Sống trên đời cần phải có một tấm lòng dù chỉ để gió cuốn đi

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".
Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vova nhà ta do chán PC và những thứ liên quan nên đã quyết định vào trường dòng để đi tu .
Sau nhiều năm Vova cũng đã là 1 cha sứ uy nghi. Thú vui mới của Vova bây giờ là chơi chim.
Một hôm Vova bị lạc mất một con chim quý , Vova rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Vova nghĩ chắc nó bay lạc vào nhà ai dó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo Vova hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy . Vova biết mình bị hiểu lầm, Vova chửa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy . Vẫn sai, Vova bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta .
Tất cả các masoeur đứng lên.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một hôm, Vova hỏi cô giáo:" Em thưa cô, thịt người có ăn được không ạ.?".
Cô giáo :" Không đâu em à, ai ăn thịt người thì người đó là kẻ kinh tởm và man rợ".
vava :" Em thưa cô, vậy thầy hiệu trưởng là kẻ man rợn hả cô".
Cô giáo : " Sao em lại nói vậy?".
vova :" Dạ! Vì lúc cô đi qua phòng hiệu trưởng, em thấy Thầy nói là : " Trông Ngon Thế "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
..................
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố **** đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vova học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên hôn nhau nhé".
Cậu tức khắc nhận được một mnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:"Nếu ra công viên chỉ để hôn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đếb em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lời nhắn của VôVa

VôVa (chính là tên anh chàng trong câu chuyện “Ngố”) nhìn qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- Mày là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là SaSa.
- Mày làm cái quái gì ở đây vậy?
- Ngồi… chơi thôi.
VoVa lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:
- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.
Hôm đó VôVa lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ. VôVa chạy lại mở tủ lạnh và thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- Mày là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là Ivanốp.
VôVa nói:
- Này Ivanốp, mày nói với thằng SaSa là nếu gặp lại thì tao sẽ bạt tai nó đấy!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris:
- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova:
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo:
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova:
- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<>Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<>Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<>Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng con c… à!!?
Thì con cũng nói với cô thế! - Vova trả lời.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<>Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- Sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn, hỏi con nhà cô giáo ở đâu và bảo con đừng nói với ai.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<>Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi đi .... lên toàn thế giới không?
- !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<>Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi một lúc thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : Thằng ôn kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<>Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<>Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu hai người nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.
- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?
- Em bị ngứa ạh
- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho
- Em....
- Sao vậy cứ nói đi....
- Em bị ngứa ở giữa 2 ngón chân cái
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong giờ thi,giáo viên hỏi Vova(chú ý các bạn là ở Nga chủ yếu thi với hình thức vấn đáp,kiểu giống như thi lý thuyết quân sự ở trường mình mấy năm về trước-giờ thì mình ko biết):
-Em muốn bắt bi-let(tờ phiếu có câu hỏi trong đó) khó hay dể,khó thì sẽ 1 câu,dể thì 2 câu.
Vova: khó ạ.
GV:em hãy cho biết ngọn núi cao nhất thế giới nằm ở đâu?
Vova:ở đường Arpat,Maxcova.
GV:Taị sao?
Vova:thế đây là câu hỏi thứ 2 của thầy rùi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
- Đima đâu rồi?
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vova đi học về , chán nản vứt phịch cái cặp xuống bàn, ông bố hỏi :
- Thế nào con trai , học hành ổn cả chứ ?
- Chả ổn tí nào bố ơi, hôm nay con được 3$ và ba điểm 0 , nhưng không phải con không thuộc bài.
- Thế à, như thế nào vậy ?
Vova kể lại :
- Giờ toán, cô giáo hỏi con : " Hai cộng hai bẳng mấy ? " .Con bảo bằng bốn. Cô giáo hỏi tiếp :" Thế hai nhân hai bằng mấy ?".
Bố Vova buột miệng :
- Thế thì khác đéo gì ?
- Ơ vâng, con cũng trả lời như bố thế là cô giáo cho con không điểm.
- Thế còn điểm không gì nữa?
Vova kể tiếp :
- Dạ giờ thể dục, thầy giáo hô :" Nhấc chân trái lên ". Một lúc sau thầy hô tiếp :" Nhấn chân phải lên ".
Bố Vova lại buột miệng :
- THế thì đứng bằng cái con củ c** à ?
- Ơ con cũng nói như thế. Thầy liền cho con không điểm.
- Ừm, thế con điểm không gì nữa ?
- Dạ giờ văn, cô giáo bảo con :" Em hãy đặt 1 câu có từ "cô giáo". Con liền trả lời :" Cô giáo là cave". Thế là cô giáo cho con không điểm, và dẫn con lên gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi con sự việc. Con kể lại toàn bộ.
- Thế sau đó thì sao ?
- Dạ thầy hiệu trưởng cho con 3$ và hỏi con địa chỉ nhà cô giáo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Thấy Vô Va khóc thút thít bà hỏi:
- Vô Va sao cháu khóc?
- Bố.. Bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ vào tay của bố.. Hu..Hu...
- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.
- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ. .. Hu....Hu
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Volva năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Volva không chịu làm bài vở nữa. Cô ThamLam bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé PhanTom , ngồi cạnh bé Volva, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Volva.
Mấy hôm sau, bé Volva xin cô cho lên học bậc trung học. Cô ThamLam dẫn bé Volva lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô ThamLam là ông sẽ hỏi bé Volva một số câu hỏi về khoa học còn cô ThamLam sẽ hỏi Volva về kiến thức tổng quát, nếu bé Volva trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô ThamLam bắt đầu hỏi Volva:
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Volva : Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Volva : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Volva : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
............................
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Volva cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô ThamLam hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô ThamLam : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
nhưng bé Volva trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô ThamLam : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Volva : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô ThamLam : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Volva : Dạ ở Phi Châu
- Cô ThamLam : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Volva : Dạ là cái đầu gối
- Cô ThamLam : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Volva : Dạ là cái lưỡi
- Cô ThamLam : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Volva trả lời nhưng bé Volva đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô ThamLam : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô ThamLam
- Bé Volva : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô ThamLam : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Volva : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô ThamLam đừng hỏi nữa và nói với bé Volva :
- Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Volva đi làm thêm tại một của hiệu bán rau xanh :
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Volva cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Volva bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, Volva quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo Volva:
- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Volva đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
Volva đáp:
- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.
- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Volva thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Giờ tâm lý học.
Giáo sư nói với sinh viên.
- Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vô Va không.
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.
Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đã nói là không có ai là Vô Va ở đây cơ mà. (Dập máy)
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giỿ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
- A lô. Vô Va đã về chưa?
Đáp lại là một tràng chửi rủa.
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
Một sinh viên đứng dậy nói:
- Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial:
- A lô. Tôi là Vô Va đây. Có ai gọi cho tôi không?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!