apple & nucleus

一个被父母遗弃在教堂门口的女婴，如今，已经成为一个坚强的摇滚女诗人。
她不喜欢照相，不喜欢接受采访，在人群中会很不自在很拘谨。
她是矛盾的，痛苦的。从她的音乐里就能够发现这一点。
因为矛盾，因为痛苦而坚强。她的一切都是一个谜。除了音乐之外，她什么都不想让别人知道。
我珍爱的COCCO。她的作品，从《遗书》、《けもの道（兽道）》到《水镜》再到《走る体》和《首（头）》等等，那些让我哭得死去活来的音乐中的丰富柔情和激烈的复仇情绪，以及那些诗性的表达，足够让我给自己一万个理由来痛恨这个世界。
你会从她的痛苦激烈的复仇情绪中看到柔软。
也可以从她的安宁平静中发现愤恨。
她的音乐，不仅仅只是音乐而已。是血。是肉。
是从自己身上剥离的最真实的痛苦。
又是从痛苦中提炼出来的……幸福。


（首）


（水镜）


（走る体<只有一小部分>）


けもの道（兽道）

我忘了自己的17岁。
那个时候我读高二。
好像还暗恋班上一个长得还算可以成绩很差的高大男生。
那个人一点风度没有。当然，是后来才发现的。
他后来毕业去上海读大专还是什么我不得而知。
再后来我就不知道了。那个人也淡出了我的意识。
只是总是会不时的想起这么一个模糊的样子，还有他的名字。
才突然发现，原来我根本忘不掉他。
倒不是因为我有多喜欢他，事实证明，我对他的厌恶是多于好感的。
但我就是记着他。那是第一个我暗恋的男生。
再到后来，18岁之后，找了唯一一个男朋友，没过多久也就这么散了。
原因是他并不是真的喜欢女人。
我也就成了他糊弄别人的牺牲品。但我并不恨他。不知道为什么。
或许是因为和他在一块有一种很轻松很放松的感觉。没有隔阂。
两人之间似乎也没有了“性别”这个最大的差异。
我们俩甚至因为哪个牌子的护垫好而争得面红耳赤。
有的时候想起来，真的令自己有一种说不出来的心虚。
我想我对男性是没有吸引力的。又或者是因为自己压根没想过吸引谁。
现在年纪也不小了，虽然朋友中大部分仍是单身，但却不乏男性的包围。
有时候看了觉得瘆得慌，但有的时候却又自惭形秽。
自己的条件虽然不怎么好，但也还过得去，为什么惟独自己就这么孤身一人？
连寂寞的时候说话的伴都没有，只能憋着，到最后就成了个闷葫芦。
话又说回来，又几个人能受得了我呢？乖戾、偏执、暴躁、歇斯底里。
有时候连我自己都受不了自己。
于是，就又觉得如今的状况完全是自作自受。
在这段艰难的日子中，孤身一人，反倒成为了别人眼中的独立和坚强。
然而别人怎么看，又有什么意义？我的青春年华里始终少了一些让自己感到自豪的东西。
那是遗憾。那是缺憾。
17岁，惨淡的，毫无特色的走了。给我留下的唯一的东西，就是架在我鼻梁上的500度的近视眼镜。
我的17岁，是稚拙的，也穿插着欢笑，但那是绝对单纯的，没有杂质的单纯，我并不渴望的单纯。
17岁……我真想，重新来过。

我的嘴巴里开不出花来。
你的眼睛里也流不出泪。
我有孜孜追寻的人和事。
除了我之外你什么都要。

不知道自己在寻找一种什么方式的安慰。
或者叫依靠。
总之我的嘴巴里开不出花来。
我只知道这个世界一半是黑，另一半也是黑。
我等不及听到为死亡而响起丧钟。
我等不及看到死去的躯体化为灰烬。

如果你死了，我会伤心。因为我爱你。
如果你死了，我会开心。因为我爱你直到你死。

我们之间没有什么可纪念的更没有什么好纪念的。
没有动听的煽情的甜言蜜语，也没有所谓的代表爱情的信物。
只有记忆。唯有记忆。
我仍旧会记得你。即使你死了。
你会记得我吗？我还活着，怕是你都早已忘记。

我没有办法好好表达，我始终无法好好表达。
因为我的嘴巴开不出花。
就像你的眼睛流不出泪。

我会记得你。
我不要你记得我。
只要，我还记得你。

ACO——《SPLEEN》点此下载

我忘了今天星期几，明天要干什么。
干什么都觉得多余我就想躺着。
我忘了“偶像”也是人，也有自己的“偶像”。
“偶像”也是急了要拉撒，饿了要吃。
我忘了王朔写的那些字，忘了他和徐静蕾的绯闻，
绯闻是一种很可笑的东西，而且发生在这俩人身上。
这俩人我都不喜欢。这俩人我都曾经喜欢过。
最早那会儿。
我忘了告诉朋友，胡兰成是无耻之徒，
无耻之徒就是无耻之徒，哪怕你是所谓的什么文人墨客，就中翘楚。
我忘了自己微不足道，总觉得有些人离不开我，
离得开离不开也只是相对而已，事实上这本来就是错误的概念。
我忘了……我忘了很多事。我甚至忘了留下这些莫名其妙的句子的原因。
原因？？我不需要原因，有很多事情我做了，却没有任何原因。

以上全都不算。
我要写什么，为什么要写，写来做什么，我全都忘了。

新买的MILKFED短裤
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在出去之前，一定要将自己的行李完完全全打典好……既然是去巴黎，当然不能太随便……尽量让自己的特点发挥到及至……为了这个，也不惜自己荷包里的钞票了……谁让我是女人……