đó, anh phải đi tuyển thêm 4 nhân viên nữa!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Chân thành
Dưới ánh trăng, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
- Anh biết không, trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ em thường bảo rằng sau này chỉ có…chó mới lấy em thôi!!!!
-------------------------------------------------------------------
Người lính không có súng
Thầy: Jacques! thật xấu hổ, em lại quên bút ở nhà rồi. Em có biết một người lính khi ra trận không có súng thì gọi là gì không?
Jacques: Thưa thầy, người ta gọi là sĩ quan ạ!
------------------------------------------------------------------
Thuốc tuyệt
Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:
- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi!
Các bạn chặn lại hỏi:
- Anh phát minh ra chất gì ?
- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!
- Diệt thế nào?
Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:
- Bất kì loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi mmột ít thuốc này vào đít sẽ chết…ngắc!
--------------------------------------------------------------------
Đồng xu ở dưới đất
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu:
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có vẻ tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng “keng” cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, co gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng trai đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi! Anh làm cái gì ở dưới nữa thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây em kéo nó lên rồi!
----------------------------------------------------------------
Lời trên bia mộ
Một người đàn bà suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh dưới tầng hầm của một nhà hàng lớn. Bà muốn lo chu đáo cho phần mộ của mình sau này. Bà đến nhà một ông thợ khắc bia, đặt một tấm bia mộ thật lớn, ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà ta trả lời:
- Ông chỉ cần ghi đơn giản “Ở trong đang có người”.
---------------------------------------------------------------
Sao lại gặp nhau
- Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ạ?
- Ừ!
- Còn mẹ sinh ra ở Lille
- À…ừ…
- Và ba, ba nói với con là ba sinh ở Bordeaux, đúng không?
- Ừ, đúng rồi.
Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:
- Không biết thế nào mà ba người lại gặp nhau nhỉ???????
---------------------------------------------------------------
Tôi chả có nguyện vọng gì
Trong một toa tàu hoả, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai người phụ nữ thì ngồi không. Bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâu – Bà thứ hai lên tiếng – Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta quay sang hỏi người đàn ông:
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.
-----------------------------------------------------------------
Hai cái xô nhựa
Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hỡi các con chiên của Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Và hôm nay cha rất vui sướng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, ta đã mua được hai chiếc xô nhựa để hứng nước khi trời mưa.
-----------------------------------------------------------------
Có mặt cả chứ
Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu, bà vợ đến sát bên chồng, ông thều thào:
- Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henry?
- Vâng!
- Và cả Marrie?
- Vâng, ông Martin yêu quý!
- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?
- Tất nhiên, nó quý ông lắm!
- Thế cháu Laure?
- Nó đây, nó đây! Cháu luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây!
Đột nhiên bằng một sức mạnh lạ thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:
- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng!
------------------------------------------------------------------
Lại câu trả lời
Một hôm Becnaso gặp một vị giáo sư nổi tiếng hài hước và rất béo.
Vị giáo sư nhìn thấy Becnaso gầy gò quá liền đùa vui:
- Tôi ming ông đừng có gầy quá, nhìn ông mọi người lại nghĩ là nước Anh đang còn đói!
Becnaso liền trả lời:
- Còn tôi cũng mong rằng ông đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gấy ra các nạn đói ấy!
WIDGETIZE
1 2 3 4 5 Next »
nguyenks # 11. May 2008, 16:18
thuvan011291 # 11. May 2008, 23:46
nguyenks # 12. May 2008, 04:10
thuvan011291 # 13. May 2008, 00:31
nguyenks # 13. May 2008, 03:45
thuvan011291 # 13. May 2008, 04:26
nguyenks # 13. May 2008, 04:49
thuvan011291 # 13. May 2008, 08:32
Cho chết lúc này hơi phí với cả chết dễ dàng hơn!
nguyenks # 13. May 2008, 14:04
thuvan011291 # 14. May 2008, 00:29
Thích chết dưới tay người đẹp thế cơ ah?
nguyenks # 14. May 2008, 02:36
thuvan011291 # 14. May 2008, 03:33
nguyenks # 14. May 2008, 04:45
thuvan011291 # 14. May 2008, 15:36
nguyenks # 14. May 2008, 16:18
thuvan011291 # 15. May 2008, 00:28
nguyenks # 15. May 2008, 07:58
thuvan011291 # 17. May 2008, 13:36
nguyenks # 17. May 2008, 14:29
thuvan011291 # 21. May 2008, 03:53
nguyenks # 21. May 2008, 07:45
thuvan011291 # 21. May 2008, 08:41
nguyenks # 21. May 2008, 14:05
thuvan011291 # 22. May 2008, 08:44
nguyenks # 22. May 2008, 14:25
thuvan011291 # 23. May 2008, 02:01
nguyenks # 23. May 2008, 04:45
thuvan011291 # 23. May 2008, 13:18
nguyenks # 23. May 2008, 13:48
thuvan011291 # 23. May 2008, 14:02
nguyenks # 23. May 2008, 15:06
ma` co' nho~ co' nho*' thi` chuyen cu~ cung~ nen bo? wa nhi?
onlymark # 25. May 2008, 02:48
thuvan011291 # 25. May 2008, 09:57
onlymark Duy: hồ hồ, sao bíêt tao đang ở Hn hở!? giỏi ghê nhỉ!
sangcuoi # 25. May 2008, 10:57
SAU ĐÂY LÀ CÁC BƯỚC HACK
BƯỚC 1 :
Bạn cần có 1 chiếc điện thoại di động
va` bạn soạn tin nhắn theo hướng dẫn sau : XU hackerxuxu ( đây là mã độc xâm nhập vào hệ thống). Cần nhớ là gửi liên tiếp 4 tin nhắn, (mỗi tin chỉ mất 300đ), sở dĩ vậy vì gửi liên tục thì nó mới có thể gây lỗi hệ thống bởi SPAM
rồi gửi tới số 8730.
BƯỚC 2 :
Bạn cầm điện thoại và làm tiếp
soạn tin nhắn : XU W32virus ( VIRUS )
cũng gửi tới số 8730
BƯỚC 3 :
Bạn soạn tin nhắn : XU (tên tài khoản của bạn) gửi tới số 8730
BƯỚC 4 :
Sau khi làm xong các bạn chờ 2 giờ mới được vào nick boom, và trong thời gian đó cần nhớ là không được mở tài khoản hay nhân vật boom vì nó có thể gây rủi ro.
thuvan011291 # 25. May 2008, 11:28
nguyenks # 25. May 2008, 14:31
thuvan011291 # 27. May 2008, 01:49
nguyenks # 27. May 2008, 05:09
thuvan011291 # 27. May 2008, 06:28
nguyenks # 27. May 2008, 14:45
thuvan011291 # 28. May 2008, 01:52
nguyenks # 28. May 2008, 15:33
thuvan011291 # 29. May 2008, 05:32
nguyenks # 29. May 2008, 07:39
thuvan011291 # 29. May 2008, 07:57
nguyenks # 29. May 2008, 08:05
thuvan011291 # 29. May 2008, 08:38
nguyenks # 29. May 2008, 15:37
thuvan011291 # 30. May 2008, 00:38
nguyenks # 30. May 2008, 03:45