bienvendidos a zyldelfer

Chuck Norris
WEDNESDAY, 31. MARCH 2010, 14:17:21

CHUCK NORRIS

para comprobar que sus facultades son ciertas, lo demuestra en esta publicidad.




Chuck Norris, un dios en casi toda la Web, es una persona tan grande que se merece que le haga un post en mi blog. Y voy a empezar con una mini-biografia y unos hechos reales:

Chuck Norris practicó Tang Soo Do, Taekwondo y algo de Hapkido. Dentro del conjunto de películas en las que actuó cabe recordar la protagonizada junto a Bruce Lee, El Furor del Dragón, donde al final se enfrenta en un combate épico a Bruce Lee (Cheng) en el Coliseo de Roma, siendo derrotado.

* Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

* Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

* Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.

* El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

* Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.

* Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.

* El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck

* Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.

* Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

* Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.

* Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.




- Chuck Norris no duerme; Espera.
- Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “Bang!”
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
- Chuck Norris consiguio el carnet de conducir a los 16. Segundos.
- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
- La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
- No existen minusválidos, sono gente que ha peleado con Chuck Norris.
- Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
- Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
- Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
- Chuck Norris no lleva reloj: El decide que hora es.
- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.
- Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
- El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
- McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
- Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Las balas esquivan a Chuck Norris.
- Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
- Una vez un hombre le preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
- Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
- Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
- La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólos paredes que él atraviesa.
- Chuck Norris nunca escribió un libro, su única publicación se formó porque las letras se agruparon por el miedo que le tenían.
- Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia furia.
- Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
- Chuck Norris inventó una máquina del tiempo, volvió al pasado y detuvo el asesinato de JFK desviando las balas con su barba. La cabeza de Kennedy explotó del asombro.
- Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
- Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
- Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
- Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
- No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
- Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
- Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
- Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
- Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
- El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
- Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
- Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
- En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
- Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
- Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
- Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
- La escena inicial de la película “Salvar al soldado Ryan” está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
- Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
- Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
- Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca
puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
- Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
- Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
- En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
- En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.
- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
- Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
- Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
- No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
- Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
- Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los otros 9 se desmayan.
- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.
- Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
- Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
- Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
- Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de “Queda libre de la carcel” del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
- Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
-Chuck Norris perdio la virginidad antes ke su padre.
-Chuck Norris te puede embarazar al leer esto.
-Ley de Murfie, la tostada cae por el lado de la mantequilla
la tostada de chuck norris no, porque no tiene los suficientes huevos como para hacerlo.
-Chuck Norris vende su orina con el nombre de redbull.
-El Google teme a Chuck Norris si no me crees busca find chuck norris y pon ¨voy a tener suerte¨ aparesera esto:

-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck norris despues de un duro dia de trabajo, frota sus musculos con magma.

¿Has intentado resolver el cubo rubik? ¿Cuanto tardas en hacerlo? Pues esta noticia te va a sorprender.

Un joven australiano, Feliks Zemdegs, ganó ayer el Melbourne Cube Day 2010, estableciendo un nuevo récord mundial en resolver el Cubo Rubik. Véalo en el video.

Una ilusión de movimiento

SOBRE EL ORIGEN DE LA PALABRA BISIESTO


Todo el mundo sabe lo que es un año bisiesto pero, ¿cuál es el origen de esta palabra? Sin duda está relacionada con las calendas del antiguo cómputo del tiempo por los romanos.
El control del tiempo en la antigüedad fue prerrogativa del clero que debía fijar las fechas de diversas festividades. Entre los romanos eran importantes las calendas o primer día del mes, los idus que correspondían al día 15 de marzo, mayo, julio y octubre, y al 13 de los demás meses y las nonas, el día 7 de marzo, mayo, julio y octubre, y el 5 de los demás meses. Los romanos designaban los días del mes por el embarazoso sistema de contar hacia atrás a partir de las calendas, los idus y nonas.
El papa Gregorio XIII fue quien estableció el calendario moderno con objeto de poder celebrar cada año la Pascua en primavera y corregir el desfase de casi 11 días que arrastraba el calendario juliano. Para ello modifica la secuencia de los años bisiestos establecida en aquel. El 24 de febrero de 1582 publica la bula "Inter gravisimas", en la que ordena a todos los príncipes cristianos la adopción del nuevo calendario perpetuo:
"Con el fin de restaurar el equinoccio de primavera en su lugar primitivo, que los padres del Concilio de Nicea hicieron que coincidiera con el 21 de marzo (XII kalendas aprilis), prescribimos y mandamos para el mes de octubre de 1582 que queden suprimidos los 10 días comprendidos entre el 5 de octubre (III nonas) y el 14 de octubre (víspera del idus), ambas fechas inclusive."
Como vemos el XII calendas aprilis, correspondiente al 21 de marzo, incluía tanto el 21 como el propio día 1 de abril; y el III nonas, correspondiente al 5 de octubre, incluía tanto el 5 como el propio día 7.

Sexo: datos curiosos y divertidos



En este artículo te ayudaremos a aprender más sobre el sexo, derribando algunos mitos y divirtiéndonos con algunos datos curiosos.


Si te divierte esta nota o has aprendido algún dato que no conocías, ¡¡compártela con tus amigas!!...

¡Contagiémonos el Buen Ánimo!





20 datos sobre el sexo:


1. Los dolores de cabeza no son un buen pretexto para no tener sexo. ¿Sabías que el orgasmo femenino libera endorfinas que actúan como analgésicos? ¡El dolor de cabeza debe dejar de ser tu excusa!


2. Un estudio realizado en España sostiene que el 54% de los hombres y mujeres se muestran bastante satisfechos sexualmente con una frecuencia semanal entre 1 y 3 veces por semana. Pero, a pesar de esto, un 45% de los hombres preferirían aumentar la frecuencia, a diferencia de las mujeres.

3. La calidad de nuestra sexualidad no pasa por la cantidad de amantes que tengamos. Esta fantasía es sostenida por muchos hombres y mujeres aún en la actualidad.

4. La mayoría de los hombres y mujeres del mundo afirman que la sexualidad es necesaria para el equilibrio emocional y personal.

5. Un 60% de los hombres y un 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de una sola noche.

6. Las mujeres, estadísticamente seguimos siendo quien decide el uso del método anticonceptivo. El preservativo masculino y la píldora anticonceptiva son los métodos más utilizados.


7. Es muy importante conocer lo que nos gusta y lo que no, conocer nuestro cuerpo y aceptarlo. La comunicación juega un rol fundamental en el sexo. No dudes en hablar de lo que te sucede y de lo que deseas, sea el tipo de relación que sea. Los problemas en la comunicación son grandes incovenientes, aún en relaciones pasajeras.

8. Sexualidad no es igual a genitalidad. El cerebro es el motor de nuestra vida sexual, ¿lo sabías? Este dato se explica, entre otras cosas, por la posibilidad de tener un orgasmo sin estimulación de los genitales. Si tú pones una intención erótica en tus actos, las neuronas transmiten sensaciones placenteras, desde cualquier parte del cuerpo.

9. La masturbación no es una práctica de adolescentes, estadísticamente está presente a cualquier edad, en ambos sexos.

10. Los hombres no se excitan más que las mujeres, la intensidad del deseo es exactamente igual.

11. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. En cambio, las mujeres afirman que es 10 centímetros. ¿Quién tiene la razón?

12. Más de un 50% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.

13. Las mujeres para llegar a tener un orgasmo necesitamos por lo general de unos 15 minutos, a diferencia de los hombres, que usualmente llegan al orgasmo entre 3 y 5 minutos.

14. Según un informe realizado en Estados Unidos el 60% de las mujeres no descansan lo suficiente diariamente y sacrifican sus relaciones sexuales por este motivo.

15. La erección de un hombre se puede lograr en menos de 10 segundos. Las erecciones en los hombres pueden producirse por un simple estímulo visual. Las mujeres, sin embargo, generalmente necesitamos de otro tipo de estímulo, más relacionado a lo intelectual.

16. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo. ¿Tú dentro de qué porcentaje te ubicarías?

17. El chocolate es un poderoso excitante. La ingesta de dulce permite una estimulación más directa de las terminaciones nerviosas, potenciando la excitación. ¿Has comprobado los efectos de los dulces?

18. Una de cada tres personas ha experimentado una infidelidad.

19. Tu corazón puede llegar a marcar 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.

20. Después del orgasmo conciliarás el sueño con mayor facilidad. ¿Cómo descansas últimamente?


Todos los días aprendemos algo nuevo, y el sexo no es una excepción.