Blast

朋友在闲聊时问我，“为什么可以接受和继续这样的感情？投注了全部，而且会遥遥无期，你怎么能够忍耐？值得么？”
经过了这些天，我想什么事情发生亦或不发生，对于我来讲已经不重要了。
也许，以后的以后，未来的未来，当自己是孤单一人的时候，还可以像现在一样，跋山涉水地去看望爱着的人，知晓爱着的人好与不好。也许，都有了各自的生活、有了家庭、有了孩子，但如果……还能像个孩子一样憧憬着被爱，能像个兄长姐姐一样喜欢他们的孩子……想必那样的感情、那样的场景，比什么都来得幸福……
朋友佩服我的勇气，但这也需要，一辈子爱一个人的勇气，坚信永远信任的勇气。

对自己曾经说过的话、做过的事从来都没有后悔过。当所有的事情发展到今天这一步的时候，我觉得自己是最大的傻瓜，天大的傻瓜，虽然我也是个盲者。我并不是因为他们是什么而愤怒，也不是因为他们多么亲密而嫉妒，更不是因为看到她而生气，而是因为，自己当初被当为戏言的话，居然会是真的。从始至终，我都没有错过。
我曾经想着每天可以看到LM的博客，一字一句的沟通，原来……我不可以，我受不了背叛后的不忠，受不了还要继续伪装忍耐。他们也许，真的不懂得爱。
我有点怀疑自己的存在，状态不好的只有我自己而已，好累哦，再也不想看到有关她的任何东西，再也不想去了，尽管我都明白着。
半夜上来告诉WC订票，然后知道她今天就要回来，晕~ 女人都是讨厌鬼！

真的很不争气，又一次为了不该的人流泪，竟然，只有右眼在流泪……
记得以前，被抛弃了。相同的日子过去，连那个人的样子都可以忘记，为什么呢？因为……短暂的痛过后，发现那不是因为爱才痛苦，而是被那个人先抛弃了而痛苦，为了他们折扣的承诺痛苦…… 现实不止一次向我警示：永远是虚伪的修饰！
可现在，频繁的看见不想看见的人、事、物，还是会这样不正常。记得……小时候就算被男生欺负得很惨都不会哭，唯独别人冤枉了我、误解了我或是生气到极端才会哭。我无法理解自己的右眼、自己的眼泪，懦弱得自卑。
LM叫我不要忍。嘴角的香烟已经被牙齿咬得死皱，打火机握在发抖的手里怎么都打不出火，就算一天抽掉3包烟都不会头晕到挨床就睡，思想还是很清醒，清醒得看见自己脆弱的表情。
本来要睡的，结果看见了，就什么睡意都没了。我需要发泄，尽管我拼命的吸烟、拼命的喝酒、拼命的摔酒瓶子，还是解不出心中的郁结。脑子里回想着曾经为爱执着的样子。为了一句结婚之类的话，抱着酒瓶半夜在大街上乱叫。虽然手臂上的刀痕已经淡漠，但心中的裂痕永远都存在着。偶尔会有某种冲动，看着坚硬的墙面或什么的，真想一拳打下去，一拳一拳的，让自己的作用力完全的回击自己。不像玻璃一样，碎了，心也碎了……
我曾经试想过很多的可能，也许……我还会为了她做任何事，我想过也许在路上遇到危险第一个保护她，我还想过我突然出现在她面前如何放下自尊挽回一切，我甚至真的这样计划…… 自己真的是很矛盾的人，那样的恨，还纠缠着这样的感情。
LM SAY:下个星期就见面了，见了她，可以向她发泄，可以打她。那怎么可能呢？！我想忍着，也……必须忍着！
看着大家都那么平静，干嘛还要把不快散播出去。散播出去了就怕什么都没了。
现在……不是想这些的时候，发发牢骚，赶快撤离脆弱坟地，不好的统统滚蛋去吧！

有时候会觉得，自己原来根本不了解自己喜欢的人，不知道他们想什么，不知道他们为什么……
我一味的听着他们说是，就是；说不是，就不是。
然而这些总是和现实和自己的感触有出入。我不知道是不是自己要的太多，有时候真的很奇怪，洒脱一些，可……事情摆在眼前的时候总感觉不是自己在面对。毕竟，这么年轻的我，还没有成长到可以原谅背叛的深度，所以很多时候，感情上可以放下，自尊却不可以。
腿脚都浮肿了，累死~ 不知道是因为什么，饭后老太太为我按摩着，叮嘱着路上要多小心多注意，其实，我还有很多天才走。
下午就开始休息了，N天的5.1长假，慢慢消受。

LM在网上求片，没什么好介绍，只是推荐了自己一直想看的同性题材影片《刺青》。不知道，一个多小时看完了，心里堵得慌，不知道为什么？ 荧光绿色假发、阴冷的雨天、花草吹拂、电吉他顿挫着……拉开记忆的初恋，在一幕幕天灾人祸的背后，感情来得那样脆弱和惨白。撇开同性之爱的说法，《刺青》只是带我们去寻找曾经忘却的记忆，残缺的多少还能继续勾勒的记忆。每个刺青背后，不是总有一个故事么？
我想，我以后也会有刺青吧。二哥的身上，除了脑袋和私处几乎全都着满了刺青。我问他为什么刺青？他回答说，“监狱里的生活没有希望，想尝试有什么痛苦可以盖过内心的痛苦。”我苦笑，让他也介绍好的刺青师傅给我，基于工作性质的原因，始终都没有实际行动。我想，刺青，也许就是如同烟花一样记忆的伤疤，留下的原因是因为记忆。 喝着明知道是假冒会拉肚子的可乐，抽着三五思念BLACKSTONE的味道……记得也是9岁的时候，和那个女孩在一起不过四、五天的时间，却把自己对感情、性的所有幻想给了她。我现在甚至无法记忆起她的模样。试问，9岁的我，能记忆多少？记忆真的是很可怕的东西，恍恍惚惚可以一天天混沌而过，却因为一幕幕无端记忆而垂头丧气，才会如此心情低落。KFC的咖啡还真奏效，无眠夜可以思绪万千。
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和朋友约吃饭聊天，原来大家都已经到了成熟的年龄，尽管感情波折。同性的感情维持得万般无奈，渴望安逸长久的相守：大家拥有自己的事业、拥有两个户主的同一间房子、我做饭等你、我等你洗碗、我病受你照顾、你痛我给你抚慰、彼此相依为伴、彼此真诚相知相爱……如此简单的生活，遥不可及亦或触手可及，都不是你我可以盼得的事情，讲述一切随缘就好。 爱过才有记忆，记忆往往痛楚，思念时还偶有甘甜，来来往往相守的只有自己而已……

《刺青》主题曲 - 《小茉莉》 杨丞琳