Màu tím tình yêu

M sẽ viết để những kỷ niệm không rơi vào quên lãng. M sẽ viết như thể những ngày ta vẫn bên nhau. M sẽ viết, viết cho n – tình yêu của m – trọn vẹn một đời là nỗi nhớ. M sẽ viết dù biết rằng tất cả cũng là quá khứ, kỉ niệm vẫn chỉ là chỉ kỉ niệm và m mãi là … “cô gái đến từ hôm qua”.

M yêu màu xanh, một màu xanh khi trời hòa vào biển, màu xanh trong đôi mắt n mỗi lúc nhìn m, dịu dàng và âu yếm. M yêu n, tình yêu màu xanh của m.

M yêu n, mặc cho thiên hạ nói rằng n ích kỉ. M yêu cách n ích kỉ, ích kỉ để giữ riêng m, ích kỉ để mỗi ngày m đều ở cạnh n, nắm chặt tay nhau trên con đường thân thuộc và được nghe “phải mà trời đừng tối”…

M yêu n, yêu cách n gọi điện cho m mỗi tối để được nghe m nói, m nói huyên thuyên, n vẫn im lặng lắng nghe. Yêu những dòng tin nhắn “năn nỉ” mà m là người đầu tiên được n nhắn như thế “…để tình yêu luôn thuộc về trái tim…”, “một lần duy nhất cho một đời…”

M yêu n, những khi trốn người lớn lén lút đi chơi, một vòng thành phố bằng bus để m được dựa vào n. Mỗi lúc như vậy, m thấy bình yên.

M yêu n, ngay cả khi n chưa bao giờ gọi m là tình yêu. Với n, m là trái tim. Trái tim m chứa tình yêu n trọn vẹn. Trái tim m, nơi tình yêu n bắt đầu. Và trái tim m vẫn chờ…

M yêu n, khi m phải đi một đoạn đường khá dài bằng bus để xuống nhà n, rồi m đi bộ gần 1 cây số dưới trời nắng chang chang, m vẫn không cảm thấy mệt mỏi. M biết, n đang đợi.

M yêu n, yêu những ngón tay mủm mỉm của n xoa đầu cho m, sơn móng tay cho m và n nhận xét rằng “P điệu…”. Nghe sao mà yêu quá!

M yêu n, yêu nhất những chiều mưa, mình ngồi ở cầu thang ấy ngắm mưa mà chẳng muốn rời xa nhau. Rồi những chiều mưa, mình lang thang trên phố không người, trong tiếng cười rộn rã, tình yêu – trái tim – mưa, tất cả như câu chuyện cổ tích tràn ngập hạnh phúc.

M yêu n, yêu n nhiều để nhận ra n vẫn còn yêu m, yêu vô cùng.

Nhưng… ,

M biết ích kỉ của n không vượt qua được trách nhiệm của n đối với người lớn, ích kỉ của n vẫn không cho phép n giữ m bên cạnh.

Từ lâu lắm rồi, n không còn gọi m là trái tim, không dòng tin nhắn yêu thương, không chia sẻ hay tâm sự bất kì điều gì trong cuộc sống của n. M như người bên lề cuộc sống n. Mỗi khi m thấy số điện thoại của n, m biết thế nào cũng có sự “nhờ vả” nào đó. Vậy mà m cũng rất vui, rất thích nghe “và như thế ta đã yêu nhau…” từ điện thoại vang lên.

M thấy mình trở thành một người khách bất đắc dĩ đối với n. M xuống nhà n, tự dưng m thấy mình xa lạ, người lớn cứ trách m sao không xuống nhà chơi và trách n sao không rủ m xuống chơi. M ghét cách n nói dối người lớn rằng m rất bận. N biết mà, m rất rảnh, mà dù cho m bận thì n khi n muốn gặp, m có thể bỏ tất cả công việc.

Và khi thiên hạ kể với m về n, n đi chơi nhiều hơn với người khác, n có thể hủy cuộc hẹn với m để đi với người khác, n dẫn người khác về nhà chơi thường xuyên, trong mọi câu chuyện của n đều có sự hiện diện của người khác, trong điện thoại của n toàn tin nhắn của người khác, rồi từ lúc nào n không thể sống thiếu người khác, n nói chuyện với m và gọi nhầm tên m bằng tên người khác…, m thấy hụt hẫng và khóc rất nhiều. Để thiên hạ nói với m rằng nghỉ chơi n đi, m chỉ mím môi cười để nước mắt không kịp trào.

N! M yêu n, m vẫn rất yêu n. Nhiều lúc m thấy mình hoang tưởng khi vẫn cứ nghĩ rằng n yêu m, nhưng không biết vì sao, m vẫn tin n yêu m như ngày xưa. N hay trốn tránh ánh nhìn của m, trốn những câu hỏi của m, trốn những cái hẹn của m, n trốn m hay để m sang bên lề cuộc sống của n?

Chẳng lẽ mỗi năm chỉ có một lần để n chở m rong ruổi trên những con đường quen thuộc, một lần để m được ngồi sau n và tận hưởng cảm giác ấm áp, một lần để n nhắn tin yêu thương cho m, một lần như thế vì tình yêu hay vì n sợ m buồn? Ước sao ngày nào cũng là sinh nhật của m… N, m chờ, m chờ để được trở về ngày hôm qua, trở về với ngày xưa ấy, ngày ta có nhau.

N, m sẽ không bao giờ hát cùng n “Hát cho người ở lại” hay “Tình lỡ cách xa” nữa, sẽ không bao giờ hát “yêu dù là xa...”, m chỉ hát mỗi “và như thế ta đã yêu nhau” thôi!

N, m yêu n như thể chưa từng có ngày hôm nay…!

M của bây giờ muốn được nổi loạn. Trong m lẫn lộn mọi cảm xúc yêu, thương, hờn, ghen, giận, dỗi. Muốn đi thật xa để thôi nhớ, cũng muốn luôn được ở bên để nắm chặt nhau, nhưng lại muốn chạy trốn những nỗi buồn, để rồi muốn ôm nỗi buồn cho riêng m…

N nè, sống thật nghen n! Sống thật là “chính-mình” để không bao giờ hối tiếc. Nói thật với m, n nhé! Sao cứ phải giấu nhau, sao cứ phải dối nhau khi sự thật ai cũng biết? M là gì hả n, là một tình yêu nhỏ nhoi và hiếm hoi trong n? N ích kỷ giữ m cho riêng n, nhưng sao m không được quyền ích kỉ hả n? Có khác biệt gì sự ích kỉ trong n và trong m? Làm sao m có thể ích kỉ giữ riêng n cho m khi bản thân n không chỉ dành cho m? Là của riêng m, n cảm thấy khó chịu lắm sao? Làm sao để n là của m mà n vẫn được tự do?

N, m biết, m quen với sự chịu đựng rồi, m cũng biết phải chấp nhận sự thật như thế nào rồi. Là tình yêu, là nỗi nhớ, là trọn trái tim m dành riêng cho n, chứ không là góc nhỏ mà m nhận được. Rồi một ngày kia, khi n và m không thể nào chạy trốn mãi sự trưởng thành được, khi n phải sống cho cuộc đời n mà lúc đó m không thể mãi ở cạnh n, khi m là kí ức vụn vặt, chấp vá trong nỗi nhớ của n, khi tình yêu chỉ đơn giản là trò chơi của những đứa con nít, khi câu chuyện cổ tích mãi chỉ là giấc mơ, khi ta yêu nhau mà ta không thể bên nhau… M chợt nhận ra ngày kia trong suy nghĩ, cảm xúc hiện tại của n, là sự cảm nhận của riêng m thôi, mà cảm giác trong tình yêu đôi khi còn thật hơn cả những lời nói nữa, n à!

M đã từng có suy nghĩ phải đi thật xa ngay lập tức nhưng yêu n, m vẫn muốn ở bên n mỗi ngày dù thời gian đang rút ngắn lại. Cố gắng mỗi ngày còn lại, m yêu n nhiều hơn có thể, cố gắng dành cho n một tình yêu chân thật và chân thành nhất, cố gắng để một ngày kia khi n nhìn lại, n vẫn còn nhớ một chút gì đó về m.

M muốn khóc, muốn được hét thật lớn, muốn vùng vẫy, muốn thoát khỏi cảm giác ngột ngạt và hụt hẫng lúc này. Làm sao mà m có thể nhõng nhẽo nói với n như ngày xưa: “Dắt m đi nơi nào thật xa để ta mãi bên nhau, n nhé!” …

Chẳng biết đến khi nào m thôi là con bé ngốc nghếch và phù phiếm…

Bắt đầu, m sẽ tập sống những ngày không n, những ngày m cần phải mạnh mẽ hơn bất kỳ lúc nào khác. M sẽ thôi nhõng nhẽo, m không thể mãi là đứa con nít trong tình yêu. M sẽ học cách đi một mình, đi thật vững, đôi lúc phải biết chạy mà không được vấp ngã. M sẽ cười như những lúc có n bên cạnh, cười mỗi khi nhắn tin hoặc nghe điện thoại của n. M sẽ không khóc khi mỗi ngày m dần quen với cảnh “chia tay”. M sẽ làm những điều tốt nhất để n không khó chịu, không bực bội và không cảm thấy em rắc rối nữa.

M đã hứa với “chính-mình” sẽ cố gắng làm được những điều ấy, nhưng n có biết không, thà là m không làm gì nữa hết, chứ làm những điều này, … buồn lắm n ơi!Trân trọng những điều m đang có, dù là mong manh…

… “Nói sao hết được em ơi!
Anh không thể bắt cuộc đời đứng yên
Em không thể mãi là em
Dẫu anh còn mãi cái nhìn ngày xưa.”
(Cái nhìn – T.H)

M thay đổi một chút ít, n cũng thay đổi một chút ít, ta khác với ngày xưa, ta cố gắng phù hợp với nhau, ta không tìm về “chính-mình”, giờ đây, m sống là “chính-mình” đến bao giờ còn có thể!

Rất thích nhà thơ T.H, sau bấy nhiêu năm vẫn còn rất thuộc thơ T.H “… tâm hồn tôi là một buổi trưa hè…”. Một cuộc đời…

Q.N - ngày bình yên...

Ừ thì mình chia tay và đây là lần cuối cùng. Một chút hụt hẫng và thất vọng vì mọi thứ. Thế là một kỉ niệm sắp là quá khứ và sắp rơi vào lãng quên. Sẽ không còn hiện hữu và chẳng còn ai nhớ tới. Riêng m, m đã biết và giờ đây m học cách chấp nhận. M sẽ không níu kéo, cứ trôi đi và quên đi. Một bắt đầu… M lại bắt đầu một lần nữa, bắt đầu như những lần trước m đã bắt đầu. Nhưng … khác, rất khác! Vẫn là tình yêu muôn thuở, vẫn là n và m, vẫn là những câu chuyện đời thường gần gũi nhưng tất cả là m của ngày hôm nay. Chỉ thế thôi, nhưng không đơn giản chút nào. Thật khó để chia tay nhưng cuộc sống là vậy.

M bắt đầu… http://my.opera.com/traitimemconyeu

Ngày sao mà dài đến thế? M dậy từ rất sớm và say sưa nhìn n ngủ. Đôi tay nhỏ bé của m sờ lên tóc n, mắt n, mũi n, môi n, nhè nhẹ thôi để cảm nhận yêu thương. Rồi chuông báo thức reo rất sớm, một thoáng m buồn. N vội tắt chuông báo thức và vùi vào lòng m. M biết n không quên lý do vì sao ngày Chủ nhật n lại để chuông báo thức từ rất sớm. Tự nhiên, nước mắt m rơi. Thật, m không khóc đâu, m chẳng có lý do gì để khóc, m cũng chẳng có quyền gì để khóc, nước mắt như lúc này đây, m thấy chúng thật vô hồn và vô tình. Rồi chuông báo thức lại reo, m vội quay lưng để giấu nỗi buồn, giấu cả những giọt nước mắt của m. M gọi n dậy, những nụ hôn ướt đẫm, dù là muốn ôm n thật chặt, hôn n thật lâu nhưng m không thể nào làm như thế được. M thức dậy, chuẩn bị mọi thứ cho n. N và nụ hôn vội vã dành cho m, sao mà nhanh chóng thế? Đứng ở cửa nhìn n và cười, cười dù nước mắt lã chã rơi, hứa với n sẽ ngoan nhưng m đã không làm được… M không ngoan thì n có yêu không? M ngớ ngẩn quá, phải không n?

“Sẽ cố gắng không nhắn tin, không gọi điện thoại! Cứ im lặng mà khóc…”, dòng status của m, cảm xúc của m, nước mắt của m vô tình chạm vào nỗi buồn của bạn. M buộc mình không được phép gọi hay nhắn tin, còn bạn thì chờ một dòng tin nhắn, một tiếng chuông điện thoại reo. Không phải m không nhớ n, không phải m giận n nhưng m buồn, thật sự rất buồn. Có một ngày trôi qua như thế này, một ngày rất dài, m rất nhớ và m nhận ra được vài điều. M yêu n nhiều như m có thể, yêu n nhiều đến nỗi m không biết sống thế nào nếu m mất n và mọi cảm xúc trong m đều xuất phát từ tình yêu n. Yêu n, m biết thế nào là buồn, buồn cho bản thân m và đôi khi có thể hiểu được và chia sẻ nỗi buồn cùng những người khác; m biết thế nào là đau, đau mỗi lần n lạnh lùng, mỗi lần n im lặng, mỗi lần n đau; m biết giận dỗi và hờn ghen mỗi khi m ngồi đây một mình còn n thì đùa vui nơi khác và m biết gọi tên hạnh phúc, cố gắng gìn giữ, nâng niu hạnh phúc giản dị mà m đang có, dù là rất mong manh…

M khóc, nước mắt ràn rụa như một đứa con nít bị lấy mất món đồ chơi yêu quý, m khóc như thể nước mắt đã kìm nén rất lâu trong lòng, m khóc và nước mắt chỉ để chứng minh rằng m còn cảm xúc. Ừ thì m không ngoan nhưng làm sao m có thể không buồn, không khóc khi n không bên m? Có lẽ phải lừa dối bản thân mình hả n? M không thể. N cứ đi như n đã hẹn, n có nhiều việc và nhiều người để lo lắng, quan tâm, cứ mặc m, n à! M thì chỉ có mỗi n nên m chỉ biết khóc những lúc thế này thôi. Cho m được khóc n nhé, đôi khi nước mắt làm m đau rát.

M yêu n, chỉ thế thôi, không tham lam cũng chẳng dám đòi hỏi. M biết… nhưng m rất tin và rất yêu. M sống tốt cho mỗi ngày trôi qua m có n, làm tất cả có thể dành cho n để n thật vui và hạnh phúc. Vậy thôi…!
… Rồi n cứ đi…