Truyện cười (st)
Wednesday, 16. January 2008, 01:56:26
Chọc giận các "Nàng"
Cô con gái rượu phân vân hỏi bố:
- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn?
- Theo bố thì cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.
- Sao bố biết?
- Vì hôm nọ nó hỏi: "Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?"
Chúng ta nên hiểu rằng:
Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.
Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện.
Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.
Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.
Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay".
Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.
Của ai ?
Trong phòng thay quần áo của Câu lạc bộ thể hình, một trong số các chiếc điện thoại di động trên chiếc băng ghế dài bổng reo. Một ông đứng gần đó bắt máy.
- Alo.
- Anh yêu đó hả? Em đây, anh đang ở Câu lạc bộ hả?
- Ừ.
- Anh ạ, em đang ở cửa hàng thời trang có cái áo đẹp quá anh ạ, mà giá chỉ có 150 đô thôi, em mua nhé.
- Ừ, trả giá thêm đi.
- Cám ơn anh. À hồi nãy em có ghé qua phòng trưng bày Mercedez thấy có một chiếc đời mới đẹp quá anh ạ, mà anh biết không chỉ có 45.000 đô thôi. Lát nữa em đặt mua luôn nhé, vì dù sao mình cũng sẽ đổi chiếc BMW anh ha?
- Ừ, mà với giá đó là phải có đủ các tiện nghi và phụ tùng đính kèm nhé.
- Dạ, anh đúng là thiên thần của em. Mà anh ơi, anh còn nhớ cái nhà mà hai đứa mình tính mua nhưng họ không bán không? Cái nhà có hồ bơi đó. Hồi nãy em đi ngang thấy treo bảng bán, em có vào nói chuyện họ đòi 400.000 đô anh ạ. Em có điện thoại hỏi tài khoản anh ở ngân hàng, thấy mình còn đủ tiền mua đó anh. Vậy lát nữa em đi mua luôn nhé anh?
- Ừ, nhưng trả nó 370.000 thôi.
- Ôi anh ơi, em yêu anh nhất đời. Bye nhé anh yêu. Hẹn gặp anh lát nữa.
- Bye.
Người đàn ông cúp máy và giơ nó lên hỏi lớn:
- Ai là chủ của chiếc điện thoại di động này vậy?
Kết quả mỹ mãn
Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
Chồng và vợ
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
o O o
Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.
- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?
- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.
- Thế sao cậu có lắm con thế?
- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình
chứ sao.
o O o
Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.
Chuyện vợ chồng
Cô gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi trèo lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng:
- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?
- Xe buýt nào cơ?
o O o
Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:
- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!
o O o
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
o O o
Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:
- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.
- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.
Amdam và Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
Suy luận của vợ
Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...
Sự thật
Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..."
Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm:
- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?
Không biết xấu hổ
Sau một đêm la cà khắp các quán rượu, ông chồng trở về nhà vào sáng sớm. Bà vợ vừa thấy ông liền sụt sịt, khóc lóc, kể lể:
- Sao ông đành lòng đi cả đêm, bỏ mặc tôi ở nhà một mình. Lỡ tôi đau tim, chết đột ngột thì sao?
- Này bà, suốt ba mươi năm nay, bà nói dối tôi bằng câu nói ấy mà không thấy xấu hổ à?!
o O o
Hai người bạn đi nhậu về nói với nhau:
- Về nhà, mày nói gì với vợ?
- Tao nói ngắn thôi.
- Nói gì?
- Chào em, anh đã về.
- Chỉ có thế thôi à!
- Chỉ có thế, còn lại để vợ tao nói!
Đàn ông khác đàn bà
- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.
- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.
- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.
- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.
- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.
- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.
- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.
Đau đẻ từ khi cưới
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
Vô lí
Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:
- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!
Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:
- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?
Chờ xem sao
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!
Ớt nào là ớt chẳng cay...
Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:
- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!
- Ai đấy? - bà vợ hỏi ngay.
- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.
- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.
- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.
- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?
Con nào?
Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:
- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không?Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!
- Ồ! Thế bà không nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?
Cô con gái rượu phân vân hỏi bố:
- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn?
- Theo bố thì cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.
- Sao bố biết?
- Vì hôm nọ nó hỏi: "Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?"
Chúng ta nên hiểu rằng:
Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.
Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện.
Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.
Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.
Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay".
Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.
Của ai ?
Trong phòng thay quần áo của Câu lạc bộ thể hình, một trong số các chiếc điện thoại di động trên chiếc băng ghế dài bổng reo. Một ông đứng gần đó bắt máy.
- Alo.
- Anh yêu đó hả? Em đây, anh đang ở Câu lạc bộ hả?
- Ừ.
- Anh ạ, em đang ở cửa hàng thời trang có cái áo đẹp quá anh ạ, mà giá chỉ có 150 đô thôi, em mua nhé.
- Ừ, trả giá thêm đi.
- Cám ơn anh. À hồi nãy em có ghé qua phòng trưng bày Mercedez thấy có một chiếc đời mới đẹp quá anh ạ, mà anh biết không chỉ có 45.000 đô thôi. Lát nữa em đặt mua luôn nhé, vì dù sao mình cũng sẽ đổi chiếc BMW anh ha?
- Ừ, mà với giá đó là phải có đủ các tiện nghi và phụ tùng đính kèm nhé.
- Dạ, anh đúng là thiên thần của em. Mà anh ơi, anh còn nhớ cái nhà mà hai đứa mình tính mua nhưng họ không bán không? Cái nhà có hồ bơi đó. Hồi nãy em đi ngang thấy treo bảng bán, em có vào nói chuyện họ đòi 400.000 đô anh ạ. Em có điện thoại hỏi tài khoản anh ở ngân hàng, thấy mình còn đủ tiền mua đó anh. Vậy lát nữa em đi mua luôn nhé anh?
- Ừ, nhưng trả nó 370.000 thôi.
- Ôi anh ơi, em yêu anh nhất đời. Bye nhé anh yêu. Hẹn gặp anh lát nữa.
- Bye.
Người đàn ông cúp máy và giơ nó lên hỏi lớn:
- Ai là chủ của chiếc điện thoại di động này vậy?
Kết quả mỹ mãn
Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
Chồng và vợ
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
o O o
Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.
- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?
- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.
- Thế sao cậu có lắm con thế?
- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình
chứ sao.
o O o
Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.
Chuyện vợ chồng
Cô gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi trèo lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng:
- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?
- Xe buýt nào cơ?
o O o
Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:
- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!
o O o
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
o O o
Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:
- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.
- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.
Amdam và Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
Suy luận của vợ
Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...
Sự thật
Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..."
Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm:
- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?
Không biết xấu hổ
Sau một đêm la cà khắp các quán rượu, ông chồng trở về nhà vào sáng sớm. Bà vợ vừa thấy ông liền sụt sịt, khóc lóc, kể lể:
- Sao ông đành lòng đi cả đêm, bỏ mặc tôi ở nhà một mình. Lỡ tôi đau tim, chết đột ngột thì sao?
- Này bà, suốt ba mươi năm nay, bà nói dối tôi bằng câu nói ấy mà không thấy xấu hổ à?!
o O o
Hai người bạn đi nhậu về nói với nhau:
- Về nhà, mày nói gì với vợ?
- Tao nói ngắn thôi.
- Nói gì?
- Chào em, anh đã về.
- Chỉ có thế thôi à!
- Chỉ có thế, còn lại để vợ tao nói!
Đàn ông khác đàn bà
- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.
- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.
- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.
- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.
- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.
- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.
- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.
Đau đẻ từ khi cưới
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
Vô lí
Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:
- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!
Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:
- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?
Chờ xem sao
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!
Ớt nào là ớt chẳng cay...
Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:
- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!
- Ai đấy? - bà vợ hỏi ngay.
- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.
- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.
- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.
- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?
Con nào?
Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:
- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không?Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!
- Ồ! Thế bà không nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?
(82%)
WIDGETIZE
How to use Quote function: