ws?

...hey! Versuch nicht, dich zu verstecken. Ich habe dein gähnen laut und deutlich gehört!

Nee, aber ich kann mal wieder nicht anders.

Es gab da doch vor einiger zeit mal diesen auto-werbespot, in dem ein auto (marke habe ich vergessen) transformer-mäßig zu einer roboterartigen gestalt mutiert, die dann durch die gegend tanzt.

Und letztens haben sie das wohl noch steigern wollen.

Da fährt ein typ friedlich in seinem auto vor sich hin. Plötzlich verwandelt sich das ding wieder in diese roboter-kreatur und sprintet ein stück die straße entlang, bevor es wieder zum auto wird.
Der typ sitzt zufrieden hinterm lenkrad und fährt weiter, als sei nichts gewesen.
Vielleicht hat ihm die ganze sache ja sogar spaß gemacht, wer weiß?

Dann transformed (hey, ich habe ein neues wort erfunden) die karre wieder und rennt den rest des weges zum haus ihres besitzers.
In der einfahrt wird dann wieder ein auto draus.

Na und, werdet ihr jetzt sagen, den spot haben wir selber oft genug gesehen, was soll das?

Ja-ha, den spot haben wir alle oft genug gesehen, aber habt ihr auch genau hingesehen?

Na?

Wenn das ding in der einfahrt wieder zum auto wird...



...trommelwirbel...



SITZT NIEMAND MEHR HINTER DEM LENKRAD!


(grusel)

Das transformer-auto hat seinen besitzer gefressen.

Da gibt's ja diesen spot von actimel.

Da wird die frage gestellt, wie man sich wetterfest machen kann, während wir zugucken dürfen, wie eine mutter ihr kind in eine unglaubliche menge an pullovern, westen und jacken quetscht. Von der mütze und dem schal ganz zu schweigen.

Dann sagt die vertrauen erweckende stimme aus dem off, dass dies doch schon ein guter ansatz sei, aber noch besser wäre es, zusätzlich ein becherchen actimel zu trinken.

Und dann kommt das verblüffende: Er sagt: "Mit actimel FÜHLEN SIE SICH WETTERFEST."

Mann, das es das noch gibt!

Ehrlichkeit in der werbung!!

Er sagt klipp und klar, dass das zeug uns keineswegs vor den risiken eines fiesen winters schützt, sondern dass wir uns nur wetterfest FÜHLEN, wenn wir's runterkippen.

...ich bin ganz ergriffen...

Nein, ich wollte hier nicht dafür plädieren, wurst und alkohol-kirsch-pralinen zusammen zu verzehren.

Ich wollte nur mal generell über die werbespots für diese produkte reden.

Zuerst mal mon chéri.
Wir können (vorausgesetzt, wir sind hetero-männer oder lesbische frauen) uns daran ergötzen, wie die wohlgeformte "Laura Bertani" durch einen obsthain tollt und auf außerordentlich erotische weise eine kirsche verzehrt.
So weit, so gut.
Aber dann: Die stimme aus dem off teilt uns mit: "...blablabla... keine lippen können so gut schmecken, welche kirschen ...blabla...gut genug für mon chéri...blabla..."
Soso...
Ah-ja.
Also, meine lippen können auch nicht schmecken, ob irgendwelche kirschen gut genug für mon chéri sind. Meine lippen können nämlich gar nix schmecken. Die menschliche lippe an sich hat nämlich keine geschmacksknospen. Die befinden sich gemeinhin auf der zunge.
Was folgern wir daraus?
a) Laura Bertani ist zwar wunderschön, aber leider ein mutant. Ist ja nix schlechtes. Mutationen beleben den genpool.
b) Laura Bertani ist ein alien. Das widerum KÖNNTE schlecht sein.
Wenn sie einem uns wohlgesonnen volk angehört, bringt sie uns ja vielleicht schöne wissenschaftliche errungenschaften. Sie arbeitet vielleicht schon im stillen daran, unseren wissenschaftlern unauffällig ein heilmittel gegen schnupfen zuzuspielen.
Aber was, wenn sie hier ist, um eine invasion vorzubereiten? Eines tages wird eine armada großer, häßlicher raumschiffe hier einschweben, um unsere geschmacksknospen umzuarrangieren. Eine unschöne vorstellung...
Und warum arbeitet sie in der zwischenzeit für's werbefernsehen? Ist ihr plan vielleicht noch perfider als befürchtet? Geht's gar nicht um eine zungen- lippen-transplantation? Will sie uns einfach verdummen?


So, und jetzt zu gutfried:

Seit geraumer zeit vertraut uns Johannes B. Kerner's gattin an, dass sie unauffällig seine ernährung von normalem, ungesundem kram auf gutfried-produkte umgestellt hat.
Und ihm ist gar nix aufgefallen. Aber er fühlt sich jetzt viel fitter. Und besser schmecken tut's ihm auch.
Ah-ja.
Das essen schmeckt ihm besser, aber aufgefallen ist ihm das nicht. Schon klar.
Und heute dann der schock: Johannes B. Kerner himself erzählt uns begeistert, dass er fröhlich gutfried mümmelt, deshalb gut drauf ist, und lecker ist das zeug obendrein.
Das ist schön für ihn und das glaub' ich ihm auch, aber warum beantwortet niemand die vielen offenen fragen, die sich dadurch plötzlich ergeben?
Da hintergeht ihn seine gattin, setzt ihm ungefragt (und vor allem heimlich) auf einmal eine völlig ungewohnte nahrung vor. Sie hält es noch nicht einmal nötig, ihm dies mitzuteilen! Aber ansonsten darf es jeder wissen, oder warum sonst geht sie damit ins fernsehen, um es gott und der welt mitzuteilen?
Und seit heute weiß er's auch.
O.K., aber wie kam es dazu?
a) Hat sie's ihm gebeichtet und er hat ihr großzügig verziehen, weil sie zwar geheimnisse vor ihm hatte aber letztendlich doch nur auf sein wohl bedacht war und ihm was gutes damit getan hat?
b) Ist ihm irgendwann doch mal von alleine aufgefallen, dass sein essen seit geraumer zeit besser schmeckt als gewohnt, hat er ihr dann auf den kopf zugesagt, dass sie wohl an seiner ernährung gedreht haben muss und hat sie's dann verschämt zugegeben, worauf er ihr großzügig verzieh, weil sie ja nur auf sein wohl bedacht war.... usw.?
Oder
c) Hat er sie im fernsehen gesehen? Wurde ihm schockartig klar, dass sein leben auf einer lüge basiert, gab es dramatische szenen, trennungsdrohungen, eine rührende versöhnung, weil sie ja nur auf sein wohl... usw.?
Seufz. Welche seifenopernreife verwicklungen haben sich im hause Kerner womöglich abgespielt? Ich fürchte, ich werde es nie erfahren...

Hm. Jetzt fühle ich mich hintergangen.