Saturday, February 24, 2007 5:17:28 PM
活在当下
深夜里电话铃响。 是朋友的电话。 他说:“忍不住要给你打个电话。我忽然心里难过。非常非常难过。就是这样,没别的。” 说完他挂断了电话。 我从困倦中清醒过来。忽然非常感动。 我也曾有这样的情况。静夜里,忽然有一种异样的情绪涌上心头,那情绪确可称之为“难过”。 并非因为有什么亲友故去。 也不是自己遭到什么特别的不幸。 恰恰相反:也许刚好经历过一两桩好事快事。 却会无端地心里难过。 不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。 是一种平静的难过。 但那难过深入骨髓。 静静地意识到,自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解,就是自己,又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机? 并且冷冷地意识到,自己对他人无论如何努力地去认识,到底也还是只近乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢?简直不敢深想。 归纳,抽象,联想,推测,勉可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜间,会忽然感到深深的落寞。 于是心里难过。 也曾想推醒妻,告诉她:“我心里忽然难过。”也曾想打一个电话给朋友,只是告诉他一声,如此如此。但终于都没有那样做,只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的难过。 朋友却给我打来了电话。 我自信全然没有误解。 并不需要絮絮的倾诉。简短的宣布,也许便能缓解心里的那份难过。或许并不是为了缓解,倒是为了使之更加神圣,更回甜蜜,也更加崇高。 在这个无庸讳言是走向莫测的人生前景中,人们来得及惊奇、来得及困惑、来得及恼怒、来得及愤慨、来得及焦虑、来得及痛苦、或者来得及欢呼、来得及沉着、来得及欣悦、来得及狂喜、来得及满足、来得及麻木,却很可能来不及在清夜里扪心沉思,来不及平平静静、冷冷寂寂地忽然感到难过。 白日里,人们杂处时,调侃和幽默是生活的润滑剂。 静夜里,独自面对心灵,自嘲和自慰是魂魄的清洗液。 但是在白日那最热闹的场景里,会忽然感到刺心的孤独。 同样,在夜那最安适的时刻里,会忽然有一种浸入肺腑的难过。 会忽然感觉到,世界很大,却又太小;社会太复杂,却又极粗陋,生活本艰辛,何以又茺诞?人生特漫长,这日子怎的又短促? 会忽然意识到,白日里孜孜以求的,在那堂皇的面纱后面,其实只是一张鬼脸;所得的其实恰可称之为失;许多的笑纹其实是钓饵,大量的话语是杂草。 明明是那样的,却弄不成那样了。无能为力。 刚理出个头绪,却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。 忘记了应当记住的,却记住了可以忘记的。 拒绝了本应接受的,却接受了本应拒绝的。 不可能改过。不必改进。没有人要你改进。即使不是人人,也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。 心里难过。 但,年年难过年年过。日子是没有感情的,它不接受感情,当然也就不为感情所动。 需要感情的是人。 人的情感首先应当赋予自己。唯有自身的情感丰富厚实了,方可分享与他人。 常在白日开怀大笑吗? 那种无端的大笑。 偶在静夜里心里难过吗? 那种无端的难过。 或者有一点儿“端”,但那大笑或难过的程度,都忽然达于那“端”外。 是一种活法。 把快乐渡给别人,算一种洒脱。 把难过宣示别人,则近乎冒险。
Saturday, February 10, 2007 12:59:53 PM
la oreja de van gogh-rosas
晚上姐来电话说,小外甥老想小舅舅了, 其实是在想念豆腐脑吧
在学校的时候,每个周六周日,总带小外甥去吃豆腐脑。说是吃豆腐脑,可小外甥就只对里面的糖水感兴趣,弄个小吸管(warning:婴儿尤其注意,要用细的吸管 ),他就一个劲的吸,看着他那甜样,舅舅也甜滋滋的。 心想着人生酸甜苦辣,第一味尝的就该是甜的吧,而且孩子时尝的多是甜味,感觉不到什么苦滋味,哪天带着小外甥也去喝个凉茶,让他尝个苦味。 刚一闪神,就剩下干吃豆腐的味了。
小舅舅我是不怎么习惯梳头的,睡起什么发型出去大概就什么发型,这样也好,一天一个发型,还挺自然个性主义的。
头发短时没啥,头发长点有时就弄个鸡窝、鸟巢工程。可小外甥喜欢啊,看着这鸡窝,两只小手就直伸过来扯,还使劲的扯。幸好偶用的是飘柔,柔顺到底(估计是小外甥的小手还抓不稳),要不还不爬到我头上打转啊。
小外甥和舅舅有个共同的习性,就是一上公车就犯困,仿佛公车就是个大摇篮似的,抱着小外甥往椅子一靠,两个人就旁若无人似的睡个昏天黑地。 所以呢,总要有个第三者在场(姐或是杨帆),那就安稳的睡吧...
听着音乐,梦境中,和小一阳躺在阳台上,蓝天白墙,碧海白帆,从爱琴海吹来的海风将我们融进蓝蓝的天甜甜的梦中,不觉悠哉悠哉的长大着···
一个钻戒广告的flash,自已也去创造一个爱的星球吧,最喜欢的还是爱琴海的场景,可惜心里没谱,况且风铃也不够。
『http://www.dtclove.com/DTCLoveWeb/Main.aspx 』
Monday, February 5, 2007 7:15:07 AM
我的链接
关注和了解了上周沪深股市大幅跳水的状况,许多股民和基民对ZF某些类似无关的领导唱空股市颇为不满。而罗杰斯在中央二套上的大呼小叫让人更觉恶心。虽说中国这方面还是一个新兴市场,不能简单套用成熟市场的经验。但正因为如此,更应该尽可能的规范化,减少人为干预,通过市场本身去调控。而不能简单的人为打压股市。对于流动性过剩的问题,更应该从根本上解决,在完善监管体制的基础上,一方面要防范违规投机资金流入,另一方面要加快资本市场发展,让更多优良资产上市,想办法提高有价证券的供给,而不是人为打压股市。2001年到2005年,过去跌了五年的熊市,好不容易迎来2006年股市走牛,应该建立起股民和基民对股市的信心,而不要出现老百姓争相赎回基金,基金再大抛股票的恶性循环。
股市走牛是真正的造福于民,可以关心了解一下证券基金市场实质上的内容
以下是各方代表性观点的链接
泡沫终于破了,吹泡沫的人笑了!
谢百三:不能一概斥之为泡沫 调控须如履薄冰
应对流动性过剩冲击 加息并非是好的解决方式
谢百三批驳罗杰斯 没有必要把他的话当圣经!
Sunday, January 7, 2007 8:02:33 AM
走啊 走啊
夜晚蜷缩在被窝里 贪恋着被窝里的温暖 无暇顾及床头的书堆 听着音乐 把时间留给了思绪 整理着白天的纷乱 一些人 一些事 些许失望 些许迷茫 拿不起却又放不下 似是看透 却不免抱怨 像一个赌气的孩子或是固执的老头 一心只想把事情做得更好 才发觉并不是每个人都这样想 人都又自己的思想,我不愿过分计较 也不是没信心把事情做好,只是身边缺了同行之人 不免孤单罢了 生理极度疲倦却无法进入睡眠 没有成就感,没有兴奋和激情澎湃 有的只是内心渴望的极度模糊 他人的认同 灵魂深处自我的释放 心灵的自由 给予的快乐 或是都有的 在过度商业化和价值化的今天 深度的思考显得如此的无足轻重 好在自己一直感恩于生活所得 人生看似变化无常 却又在冥冥之中 从过去到现在 一切皆觉情理之中 多一分不是我 少一分亦不是我 从未觉得什么该属于我的却未曾得到的,什么不该是我的却又侥幸得到的 自然想到了豆芽、沈云 他们身上洋溢着一种天性的单纯 从未刻意追求什么 自然流露的笑容 没有任何做作,任何烦恼掠过的痕迹 如孩子般 总会感染你 不经意间 心中不快尽释 开始学着对每个人微笑 试着以一种积极向上、且适且淡的生活态度去感染别人 自己的心境也不觉改变了许多 写到篇尾时,想说的是 珍惜大学中的时光 毕竟象牙塔中的生活显得如此的纯净、安逸 可以静静地泡一杯咖啡,看一本书,写一首诗,唱一首歌,想念一位朋友……
Monday, November 20, 2006 8:28:47 AM
胡言散语
Always Getting Over You-Angela Ammons
Because Of You-Kelly Clarkson版
乍寒还暖 心中秋意不曾散去
秋日漫步校园 云淡风清
阳光如音符般轻盈地打在脸上
一种透彻心扉的灿动
风中摇曳的树影混合着散溢的流光
幻化出漫画般淡然的色彩
亦有惆怅之感,绘于下(未完待续)
花径里 雨行过 点点浪漫 欲与何人悦?
秋风瑟 惹下落叶萧萧 一片相思一片愁 此情何悠悠 未到千般恨不消
恰似相思难懂 只影而今 那堪重对 再不归
桥下明月 为谁圆缺 浮生如梦聚散间
蓦回首 往事历历 不忍过 却是尘心难懂
膺填百感 几番冷暖在心头 惟真情在
Monday, November 20, 2006 7:40:43 AM
走啊 走啊
十月回来,少了点心气。冷静的想了学校里的事情。 一段以来,课内的事极为敷衍,以致现在实有得不偿失之感。便又觉安心治学是十分必要的。 某日一师弟向我抱怨起不少课程学来无用,不觉淡淡一笑,且让他安心去学。 比起人的一生所修、所学,这一两门课程不过小菜一碟,无需计较其有用无用, 权且当作能力的锻炼。要辨起有用无用,将来的事终是难以说清。 学好数学,学好英语,学好计算机必是有用的。 最近一阵生活是有规律的,确切的说是严格按照作息时间。 与过去经常熬夜奋战相比,似乎是在连续的时间上加了边界的限制。 而这界与界间的空间,被我填得更为充实,尽可能的不留空隙。 不想过多的比较两种方式的好坏,只觉现在的方式更适合现在的我。 这就好比,把自己的边界放逐到无法寻觅的边缘之地又拉回到方寸之间, 边界若隐若现、似有似无,方寸过大便没了方寸。 去年今日共一月、同一地,还似原处,只是心境大不相同。所思所感亦有不同。 到底是境由心生。杨帆说是画了一圆,愿是如此。虽处同一点,却更为淡然,看得也更为明白。 回来后Mr.Baker有给我来电话的。只是我的英文水平依旧,纵是难成一句,自然有在背单词。不过交流起来多了几分从容、自在。好在贝先生是极聪明的人,总能从零落的单词中猜出个大概。 临走时送给Baker的《依然饭特稀》,甚是喜欢。知道他有喜欢Jay的音乐,说是都听不懂,可还是喜欢的。 Just do it NIKE的广告语,也是Baker的表达中听得最为明白,理解最深的一句。经历些许,点滴心头,感触不想多说。 思考55%对我的行动是有利的,思考99.9%必是我无法做到的。我的大脑承受不起样样俱到,防备周全的考虑。还是边做边发现解决才是我愿意的。 想起从小自己似有强迫症的。每次上学,从家到学校的线路,总要列出给A、B、C方案,思考着排出个优先级,找出最优线路,过固定点的,临时选择点的,适合加速漂移的。好不容易折腾完,自己竟又感觉奇怪。反问自己这样做的意义,人生的意义,社会的意义,宇宙的意义,宏观、微观的分析事物的必然性。最后竟又发觉自己思考的多余,一切都是如此的自然,无需多虑。 自知受不了这种折腾,潜意识中学着控制自己的脑袋,虽是如愿,渐觉自己的思考少了点东西,深入的、细节的、更为长远的。 杨帆每完成一件作品,习惯在作品和日历本上拼出一个特有的符号。那天看着,不自觉的问了一句“有这个必要吗?”“那将来呢!?”杨帆反问。是啊,将来···一种很好的感觉,只是自己忽略了许多。“呵呵,那就做吧!” 师兄在做项目有关TIN部分的,我也作了其中一些移植工作,原先只是兴趣原因,至于兴趣以外的,不愿多想。 现在想来,留在学校该是更合适自己的。学校的自由度是我喜欢的,一种且适且淡的味道。或许是喜欢安逸,或是追求完美,不愿本可以做得更好的事情在催促之下草草了事。毕竟国内的环境能耐住性子的不多。
Thursday, October 19, 2006 1:39:44 AM
看到叶子伤心难过, 我也整夜的失眠,感觉是尴尬两难的。 想打电话安慰,怕是自己无从说起,或是话未出口却被挂掉。 又终是不放心,挂念担忧无从释怀。 台湾的文学作品我是很少涉及的。因为叶子的缘故,有看过三毛的,也就自然记起了3.30。我不清楚现实中的三毛是怎样的一个人,文字中的三毛是孤独、静寂又是热情、飞扬,看似勘破生活又跃于生活、文字之上。 也就明白了叶子向往的生活、爱情。渐觉自己是过分的,或许在叶子的憧憬中自己是本不该出现的人吧。直到某天叶子跟我说她难过时,我怀疑起是否自己总容易带给她悲伤的情绪。 也曾幻想有一天可以带着叶子闲逛于马德里的广场、撒哈拉沙漠璀璨的烈日中,而后又飞回阿尔卑斯,在冬日的银树下许愿...... 虽然自己也清楚的知道那是怎样的遥不可及。 现实中的三毛该是更为天分和睿智的,这并不是我想探究的。 一段以来,总想让叶子明白,生活中除了爱情,还有其他值得期待、体验、珍惜的东西,直到自己也觉得自己说得多余。 现在还是祈祷她一切安好吧, 偌一切无恙 便也能恬然释之,寄于过往 任它随光而逝
Thursday, October 19, 2006 1:29:36 AM
PREVIEW
会友三日,同行四人,亦师亦友,共叙旧谊。 品侃世事,所思所悟,感之,写之。 想来能静下心来,写code,做项目开发的人,虽说不上是不善言辞,但多是内敛之人,希望的是安心、专心做好自己的工作,而不愿身陷过于复杂的人际关系。所以遇上一个好老板是十分重要的。更多的人开始学程序语言、设计的时候,多处于兴趣的原因。即使以后作为工作,也不希望写code成为纯粹的体力活。企业的文化、环境、发展前景,目标、兴趣、责任感、憧憬,仍然判定着我们的工作情绪。如果老板是一个懂事理,有长远眼光的人,就会提供给你宽松和公平的环境,你也有适度自由发挥的空间。毕竟,谁也不希望安排在你上头的人是一些油腔滑调、哗众取宠之流。 一个广泛交流讨论的氛围,对idea的形成是很重要的。exp. 会上讨论时,每个人都可以把平时自己思考过、感兴趣的构思、想法提出来,或许这些想法还不是完善、合理的,但经大家从旁支招、讨论,众人的添砖加瓦以后,一个好的idea也许就这样集成了。 关于抽象概念理解的重要性。记得开始学C++的时候,OOP是大家最为热衷的。现在看来,无论是结构化、OOD、泛型,哪种编程模式,都是一个抽象思维的过程,只不过在于何种程度上的抽象,抽象程度、思维方式上的不同。对抽象概念认识得越透彻、深刻,所采取设计模式、方法上的界限就越为模糊。由抽象功能到细节实现的思考,再由细节抽象出概念,类似与定性与定量的关系。 何谓相思止于相思。生命漂泊无着,而又轻轻止于泊。情感与理智的交织终难分开。情感溢于表面,理智的思考则是深层、深刻的,生活本质的看透却是淡淡的无奈。只是有时情感叫人愈发的理智,理智也因此显得有意义,或许是情感给苍白的无奈中添入了色彩吧。