Tinydaisy

Mèo ơi, hôm nay mẹ đi thăm khám tại bệnh viện, đông ơi là đông, mệt ơi là mệt mèo con ơi . May có bà ngoại đi cùng, mẹ vui lắm, hihi, chả là bà rất muốn coi trộm trym mèo con ấy mà. Bác sĩ chiều bà, cho bà xem, hí hí, xấu hổ ghê cơ, cả hội người lớn xúm vào bắt nạt thằng nhỏ của mẹ. THấy ánh mắt vui của bà ngoại mẹ hạnh phúc lắm, có lẽ sau này thôi nếu ngày nào đó con nhìn vào ánh mặt mẹ và pa và thấy trong ấy những tia hạnh phúc rạng ngời bởi vì có con ....

Mẹ có nhiều bất an lắm... lo lắng và những suy nghĩ lung tung làm mẹ thật mệt mỏi. Nhưng khi nghĩ về con, xoa cái bung tròn tròn ủm ủm mẹ lại quên hết mọi chuyện.

Ah hôm nay pa message cho mẹ, nói là papa đang khuân nước về cho con... Mèo thích nhé...

Nhìn hình siêu âm của con, thấy cái đùi tròn tròn, xinh xắn mẹ ham muốn cực độ muốn hun dzô đó mèo ợ. hihi, trông phúng phính thế là do con mẹ mới 26 tuần mà đã nặng 1 kg rồi... trộm vía, bà ngoại cho mẹ con ta ăn nhiều quá đi. )

Hôm nay mẹ tính gọi cho bà nội, méc bà nội, cháu bà ham ăn, đã duoc 1 kg rồi đấy, hix...

1. Ngày con về.

Mẹ biết có con vaò một buổi sáng, mẹ cũng kg nhớ trời hôm đó trông ra sao nữa con ah. Mẹ chỉ lẳng lặng lấy que thử, và hồi hộp trong linh cảm rằng con đã về với mẹ. Hai vạch hiện rõ mồn một, đậm và rõ. Cảm giác trống rỗng chứa đầy những âm thanh khó chịu và nặng nề. Không suy nghĩ dzì cả là lựa chọn của mẹ lúc đấy.

Gọi cho pa con. Phản ứng ấy cũng kg nằm trong hay ngoài suy nghĩ của mẹ, chỉ bởi mẹ trống và rỗng. Ơ hờ mẹ nghe pa con nói.

Mẹ dành 4 tuần đầu tiên biết con cho mọi sự đau khổ... để rồi sau đó, mẹ hy vọng rằng kể từ đó, nghĩ về con mẹ chỉ có niềm hân hoan và mong chờ. Kệ thây thiên hạ nghĩ dzì.

.........

Pa mang cho con chiếc đài và tập đĩa mozart của pa, bảo nhớ bật cho con nhé ...


2. Cơn nghén khó khăn:

Mẹ chưa thấy ai nghén cả. Có thấy cũng chỉ trên phim ảnh.

Cơ thể mẹ lúc nào cũng như trên tàu xe, bụng dạ xô vào nhau, say xẩm, chới với... mẹ hầu như chả ăn được dzì nhiều, mỗi bữa chỉ ăn được 1/2 so với thông thường. THế cũng là tốt rồi con nhỉ.
Những đêm mẹ tỉnh dậy đi vệ sinh cả 3-4 lần vì mẹ bị nghén nước, hầu như uống rất nhiều nước, trời thì lạnh... Đêm phải bùng dậy khỏi chăn ấm chui vào cái hộp toilet lạnh buốt. Thế vẫn là may mắn, có những hôm mẹ kg thể ngừng được những cơn ọ oẹ và phải cho ra hết những dzì ít ỏi ăn được. Lúc nghén con mẹ thèm món VIệt kinh khủng, phải nhai trệu trạo những món ở ngoài hàng, phải ráng nuốt cho hơi còn có thể vào ra trong cơ thể.
Mẹ chảy nước mắt khi nghĩ về bà ngoại. Vì thương bà, thương mẹ.

Những ngày khó khăn đó, những cơn xoang, ho bám rối rít lấy mẹ... mẹ lo cho con mỗi khi cơn ho ồn ã kéo đến, liệu con có đau và mệt không.

Sau tất cả... cơ thể mệt mỏi, ánh mắt ơ hờ là những dằn vặt nội tâm nơi trái tim yếu ớt của mẹ, tưởng chừng như mỗi nhịp đập kg phải là ân huệ mà là một nhát búa có sức mạnh ngàn cân.

trên tất cả... suy nghĩ về sinh linh bé bỏng, là con , đã cứu rỗi mẹ.


3. Vẫn chưa hết những ngày tháng khó khăn , ,,,,, mẹ biết, tất cả chi là khởi đầu.... nhưng mẹ yêu con, con trai bé bỏng của mẹ ạh.

Cõ lễ chốn opera này, là nơi bạn tìm về mỗi khi những lòng chất ngất những u phiền.

Bạn ước chi mình là kẻ khi đã nghĩ về ai đó, sẽ luôn chừa một chỗ trống vô thức trong tim mình để dành cho những cơn say nắng ập đến.

Ước chi bạn là kẻ không bao giờ thủ thế với những quả đấm mặt trời.

Ước chi mình là kẻ đa tình, để có thể không cần phải hiểu những duy nhất, những cái trọn vẹn, những giới hạn.

Ước chi mình có thể mở lòng tươi mới với những bến bờ lạ lẫm, ước chi mình có thể nhìn một người và có thể nghĩ
biết ngày mai lòng ta có đổi thay.

Có lẽ mình là kẻ chung tình hấp hối tuyệt vọng vì cái bản ngã của chính mình, chứ không phải thói đời đổi thay.

Đã 3 tháng. Tôi chẳng còn thấy đau đớn đến nghẹt thở như lúc trước. Cảm giác bây giờ ư, vẫn buồn, không giận dữ, chỉ thấy ơ hờ, không màu, nhờ nhờ. Tôi không thể quên anh, chỉ là cất anh sâu trong trí óc, và dần quen với việc tránh xa ký ức về anh. Nhưng tôi vẫn kg thể ngăn lòng minh đâu đấy ước ao gặp lại anh, trở về với anh, đó là điều hoang đường cho tôi lý trí, là điều ngọt ngào ru tôi yếu ớt.
Thôi
Sẽ có ngày, tôi sẽ có những bắt đầu mới cho mình.

mặc kệ cái tôi, em sẽ bước tới, dù em biết có thể sẽ buồn. Nhưng nếu anh chân thành, em đã làm đúng. Nếu anh muốn bỏ chạy khỏi em, em sẽ có cơ hội nhìn rõ người em yêu hơn. hì, dù sao em cũng mắt kém mà. Nguoi như em, sẽ kg muốn hối hận vì kg làm việc zì đó.